Надо ли извиняться если не чувствуешь вины

— Извини, я села у окна, ты не против?

— Прости, я тебя перебила.

— Извините, что вам пришлось этим заниматься.

— Простите, если я объясняю слишком сложно…

— Извини, у меня дома беспорядок.

Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.

Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:

Внешность. Забудьте об оправданиях за то, что вы не накрасились, не выспались, поправились или похудели. За откровенное декольте, тесные джинсы, яркую помаду или шлепанцы с вечерним платьем. Ваше тело — ваше дело, и просьбы о прощении неуместны.
Эмоции. Смех, слезы, грусть, ярость, гнев — естественные эмоции человека. Извиняться за них — все равно что оправдываться, что вы живы. Нет ничего постыдного в том, чтобы выражать эмоции в адекватной для окружающих форме. Не хамить клиентам, не срывать раздражение на детей, а признавать свои эмоции, чтобы понимать потребности.
Мнения и убеждения. Это то, что составляет вашу индивидуальность. Даже если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих, это не повод для раскаяния.
Воспитание детей. Избавляйтесь от чувства вины по поводу мультиков и картошки фри вместо органических сырников на кокосовом масле. Не стыдите себя, что ребенку целых девять месяцев, и вы еще не отвели его на развивающее занятие. Отдать в ясли с пяти месяцев и выйти на работу или сидеть с ребенком до армии, практиковать совместный сон или кормить грудью до школы — выбор исключительно ваш и вашей семьи. Вы делаете все, чтобы быть хорошей матерью и являетесь ею для своих детей. Точка.
Заботу о себе. Не просите прощения за то, что не отдаете ребенку самое вкусное, вместо генеральной уборки идете на массаж и отказываете подруге посидеть с ее детьми в ваш выходной. Забота о себе — это не эгоизм.

Источник

Стоит ли извиняться, когда не виноват?

Представьте себе ситуацию: вас обвиняют в чём-то, в чём нет вашей собственной вины. Естественно, никакие аргументы вам не помогают и только усиливают негатив. Что делать в таком случае? Стоит ли извиняться перед человеком или попытаться всё-таки настоять на собственной правоте? Вопрос очень деликатный и многогранный, но мы попробуем разобраться.

Перед кем извиняемся?

Стоит ли извиняться или лучше этого не делать, зависит в первую очередь от того, что за человек перед вами.

Надо ли просить прощения у партнера?

Допустим, это ваша вторая половинка.

Есть одно мудрое выражение: «Первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями».

Вы наверняка знаете, что негатив ни к чему хорошему не приводит, поэтому, если вас по-мелочи в чём-то обвиняют, не упрямьтесь, а просто извинитесь. Особенно, это касается парней: девушки часто закатывают истерики по поводу и без него, и иногда слово «прости» — самый безболезненный выход из ситуации.

Извиняться ради выгоды?

Другой пример: перед вами человек, вышестоящий по должности — декан факультета вашего университета или начальник по работе. Стоит ли извиняться перед ним, если не виноват? Мы считаем, что да. От ваших извинений никому хуже не станет, зато вы сможете избежать конфликта и сохранить хорошие отношения с тем, к кому за помощью вы ещё не один раз обратитесь. В подобной ситуации важно не перейти грань, когда вы извиняетесь и хоть примерно понимаете, за что, и заискиваниями.

Не извиняйтесь перед малознакомыми

Если же вас обвиняет незнакомец, нужно ли извиняться перед ним? Конечно, нет. Если вы ни в чём не виноваты, имеет смысл просить прощения только у тех людей, с которыми вы тем или иным образом связаны и хотите сохранить дружеские отношения. Не стоит извиняться перед неизвестными вам личностями, ведь если они в чём-то вас обвиняют, значит, хотят спровоцировать конфликт в своих корыстных целях — кто знает, что у них в голове, поэтому рекомендуем избегать подобных людей.

За что не нужно извиняться

Есть несколько вещей, за которые мы не рекомендуем вам извиняться — никогда, ни перед кем. Давайте разберёмся подробнее.

Извиниться, когда не прав, несложно и иногда имеет смысл. Но если вас обвиняют в том, что вы – человек?

Усталость не делает из вас виновного.

Вы пришли с работы и легли отдыхать, а ваша вторая половинка обиделась на вас за то, что вы не уделяете ей внимание — обида очень эгоистичная, по правде говоря. Не стоит извиняться перед ней за свою усталость, ведь отдых — естественная потребность организма. Просто объясните любимому человеку, что вы очень устали и обязательно уделите ему время после того, как отдохнёте — но никаких «прости» и «извини», иначе вам попросту сядут на шею.

Внешность – причина для извинений?

Не нужно извиняться за то, каким вас сотворила природа. Если вы не нравитесь кому-то, просто забудьте — и всё. Никому никогда не надо просить прощения за свой внешний вид, потому что никто не выбирал, каким родится. Если вас обвиняют в несоответствии стандартам, смело можете отправлять этого человека восвояси.

