Навязывание чувства вины от родителей

Навязывание чувства вины от родителей

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

Манипуляция с помощью обиды и вины. Как ей противостоять

Как правило манипулируют самые близкие люди. И именно поэтому такие приемы работают.

Всё дело в том, что вы однажды позволили вами манипулировать. А раз это сработало, то у манипулятора есть возможность получать желаемое через такую модель влияния на вас.

Манипуляторы Обида и Вина

Использование обиды и вины — один из самых распространённых способов манипуляции, особенно близким человеком.

Жена мужу:
«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Роль несчастной жертвы приносит стабильные бонусы манипулятору в виде прямого влияния на вас. Часто человек живет в роли «обиженного» годами и основательно вжился в эту модель поведения. Это парадоксально, но сама жертва находится во главе всеобщего внимания к ней. Её влияние на членов семьи имеет лишь одну идею — это закрепить в их чувствах вину перед ней.

Муж жене:
«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Близкие, которые поддались этой манипуляции, не сразу, но со временем начинают распознавать эту игру. Но что делать с таким манипулятором, не знают.

Противодействие

Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.

Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.

Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд. «)
4. Обозначить границы.
5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

Необходимо сформировать навык забывать и прощать обиды. Не возвращаясь к семейным ссорам, которые уже пережила семья. Если близкий вас чем-то обидел, экологичней обсудить это сразу, в обратной связи партнеру.

Корректно, без оценивающего суждения, говоря при этом о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны данной ситуацией. Скоординировать вашу коммуникацию на принятии тех замечаний, которые у вас возникают друг к другу. Выработать понимание, что вы единый механизм, для которого эффективнее жить и трудиться в связке.

Сделайте это обычным для вашей семейной ячейки. Осознание облегчения придет мгновенно после того, как эти обиды будут исчезать в ваших обратных связях друг другу. Метафора: «закопать топор обид и вины глубоко в землю»

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Суть всех манипуляций — это получение выгодного результата только одному человеку. А также предложение «игры», правило которой и пытается навязать манипулятор. Алгоритм противодействия очень прост – не играть по его правилам, а предложить равнозначные отношения, без самопораженческих чувств и поступков.

Подписывайся. Ставь «нравиться» задавай вопросы…

Источник

О родительском контроле, чувстве вины и порядочности

Продолжаем наши виртуальные психологические консультации в формате «вопрос-ответ». Сегодня разберем темы родительского контроля, отношения отцов и дочерей, поговорим о чувстве вины, о том, как мысли меняют жизнь и легко ли в наше время оставаться порядочным человеком. Цель публикаций — помочь вам найти ответы на вопросы, которые вы боялись задать. Поехали?

Как убедить родителей перестать думать за своих детей, чтобы вместо «я знаю, он не справится», они говорили «пусть попробует и посмотрим»?

Убедить — никак. Вы можете только доносить информацию о правильном и неправильном типе воспитания с обязательным указанием результатов. И если сможете с помощью аргументов воздействовать на родителей, то некоторые из них могут прийти к выводу, что необходима помощь психолога по смене собственных жизненных установок.
Если к этому прозрению придут 20% родителей и начнут грамотно изменять себя, а поэтому сменят стиль воспитания, то это будет прекрасный результат.

Во времена, когда в нашей стране только появились тренинги, я у кого-то увидела приём визуализации результатов родительского воспитания, который произвёл неизгладимое впечатление. Для его реализации нужен один человек и пара, тройка рулонов туалетной бумаги. И по мере возрастного развития человек этой бумагой обматывается.
Например:

• С 3-х лет все родительские «не трогай», «не бери» — приматываются руки к телу.
• Начало школьного возраста все «не бегай», «сиди дома и делай уроки» — обматываются ноги. Сюда же можно отнести неправильное питание — обматывается область желудка.
• Младший подростковый возраст и запрет смотреть на обнажённые тела и слушать взрослые разговоры — обвязывается голова, то есть закрываются глаза и уши.
• Старший подростковый возраст с запретом влезать во взрослые разговоры и рассуждать о том, чего не знает — обматывается рот и черепная коробка.
• Младший юношеский возраст с первыми любовными переживаниями и запретом секса — обвязываются генитальная область и грудь.

Такой вот полностью замотанный в туалетную бумагу человек, с точки зрения родителей — «абсолютно готов к взрослой жизни» и поэтому к 18-ти годам может совершить выбор учебного заведения и своего будущего.

