Наношу радость причиняю счастье

Наношу радость, причиняю счастье.

В одном сказочном государстве жила-была Фея. Она была добрая. Очень. И готова была всегда и всем прийти на помощь. Она с отличием закончила техническую академию Фей, постоянно училась дальше, посещала мастер-классы и воркшопы от иностранных магов, обогащая свой волшебный арсенал новыми-преновыми, суперсовременными технологиями. Ей казалось, что у неё есть инструмент под любой запрос – от подшива платья или заплаток на отношения до капитального ремонта судьбы. В отличие от Злой Волшебницы, которая утаивала свои богатства и брала за работу большие деньги, Феюша была крайне отзывчива и оказывала помощь исключительно бескорыстно, а зачастую сама инициировала её оказание. Просто появлялась в нужном месте в нужное время. И всё. Она искренне считала, что настоящая фея так и должна поступать. Только уставала очень и на себя времени не всегда хватало. Дневного, но оставалось ночное …
Долго за подвигами Феюши наблюдала Главная Фея и донаблюдалась, приняв решение вызвать добрую и безотказную Феюшу в свой дворец. Феюша воодушевилась, подвязала кудри самой лучшей ленточкой, надела выходное платье (правда, из-за массы дел последнее чистое осталось), припудрила носик и полетела… Летела, летела, торопилась, предвкушая похвалу, а возможно и орден Святой Феи или матери Терезы. Даже брошку любимую не приколола, место свободное под орден оставила.
Прилетев во дворец, Феюша тут же поспешила на аудиенцию к Главной Фее, временно исполняющей обязанности главнокомандующего.
— Как поживаешь, дитя моё? — почему-то строго спросила Главная Фея. – Замоталась, поди?
— Феячу потихоньку, помогаю всем, кому могу помочь. Правда, чемодан с инструментами поизносился. Ручка хлипкая стала от тяжести. Но времени починить нет. Может, потом колёсики приделаю, чтобы легче таскать было. На днях собралась заплатку поставить, а тут смотрю беда, и полетела, как ошпаренная. Не зря же меня палочкой-выручалочкой называют.
— А с кем беда приключилась?
— С лесным зверьём. Мальчишка поймал ящерку, а я подлетела, и хвост ей оторвала, чтобы она убежала быстрее. Только она не поняла, что я ей лучше сделать хотела. Теперь эта неблагодарная меня за километр обползает. А ещё жабу от аиста в кроне дерева спрятала, а она, неуклюжая, упала и разбилась, и вся жабья родня на меня теперь волком смотрит. Улитке сапоги-скороходы подогнала, чтобы она больше за день сделать успевала, научила как пользоваться, а она не на ту кнопку нажала и прямиком под машину приползла. Муж её мне за это все стекла в доме слизью перепачкал, еле отмыла.
— А что ты намедни в детском бассейне натворила?
— А ничего такого, девочку спасала. Смотрю, она как стрекоза дохлая в воде болтается. Подняла её над водой и донесла до бортика, пусть живёт. А она, глупая, искричалась вся: «Боюсь, боюсь, помогите». Молодая и неопытная попалась.
— Неопытная, говоришь? — строго спросила Фея. Эх ты, опытная! Ты просто помешала человеческому детёнышу научиться плавать и не бояться воды. А что ты устроила в местной школе на олимпиаде?
— Ой, а вы уже знаете? Просто пролетала мимо и видела, как одной маленькой девочке тяжело даётся задание. Вот я и решила ей помочь, чтобы она не мучилась. Подарила ей инструмент и полетела.
— А ты знаешь, что твой метод решения задачи ещё не стоит в списке дозволенных знаний для людей и форма допуска у него первая? И что твоя выходка может привести к исчезновению человечества как расы, способной мыслить и создавать? У меня по плану этот метод стоит на 3081 год.
— Но я от чистого сердца, со слезами на глазах пролепетала Феюша, и её крылышки затрепетали от обиды и печали. Выглядела она очень жалко. – Я же хотела как лучше.
— Не вздумай тут реветь, — грозно сказала Главная Фея. – Крылья намочишь, а их в сухости держать надо. Я на тебя не сержусь. Сама когда-то такой была. Столько добра натворила, что лесное зверьё меня за километр чувствовало и разбегалось кто куда. Зайцу помочь хотела, ускоритель подарить, а он не понял, убегать стал и с перепугу в лисью нору спрятался, затаился, а Лиса-то учуяла… и не стало ушастого. А я то ему тоже добра хотела.
Добро оно разное бывает. Доброе дело – доброе тогда, когда оно востребовано, а не навязывается тобой. Востребовано и уместно. А это тогда, когда ты помогаешь человеку, но при этом не лишаешь его выбора, не принимаешь на себя его ответственность, не делаешь его слабаком.
— Разве добро может сделать кого-то слабаком?
— Запросто, одно дело подсказать или научить что-то сделать, а другое – сделать что-то за другого человека, по волшебству палочки-выручалочки. Что будет, если всегда выручать, решать за другого? Он станет инфантильным, и всегда будет надеяться на твоё хрупкое, хоть и волшебное плечико. А ты ведь не всегда сможешь быть рядом!
Феюша была на грани истерики. Она поняла, что зачастую она пытается помочь даже тогда, когда её не просят, просто человек хороший, жалко его и помочь хочется.
Вспомнила почему-то маленького Сашеньку, который уже большой, лет за 30, но всегда носит ботинки на липучках потому, что шнурки так и не научился завязывать. Феюша ему всегда втихаря помогала, чтобы мама не ругала неуклюжего толстячка, когда он по полчаса изо всех сил пыхтел над своей обувкой.
Феюша вспомнила, как она порой устаёт за день и не успевает сделать свои дела толком, даёт себе зарок «не просят, не лезь» и всё равно лезет.
— Ничего с собой не могу поделать, — пролепетала с полными слёз глазами Феюша.
— Что же ты за Фея, если с собой не можешь ничего поделать? Так и лицензию потерять можно, — строго сказала Главная Фея. – Ты попросту теряешь энергию напрасно, а восстанавливаться приходится долго. Сама знаешь. Ответь мне на простой вопрос: «Зачем тебе столько инструментов? Редикюль твой уже на ладан дышит».
— Людям помогать, а иначе зачем жить?
— Как зачем? Радовать мир и радоваться миру. Танцевать на блестящих и переливающихся разными цветами радуги каплях утренней росы, навевать маленьким детям волшебные сны, собирать целебный нектар… Чтобы люди, видя тебя, учились… творить чудо. И палочку-выручалочку свою сами выпиливали из цельного дерева или вырубали из монолита, отбрасывая всё ненужное и наносное. Делали всё и принимали решения самостоятельно и осознанно, и несли за них ответственность.
— Что же тогда будет со мной? С моими инструментами? Они же могут заржаветь. Не выставлять же их на Авито.
Вдруг глаза у Феюши заблестели. – Я придумала! Я открою Институт благородных Фей. Все, кто захотят у меня учиться должны будут доказать это на вступительном экзамене. И будут учиться только те, кому это на самом деле нужно. И за обучение будут платить – 5 лепестков белых роз.
Уже прошло несколько лет, как работает Институт. В него могут поступить все, кто хочет по-настоящему творить добро и помогать другим. Но только тогда, когда те об этом просят. Над входом в здание висит Орден, тот, о котором мечтала Феюша и оставляла место на своём нарядном платье.

