Почему мы боимся чувств?
Почему мы стараемся скрыть и заглушить их? Чувства делают нас уязвимыми, поэтому люди придумали множество уловок, чтобы не испытывать их.
Контроль над эмоциями – в чем выгода?
Считается, что умение контролировать эмоции – это признак силы духа.
Хочется быть непробиваемым, смело противостоять ударам судьбы, не сгибаться под давлением, не испытывать душевных мук.
Быть сильным, обрести контроль над чувствами – в этом есть определенная выгода:
— можно ориентироваться исключительно на доводы разума, находя оправдания, что это нужно, важно и правильно. Например, выйти замуж по расчету, выдавить с работы конкурента;
— добиваться целей, не испытывая угрызений совести, «идти по головам»;
— не видеть происходящего вокруг, не тратить энергию на сопереживание.
Приносит ли такой образ жизни больше радости и счастья?
Если бы люди были искренни, многие из тех, кого мы считаем сильными, поведали бы о глубокой тоске, о зияющей пустоте, заполнить которую невозможно. Как часто приходится слышать – все есть, а счастья нет?
Чувства возникают независимо от того, хотим мы этого или нет. Цена бесчувственности слишком высока – депрессии, зависимости, болезни. Это жизнь наполовину – все время чего-то не хватает. Ее можно сравнить с пыльной картиной, краски которой давно выгорели и поблекли. Или с мелодией, в которой половина звуков пропущена.
Вместо того, чтобы позволить себе эмоции, люди пытаются заполнить пустоту, не осознавая причины своих поступков.
Какие действия могут свидетельствовать о подавлении чувств?
Чрезмерная занятость. Бытует мнение, что лучшее лекарство от депрессии – труд. Для любого работодателя трудоголик – это находка. Что стоит за загруженностью работой? Страх остаться наедине с самим собой, желание создать суету, чтобы некогда было чувствовать.
Вредные привычки. Мало кто задумывается, покуривая сигарету, почему он это делает. Курение – своего рода медитация, возможность отключиться, заглушить никотином робкие попытки организма чувствовать. Алкоголь позволяет уйти от реальности. Переедание, наркотики – это способ заполнить пустоту.
Шопомания. У некоторых людей желание что-то купить превращается в навязчивое состояние. Покупки поднимают настроение, тревоги исчезают, радость от приобретения заглушает эмоциональный голод.
Чрезмерная привязанность. «Ты меня не любишь», «я скучаю, а ты мне не звонишь» (сотый раз за день), «ты не ценишь, не заботишься», «если ты меня бросишь – я умру». Подобные манипуляции – не что иное, как попытка восполнить дефицит чувствами других людей.
Заглушить истинные чувства агрессией. Знакомая ситуация – вам наступают на ногу в метро и тут же набрасываются: «Что ты тут ноги расставила, толстая корова?». Срываясь на детях, родители уходят от чувства вины. Начальник срывается на подчиненных, избегая осознания собственной несостоятельности.
Секс. Попытка заполнить пустоту через физический контакт, заменить отсутствие эмоций физическими ощущениями.
Чтобы побороть инфекцию, иммунитет поднимает температуру тела.
Проблему личности психика пытается решить, усиливая напряжение.
А человек «сбрасывает пар» вместо того, чтобы остановиться, осознать свои чувства и принять верное решение. Проблема остается нерешенной, негатив загоняется глубь, усиливая давление.
Человек не осознает нависшей над ним угрозы. Зачастую даже зафиксировать свои чувства он не в состоянии. Просто вдруг захотелось выпить или покурить – собственных тревожных мыслей он не слышит. Будучи «глухим», решить проблему невозможно.
Почему люди принимают решение не чувствовать?
Причина в травмирующих, очень болезненных для личности переживаниях. Нередко решение принимается еще в раннем детстве. Чтобы пережить боль, ужас, ребенок как бы переключает тумблер, заглушает «громкость». Так безопаснее в данный момент, но привычка порой остается навсегда.
