Не бойся говорить то что чувствуешь

7 вещей, о которых стоит помнить, когда вы слишком боитесь сказать то, что думаете

В 1990-м году 12-летняя Северн Сузуки очень сильно интересовалась проблемами «взрослого» мира – такими, как бедность, загрязнение океанов и глобальное потепление. Она была всего лишь ребенком, но она понимала, что решения, которые взрослые принимают относительно этих проблем, окажут влияние как на ее жизнь, и на жизнь всех остальных детей на несколько поколений вперед. И она верила в то, что она и другие дети должны получить голос в этих вопросах, и постоянное представительство на важных международных встречах, касающихся этих проблем.

Словом, Северн поставила перед собою, казалось бы, недостижимую цель – принять участие в следующей конференции ООН. На тот момент вот уже более 50 лет подряд ни один ребенок ни разу не участвовал в конференции ООН – глобальном собрании, на котором присутствуют представители практически всех развитых стран мира, и на которои обсуждаются самые животрепещущие мировые проблемы. Но Северн решила, что пришло время перемен. Что детям уже давно пора отстоять свое право на голос в решении глобальных проблем. И она решила не только попасть туда любой ценой, но и удостовериться, что ее голос услышат все собравшиеся – громко и четко.

Северн подала заявку на посещение конференции ООН через созданную ею и ее друзьями некоммерческую природоохранную организацию, которую они основали в 9-летнем возрасте. И когда ее заявка была одобрена – не из-за ее возраста, а потому, что она помогала в создании некоммерческой организации соответствующего профиля – она знала, что это всего лишь начало.

Когда Северн прибыла на конференцию ООН, она стремилась к одному: найти возможность передать общественности свое сообщение о необходимости сделать детей частью глобальной дискуссии в ООН. Ей довольно быстро удалось узнать, что один из докладчиков, включенный в расписание конференции, не сможет приехать… и она предложила заменить этого докладчика. И хотя организаторы поначалу слегка колебались, в итоге они все-таки приняли ее предложение.

Несколько дней спустя она стояла перед собравшейся аудиторий – жутко нервничая, и смотря на зал, битком набитый представителями стран со всего мира… а потом она глубоко вдохнула, и начала говорить – громко, четко и ясно. Да, она была всего лишь 12-летней девочкой, и, скорее всего, чувствовала себя «не в своей тарелке», но она говорила уверенно, и с полной убежденностью в правоте своих слов: «Я всего лишь ребенок, и у меня нет готовых рецептов для решения всех наших проблем. Но я хочу, чтобы вы поняли – их нет и у вас».

Когда Северн закончила свою речь и сошла со сцены, делегаты конференции аплодировали ей стоя. Более того, они услышали ее, и начали действовать. Детей со всего мира официально пригласили принять участие уже в следующей Конференции ООН по окружающей среде и глобальному развитию. И все это случилось потому, что одна 12-летняя девочка нашла в себе достаточно смелости и упорства, чтобы отстоять свое право быть услышанной.

В общем и целом, это замечательный пример умения донести свою позицию до окружающих в любой ситуации!

И хотя история Северн – это всего лишь один пример умения общаться и доносить свою позицию до избранной аудитории, пусть он подтолкнет вас к мыслям о том, сколько замечательных возможностей могут открыться перед людьми, когда они, независимо от их возраста, пола и положения в обществе, если они наберутся решимости, и изложат свою позицию – четко, ясно и от всего сердца.

Если у вас есть, что сказать, но вы слишком боитесь сделать это, помните о том, что…

