Надоело подстраиваться под настроение мужа

Что выбрать: подстраиваться под мужчину или любить себя

«Добрый день! У меня к вам такой вопрос: я всё делаю для мужа, а он только больше наглеет. Я стараюсь, чтобы ему было комфортно, дом — уютное гнёздышко, везде убрано, всегда готов завтрак, обед и ужин.

Слежу за собой, дома в халате и бигудях при нём не хожу. Если он работает в комнате, я никогда не мешаю. Не спорю, скандалы не закатываю, подарки не выпрашиваю, постоянная улыбка на лице, часто иду на компромиссы. А он только нос воротит!

В последнее время заметила, что стала его раздражать. Какое-то пренебрежительное отношение от него. Как-то пришли к нам в гости друзья, я накрыла стол, вела себя радушной хозяйкой, а он при них мне постоянно язвил и колкости отпускал. Друзьям было неловко, а мне стыдно.

По душам говорить не хочет, ведёт себя словно я пустое место, о своих решениях говорит как о свершившимся факте. Чем лучше я к нему, тем хуже он ко мне. Как это исправить?»

Не обижайтесь, но вы слишком стараетесь быть хорошей для мужа. Это излишнее рвение сделало из вас служанку его интересам. В погоне за идеальными отношениями вы просто потеряли себя!

Вы постоянно играете роль: лучшей жены, идеальной хозяйки, на всё готовой партнёрши. Это фальшиво и скучно. Почему он стал относится к вам, как к пустому месту? Потому что вы им стали!

Вы не перечите мужу, со всем соглашаетесь, молчите, когда вас что-то не устраивает и не отстаиваете своё право голоса. Отношение вашего мужа к вам — это отражение вашего отношения к себе.

Вам нужно научиться ценить собственные желания и обозначать личные границы. Попробуйте следующее: отстранитесь немного от вашей семейной ситуации и подумайте, что ВЫ хотите от отношений с мужем?

Что вам важно? Чтобы муж уважал, ценил вас, советовался, спрашивал вашего мнения, уделял внимание, гордился вами, делал комплименты, дарил подарки? Какие отношения устроили бы вас?

Займитесь собой. Не только внешним видом, а собственным развитием, вашими интересами. Вы не служанка для мужа, а равноправный партнёр — начтите вести себя соответственно.

Если нужно, поспорьте с ним. Покажите острые коготки! Возмутитесь каким-либо его единоличным решением, выскажите своё мнение. Перестаньте быть удобной хотя бы на время — вы же не всегда такой были?

Вспомните себя, когда вы только познакомились. Разве вы уже тогда подстраивались под будущего мужа? Встряхните эмоционально и себя, и его! Не надо притворяться ради кого-то, это никогда не сделает вас счастливой.

Нормальные полноценные отношения строятся на искренности обоих. Играйте роли только в спальне, в остальном всегда будьте собой. Помните, что ваше счастье в ваших руках.

Никогда не ждите, что кто-то сделает вас счастливой — это зависит только от вас! Если вы будете довольны жизнью, то будет доволен и ваш мужчина. Если ваше счастье ему поперёк горла, то ищите другого!

А для тех, кто как раз сейчас в поиске, у меня есть замечательный бесплатный онлайн-вебинар «Как выбрать успешного мужчину» , присоединяйтесь!

Что вы можете посоветовать героине?

Будьте счастливы! С любовью, ваш Павел Раков ❤️

Источник

Устала подстраиваться под характер мужа

Меня зовут Марина, мне 35 лет, мой муж старше меня на 10 лет. У нас есть общий сын.

Муж очень тяжёлый по характеру. До меня был женат два раза официально, и оба брака закончились разводом. С мужем очень тяжело в быту. Он человек настроения: если что-то не по его мнению и ему это не нравится, может резко сказать, кинуть ложку из-за раздражения, хлопнуть громко дверью.

Иногда укладываю по несколько часов ребёнка спать, он маленький у нас, всего 3 года, а муж злится и специально может что-то кинуть в квартире со зла, если мы с ним поругались вечером. Ребенок тут же просыпается.

Начинает раздражаться по любому поводу, если вдруг что-то скажешь, там, ну по мелочи, «зачем нам это вазочка», возьмёт и выкинет в мусорку сразу, резко. Специально, на эффект. Ребёнок это видит и стал копировать его поведение.

Я уже так устала постоянно подстраиваться под него. Люблю мужа, но с таким его характером просто устала. Если что не по его, даже и по его вине, может ispovedi.com крикнуть матом на меня, оскорбить. Несколько раз это было даже при ребёнке и при моих родителях. Когда мама моя сделала ему замечание, он обиделся.

Посоветуйте, что делать. И еще, разве может так нормальный мужчина себя вести?

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (25 ) к исповеди «Устала подстраиваться под характер мужа»:

Марина, что подсказывать? Неужели не понятно почему два предыдущих брака вашего мужа закончились разводом? Или тут надо иметь особый мозг, чтобы понять, ваш муж неврастеник?
У вас будет необъятное поле хлопот с ребенком, копирующим психи отца. Подумайте, что сделали две жены до вас? То и вы делайте.

Источник

Я постоянно подстраиваюсь под плохое настроение мужа

Пытаюсь сохранить наш брак, но думаю, что ничего из этого не выйдет. Вместе мы 7 лет, 6 в законном браке. Я делаю комфорт в наших отношениях, не обращаю внимания на мелочи. Борщи, секс, организую всякие выезды на природу, выход в кино, кафе и т.д.

Мой муж рак по гороскопу и часто у него бывают заскоки на ровном месте. Он не прав и какая разница, что его жена переживает и плачет. Всегда я являюсь инициатором поговорить, понять, почему он так себя ведет, чтобы избежать в дальнейшем таких сцен.

Он мне однажды сказал, что он человек себе на уме и ему безразлично на мои слезы и обиды. Мне надоело рвать себе нервы и сердце, раз он без совести, зачем он мне?

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (5 ) к исповеди «Я постоянно подстраиваюсь под плохое настроение мужа»:

Я тоже Рак по гороскопу и у меня тоже постоянные заскоки, но говорить близким людям, что тебе плевать на их слезы и обиды — это уже совершенно не допустимо, так может вести себя не «человек настроения», а только чужой человек. Автор, зачем вам такой муж?! Может вы неправильно поняли мужа и он вам сказал не, что он «человек себе на уме», а имел ввиду, что он «человек не в своем уме», тогда это все объясняет. Если все же, продолжите этот брак, то прекратите подстраиваться под его плохое настроение, а всегда в таких случаях говорите: «мы продолжим общение, обсуждение и т.п., когда тебе полегчает», говорите это ему постоянно, когда его «клинит», и ни в коем случае не идите на контакт, когда он находится «в образе». Если он, находясь в плохом расположении духа будет сам к вам цепляться, придираться, ничего не говорите в ответ, кроме: «тебя еще не отпустило, когда тебе полегчает, тогда и поговорим». Нужно выработать у него привычку, что если его «рвет и мечет», то у вас сегодня «не приемный день». В гороскопах часто пишут, что Раки неукротимы, но это ерунда, почаще «сбивайте его с ног» своей непредсказуемостью, проще говоря замените вашу жизнь по рассписанию на сплошные фортели.

Если планируете и дальше быть семьей, то абстрагируйтесь от негатива, который муж на вас пытается повесить своими заскоками и выходками. Видите что у него сегодня плохое настроение, держитесь от него подальше, устройте себе что-то типа выходного. Займитесь в это время собой: маски поделайте, ногти покрасьте, займитесь хобби, готовкой, встретьтесь с подругами. О муже не думайте и не обрпщайте на него внимание. Отпустит его, начнет вести себя нормально, тогда и вы можете с ним время проводить. Нервы целее будут.

Не понятно, по каким причинам вы плачете и переживаете? Если по тому, что борщ не похвалил или на природе не оправдал ваших ожиданий с этим можно жить. Если пропил зарплату тут надо задуматься…

Барану не объяснишь, что он баран. Это все бессмысленно, легче просто или разводиться или завести любовника.