Причинить человеку зло или что-либо плохое, болезненное – вроде понятно. Разве можно причинить добро? Оказывается, да, — рассказывает психолог Екатерина Бакланова.
— И такое добро тоже привнесёт в жизнь человека боль и страдание. Вот несколько примеров из практики.
На консультацию пришла мать с дочерью (16 лет).
Мать: «Ребёнку необходимо сосредоточиться исключительно на учёбе. Она должна закончить школу с золотой медалью. Отлично сдать ЕГЭ и поступить в МГУ на факультет фундаментальной физико-химической инженерии. У меня и моего мужа есть необходимые знакомства, и она в дальнейшем сможет сделать хорошую карьеру. Вот тогда пусть и думает о мальчиках и замужестве. А сейчас на гульки времени нет».
Намерение благое – видеть своё чадо состоявшейся и реализованной личностью. Но цена достаточна высока. Умная девочка тревожна, замкнута. Мало общается со сверстниками, имеет свои собственные нереализованные интересы и желания. А иначе и быть не может. Ведь её жизненный сценарий уже написан родителями.
Другой пример.
На консультации девушка 25 лет. Встречается с молодым человеком 3 года. Он предложил ей выйти за него замуж. Девушка находится в раздумье. В целом он её устраивает: добрый, заботливый, порядочный, но не любит шумные компании и ночные клубы. Подруги (все незамужние) его не воспринимают и отговаривают девушку, уверяя, что с ним будет скучно и неинтересно. Молодой человек тоже не в восторге от подруг своей избранницы и считает, что они дурно на неё влияют. Девушка очень ценит мнение своих подруг, ведь они дружат с первого класса, а своего избранника она знает лишь 3 года. Может, подруги правы, и он ей не пара?
С одной стороны может так и есть. А с другой стороны, замуж пока подруг никто не зовёт (или они сами не спешат). Вероятно, они испытывают ревность и зависть к более успешной подруге.
А вот ещё более интересный случай.
На консультации женщина 58 лет с жалобами на свою дочь (37 лет). Живут вместе. Мужа ни у матери, ни у дочери нет.
— Общаться со мной не хочет, а я же ей только добра желаю. Помогаю, как могу, если у неё не выходит. Она же совсем как ребёнок. Самостоятельности хочет, а не получается. Мужика себе и то найти не может. Ума ни приложу, что с дочерью делать?
А что с ней делать, действительно? Да оставить, наконец, её в покое! Заняться собой, собственной жизнью, а дочери не мешать получать собственный жизненный опыт.
Зачастую под желанием помочь близкому человеку кроется стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Спасатель видит все неприятные ситуации в жизни спасаемого, он уверен, что понимает причины этих неприятностей. И ему хочется заставить другого человека изменить свою жизнь, в которой тому так некомфортно (с его точки зрения), облегчить его страдания. Бросаясь «спасать» из благородства и по доброте душевной, люди искренне верят, что они помогают. На самом же деле, они наносят вред и объекту помощи, и себе. Навязывая ближнему свои убеждения о том, как лучше и надо жить, они подталкивают его к эмоциональным срывам, проблемам в отношениях с людьми и здоровьем.
Почему же доброе дело приводит к печальным последствиям? Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою? Как взаимосвязаны понятия «помощь» и «вред»?

ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ, НЕ БРОСАЙТЕСЬ НА АМБРАЗУРУ

Всё, чего хочет мир от вас — это вашего собственного счастья, а не спасения жизни окружающих людей. Сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её по-настоящему счастливой. Тогда и окружающим людям захочется узнать о том, как вы этого добились, и обратиться к вам за советом.
Для помощи другим людям нужны ресурсы, ведь невозможно поделиться тем, чего у вас нет. Поделившись чем-либо из последних сил, вы не окажете должной помощи, так как в ней будет заложена энергия нехватки и ущерба. Если вас тянет спасать, обратите внимание на свою жизнь, займитесь собой.

Знакомая ситуация: буквально фаршируете своей помощью близких, а потом впадаете в злобу, обиды и претензии за «безответную любовь». Например, родители «забрасывают добром» своих детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности от них. Сетуют, что отпрыск не оценил по достоинству их благородные порывы.
Это одна сторона медали, но есть и другая. Привыкая к «забрасыванию добром», дети перестают проявлять какую-либо инициативу и ждут помощи от всех окружающих людей, как нечто само собой разумеющееся. В результате получают глубокое разочарование от жестокого мира. Поэтому одно дело — предлагать помочь, и совсем другое – влезать в чужую жизнь незваным гостем со своей помощью. Нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять? Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого человека и пошли причинять ему добро?

ПОЗВОЛЬТЕ ОКРУЖАЮЩИМ ЛЮДЯМ СЛЕДОВАТЬ ПО СВОЕМУ МАРШРУТУ

Навязывая своё мнение окружающим, и доказывая, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счёт. В вас говорит гордыня: «Я знаю, как жить», «Я научу тебя, как действовать», «Я лучше знаю, что тебе нужно».
Таким образом вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право на свой путь развития. Не позволяете ему наступить на его, лично предназначенные ему «грабли». Добро без согласования с адресатом — акт агрессии, потому что происходит нарушение личных границ без разрешения. Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей собственной жизнью даже в том случае, когда вы убеждены в том, что человек неверно выстраивает свою жизнь, что это доставляет ему дискомфорт.
Ваше поведение может привести к неприятным для вас последствиям. Конфликта можно избежать, если просто напросто спросить разрешение, поинтересоваться: «А нужно ли?», «Уместно ли?», «Какая помощь требуется?» Это как постучаться в закрытую дверь и подождать, что ответят. Бывает неприятно, когда не пускают. Ну что же. это придётся пережить.
Влезая напролом в чужую жизнь, вы лишаете другого человека шанса следовать собственным путём и в своём темпе по пути развития, а с другой – расходуете свою энергию, теряете силы на убеждение другого человека в собственной правоте.
Мне очень импонируют слова Милана Кундера из романа «Вальс на прощание»: «Я против того, чтобы навязывать людям счастье. Каждый имеет право на своё скверное вино, на свою глупость и на свою грязь под ногтями».
Не лишайте человека этого!