1. Если вы не чувствуете себя готовым высказать свое мнение, на самом деле это может означать обратное. Чем больше вы живете, и чем больше узнаете, чем старше и мудрее вы становитесь, тем сильнее вы начинаете осознавать, что этот мир велик и бесконечно сложен, и на самом деле мы знаем о нем очень и очень мало. Каждый человек сталкивается с этим феноменом – рано или поздно. Исследователи считают, что так называемый «синдром самозванца», проявляющийся в том, что мы внезапно начинаем думать, что якобы «недостаточно хороши», или «еще не готовы», становится тем сильнее, чем сами мы становимся мудрее. Более того, чем опытнее и образованнее мы становимся, тем с большей вероятностью мы начинаем сравнивать себя (а то и общаться) с еще более интересными, талантливыми и мудрыми людьми, что заставляет нас чувствовать себя еще более недостойными в сравнении с ними. Но это вовсе не так! Всегда найдется кто-то сильнее, умнее и талантливее, но это вовсе не повод преуменьшать свои способности и достижения! Именно поэтому зачастую выходит, что, если вы слишком беспокоитесь о том, что у вас ничего не получится, и что вы еще не готовы, это может быть признаком того, что на самом деле у вас все получится, что вы готовы, и пришло время отстоять свое мнение.
2. Большинство социальных конфликтов между хорошими людьми начинаются из-за искаженного общения, или же из-за его недостатка. Слишком часто мы, вместо того, чтобы просто поговорить с другими людьми, безуспешно пытаемся прочесть их мысли, а после сокрушаемся о том, что никак не можем найти с ними общий язык. Подумайте об этом. Основная проблема общения в том, что зачастую мы подменяем настоящее общение его иллюзией. Так что говорите, что думаете, и думайте, что говорите. Предоставляйте вашим собеседникам нужную им информацию вместо того, чтобы ожидать, что они смогут сами извлечь ее из вашей головы. Говорите четко, ясно и внятно, а потом внимательно слушайте. А еще помните о том, что когда вы слышите лишь то, что хотите слышать, на самом деле вы не слушаете. Слушайте все, что говорит вам собеседник, даже когда это что-то малоприятное. Только так мы действительно можем стать сильнее – вместе.
3. Единственный способ найти поддержку у других людей – это признать перед ними ваши настоящие чувства. К примеру, время от времени нам кажется, что на нас ополчился весь мир, и все вокруг разваливается на части, искренне считая, что эта боль уникальна, неповторима, и до нас ее никто не испытывал. Конечно же, это весьма и весьма далеко от истины. Все мы разделяем хотя бы часть этой боли, и те демоны, что терзают вас, терзают каждого из нас. Именно наши испытания и проблемы способны помочь нам установить связь с другими любви на самом тесном, глубинном уровне. Как только мы признаем это в полной мере, наши отношения с другими людьми станут намного проще и приятнее. Мы всегда сможем посмотреть кому-то в глаза, и сказать: «Я сейчас чувствую себя совершенно потерянным, и не в своей тарелке, и этот «кто-то» кивнет мне в ответ, и скажет: «А знаешь, я тоже». И это нормально. Ведь когда ты не чувствуешь себя нормально все время, это совершенно нормально.
4. Правильные слова подчас работают лучше любого лекарства. Когда мы становимся старше, и окидываем внимательным взглядом свою прошлую жизнь, мы понимаем, что совершенно забыли большую часть вещей, когда-то казавшихся нам такими важными. Вы напрочь забудете оценки за контрольные и курсовые в школе и институте. Найдя странички одноклассников в социальных сетях, вы с удивлением поймете, что совершенно не представляете, почему вы когда-то были в них влюблены, или ненавидели. И вы совершенно определенно не вспомните, почему когда-то в прошлом позволяли кому-то одержать над вами верх. Но вы никогда не забудете тех, кто проявил к вам настоящую доброту – к тем, кто помог вам, когда вам было больно, кто любил вас даже тогда, когда вам самим казалось, что вы недостойны любви. Будьте этим человеком для других людей, когда можете. Ваш голос может помогать. Он может исцелять. Порою, когда вы говорите, казалось бы, что-то крохотное и незначительное, вы заполняете этим огромную пропасть в чьем-то сердце.
5. Порою молчанием вы наносите себе не меньший вред, чем поступками. Всем нам стоит признать, что мы проводим изрядную долю своей жизни, пытаясь заткнуть себе рот. Стать тише и незаметнее. Меньше. Не таким чувствительным. Не таким жадным. Не таким… собой. Потому что вы не хотели мешать другим людям. Хотели оказать на них хорошее впечатление. Хотели стать для них своим. Хотели, чтобы все вокруг вас любили. И поэтому большую часть своей жизни вы жертвовали частью самих себя – вашей необходимостью говорить то, что вы думаете – ради того, чтобы, не дай бог, никого не обидеть даже случайно. И затыкая себе рот, большую часть своей жизни вы были своим собственным злейшим врагом. Но вы ведь уже устали так жить, разве не так? И когда вы, наконец, позволите себе открыто говорить о том, что для вас действительно важно, и о том, что вы думаете на самом деле, вы обретете внутреннее спокойствие – пусть даже ради него вам придется столкнуться с чужим гневом или неодобрением. Дайте голос вашему сердцу и душе – и вы поможете себе стать сильнее и мудрее.
6. Зачастую честное и открытое общение с людьми может помочь им решить свои собственные проблемы. В круге общения каждого из нас найдутся те, кого бы мы охарактеризовали, как люди с тяжелым характером, но дело в том, что далеко не все они ведут себя так намеренно. Порою даже с очень хорошими людьми, людьми, которые беспокоятся о вас, и не хотят причинять вам боль, бывает очень и очень трудно, прежде всего потому, что они с головой ушли в собственные проблемы, с которыми они никак не могут справиться, и не замечают, что ведут себя недостойно. Таким людям, конечно, нужна наша поддержка, но для того, чтобы им помочь, мы прежде всего должны быть с ними предельно честны. Не говоря окружающим правду об их поведении, мы позволяем им затягивать нас в липкое болото их драмы и негатива. С другой же стороны, неприятные, но правдивые и прямые слова об их поведении иногда могут помочь им осознать, насколько негативно их действия воспринимаются со стороны. К примеру, вы можете сказать: «Я заметил, что вы почему-то злитесь. Вас что-то расстроило?», или же «Ваши слова и поступки меня раздражают. Скажите, пожалуйста, вы этого добиваетесь?» Прямые заявления, подобные этим, вполне способны вывести кого-то из ступора и заставить критически оценить свое поведение, если он это делал подсознательно, и они же открывают окно возможностей для того, чтобы хотя бы попытаться им помочь, если они действительно не могут справиться с какой-то серьезной проблемой. И даже если они отрицают свое поведение, по меньшей мере вы заставите их осознать тот факт, что оно начало доставлять неприятности кому-то из их окружения, и они от этого не в восторге.
7. Ваш голос может создавать связи между людьми. Я знаю, что это чистой воды правда, так как за последние десять лет на наших с Эйнджел курсах побывало сотни и тысячи самых разных людей, людей разных культур и национальностей, из разных городов и стран, людей с самым разным уровнем доходов, и я могу совершенно определенно заявить, что каждый из них хотел от своей жизни того же, что и мы сами. Все мы хотим признания, любви, счастья, исполнения желаний, финансовой стабильности и знать, что нас ожидает прекрасное будущее. Конечно, каждый из нас хочет всего этого по-разному, и тут наши пути, как правило, расходятся, но основа, тем не менее, остается одной и той же. Так что старайтесь при любом удобном случае использовать свой голос, свои слова и поступки для того, чтобы помогать тем, кто рядом, увидеть мир сквозь призму того, в чем все люди одинаковы – напоминать им, что это наш общий мир, и лучше бы нам жить в нем дружно. Именно так человечество в целом мало-помалу становится лучше, сильнее, и даже… добрее. Язык сердца и души, язык общности, это язык, на котором говорит все человечество. И когда мы устанавливаем связи между людьми с помощью общения, мы изменяем наше общество к лучшему.