Юлия, любовника? 🙂
господи, хорошо, что вы не моя жена. Упаси господи от такой легкомысленной спутницы, еще и ЛЕГКОмысленноГО поведения 🙂
автор, не сдавайтесь, боритесь до последнего, пока не решите, что уже невозможно и выход — только развод

Источник

Как не зависеть от настроения мужа?

Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.

Ответ на них у меня только один — никак.

Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.

Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.

Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.

Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.

Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.

И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.

Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.

Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.

Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.

Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.

А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.

Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.

У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.

Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.

Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.

И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?

Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?

Источник

Перестали вместе завтракать и ужинать. Это конец?

Противоположности притягиваются — и расходятся. Ищу единомышленника для отношений

Когда-то давно, еще до замужества я написала статью для одного журнала о том, что противоположности сходятся и прекрасно живут вместе. Статью я так и не отправила. Файл загадочным образом исчез из рабочей папки, а восстановить текст так и не собралась.

На личном примере я хотела доказать, что жить с противоположностью очень даже можно, и в этом есть много плюсов. На тот момент мы год как жили вместе с моим молодым человеком и строили планы на будущее. В планы входило: покупка автомобиля, самостоятельное путешествие по Европе, приобретение или постройка дачи и рождение как минимум двоих детей.

Забегая вперед, скажу, что все эти пункты мы успешно осуществили, вот только жизнь показала, что противоположности все-таки расходятся. В моем случае это случилось через 16 лет.

Наш список противоположностей

Когда мы начали встречаться, я прекрасно видела нашу несхожесть. Я жаворонок, он сова. Я легка на подъем, он очень медленно и нехотя берется за любое дело, но всегда доводит его до конца. Я мясоед, он сладкоежка. Я люблю плотно позавтракать с самого утра, ему достаточно чашечки кофе.

Я скорее экстраверт, он интроверт. Я до неприличия пунктуальна и дисциплинирована, он всегда и везде опаздывает. Я хожу за покупками со списком, и четко ему следую, он может зайти в магазин «просто посмотреть», побродить по нему час, ничего не купив. Я стараюсь все делать заранее, он любит откладывать на последний момент. На моем рабочем месте творится творческий беспорядок, он расставляет тарелки в шкафу в строгом соответствии с цветом, размером и формой.

Для меня стакан наполовину полон, для него наполовину пуст. В интерьере я предпочитаю скандинавский стиль: простая деревянная кровать всем известной шведской фирмы — это прям мое, а ему нравится хай-тек. Я люблю, чтоб в доме было прохладно, он любит, чтоб было тепло. Я предпочитаю пешие прогулки, с лёгкостью пройду пару километров пешком, он не мыслит себя без автомобиля… Этот список можно продолжать до бесконечности.

В первые годы совместной жизни, когда любовь и страсть не утихали, это казалось ерундой. Мы легко шли друг другу на уступки, подстраивались и находили компромисс. Все праздники мы справляли с его родственниками — у них было так принято в семье. Ужинали всегда дома, он не любит проводить вечер в кафе или в ресторане. На встречи со своими друзьями я ходила чаще всего одна — он избегал шумных компаний.

Пока его не было дома, я открывала все окна, как только он появлялся, сразу закрывала их. Я терпеливо ждала, когда он в воскресенье выспится, неспешно выпьет кофе, сходит в душ, позавтракает, хотя самой мне с самого утра не терпелось поехать выбирать новый пылесос вместо сломанного. Сейчас я понимаю, что подстраивалась в большинстве случаев я, а не он. Наверное, тогда, на начальной стадии, нужно было начать борьбу за равноправие.

Лежать на газоне – или стричь его?

Даже такое понятие, как отдых на даче, о которой мы вместе мечтали и которую со временем купили, каждый из нас понимал по-своему. Я после пятидневной рабочей недели и трудовой вечерней смены дома слегка уставала, а порой и не слегка. Поэтому приезжая на дачу в субботу, я вовсе не спешила рьяно полоть, рыхлить, поливать… Я полагала, что имею законное право расстелить на газоне покрывало, растянуться на нем и почитать часок-другой книжку, восстанавливая тем самым свои физические и душевные силы.