Убеждения – только вы правы в том, во что верите.

Не стоит извиняться перед христианами за то, что вы атеист — и наоборот. У каждого человека есть свои убеждения, и он должен их отстаивать. Запомните, если вам кто-то говорит, что вы ошиблись в этом плане, ни в коем случае не надо просить прощения у этого человека. Убеждения — та область, в которой полезно быть упрямым.

Просить прощения за любовь?

«Сердцу не прикажешь», поэтому когда кто-то винит вас в том, что вы выбрали плохого партнёра, нужно ли извиняться? Конечно же, нет. Человек не может просто выбрать того, в кого он влюбится — этот процесс полностью неконтролируемый. Вы видите свою вторую половинку совершенно иначе, чем другие люди, поэтому никогда не пытайтесь у кого-либо попросить прощения за ваш личный выбор.

Как правильно просить прощения

Допустим, вы не виноваты, но признали вину, чтобы избежать конфликта. Как правильно просить прощения? Во-первых, холодное «прости» или «извини» помогает редко. Чтобы у человека возникло ощущение, что вы правда раскаиваетесь в содеянном (хотя вы-то и ничего не делали), нужно во время извинения озвучить причину обиды. Представьте, что ваш обвинитель — батюшка, а вы на исповеди. Включите актёрское мастерство и раскайтесь в том, чего вы не делали. Тогда в ваше извинение поверят и изменят отношение на благоприятное для вас.

Надеемся, статья вам понравилась, и вы извлекли из неё максимум пользы! И помните: извиняйтесь лишь тогда, когда извинения имеют смысл. И порой этот смысл в признании себя неправым, даже если это не так, ради получения чего-то большего.

Всегда знать, как поступить

Вы лучше других знаете, как вести себя в любой ситуации. Зная, как реагировать на поведение окружающих и как выстроить свою модель поведения, легко избавиться от, как минимум, 50% сомнений, о которых Вы размышляете в течение дня. Гораздо продуктивнее будет посвятить это время более важным решениям, не так ли?

Источник

Как извиниться, чтобы простили: советы психотерапевта

Четыре шага, которые научат просить и получать прощение даже в самых запущенных случаях.

«После ошибки многие из нас автоматически говорят “прости меня”. Но даже если эти слова были произнесены в искренней попытке наладить отношения, зачастую их недостаточно», — говорит психотерапевт Молли Хоус. За тридцать лет работы она выработала собственную методику качественного извинения и поделилась ей в книге «Без обид» . Делимся четырьмя шагами по Хоус, которые научат извиняться так, чтобы всегда прощали.

Шаг 1. Ничего не делать, просто быть рядом

Первый шаг нужен, чтобы внимательно выслушать собеседника и понять его чувства. Если просить прощения, не разобравшись в причине обиды, можно извиниться не за то, в чем мы действительно виноваты. Так как мы часто не знаем опыта других людей и не видим собственные ошибки, эти самые люди должны нам на них указать. Это как в вождении: мы не можем избавиться от слепой зоны, но как ответственные водители мы должны постоянно помнить о ней.

Нам не нужно менять мнение о себе, чтобы прислушиваться к чужому видению наших поступков. Даже не нужно верить, что мы действительно причинили вред. Но нужно полностью сосредоточиться на другом человеке во время обсуждения того, как вы на него повлияли. Услышать о его боли.

Часто извиняющиеся прерывают этот шаг защитными маневрами, пытаясь оправдать себя или обесценить жалобу другого. Трудно промолчать, когда кто-то описывает наши действия так, что они кажутся несправедливыми или неточными. Тем не менее на этом этапе мы не должны контратаковать. Только слушать.

Фразы, которые помогут:

«Мне казалось я знаю, что произошло, но, видимо, я что-то упустил. Объясни мне, пожалуйста?»
«Я сильно обидела тебя, и я искренне хочу понять, в чем моя вина».
«Я хочу понять и сделаю все возможное, чтобы просто слушать».

Следующие шаги тоже потребуют терпения, смирения и мужества. Но совершая первый шаг, мы создаем импульс. Исцеление уже началось.

Шаг 2. Говорить искренне

На втором этапе мы должны показать, что понимаем, как страдал другой человек, что нам это небезразлично. Это время показать, что мы берем ответственность за причиненный другому вред. Даже если это было ненамеренно. Важно помнить, что дело в другом человеке, а не в нас. Суть второго шага — это сочувствие к пострадавшему, а не искупление грехов, и извинение должно фокусироваться только на чувствах собеседника.

Фразы, которые помогут:

«Мне очень жаль, что я слишком много выпил / поспорил / приехал поздно / пренебрег серьезным поводом и испортил тебе такой важный день. Мне нет оправдания».
«Это моя вина, что я все не предусмотрел. Мне очень жаль».
«Мне следовало понять, как много это значит для тебя. Мне так жаль, что тебе пришлось пережить это в одиночку».