Больше общаться с людьми – не значит ввязываться в бессмысленную драму

Учитывая все, сказанное выше, имейте в виду, что постоянно влезая во все споры, ссоры и иже с ними, а также распуская сплетни о других людях, вы не общаетесь. Вы просто заполняете свою жизнь, и жизнь окружающих, ненужной драмой и негативом. Но не общаетесь.

Вы настолько же сильны, насколько осмысленны те идеи, которыми вы делитесь с другими, и настолько же мудры, насколько полно раздумий молчание, которое вы оставляете за собой.

Подумайте еще раз о Северн Сузуки. Она не просто говорила, лишь бы что-то сказать, ей действительно хотелось донести до людей свою точку зрения – четкую, осмысленную и продуманную.

Так что будьте мудры со своими словами. Помните, что есть время для того, чтобы говорить, и для того, чтобы молчать. Знание – это прежде всего знание того, что говорить, а мудрость – это знание того, стоит ли это говорить, или нет.

Конечно, для того, чтобы обрести мудрость, и научиться соблюдать правильный баланс, нужно практиковаться, но это нормально, ведь все мы начинали с чего-то малого. Просто говорите правду, говорите ее искренне и от всего сердца, говорите ее с добротой и вниманием, и вы мало-помалу научитесь не тратить лишние слова на моменты, которым нужна тишина.

А теперь ваш черед…

И напоследок мне хотелось бы слегка развеять обстановку, рассказав вам шутку об общении, которой со мной поделилась Эллен ДеЖенерес:

«Мы не только забыли о том, чтобы писать друг другу письма, мы уже практически не разговариваем друг с другом. Люди настолько привыкли к обмену текстовыми сообщениями, что звонок телефона нас пугает. Будто это какой-то Бэтфон, и, если он зазвонил, нам тут же нужно прыгать в Бэтмобиль, и ехать драться с преступниками.

