Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра?
Золотое было времечко.
Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!»
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
Жена ночью будит мужа:
— Слышь, где-то мышь скрипит!
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Мальчик-садист прочёл с табуретки деду
Морозу всего Пастернака.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Беларусь — она словно большой
МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке
Морозу штопор.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику
Василию.
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. «Извините, я была в отпуске», — прокомментировала глава ЦБ.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Как много прощается человеку, когда он — она.
Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: «Гойка!», и невеста обижалась.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе.
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
МИР — это карта Банка России.
Свобода — это карта HOME CREDIT банка.
Совесть — это карта КИВИ банка.
Оруэлл отдыхает.
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл».
Источник
Анекдоты от Алексея Надэмлинского
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ — не беспокоить меня своими претензиями.
Объяснения
Ссылки на мои ресурсы в Сети
Постоянные читатели
Архив блога
- ▼2021 (212)
- ►октября (11)
- ▼сентября (23)
- Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его наза.
- Порядочный парикмахер должен продолжать здороватьс.
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на.
- Настроение: хочется броситься под кофемашину
- В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов
- Крепкая семья — это когда она красивая, а он все в.
- Можно ли называть изделия колбасными, если от них .
- Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, бардак круг.
- Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из к.
- Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сд.
- Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше
- Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью с.
- Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь .
- Женщина — не спирт! Разведённая слабее не становится!
- Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть
- Я его слепила из того что было. утопить пыталась.
- Старикашка Ю. — За каждым нервным тиком прячется у.
- Петровича называли быком не потому, что он — здоро.
- Самец оленя может занимать до трех парковочных мес.
- Сильнее женского любопытства может быть только жен.
- Как зябко на душе без миллионов…
- Путь к сердцу вегана лежит через желуди
- Этим летом было популярным
- ►августа (30)
- ►июля (25)
- ►июня (20)
- ►мая (17)
- ►апреля (14)
- ►марта (17)
- ►февраля (25)
- ►января (30)
- ►2020 (371)
- ►декабря (29)
- ►ноября (31)
- ►октября (32)
- ►сентября (31)
- ►августа (31)
- ►июля (30)
- ►июня (31)
- ►мая (32)
- ►апреля (31)
- ►марта (31)
- ►февраля (30)
- ►января (32)
- ►2019 (303)
- ►декабря (32)
- ►ноября (30)
- ►октября (29)
- ►сентября (23)
- ►августа (23)
- ►июля (19)
- ►июня (22)
- ►мая (25)
- ►апреля (22)
- ►марта (21)
- ►февраля (31)
- ►января (26)
- ►2018 (346)
- ►декабря (20)
- ►ноября (27)
- ►октября (32)
- ►сентября (24)
- ►августа (32)
- ►июля (32)
- ►июня (32)
- ►мая (26)
- ►апреля (32)
- ►марта (31)
- ►февраля (28)
- ►января (30)
- ►2017 (589)
- ►декабря (31)
- ►ноября (26)
- ►октября (37)
- ►сентября (39)
- ►августа (47)
- ►июля (48)
- ►июня (53)
- ►мая (62)
- ►апреля (62)
- ►марта (63)
- ►февраля (57)
- ►января (64)
- ►2016 (614)
- ►декабря (62)
- ►ноября (60)
- ►октября (62)
- ►сентября (56)
- ►августа (58)
- ►июля (47)
- ►июня (39)
- ►мая (42)
- ►апреля (48)
- ►марта (45)
- ►февраля (46)
- ►января (49)
- ►2015 (500)
- ►декабря (49)
- ►ноября (43)
- ►октября (47)
- ►сентября (45)
- ►августа (39)
- ►июля (44)
- ►июня (41)
- ►мая (42)
- ►апреля (36)
- ►марта (37)
- ►февраля (37)
- ►января (40)
- ►2014 (399)
- ►декабря (40)
- ►ноября (41)
- ►октября (42)
- ►сентября (39)
- ►августа (48)
- ►июля (61)
- ►июня (49)
- ►мая (36)
- ►апреля (13)
- ►марта (15)
- ►февраля (10)
- ►января (5)
- ►2013 (74)
- ►декабря (2)
- ►ноября (7)
- ►октября (6)
- ►сентября (6)
- ►августа (4)
- ►июля (7)
- ►июня (8)
- ►мая (9)
- ►апреля (8)
- ►марта (2)
- ►февраля (7)
- ►января (8)
- ►2012 (77)
- ►декабря (7)
- ►ноября (3)
- ►октября (9)
- ►сентября (6)
- ►августа (5)
- ►июля (6)
- ►июня (2)
- ►мая (7)
- ►апреля (7)
- ►марта (7)
- ►февраля (10)
- ►января (8)
- ►2011 (61)
- ►декабря (8)
- ►ноября (6)
- ►октября (5)
- ►сентября (4)
- ►августа (5)
- ►июля (9)
- ►июня (3)
- ►мая (3)
- ►апреля (5)
- ►марта (4)
- ►февраля (6)
- ►января (3)
- ►2010 (71)
- ►декабря (5)
- ►ноября (3)
- ►октября (8)
- ►сентября (8)
- ►августа (17)
- ►июля (9)
- ►июня (7)
- ►мая (2)
- ►апреля (5)
- ►марта (7)
Обо мне
Популярные сообщения за неделю
пятница, 24 сентября 2021 г.
Настроение: хочется броситься под кофемашину
Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
— Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
— Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
— Нафига столько антенн?!
— Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров…
На женском форуме:
— Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?
Вопрос на женском форуме:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
— Хромать!
— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
Один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
— А вы разве не знаете, что она в отпуске?
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Популярное из анекдотов летом 2021 года
Источник