ПОЧЕМУ ВАМ ХОЧЕТСЯ СПАСАТЬ МИР

• Вы склонны считать, что проявляете заботу о других из любви. Но любовь и недовольство по отношению к ближнему, претензии к нему, насилие в его адес и неудовлетворённость не совместимы.
• Вы не можете разрешить другим быть несовершенными, поскольку не позволяете этого себе. Осуждает других тот, кто осуждает самого себя. Жизнь без ошибок невозможна и нельзя винить за них себя или кого-то другого.
• Вы проявляете заботу и участие как попытку возместить этот пробел в себе. Помогая другому, вы решаете свои личные проблемы или убегаете от собственных неурядиц. Гораздо проще копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей. Научитесь ценить себя, и у вас отпадёт надобность самоутверждаться посредством поучения других.

ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ СПАСАТЕЛЯ

1. Постоянно замечает и указывает на мелкие просчёты других людей, которые, по его личному мнению, привели к неприятностям в их жизни. Например, Спасатель постоянно намекает и напоминает о какой-либо ошибке у спасаемого.
2. Любит цитировать приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес. Таким образом, он самоутверждается за счёт положительных высказываний других людей.
3. Последнее слово в разговоре всегда будет за ним.
4. В беседе постоянно перебивает других людей.
5. Имеет стойкое убеждение по поводу поведения окружающих людей в той или иной ситуации. Абсолютно точно знает, как должны поступать другие люди, что правильно и неправильно. При несоответствии его ожиданий результату разочарован и имеет массу претензий в адрес окружающих, что, несомненно, влияет на взаимоотношения.
Помогать, конечно, нашим близким надо. Но только тогда, когда они просят и нуждаются в этой помощи или поддержке. Любовь иногда бывает так же гибельна, как ненависть.

НЕ ПРИЧИНЯЙТЕ БЛИЖНЕМУ… ДОБРО

P.S. В национальных парках Европы и Северной Америки посетители иногда встречают оленят. Зверёныши кажутся одинокими и всеми покинутыми, даже если мать неподалеку. Поддавшись чувству нежности, радуясь возможности приблизиться к неопасному животному, похожему на плюшевую игрушку, люди часто хотят погладить оленят. Этот жест не таит в себе никакой агрессии, наоборот, беззащитность детёныша вызывет желание проявить ласку. Но контакт этот оказывается губительным. В течение первых недель жизни мать узнаёт своего детёныша по запаху. Прикосновение человека, даже самое нежное, оставляет на детёныше новый запах. Этот чужой запах, пусть самый слабый, разрушает обонятельную идентификационную карту оленёнка, и его покидает всё семейство. Ни одна лань больше не подпустит его к себе, и оленёнка ждёт голодная смерть.
Смертельную ласку называют «синдром Бемби» или «синдром Уолта Диснея».

ДОБРЫЕ ДЕЛА, КАЖДОЕ ИЗ КОТОРЫХ ЗАЙМЁТ НЕ БОЛЕЕ НЕСКОЛЬКИХ МИНУТ

1. Помочь человеку с коляской, тяжёлой сумкой, с тростью при сходе с эскалатора, заходе на него, подъёме по лестнице.
2. Помочь пожилому человеку вынести мусор.
3. Уступить место в транспорте беременной женщине, пожилому человеку, женщине с ребёнком, инвалиду или просто уставшему или плохо себя чувствующему человеку.
4. Придержать перед идущим за вами человеком тяжёлую дверь.
5. Пропустить пешехода, если вы за рулём.
6. Помочь автомобилисту, проколовшему колесо на дороге, поменять его.
7. Заступиться за человека, которого несправедливо обидели, даже если он вам незнаком.
8. Подсказать прохожему, как пройти, не поленившись заглянуть в навигатор и выбрать оптимальный маршрут.
9. Сказать искренне подруге, знакомой, что она сегодня очень хорошо выглядит или что вам очень нравится её новое платье (сумка, серёжки, туфли).
10. Дать хороший совет тому, кто в этом нуждается.
11. Любую свою просьбу сопровождать словами «Будьте добры», «Пожалуйста» и добродушной улыбкой. Ведь вежливость всегда в тренде.
12. Покормить бездомное животное.