Мы хватаем телефон, трясущимися пальцами принимаем вызов, и кричим в трубку: «Что случилось? Кого-то привязали к бревну на старой лесопилке, и пила уже запущена?»

«Да нет, это я, Бекки. Просто звоню узнать, как ты там».

«Чтоб ты знала, ты напугала меня до полусмерти. Нельзя вот так вот просто звонить людям ни с того, ни с сего. У тебя что, кончики пальцев отсохли, и ты по клавиатуре не попадаешь?»

Ну, или где-то так.

Так что по меньшей мере я надеюсь, что эта статья подтолкнет вас к тому, чтобы вместо того, чтобы обменяться с кем-то «дежурными» сообщениями в коммуникаторе, взять в руки телефон и позвонить ему – просто для того, чтобы сказать что-то приятное.

Новое видео:

Источник

Боюсь общаться с людьми, боюсь сказать глупость

В чем же корни страха общения с людьми и как можно его преодолеть?

Вам страшно общаться с людьми? При разговоре с малознакомым человеком вам составляет большого труда ответить на тот или иной вопрос? Может быть, страшно сказать глупость, страшно, что о вас подумают другие? Когда такое происходит с нами, это действительно серьезная проблема, ведь это мешает свободно общаться с людьми и строить свою жизнь.

Боюсь людей, они злые

Страх общения может иметь разные формы. Часто это проявляется в том, что человек боится агрессии со стороны других и поэтому просто не общается с ними. Разговаривая с людьми, он боится, что ему по-хамски ответят или косо посмотрят недружелюбным взглядом, что его ранят грубым словом. И это приводит к тому, что даже спросить время на улице у прохожего для него все равно, что зайти в клетку к голодному тигру. Такой человек боится быть отвергнутым и непонятым. Он принимает все на свой счет и чувствует только озлобленное общество против него одного.

Боюсь сказать глупость и быть осмеянным

У другого основная проблема в том, что его ужасно волнует, что о нем думают другие. Человек боится, что при общении о нем подумают плохо. Ему кажется, что все люди, которые встречаются на улице, смотрят оценивающим взглядом. А в их мыслях наверняка складывается не лучшее мнение о нем. И все это приводит к тому, что он начинает сокращать общение с людьми, сводит к минимуму контакты, так как боится чужого заниженного мнения о себе.

При общении в компании он очень волнуется, появляется какая-то неловкость, начинает судорожно соображать, что же сказать. В итоге долго молчит, ужасно нервничает из-за пауз. Но его страх сковывает горло, и он боится произнести глупость. После общения ему кажется, что он наговорил кучу неразумных, неумных слов и его мучает мысль, что о нем теперь плохо подумают.

Боюсь показать себя в компании

Третий испытывает страх, что на нем сосредоточится все внимание, когда он захочет что-то рассказать. Он краснеет, а пульс повышается от стеснения, что все смотрят на него и ждут его речи. Он сам того не замечает, как голос предательски начинает дрожать, руки трясутся, а убыстряющаяся речь глотает и смазывает все его слова. Он начинает мямлить, сбиваться, спотыкаться, он уже не в состоянии подобрать слова, чтобы выразить свои мысли. В итоге, он и двух фраз связать не может.

В чем же корни страха общения с людьми и как можно его преодолеть?

Что советуют психологи?

Чего только психологи не советуют в подобных ситуациях: делать упражнения, позволяющие нарабатывать навыки общения и навыки преодоления страха; всегда настраивать себя на то, что все люди, с которыми мы встречаемся и общаемся, не желают нам зла. Они предлагают, говорить себе это каждый день, настраивать себя на добрые отношения с людьми. Предлагают советы типа: «Страх этот потому, что мы не принимаем и не любим себя. Полюбите себя и все пройдет». Хорошие советы, не правда ли? Работали бы они еще, и всем было бы легче, и не было бы столько несчастных в мире людей. Но они не работают.

Когда человек боится общаться с людьми, это очень мешает ему в жизни, это приносит страдание, а для многих даже теряется смысл существования. Но человек продолжает хотеть общаться с окружающими, будь то прохожий на улице, сосед по очереди, коллеги по работе. Но сделать это он не может, потому что боится, и сам не понимает, чего. Давайте попробуем разобраться в причине таких страхов с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Такой разный этот страх

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, существует восемь типов психики, которые именуются векторами. Вектор – это врожденные, заданные от природы свойства и желания, которые формируют характер человека, его особенности мышления, определяют его поступки и действия.