Подобные решения принимаются и взрослыми. Несчастная первая любовь, развод, потеря родителей, предательство друзей – это очень больно. Взрослый человек принимает решение быть «непробиваемым». Чувствовать слишком больно и страшно. «Больше никогда!» – этот лозунг становится жизненной парадигмой, лишая человека эмоций, позволения чувствовать, быть живым: плакать, радоваться, любить.
Собирать утерянную часть себя приходится буквально по крупицам, но только после осознания того, что же на самом деле происходит и откуда взялась зияющая пустота в душе.
За бесчувствие человек расплачивается здоровьем.
Тело включается в проживание каждой эмоции, независимо от волевых усилий не чувствовать – «сжалось все внутри», «дышится полной грудью», «волосы встали дыбом», «перехватило дыхание», «бабочки в животе». Заглушая чувства, мы вынуждаем организм реагировать «за двоих».
Современная медицина уже давно не рассматривает заболевания как чисто физиологическое нарушение. Большинство недугов имеют психосоматическое происхождение. Самое большое количество жизней уносит «чикагская семерка»:
— ишемическая болезнь сердца;
— гипертония;
— сахарный диабет;
— астма;
— гипертиреоз;
— язва желудка и двенадцатиперстной кишки;
— колит.
В этом списке психологический фактор – ведущий. Многократно повторенное подавление чувств вызывает нарушения на физиологическом уровне, приводя к формированию заболевания.
Когда внутренняя защита от эмоций велика, человек не слышит собственный организм, не дает ему «поболеть» (хотя бы через боль реализовать чувства), давление растет, состояние усугубляется, организм находит выход. Внезапный уход из жизни от инфаркта или инсульта, неожиданно диагностированный у молодых и здоровых рак. Люди не находят этому разумного объяснения, воспринимая как удар судьбы или злой рок.
Это цена бесчувствия
Болеть или не болеть – это выбор человека. Мы не можем отделить от своей сущности способность чувствовать – мы так устроены, такова наша природа. Стоит ли отрицать часть себя? Лишать свою картину жизни ярких красок и широкой гаммы полутонов?
Вернуть себе возможность чувствовать – значит жить в прямом смысле этого слова. Пока мы чувствуем – мы живем.
Источник
Не будем бояться наших эмоций!
Охваченные эмоциями, мы порой пугаемся той власти, которую они берут над нами. Кажется, ими невозможно управлять, противостоять им. Однако можно научиться использовать их как инструменты, чтобы улучшить наши взаимоотношения с миром. И больше их не бояться!
Основные идеи
- У нас есть три фундаментальные потребности: в безопасности, самоидентификации и поиске смысла.
- Если они оказываются под угрозой, мозг запускает режим «эмоция» — и возникают страх, гнев или грусть.
- Мы воспроизводим свои детские эмоции, именно от них идут наши первые реакции, но мы можем научиться реагировать более взвешенно.
Признавая себя жертвой эмоций, мы нередко пугаемся того, что не справляемся с ними, оказываемся в их плену. Мы чувствуем, что они могут помешать нам действовать или принять правильное решение, лишив нас здравого смысла. Что еще хуже, мы начинаем винить себя: «Как глупо расстраиваться из-за такой мелочи!», «Мне стыдно, что я боюсь такой ерунды!», «Как можно так раздражаться из-за такого пустяка?!»
«К собственной эмоции мы относимся как к захватчику, с которым не можем совладать и который мешает осуществить наше желание душевного покоя», — отмечает Сильви Александр, специалист по психотелесным практикам. Между тем наши эмоции вовсе не плохи. Как, впрочем, и не хороши. Они просто полезны. Они представляют собой информацию, которую поставляет наш рептильный мозг. Эта самая древняя часть мозга имеет лишь одну элементарную функцию: предупреждать нас об опасности.