ДОБРЫЕ ДЕЛА, ПЕРЕД СОВЕРШЕНИЕМ КОТОРЫХ СТОИТ ПОДУМАТЬ

1. Подать милостыню. К сожалению, шансы, что ваши деньги пойдут во благо, достаточно малы. Хотите искренне кому-то помочь? Переведите деньги в благотворительный фонд.
2. Пустить перед собой человека, не стоявшего в очереди. Вероятно, что люди, стоящие терпеливо за вами, тоже спешат.
3. Посоветовать знакомой поменять причёску, цвет волос, одежду, сходить к косметологу или заняться фигурой. Это элементарная бестактность.
4. Гладить и сюсюкать с каждой встречной собакой или кошкой. Не факт, что хозяева и животные будут в восторге.
5. Сказать прохожему о дырке на брюках, стрелке на колготках, пятне на платье. Вполне вероятно, что он сам об этом знает, просто никак не может исправить ситуацию, а так начнёт комплексовать, поняв, что окружающие тоже это заметили. Правила этикета разрешают человеку говорить только о тех недостатках внешности или одеяния, которые он может исправить прямо сейчас. Например, снять прицепившуюся к платью нитку, отряхнуть грязь с пальто.

ТЕСТ:
КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ДОБРО НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ

Красная шапочка волка пирожками угостила, дорогу показала, и как он отблагодарил? Увы, так и в жизни бывает. Добрые дела не всегда вознаграждаются, люди к этому относятся по-разному, что о многом говорит. А каково ваше отношение к проблеме?

Предлагаем несколько вариантов, выберите подходящий для себя.
1. Не делай добра – не получишь зла.
2. Добро должно быть с кулаками
3. Добрыми намерениями вымощена дорога в ад
4. Добро творить – себя веселить

1. Обида. Таким людям свойственно вести учёт и своих, и чужих добрых дел. Ответное поведение человека не соответствует их представлениям? Его имя запросто занесут в чёрный список. И сами больше всего будут страдать от такой категоричности, переживать – обида всегда тяжела. А если посмотреть на ситуацию извне? Ведь всё относительно. Ещё неизвестно, как будут развиваться события дальше. Поэтому лучше искать светлые стороны во всём, что люди делают. И чего не делают. Красная Шапочка из-за своей доброты нажила массу проблем. Зато попала в прекрасную сказку.
2. Конфликт. Прежде чем сделать доброе дело, надо ещё посмотреть, достоин ли человек этого. А если обманул ожидания, проявил неблагодарность, то должен поплатиться: виновный приговаривается к выяснению, а то и разрыву отношений – и обижаться тут ни той, ни другой стороне не на что! Окружающих подобная реакция пугает настолько, что они начинают избегать общения в принципе. Так не годится! Замена добрых дел на добрые слова, улыбки и заинтересованное выражение лица может принести больше пользы, причём для всех. Если не оказывать без острой необходимости больших услуг (о которых порой не просят), то легче будет отказаться от роли судьбы.
3. Вина. Кажется, Красная Шапочка должна была со стыда сгореть, понимая сколько проблем создала она маме, охотникам, не говоря уже о бабушке! А в жизни ведь как бывает? Купили ребёнку велосипед, а он с него упал. Отправили родителей отдыхать, а они там заболели. Кого ругать за каждый случай, когда добро обернулось чем-то плохим? Конечно, только себя! Такая реакция – следствие особенностей характера. Отказываться совсем от добрых дел не стоит. Просто нужно, предлагая помощь, поддержку, совет, добавлять к ним выражение «если хочешь». Давая возможность выбора другим, мы сглаживаем остроту собственной ответственности.
4. Интерес. Доброта – это просто черта характера, фактор общения, и не больше. Совершая что-то хорошее, надо быть готовым к самым разным поворотам событий. Ну было у девочки хорошее настроение, угостила она прохожего волка пирожками. Так неужели каждый раз думать о том, к чему мимоходом сделанное доброе дело, пустяшная услуга могут привести, чем обернуться? И вообще, проблемы надо решать по мере их поступления. Такая позиция – залог хороших и лёгких отношений с окружающими. Если только не возникнет обратной ситуации. Когда с той же лёгкостью, что помощь предлагают, в ней отказывают («Я не сделал, кто-то другой сделает). Иногда полезно задуматься на тему: «Кто, а если не я?».

Индивидуальные консультации, тренинги.

Источник