В каждом векторе есть свои природные страхи, они достаточно специфические. Но только один единственный вектор вобрал в себя все возможные фобии, тревожные расстройства и стал просто чемпионом по страхам – он именуется зрительным.

У страха глаза велики

Человек со зрительным вектором, прежде всего, испытывает страх за собственную жизнь – это первобытное состояние зрительного вектора, обусловленное его историческим развитием. Страх смерти свойственен его представителям с глубоких времен.

Люди со зрительным вектором — это чуткие, чувствительные люди с очень тонкой нежной психикой и душой. Они добрые и не способны никому причинить вреда. Это заложено в их психике. А в древние времена нужны были добытчики, воины, защитники, которые могли бы убить мамонта или защитить племя от врага.

Такие люди не нужны были стае — ни добыть, ни убить не могут, только лишний рот. Мальчиков со зрительным вектором ждала незавидная участь — их приносили в жертву. А девочек брали на охоту за чувствительные глаза, способные разглядеть опасность или врага, там, где другие их не видели. Дело в том, что зрительные люди видят все иначе других, у них очень острое зрение. Они способны анализировать зрительную информацию в 40 раз больше чем другие. Таких девочек выбирали как дневных охранниц стаи, за острое зрение. Но и у них была своя опасность, свой страх – быть съеденными хищником.

И по сей день этот страх остается с нами, только уже в более скрытой форме. Мы боимся, что нас «съедят» — не физически, так вербально или просто взглядом. Мы даже и говорим так: «Он меня взглядом съел». Мы стараемся не высовываться, чтобы нас не заметили. Нам страшно показать себя, а вдруг там опасность, ведь хищники повсюду. При разговоре с посторонними, у нас может становиться неуверенным голос, как будто нам не удобно перед человеком, как будто мы стоим не на твёрдых ногах. Появляется страх, что не сможем постоять за себя словом, если нам скажут в ответ что-то нелестное.

Неуверенность в себе свойственна именно зрительным людям. Когда у зрительного человека нет друзей, нет поддержки со стороны, нет ощущения, что он кому-то нужен, не созданы эмоциональные связи, которые необходимы зрительному человеку, то появляется неуверенность в себе. Со страхом «быть съеденным» все это превращается в боязнь общения с людьми.

Заложники первого опыта

Еще одной причиной страха общения может быть печальный первый опыт и фиксация на нем, которой подвержены обладатели анального вектора. Это обстоятельные, медлительные, спокойные, усидчивые люди. У таких людей не гибкая психика, зато феноменальная память, они помнят все прошлое, как хорошее, так и плохое.

Человеку с анальным вектором свойственно желание накопить и передать опыт следующему поколению. Все свойства его психики даны для выполнения этой задачи. Но эти свойства могут сыграть с ним злую шутку, когда используются не по назначению. Память дана ему для собирания опыта, накопления и передачи дальше. А он начинает запоминать и копить плохой опыт прошлых состояний, который тормозит и приводит к бессознательному отгораживанию от людей.

Его страх может зафиксироваться с детства от оскорблений, обзывательств или из-за того, что в школе издевались одноклассники. Человек с анальным вектором, надолго запоминает плохой опыт. И если в школе, во дворе, в компании сверстников над ним издевались, унижали, то он будет помнить это всегда. А потом обобщать этот опыт на всех – все люди одинаковые, все злые и от всех можно ожидать только одного плохого. Таким образом, сами того не понимая, мы фиксируем плохой опыт на всю жизнь. Не соизмеряем, наш маленький негативный опыт, со всей жизнью и застреваем в прошлом.

Нам хочется иметь много друзей и знакомых и проводить интересно время, но общение это навык, который нарабатывается с детства, и который при определенных обстоятельствах попросту не сформировался в нужное время. Если был плохой опыт общения, то человек попросту боится дальше подвергнуть себя нападкам со стороны. Одноклассники насмехались, унижали, обзывали. А когда вырастаешь и становишься взрослым, то уже боишься общаться.

Психологи говорят: «Просто чувствуй себя уверенней в обществе, не бойся высказывать своё мнение». А если страшно именно высказать мнение, потому что был опыт, что на тебя набросились за твои, по их мнению, не правильные мысли. И у тебя запечатлелся этот опыт, что все люди злые, от большинства одни отрицательные эмоции и страшно что-то сказать – с ненавистью посмотрят и неодобрительно воспримут.