«Крокодил», желающий нам добра
Рептильный мозг, «крокодил», как его в шутку называет психотерапевт Катрин Эмле-Перисоль, функционирует по бинарной модели. Для него существуют лишь две возможности: безопасность или опасность. Стоит проявиться какой-либо, пусть даже ничтожной, угрозе, как он тут же переключается в режим «эмоция».
Какие же опасности могут нам реально грозить? Те, что затрагивают три наши экзистенциальные потребности: в безопасности, в самоидентификации и в поиске смысла жизни. Поскольку мы смертны, нам нужно чувствовать, что нашей жизни ничто не угрожает. Поскольку мы живем в обществе, нам необходимо знать, кто мы есть по отношению к другим. И, поскольку мы существа мыслящие, нам важно, чтобы наше пребывание на этой земле было наделено смыслом.
Как только затронута одна из этих фундаментальных потребностей, наш «крокодил» немедленно посылает нам эмоцию, которая должна предупредить об опасности и заставить действовать.
Сначала страх требует, чтобы мы оказались в безопасности. Если мы не реагируем, в дело вступает гнев, толкающий на то, чтобы мы отстаивали перед другими свою индивидуальность. Если этого оказывается недостаточно, на смену приходит грусть, она склоняет нас побыть в одиночестве, чтобы мы могли задать себе вопросы о смысле жизни.
На базе этих трех первичных, «примитивных» эмоций разворачивается целая гамма ощущений: мы можем ощущать страх как комок в желудке и можем испытать острый приступ паники. Проявление гнева колеблется от раздражения до вспышки жестокости, а грусти — от вялой хандры до депрессии.
Стоит еще раз подчеркнуть, что слова «страх», «гнев» или «грусть» не следует воспринимать в негативном смысле. У нашего «крокодила» только одна задача — обеспечить наше выживание, поэтому это прежде всего спасительные эмоции. Они служат сигналами тревоги, которые позволяют отреагировать на критическую ситуацию двумя способами: статическим или динамическим. Они либо приводят в оцепенение, либо толкают к действию. Мы либо вхолостую прокручиваем свои переживания (замкнувшись на своих чувствах), либо действуем хаотично (с повышенной активностью). В любом случае эти эмоции не помогают нам продвинуться ни в понимании, ни в выражении того, что мы испытываем.
Упражнение на расслабление
Редактор Psychologies приняла участие в тренинге по управлению эмоциями и поделилась впечатлениями о том, как выполняла одно из упражнений. Вы тоже можете его сделать.
«Задание было следующее: «Перед вами рисунок. Ваша задача — четыре раза воспроизвести это изображение, каждый раз поворачивая его на четверть оборота, то есть на 90°. При этом вы не должны поворачивать ни лист бумаги, на котором рисуете, ни образец».
Вот тебе и раз. Сначала меня охватывает паника: пространственная геометрия со школьных времен для меня — полный кошмар. Потом мне хочется положить карандаш на стол и воспротивиться: я никому ничего не должна доказывать. Затем во мне нарастает беспокойство: если все это делают, а я нет, что потом обо мне скажут? Не исключат ли меня из группы? Наконец я смотрю, как это делают другие, и думаю: неужели я действительно такая тупая?
Разматывая клубок бурлящих во мне эмоций, я понимаю, что за ними за всеми стоит мой давний страх — страх маленькой девочки, которой постоянно твердили: «Жалко, жалко. Ну а что же ты хочешь! У тебя нет способностей, тут уж ничего не поделаешь…»
Я также понимаю, что мои реакции — желание сбежать, гнев и страх быть отвергнутой — вытекают из тех способов защиты, которые нашел для себя тогда десятилетний ребенок. Может быть, теперь тридцатилетняя женщина все-таки сумеет найти другие способы выхода из ситуации? Например, попытаться выполнить это мерзкое упражнение, не придавая этому слишком большого значения. Конечно, я не могу похвастать, что справилась с ним блестяще. Но, глядя на исправления, я чувствую гордость оттого, что мне кое-что удалось нарисовать и, главное, многое понять…»
Реакции из детства
Исследование этой эмоциональной цепочки, описанное французским нейробиологом Анри Лабори в его работе, посвященной стрессу 1 , было продолжено психотерапевтом Катрин Эмле-Перисоль совместно со специалистом по телесным практикам Сильви Александр.
