Не чувствовала любви отца

Почему вы не любите отца? 4 причины

Не у всех есть здоровые, любящие отношения со своими родителями, а у некоторых возникают сложные отношения с одним родителем, который всегда должен был обеспечивать и защищать их, — с их отцом. Возможно, ваш отец причинил вам боль или разочаровал до такой степени, что теперь вы чувствуете к нему ненависть, а не любовь и уважение. Есть ли способ исправить это, или ненависть приемлема?

Мы высоко ценим отцовские отношения

Когда мы думаем об отце, на ум приходят такие слова, как защитник, лидер, сторонник и кормилец. Мы восхищаемся такими качествами, как честность, отвага и сочувствие. Это хорошие ожидания, поскольку роль отца чрезвычайно важна в жизни человека. Отцы имеют решающее значение для благополучия ребенка, включая его эмоциональное, психологическое, духовное здоровье и здоровье в отношениях. Отцы играют важную роль в развитии ребенка, поэтому дисфункция отца или взаимоотношений между отцом и ребенком может оказать негативное влияние на ребенка, независимо от того, сколько ему лет. Когда возникает эта дисфункция, это также может привести к тому, что ребенок будет испытывать крайнюю ненависть к этой отцовской фигуре; Если вы испытываете эти чувства, вы не одиноки, и есть много способов помочь вам справиться с этой ненавистью и преодолеть ее.

Я ненавижу своего отца, так почему мне грустно?

Было бы полезно подумать о том, что вы действительно чувствуете, и об источнике этой ненависти. Мы обычно связываем ненависть с гневом. Однако, если вы ненавидите своего отца, вы можете испытывать не только гнев, но и другие эмоции, такие как печаль или горе. Это может произойти по ряду причин.

Иногда ваше искреннее чувство действительно является гневом, но будьте осторожны, поскольку гнев в определенных ситуациях может использоваться как щит. Иногда мы испытываем гнев, когда действительно чувствуем что-то еще. Иногда это происходит, когда наши искренние эмоции кажутся слишком уязвимыми. Гнев имеет тенденцию ощущаться сильнее или сильнее, поэтому, когда нам некомфортно из-за уязвимости наших настоящих эмоций, мы можем скрыть это гневом. Причина, по которой это важно признать, заключается в том, что гораздо легче понять, обработать и разрешить наши чувства, когда мы обращаемся к искреннему чувству, а не к чувству, которое является лишь прикрытием.

Причины, которые появились из детства:

1. Вы не чувствовали связи с ним

Многие взрослые дети чувствуют себя совершенно разорванными со своими отцами. Иногда проблема укореняется из-за того, что отец слишком много времени и сил уделяет карьере. Если ваш отец полностью бросил вас, вы можете ненавидеть его еще больше. Может показаться странным, что вы чувствуете себя так обособленно от него и в то же время испытываете глубокую злость и негодование по отношению к нему. Хотя ваш отец не был частью вашей повседневной жизни, вам нужно было, чтобы он выполнял роль отца. По какой-то причине он вас подвел.

2. Он причинил вам боль, когда вы были уязвимы

Дети во всем зависят от родителей, по крайней мере, в течение нескольких лет своего развития. Фактически, буквальная зависимость ребенка от своих родителей является такой критической реальностью, что маленькие дети-подростки, а иногда даже старшеклассники, автоматически берут на себя ответственность за пренебрежение или жестокое обращение со стороны их родителей. В детстве вам нужно, чтобы родители заботились о ваших физических и эмоциональных потребностях, для удовлетворения которых вы еще не готовы. О вас также нужно заботиться с любовью и состраданием. Одна из самых основных потребностей ребенка — безоговорочная любовь. Некоторые отцы понятия не имеют, как это сделать.

3. Он причинил боль тому, кого вы любите

Любой отец, который жестоко обращается с матерью ребенка, не должен удивляться, если ребенок его ненавидит. То же самое может быть верно, если они причинили боль любому, кто был важен в вашей жизни. Может возникнуть соблазн наказать отца из-за преданности, любви, заботы и уважения к матери. Также может быть очень трудно увидеть, как счастливая мать превратилась в грустную мать из-за действий отца или жестокого обращения. В то же время, чтобы хорошо любить одного человека, не нужно ненавидеть того, кто причинил ей вред. А здоровые матери будут хотеть, чтобы у их детей были здоровые отношения со своими отцами, если только попытка сделать это не подвергнет вас потенциальной физической, умственной или эмоциональной опасности.

4. Он не проводил с вами достаточно времени

Родительские связи так важны для детей, особенно в годы их формирования и роста. Когда отец регулярно отсутствует, отсутствует рядом или даже озабочен другими проблемами. Это ставит детей в очень трудное положение. Многие отцы, которые работают в занятых сферах, могут не проводить со своими детьми столько времени, сколько следовало бы. Недостаток времени может иметь пагубные последствия для всей семьи, заставляя детей винить себя. Когда дети становятся старше, они могут начать ненавидеть или возмущаться отсутствующих отцов за то, что они не бывают чаще.

Как справиться с конфликтными чувствами по отношению к отцу?

Если вы считаете, что находитесь на грани необходимости принять болезненную реальность, что у вас не будет отношений с отцом, на которые вы надеялись, вы можете научиться принимать заботу и заботу со стороны других людей в вашей жизни (например, дядя, друг семьи, тренер, учитель, отчим и т. д.).

Многие события, обстоятельства или даже жизненные этапы могут усилить ваше осознание того, что у вас нет отношений с отцом.