Да, я видела, что этот самый газон, на котором я лежу, не идеален, и ему очень далеко до статуса «английского», его желательно подстричь, в некоторых местах подсыпать удобрения, выполоть с корнем одуванчики… Но с другой стороны, я не ожидала ни Елизавету II с официальным визитом, ни Кейт Миддлтон с дружественным. А для того чтобы детям побегать босыми ногами, поиграть в мяч, в догонялки, он был вполне годен.

У моего мужа на этот счет были совсем другие мысли… Я физически ощущала, как он недобрым взглядом сверлит мой затылок, пока я читаю, а он в это время занимается садовыми работами. Моей любви к книгам, как вы уже догадались, он не разделял, а считал это пустой тратой времени.

Устала плыть против течения

Жить со своей полной противоположностью очень непросто, такое чувство, что ты плывешь против течения, причем всегда. Даже если у вас ночью был превосходный секс, то рассвет неизбежно наступит. И тот из вас, кто легко встает по утрам, пойдет готовить завтрак, будить и кормить детей, собирать их в школу и в детский сад, и так каждый день из года в год. Другой же будет в это время безмятежно спать, не реагируя на утреннюю суету в доме.

С годами различия характеров начали все больше и больше портить наши отношения. Может, дело в том, что у каждого из нас изначально довольно сильный характер, который с возрастом только окреп, а может, это просто упрямство. Или дело в том, что с появлением детей я стала подстраиваться уже не только под мужа, но и под них, а свои интересы учитывала все меньше и меньше, что не могло не повлиять на мое душевное равновесие. Может, настал тот возраст, когда понимаешь, что жизнь одна, и часть из нее уже прожита, и не совсем так, как хотелось бы. Или просто прошла любовь, которая сглаживает очень много острых углов.

Я не пыталась, переделать своего мужа, как и он меня. Мне очевидно, что темперамент, характер, вкус, склонность к тому или иному виду деятельности даны нам свыше, кардинально изменить их вряд ли возможно. Особенно это становится ясно, когда появляются свои дети, и этот самый характер-темперамент виден с первых дней.

Я не тащила его на выставку работ японского фотографа, а шла туда с подругой. Он перестал брать меня на дачу, так как «толку» от меня все равно мало. Я больше не спрашивала, пойдет ли он вместе со мной и детьми на прогулку, так как ответ знала заранее. Мы даже перестали вместе завтракать и ужинать, так как наши биоритмы окончательно разошлись во времени.

Я не против, чтобы у каждого из супругов были свои увлечения и интересы, я даже за! Никогда не понимала тех женщин, которые таскают бедолаг мужей по магазинам, когда выбирают двадцатую по счету пару туфель, и устраивают истерики, если любимый собрался на рыбалку.

Вполне нормально, когда муж идет с друзьями на футбол, жена в это время сидит с подругами в кафе, а вечером они встречаются дома, делятся впечатлениями, новостями и вместе готовят пасту. Только у нас уже не получалось что-то делать совместно. Мы просто отдалились друг от друга и стали жить не одной общей жизнью, а двумя параллельными.

Не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь, но теперь я уверена, что если буду строить с кем-то отношения, то на сей раз выберу единомышленника. Плыть против течения, конечно, хорошо, это бесконечно бодрит, укрепляет и закаляет дух, делает человека выносливее и сильнее, но при этом сильно утомляет. Теперь я хочу немного передохнуть и пустить свою лодку по течению.

Если однажды я окажусь на свидании с мужчиной, который, за ужином предпочтет заказать мясные блюда и сырные закуски, напрочь игнорируя десерт… Который с легкостью поддержит беседу о конструктивизме в архитектуре, а после ужина предложит пройтись пешком по вечернему городу. Который будет разделять мою любовь к чтению книг на нестриженном газоне… то я буду благодарна судьбе за эту встречу.

Источник