Насколько важно для девочки общение с отцом? Как меняется его роль в её жизни?

В первые 5-7 лет жизни связь отца и дочери особенно крепка и регулярное общение особенно важно. В этот период закладываются основы в таких областях как, например, доверие к другим людям, чувство защищённости, половая идентификация. Сформированная эмоциональная связь девочки с отцом, близость и доверие, установленные в раннем возрасте, могут способствовать более лёгкому прохождению подросткового периода. Через отношения с отцом девочка формирует представления о себе и о мужчинах. «Привлекательна ли я? Могу ли я быть кому-то интересна? Это поведение и отношение ко мне со стороны мужчин нормально?» — первые ответы на эти и другие вопросы девочка получает в отношениях с отцом. Именно эти ответы будут базовым фундаментом в её взрослой жизни.

Отмечают, что именно отцы играют решающую роль в гендерной социализации детей, т.к. в большей мере, чем матери, строят свое поведение в зависимости от пола ребенка и склонны придавать значение его половому воспитанию. Дочь старается быть похожей на мать, но главным критерием успешности будет оценка, данная отцом.

Отец — это первый значимый мужчина в жизни девочки и, на основе опыта общения с ним, взрослея она выбирает спутника жизни. Не знавшие отца девочки зачастую предъявляют к избранникам требования нереалистичные и непомерно идеализированные, основанные на собственном воображении, не различая, чем отличается роль мужа от роли отца.

Роль отца действительно может несколько изменяться. Для младенца он может быть основным значимым взрослым, если уход осуществляется им, а не матерью. А может и не быть, если сама мама находится в декрете. В раннем детстве во многом именно отец способствует дальнейшему развитию, например, исследовательской деятельности ребёнка, допуская умеренный риск и транслируя ожидание результатов. Ближе к старшему дошкольному возрасту он тот, к кому просыпаются первые чувства у дочери, и от кого зависит то, как сложится дальнейшая их трансформация. Многое зависит именно от адекватного отклика отца на проявления девочки. В начальной школе фигура отца может быть подкрепляющей значимость обучения и ориентир на результат. Для подростка папа может быть надёжной опорой, тем, к кому можно прийти с любой бедой, и тем, чьи ценности и ориентиры прошли проверку и принимаются. А может быть всё совсем наоборот. Всё зависит непосредственно от отца. С первых дней и навсегда.

Неизменным и важным для девочки может стать то, что, независимо от того, где она и какие выборы осуществляет, её отец — надёжный тыл, опора и защита во всём, верящий в неё, принимающий и уважающий её саму и её самостоятельные решения.

Как психологические состояния человека создают ситуации?

Состояние — это динамическое явление в жизни человека. Оно также, как и поведение, в конкретных ситуациях является производным из чего-то большего. Чего же? Мыслей, убеждений, системы ценностей и жизненных принципов. Того, какими смыслами мы наделяем слова и поступки окружающих. Развивая и познавая себя, вы получаете доступ к выявлению и, как следствие, изменению собственной когнитивной карты — то есть совокупности всего вашего мировоззрения и самоотношения. Изменив мысли на более созидательные, поддерживающие, вслед за ними вы поменяете и эмоции. Эмоциональный фон скорректирует ваше состояние, а состояние и настрой изменят реакции во многих конкретных ситуациях. Результат этих реакций вызовет цепь последующих ответных реакций партнера, что и приведет к новым отношениям и ситуациям.

Психология, психиатрия и психотерапия способны решить самые обыденные проблемы людей?

Под «самыми обыденными проблемами» в этом ответе я буду понимать обычные, часто встречающиеся жизненные трудности или задачи, с которыми не справляется конкретный человек или множество людей. То есть, решение существует, «истории известны» случаи, когда подобная задача успешно решалась, подобная трудность была преодолена, но сейчас это почему-то не так. Или даже это не так только «в данном конкретном случае», большинству даже непонятном — поскольку для них это вообще не трудность или они решили эту задачу в детском саду. Это я задаю «спектр»: от самых-самых обыденных проблем до проблем посложнее.

Должен сказать, что ни психология, ни психиатрия, ни психотерапия не знают готовых решений, независящих от самого человека (возможно, другие психологи меня поправят, но я точно не знаю). И они не могут решить даже самую обыденную проблему (в понимании выше) вместо него. Мне лично не известен способ что-то такое с человеком сделать, чтобы проблема вдруг оказалась решена, а он даже не поучаствовал. Хотя было время, я на такое надеялся.

