Наша Russia
Сериал. 1 сезон, 4 серия.
ДИКТОР: Мы живём в самой прекрасной стране на свете,
и все остальные страны нам завидуют!
Ещё бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди!
Особенно Пушкин и Лермонтов!
Это мы научили тараканов бросаться под тапки!
Это мы научились включать телевизор на полную громкость.
и идти готовить на кухню!
Именно в нашей стране, с каждой секундой.
крепнет и вздымается всё, что можно!
Мы гордо называем нашу страну — Россия!
А иностранцы завистливо говорят — «Раша».
Но всё-таки она — наша!
Наша Russia!
Это Челябинск — сталелитейная Венеция России,
край суровых мужчин.
Челябинские мужчины настолько суровые,
что бреются голыми руками.
Здесь, на трубопрокатном заводе №69, работает.
первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Иван Дулин.
[стук в дверь]
Как договаривались. Да-да, войдите.
Михалыч, вызывал?
Вызывал, Ваня. Вызывал.
Я тут совещался с мужиками нашими, и мы решили.
гомосятину твою на корню просто зарубить.
Мы сейчас всё это. быстренько. Мужиком у нас станешь.
Иди сюда. Иди ближе. Так, а ну-ка.
Возьми за грудь.
— Я не хочу.
— Возьми, я тебе говорю!
Давай-давай.
Та-ак. Ну, что чувствуешь?
Есть хочу!
Да ты нормально возьми! Обеими руками!
Давай, двумя руками возьмись хорошо.
Напрягись, сконцентрируйся, соберись с мыслями! Ну!
Что чувствуешь?
В туалет хочу!
Уйди отсюда! Так, Клава, а ну сядь.
Встань сюда, Ваня.
Давай, как учили. Смотри!
Что чувствуешь?
Домой хочу!
Давай ещё, ещё давай!
Ну? Ну теперь, что чувствуешь?
Да ничего я не чувствую!
Тьфу ты, ёк-макалёк! Клава, выйди, пожалуйста.
Весь завод — чувствует, а он — не чувствует.
Да что ж такое с тобой, Ваня?
Что ж ты, я не знаю прям.
Я уже и так, и так, и по всякому уже пытаюсь!
Давай уже, побаловались — и хватит. Приходи в себя.
— Бросай ты это всё.
— Чувствую!
— Что чувствуешь?
— Вот здесь вот у меня.
горячо всё, Михалыч!
— Остынь, остынь, Дулин!
— Не могу я!
— Михалыч!
— Да что ты делаешь!
— Э, э, э!
— Не могу я!
Обед подавать?
Санкт-Петербург по праву считается культурной столицей России,
потому что здесь даже дети помнят историю города.
и трепетно хранят культурное наследие своих предков.
Но в доме образцового содержания на Фонтанке,
где за порядком следит консьерж Людвиг Аристархович,
происходят немыслимые для культурной столицы вещи.
Сегодня кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
— Людвиг Аристархович!
— Что, что, что такое?
Вызывайте милицию! Меня обокрали!
Что, что, что Вы. Ай-ай-ай-ай!
Это, это что ж такое! Я Вам больше скажу:
это неслыханно! Это да!
На двадцать минут вышел из дома и.
Ещё. ещё пса отравили моего.
— Да Вы что!
— Пёсика маленького!
Его-то за что, я понять не могу!
А я Вам так скажу, собака — это хорошо.
но то, что
Источник
Наша раша)) тексты в начале серий))
боян
я тут вчиталась. да. я люблю свою страну:))))))))))
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия — страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно.
Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов.
Тут какая-то законспектированная версия.
У меня более полная (тож нравится 🙂 ):
1
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам
завидуют, ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели
из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много
других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно:
сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках,
а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы
завистливо говорят Russia.
2
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы
придумали душиться одеколоном изнутри. Только мы можем пойти на медведя
с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Мы гордо называем нашу
страну «Россия», а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша!
3
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не
очень довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса,
балета и навоза. Навоз — коричневое золото России! Это мы приручили
пиво и одомашнили колбасу. Только в нашей стране у ограниченных людей
есть неограниченные возможности. Мы гордо называем нашу страну «Россия»,
а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!
4
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди,
особенно Пушкин и Лермонтов. Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить
на кухню. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все,
что можно. Мы гордо называем нашу страну «Россия», а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша
5
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны
нам завидуют. Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Благодаря
нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Мы гордо называем нашу страну «Россия», а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!
6
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны
нам завидуют. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.
Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе,
читать газету и курить. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет
перегаром. Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах. Это мы гордо
называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша
7
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили
Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном,чтобы встать
пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы
придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты
поштучно и клеить швачку за ухо. Мы гордо называем свою страну «Россия»,
а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!!
8
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет
1273870000 раз. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали
наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Мы гордо называем
свою страну «Россия», а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша
9
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не
был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это мы готовы продать
хрущевку, чтобы купить «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем
рингтоны. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.
Мы гордо называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша! «Наша Russia»!
10
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый
стержень. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его
другой ногой. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться
в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Мы гордо называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!
11
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь это мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится,
тому трындец. Это наши двухкомнытные квартиры, самые однокомнатные в мире.
Это у нас армия, которой боятся ВСЕ. все парни до 27-ми лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем как поехать на картошку.
Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз.
Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там нахрен.
Мы гордо называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!
19
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки.
Это мы придумали забегать в Макдональтс . по маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке . белочку.
Это мы придумали 5-тысячную купюру чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпинат мира.
Мы гордо называем свою страну «Россия», а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!
Источник