Выяснилось, что то, каким образом в детстве мы реагировали в ситуации опасности, отпечаталось глубоко в нашем сознании. С тех пор этот способ реакции мгновенно активизируется, как только возникает опасность того же рода. Достаточно одной интонации, жеста, слова и даже запаха, чтобы вызвать ту эмоцию, которая ассоциируется с подобной опасностью.
Если в школе вас унижала учительница и вы находили выход своим эмоциям, открывая дверь класса ударом ноги, не удивляйтесь, если сегодня вы отчаянно бьете кулаком по кофейному автомату, услышав замечание от начальника.
Однако ведь существуют и другие способы реагировать, не так тесно связанные с предыдущим опытом: мы можем сойти с этой дорожки, прочерченной и закрепленной в прошлом, чтобы проложить другую, не столь примитивную или в большей степени приспособленную к новой, конкретной ситуации, — в любом случае, мы почувствуем себя свободнее.
Источник
Как не стесняться своих чувств и открыто их переживать?
Увы, но учат нас стесняться собственных чувств – наши наставники детства. Речь о родителях, воспитателях, учителях, которые еще с малых лет говорили нам, что плакать мальчикам стыдно, громко смеяться – не культурно, бояться – глупо.
Именно благодаря нашим учителям, многие и во взрослом возрасте боятся искреннего проявления чувств и эмоций, стараются зарыть их, спрятать.
Поговорим о том, как бороться с последствиями «закрытости», и как научиться открыто переживать собственные эмоции без стеснения.
Почему эмоции вредно прятать?
Когда человек ставит свои чувства «на предохранитель» и боится, что чувства плеснут через край, он начинает накапливать негатив. Причем совершенно не важно?: плохие эмоции вы скрываете или хорошие.
Например: вы чувствуете симпатию к человеку, но боитесь его реакции на это, поэтому чувства скрываете. Ваш страх быть раскрытым начинает глодать вас изнутри, со временем это нанесет удар по вашей же психике.
Или, вы неконфликтный человек, и стараетесь промолчать, чтобы не подпитывать конфликт. Но людей склочных и вздорных к вам тянет как магнитом. Вы пережевываете одну обиду за другой, а внутреннее напряжение нарастает. Это грозит нервным срывом.
Или, вот еще пример: вы боитесь собак, но приходите в гости к подруге и стараетесь не показывать своей фобии. Вы боитесь, что ваша эмоция может оскорбить, поскольку у нее дома настоящий питомник домашних животных. Ваш страх больше с каждым разом, и однажды он вырвется наружу.
Что сделать, чтобы перестать стесняться?
- Первое, что вам следует понять: вы имеете право на выражение любых своих эмоций, будь то слезы, гнев, страх, радость, любовь. Да и вообще всех тех, которые только способен воспроизвести человек!
- Ваш авторитет не страдает от того, что вы эмоциональный человек. То есть, от того, что вы начнете выражать эмоции — не станет хуже.
- Каким бы человеком вы не были, всегда найдутся те, кому вы не понравитесь. Думайте не о них, а о себе в первую очередь.
- Что касается негативных эмоций, гнева и агрессии, то просто выражением чувств вы не решите проблему. Начните не с крика или обвинений, а с объяснений того, почему то или иное слово, действие партнера, собеседника – выводит вас из себя.
Проявление негативных эмоций – это как раз признание того, что вы испытываете гнев, и попытки к налаживанию диалога, а не просто сотрясение воздуха.
Однако, негативные эмоции, это нормально.
Не стоит их бояться, а справиться с ними поможет спорт. От агрессивных направлений, до обычного фитнеса. Организм неплохо выплёскивает все накопившиеся противоречия во время занятий.
🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!
Источник