Зрительному человеку из страха людей необходимо выйти в состояние любви к человеку. Это когда страх «за себя» переходит в сочувствие и сострадание к тому, кому хуже, чем нам. Но иногда он не может это сделать по причине наличия у себя еще анального вектора. Он не может, так как люди когда-то ему причинили боль, страдание и это зафиксировалось в его памяти. Ему мешает реализоваться в зрительном векторе, печальный опыт прошлого и груз обид на всех людей.

Для кого важно, что о нем подумают люди?

Возможно, вас волнует, что о вас подумают люди? Что воспримут вас критически? Системно-векторная психология объясняет это состояние наличием определенных свойств анального вектора.

Обладатели анального вектора — это настоящие чистюли, аккуратисты. У них идеальный порядок в доме, чистые скатерти и посуда, всегда начищенная чистая обувь, они опрятные – ни одного пятнышка, ни лишней складочки на одежде. У таких людей самый родной и большой их страх пред людьми – быть «запачканными», опозориться.

Нам важно, чтобы нас оценили, отметили со знаком плюс. Для человека с анальным вектором главное, чтобы репутация была хорошая, чистая, незапятнанная, чтобы авторитет был, почет. Мы хорошо себя ощущаем среди других людей, когда нас ценят и уважают, от этого чувствуем себя в жизни радостно и удовлетворенно. Иногда мы начинаем испытывать даже болезненную зависимость от одобрения.

Но бывает так, что встречаешь умных людей, самых лучших профессионалов, и даже рот неудобно открыть и слово вставить – настоящие эрудиты. Чувствуешь свою нехватку знаний. Ловишь себя на мысли, что страшно сказать глупость и быть осмеянным. А вдруг обсмеют твои мысли, выставят на посмешище — страшно опозориться своими скромными знаниями и умениями. А когда малый круг общения, так вообще теряется сноровка и практика выражать свои знания и мысли вербально. На людях возникает эффект торможения и страх: «А что, если я скажу что-то не так?». Боясь опозориться, человек испытывает сильный страх сказать глупость, сказать что-то неправильное.

Нам важно, что о нас подумают совершенно чужие люди. Человек с анальным вектором хочет быть для всех самым лучшим. А если он еще и со зрительным вектором, то и самым хорошим. Но если он сказал, что-то не так, и на него посмотрели с укоризной, оценивающим, неодобрительным взглядом, то у человека сразу стресс: «Обо мне подумали плохо! Обо мне сложится мнение, что я бестолковый и глупый». Он запоминает эти состояния и в дальнейшем уже боится выражать свои мысли, так как боится испытать стыд.

Люди – не звери. «Кусаются» только от нехваток

Болезненный опыт общения, по разным причинам, может вызвать у человека желание закрыться от людей и стать затворником. Были бы мы раками-отшельниками, наверно, нас бы это не заботило. Добровольно подвергнувши себя одиночеству, спрятались бы в свою раковинку и жили бы там до самой старости. Но человек существо социальное, он не может жить в одиночку. Ему необходимо общаться и поддерживать контакт с людьми. А страх становится для него настоящим барьером на пути к счастливой жизни.

Когда человек начинает понимать других людей, видеть их изнутри, что ими движет, он может разглядеть, что некоторые несчастны из-за своих нехваток. Оказывается, никто не хочет тебя «съесть» или даже обидеть словом, просто они огрызаются, ругаются, оскорбляют, насмехаются из-за своей боли, испытывают ненависть из-за своих плохих состояний.

И ты уже не видишь, что люди – это звери, чуть что – сразу сожрут, а видишь их боль и страдания. Тогда возникает желание только посочувствовать, поняв, что в жизни собеседника не так. И уже нет того страха, что тебя оскорбят или воспримут не так — сказанное уже не воспринимается близко к сердцу, так как никак к тебе, по сути, не относится. Человек говорит своими нехватками, и если ему больно, то он будет это проецировать на других.

Благодаря системно-векторной психологии страхи уходят, причем любые. Таков эффект осознания причин и психики человека в целом. Вот только несколько отзывов людей, сумевших избавиться от страхов:

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять причину своих страхов, осознать их корни, глубинно проработать состояния, а также понять других людей, их состояния и нехватки.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторная психология Юрия Бурлана здесь.

Источник