Осознайте, что бывает трудно находиться рядом с людьми, у которых были прекрасные отношения со своими отцами. Научитесь изящно признавать свое счастье. Возможно, вы также можете использовать такое осознание намеренно и напоминать себе о других благословениях в вашей собственной жизни.

Ранее мы говорили, что ненависть — это нехорошее чувство, но это не значит, что вы не оправданы в своих чувствах. Ваши чувства действительны, независимо от того, включают ли они гнев, глубокую печаль, сожаление или печаль. Вы имеете на них право, и важно помнить, что лучше выражать свои чувства, чем сдерживать их. Плачь, кричите, ударьте по подушке или выражайте это каким-либо образом, если это не причинит вреда вам или кому-либо еще. Есть и другие вещи, которые вы можете попытаться помочь вам начать управлять своими чувствами к отцу.

Узнайте о его прошлом

Совершенно нормально злиться, расстраиваться, грустить или обижаться из-за того, что ваш отец делал или не делал в вашей жизни. Иногда это помогает узнать больше о культурных, этнических или семейных проблемах, которые могли привести к его нежеланию или неспособности установить с вами здоровую связь. Долгое время роль отца в развитии ребенка плохо понималось и редко обсуждалась. В результате поколения отцов воспитывались без понимания того, как и зачем быть хорошими отцами.

Лучшее понимание его прошлого, безусловно, может немного облегчить поиск решения с вашим отцом. Понимание может помочь вам справиться с собственными эмоциями, что может привести к более здоровому исходу в вашей собственной жизни — независимо от того, способны ли вы примириться с отцом или нет. Конечно, понимание не обязательно извиняет или оправдывает то, что он мог сделать; помните, понимание — это не принятие, но оно может помочь вам начать управлять своей ненавистью.

Источник

Не могу любить отца

Вопрос психологам

Спрашивает: Маргарита, 23 года

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 21 год, я студентка. У меня проблема с отцом с самого, наверное, рождения. Случилось все вот как: до 6 лет я папу видела очень редко (он был в длительных командировках, приезжал на выходные), и до 6 лет я жила с мамой, бабушкой и дедушкой (родители мамы). Когда мне было 6, вернулся папа из командировок, и у нас появилась отдельная квартира, куда мы с родителями и переехали и стали жить отдельно от бабушки и дедушки. И при совместном житье с папой (что было непривычно мне) проявились его дикие (с моей точки зрения) повадки: он мог меня шутя шлёпнуть по попе (со смыслом «ух! какая ты мелкая!»), а также при мне показывал свое сексуальное влечение к матери (трогал ее за грудь, тоже хлопал по попе, но уже с другим смыслом, и все это на моих глазах. мне это было просто мерзко наблюдать, а он по отношению к маме и сейчас так делает!). После его шлепков (и даже любых прикосновений его ко мне), мне хотелось отмыться, казалось, что он меня как-то испачкал. Он перестал меня шлепать, когда я сказала ему, что мне эти его шутки неприятны (мне было тогда 18 лет).

Но и сейчас все равно к нему осталась какая-то неприязнь, у меня уже мозоль на душе от него, ужасно хочется жить отдельно от родителей, когда доучусь. Мне неприятно: его прикосновения к себе любые, поцелуи (отеческие), его шутки (в которых мало смешного, много сальностей), то, как он слоняется, бывает, без дела по квартире, когда он «по-родительски интересуется мной», я раздражаюсь, будто, он как бы нарушает своим любопытством мои границы, и остаюсь сама же виноватой потом; когда он делает то, что я просила его не делать (не раздражать меня чрезмерной опекой), а он это делает, считая себя правым, пренебрегая моими просьбами; еще он знает, что меня могут раздражать его шутки, но все равно шутит, мол, надо приучать дочь к чувству юмора; еще он человек тяжелый с пессимистичным взглядом на жизнь, и мне не хочется заражаться его настроением, т.е. общаться с ним, быть в более доверительных близких отношениях. а он обижается на мое отстранение и заставляет испытывать тяжелое чувство вины; иногда папа может неожиданно взорваться, и это будет ОЧЕНЬ громко, и я его этой непредсказуемости боюсь, и тоже отдаляюсь.

Итог: мне, видимо, все, что ни возьми в папе будет раздражать, думаю, что это отчасти из-за моего эгоизма, мол, «вот это мне не нравится!», но, как говорят, насильно мил не будешь, и поэтому насильно заставить себя любить в папе то, что меня раздражает в нем, угнетает, я не могу и не хочу. Ведь моя нелюбовь к тому, что мне не нравится определяет меня как отдельного человека со своими взглядами.

Вопросы: 1) скажите, пожалуйста, почему может быть такая стойкая неприязнь к папе с детства (с мамой у меня отношения хорошие)? 2) Папа видит, что я его не принимаю (я внешне с ним вежлива, я на него голос не повышаю, но я всячески показываю ему, что не пускаю его в зону своего комфорта, не хочу с ним особо ничем делиться), и внушает мне чувство вины по этому поводу: видно, что ему больно от моего неприятия, но и я сделать ничего не могу с собой: вопрос: нужно ли испытывать вину за то, что я отца не могу полюбить, а я его только терплю, пытаюсь быть вежливой и толерантной? 3) Как сделать так, чтобы папа перестал индуцировать мне чувство вины за мою нелюбовь к нему, ведь я же не могу заставить себя его любить. 4) Нормальна ли я после этого, что не люблю отца (хотя он меня НЕ БИЛ НИКОГДА).

Прошу, уважаемые психологи, ответьте, пожалуйста, на мои вопросы! Заранее благодарю!

Источник

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник