Навязанное чувство вины с детства

Родом из детства: откуда берется чувство вины и как с ним справиться

Иллюстративное фото: Gettty Images/ Florian Gaertner / Contributor

Чувство вины может быть причиной неуверенности в себе, тревожности, недовольства окружающими и жизнью в целом. Психолог объясняет, как выявить проблему и начать с ней работать.

Что такое чувство вины?

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности».

Чувство вины — одно из самых токсичных и бесполезных из всех возможных чувств, потому что оно подавляет человека, угнетает, но у него не появляется энергии что-то делать, как от злости например.

Когда человек злится, он может «на зло» чего-то достигнуть, преодолеть, разозлиться на себя и продвинуться вперед. Но чувство вины давит на человека, как железобетонная плита, и он не может поднять голову вверх и двигаться по жизни.

Секреты женской сексуальности: как раскрыть свои истинные желания?

«К сожалению, так принято в обществе, что в это состояние многих погружают с достаточно раннего возраста. Ребенка винят за то, что он что-то делает не так, что он недостаточно хорош и так далее.

Многие действия в жизни продиктованы не воодушевлением, не желанием стать лучше, не любовью, не каким-то умением поставить и достигнуть цель, а именно — чувством вины.

И, точно так же, многое не происходит, потому что чувство вины слишком сильно подавляет. Очень много состояний «я незнаю, что делать, куда двигаться», происходят именно из-за чувства вины. Оно угнетает и человек попадает в такое состояние прострации. Он как бы что-то делает, но сил ни на что нет», — рассказывает психолог Наталия Холоденко.

15 признаков стресса и способы его преодоления

Перед кем мы чаще всего испытываем чувство вины?

Конечно, перед самыми близкими. Испытывать его перед чужими людьми практически невозможно, но даже если оно возникает, то быстро проходит.

«Посредством чувства вины перед близкими можно годами манипулировать человеком. И из страха быть «плохой мамой, плохой женой, плохой дочерью» и так далее, мы начинаем делать то, что от нас ожидают, чего от нас требуют. И иногда нас могут даже использовать, опираясь на чувство вины», — говорит специалист.

Как распознать, что вами манипулируют через чувство вины?

Когда вы слышите фразу: «ты должен/должна так сделать, ты же мать/отец» и так далее, за этим уже стоит чувство вины, или фразу: «ты не можешь так сделать, потому что этим ты сделаешь кому-то плохо», а вы понимаете, что по-другому вы поступить не можете. Так вот, это переживание за чувства других людей говорит о том, что, скорее всего, вами манипулируют.

«Подумаю об этом завтра»: 6 способов перестать откладывать дела на потом

Это приводит к тому, что человек не может сам проживать свою жизнь, он идет и оглядывается: соответствую ли я чьим-то ожиданиям или нет. Во-первых, нужно сесть и написать список фраз, которые становятся для вас спусковым механизмом, из-за которого вашим поведением легко управлять.

Если вы эти фразы в своей жизни не выделите, вы не сможете их распознавать в каждой конкретной ситуации.

Люди в 30-40 лет находятся в состоянии «я не знаю что делать, я не знаю, чем мне заниматься», потому что их в детстве бьют по рукам через чувство вины: «ты же хороший мальчик», «ты же послушная девочка», а, значит, откажись от свои желаний и сделай так, как хотят другие.

Как начать новую жизнь и стать счастливым

Конечно, мы должны думать о других. Но при этом не ставить себя в последнюю очередь. Потому что человек, который думает о себе в последнюю очередь — просто жертва манипуляции. Нужно сделать первый шаг и научиться говорить «нет, стоп». И без объяснений, не потому что «я бы могла, но сейчас не могу». А просто — «нет, потому что не хочу».

Вы никогда не выйдите из этого состояния, из чувства вины, если не научитесь говорить «стоп». Вызывать у человека чувство вины — это насиловать его, это шантажировать его, это заставлять его делать то, что он не хочет и с чем он не согласен.

«Какое я убожество»: как избавиться от самоедства и самобичевания?

Как чувство вины отражается в теле?

Наше тело на «рэкет», которым и является чувство вины, всегда реагирует протестом. Когда вы соглашаетесь на то, с чем вы не согласны, вы словно проглатываете токсичные эмоции. Например, у вас появился гнев на какую-то фразу, но вы вместо гнева начинаете подыгрывать, заискивать — вы не являетесь собой в этот момент.

И когда вы не являетесь собой, вы даете себе некий внутренний импульс, что «ты ничего не стоишь, твоя жизнь ничего не стоит». Поэтому, если тело часто встречается с этим состоянием — сделать что-то через чувство вины, то это относится к категории психологического насилия, а значит человека морально избили.

Как научиться выражать свои чувства: 2 практических совета от психолога

«Когда вы подавляете какие-то чувство, тело начинает заставлять платить за это подавление. Либо диабетом, либо раком, либо простудой. Степень тяжести может быть разной. Но чувство вины всегда накажет в теле.

Один из видов чувства вины — это заедание. Люди начинают есть, чтобы получить удовольствие. Они пытаются повысить свое настроение едой. И этим самым мы предаем тело, вредим себе. Через переедание мы «кричим» на себя в желудок. И, в результате, испытываем чувство вины из-за переедания, подтверждая свое ощущение», — говорит психолог.

Почему мы соглашаемся испытывать чувство вины?

Страх одиночества

Мы боимся остаться одинокими, мы боимся остаться никому не нужными. У человека есть потребность в принадлежности. Чувствовать себя частью стаи, частью какой-то группы, коллектива.

Почему недолюбленные дети превращаются в ревнивых взрослых?

Мы боимся быть изгоями — это глубокий бессознательный страх. Поэтому, из-за чувства страха остаться одному многие люди продолжают поддаваться этому насилию.

Страх осуждения

Осуждение — это тоже форма изгнания. «Если мы тебя осуждаем, значит мы тебя изгнали из стаи». И вполне возможно, что если вас изгоняют, то вам пора оттуда выйти. Когда вы перерастаете свое окружение — оно вас вытесняет. Оно воспринимает вас чужаком, оно воспринимает вас инородным телом.

Поэтому, если вы переросли свой рабочий коллектив, вы будете там всех раздражать. Либо вы безумно недотягиваете, либо вы их очень сильно переросли. Инородное тело организм или экосистема вытесняет.

Это история гадкого утенка. Как сказал Зигмунд Фрейд: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами».

Что такое мнительность и как от нее избавиться?

Отсутствие привычки жить комфортно

Многие люди не привыкли жить комфортно. Они привыкли жить, как часть пазла и стараться все время куда-то подстроиться. И это большая проблема. Поэтому, когда вас принуждают к какому-то действию через чувство вины, вы должны понимать, что никогда не станете 100% хорошим человеком для тех, кто требует от вас хорошести. Эти люди вас не любят.

Те люди, которые вас любят, вы им необходимы такими, какие вы есть. Все попытки исправиться закончатся тем, что вы и себе не будете нравиться, и тем, под кого вы пытаетесь подстроиться.

Чем «лечить» чувство вины?

Самый действенный способ — это психотерапия. Чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

Как стать независимой и найти свое призвание?

Во-первых, отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами в прошлом, возможно, в детстве.

Когда вас накрывает чувство вины, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Это полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.

Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Позвольте себе иметь право на ошибку и не соответствовать чужим ожиданиям.

Как перестать обижаться на окружающих?

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Навязанное чувство вины с детства

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости. Я извиняюсь перед партнером, если я была настолько зажатой, что он не смог в меня войти: «Извини, у меня год не было секса. Мне сложно расслабиться». Я вообще много извиняюсь и оправдываюсь. Один из моих партнеров заметил это: «Прекрати постоянно извиняться! Все нормально».

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться.

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Источник