Допустим, приходишь, током тебя долбанут, и всё. У меня даже был такой знакомый, который омолаживал дам и лечил от депрессии электричеством. Но к нему я почему-то не пошёл, а у других такой машинки не было. Тем не менее, «самые обыденные проблемы» могут быть решены самим человеком. Мир меняется, ситуации разные — но «обыденность», по сути, всё та же. Если мы копаем яму, мы берём лопату. Если лопаты нет, что-нибудь похожее. Если копать нужно много, яма большая, объединяемся, берём другие инструменты, машины.

Почему, например, физически здоровый человек может не справиться с копанием? Не умеет. Нет инструмента. Не с кем объединиться. Не знает, как это вообще делается, где берут и какие инструменты, никогда не копал и не представляет себе выкопанной ямы, боится повредить что-то в земле. Для привыкшего копать копателя всё это смешно. Но это реальные трудности для того, например, кто всю жизнь занимался исключительно интеллектуальным трудом.

Чем сложнее становится мир (а он становится), тем больше в нём разнообразных обыденных задач, которые становятся проблемами для всё большего количества людей. 10 000 лет назад наверняка никаких проблем не существовало, хотя в целом люди умели гораздо меньше. А есть ведь ещё и не очень обыденные.

Психиатры, психологи и психотерапевты проблем других людей не решают, но обычно они могут эти проблемы понять. По-своему, да. И помочь понять их самому человеку. Помочь найти конкретный, подходящий именно ему, способ решения. Иногда участвуют в реализации этого способа.

Может ли постоянное чувство вины навредить человеку? Если да, то как?

Любое постоянное (хроническое) негативное чувство (или эмоция) может нанести вред как психическому состоянию, так и физическому здоровью. С чувством вины связаны такие понятия, как самоедство и самобичевание и мысли «не достоин», «не заслужил», «должен понести наказание».

Иногда человек осознанно себя наказывает — лишает себя чего-либо или сам себе причиняет боль. А бывает, что эти установки, работая на бессознательном уровне, вызывают недомогания, и в таком случае это называют психосоматической симптоматикой, т.е. недомоганиями (болезнями) тела, которые вызваны психическими процессами. В таких случаях зачастую врачи либо не могут установить диагноз, либо лечат безрезультатно.

Хроническое чувство вины вызывает также проблемы в общении, в социализации, в том, чтобы достичь своих целей. Потому что такой человек опасается обидеть кого-либо и заранее ожидает, что будет в чём-то виноват. Следовательно, у «виноватого» пониженная стрессоустойчивость, а значит повышенная вероятность впасть в уныние. В результате от установки «Я виноват(а)» недалеко до «Меня никто не любит», «Жизнь бессмысленна» и до развития депрессии (при суммировании с другими причинами депрессии).

Так что хроническое чувство вины, как и любое другое затянувшееся негативное чувство, требует пристального внимания. Чем быстрее вы избавитесь от него, тем раньше ваша жизнь приобретёт новые краски.

Сможет ли выжить честный, высоконравственный человек в наше время? Какие люди чувствуют себя прекрасно и комфортно психологически?

Мой отец, земля ему пухом, ни разу в жизни никого не обманул, не подставил. Не могу вспомнить, чтобы он о ком-то дурно отозвался, максимум «неприятный человек». Если я спрашивал его мнения о ком-то, он, подумав, рассказывал какой-нибудь случай из жизни с участием этого человека, а выводы предоставлял делать мне. Его обманывали, бывало. Иногда крупно. Наверное, если бы он был не такой светлой личностью, ему жилось бы и богаче, и комфортнее. Но: я видел, как ему легко на старости лет с абсолютно чистой совестью.

Я так не смогу. Не потому, что мне позарез надо воровать и пакостить, а потому, что я позволяю себе быть «плохим» по необходимости или даже по прихоти. Иногда бывает прикольно. Иногда бывает стыдно.
Это его выбор, и это мой выбор. У каждого человека свой, и у вас тоже.

Если говорить о функционально оправданном векторе, пригодном для (почти) любого человека, то его когда-то сформулировал Никколо Макиавелли: «Твори добро, когда возможно; твори зло, если необходимо».
Мне кажется, этого достаточно и для душевного спокойствия, и для конструктивного взаимодействия с людьми.

Источник