Говорить нужно искренне и по делу. Витиеватые заявления отвлекают от самой важной мысли: мы осознаем ответственность и сожалеем. Если нам удалось выразить сочувствие и искреннее сожаление, мы уже на полпути к прощению.

Шаг 3. Возместить ущерб

Главный вопрос для третьего шага звучит так: что может компенсировать боль или несправедливость? Какое возмещение сможет восстановить нарушенный баланс?

В личных отношениях «возмещения», как правило, не материальны. Может показаться, что компенсация тут неприменима, но это не так. Например, если кого-то несправедливо обвинили, в качестве компенсации можно обнародовать правдивую историю, и это исправит недоразумение. Другой пример: если мы забыли о годовщине, самое время организовать новый праздник.

Главное — убедиться, что возмещение равноценно причиненной боли и в целом приемлемо для человека. То есть «компенсировать» нужно на языке оппонента.

Фразы, которые помогут:

«Я хочу помочь тебе успокоиться. У меня есть пара идей. Может, обсудить их?»
«Что я могу сделать, чтобы успокоить боль, которую тебе принесла моя ошибка?»
«Что может помочь тебе снова доверять мне?»

Переходим к последнему шагу.

Шаг 4. Больше — никогда

Только потому, что мы извинились и загладили вину, нельзя быть уверенным в том, что это не повторится снова. Обиженная сторона часто остерегается повторений. Могут ли люди действительно двигаться дальше, если эта же самая ситуация может опять все разрушить? Правда ли забыты все обиды, если причины боли все еще существуют? Шаг четвертый наиболее часто игнорируется извиняющимся. Но именно в нем таятся все важные результаты.

Его суть — принять обязательства, которые не позволят наступить на те же грабли. На практике это означает: лучше понять корни своих защитных реакций и их триггеры, выявить саморазрушительную или вредную манеру поведения, изменить привычки. Для этого часто требуется какая-то форма душевного поиска или большего самосознания, иногда — помощь психолога.

Фразы, которые помогут:

«Вот что я сделаю, чтобы это никогда не повторилось».
«Я хочу сделать все возможное, чтобы снова заслужить твое доверие»
«Пожалуйста, скажи мне, если увидишь, что мы снова скатываемся к старому стилю общения».

Зачем извиняться и почему иногда это так трудно. Как просить прощения и исправляться в самых запущенных случаях. Когда не нужно извиняться. Четкие ответы на эти и другие вопросы, а также понятные рекомендации психолога — в книге «Без обид. Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежно» .

Источник

Нужно ли просить прощения, если не чувствуешь своей вины, но человек обиделся

Психологи относят обиду к эмоциям. Христиане считают грехом. Каин – первый человек, который обиделся, но каждый обижал и обижался. Обиду пытаются с Божьей помощью прощать. Только как поступить, если обижаются на тебя, а причина неизвестна. Какие шаги предпринять.

На другого обижаться тяжело, даже мучите, ведь обида — уход от Бога. «Осквернять себя обидами и ругательствами — значит лежать на ложе дьявола» , — утверждал святитель Иоанн Златоуст.

Человек в обиде замыкается, ставит себя в центре ситуации. Гордость подсказывает саможаление, руки опускаются, страшный яд обиды изнутри выжигает душу.

Господь сказал: «Молитесь за творящих Вам напасть» (Мф.5,44), а святой Досифей пояснил как молиться, чтобы изменилось расположение к нам: «Помоги, Господи, яко же веси, таким-то. И за их святые молитвы мне окаянному».

Обижаться нелегко. Труднее видеть, что стал причиной мучений другого, еще сложнее когда не знаешь почему.

Когда не понимаешь за что

Фарисеи обижались на Христа, что рассказывал им, хранителям преданий отцов, притчу о виноградарях. Они предали Христа, не понимая, что Господь не попирает справедливость, а видит мир другими глазами. Человек, который воздвиг между собой и другим стену, может тоже смотреть по-другому. Разобраться поможет Бог.

Святой Силуан Афонский советовал: «Если есть у тебя недоумение, сделай три поклона со словами: «Господи! Ты видишь, Милостивый, что душа моя в недоумении и я боюсь погрешить, вразуми меня, Господи!»

И первые мысли, которые родятся после обращения к Богу в душе после молитвы, принимать за ответ, указанный свыше.

Просить ли прощение

Народная мудрость говорит: «когда сбрасываешь камень со своей души, не покалечь окружающих».

Просить прощения нужно, и с осторожностью. Вдруг человек обидится еще и за то, что не знаешь, когда обидел. С малознакомым человеком поступать по ситуации, а в недопонимании с близким человеком, лучше поговорить, не дать копиться обидам в его сердце.

Предложить примириться, чтобы обрести мир между собой и Богом. Важно не требовать прощения, не обижаться в ответ. Принять, если ближний пока не готов простить. Смиренно за него молиться, следуя наставлению апостола Павла:

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21).

Источник