Почему не всегда стоит делиться своей радостью с окружающими
Счастье – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.
Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100% по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.
Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Может быть, лучше сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то?!
Одна моя подруга как-то рассказывала о том, что наша общая знакомая съездила на очень дорогой курорт и на вопрос: «Ну и как же там?!», она ответила: «Ай, ничего особенного! Мне не очень-то и понравилось». Я сказала, что, конечно, это очень известная мантра богатых и разумных людей. Они знают о зависти не по наслышке и всячески стараются не вызывать ее у других. Это культурно и гуманно по отношению к окружающим людям.
- Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…
- Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь.
- Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить.
- Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.
Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. И пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.
Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку (уж простите меня за такое сравнение), слышат те, кто находится ближе всего к нам. И мы уверены, что они должны нас понять. Они просто обязаны это сделать!
Человек, стоящий на пути духовного развития, понимает, что все в этом мире очень быстро меняется и нам еще не известно, что хорошо, а что плохо из происходящего с нами.
Мне вспомнилась одна замечательная притча по этому поводу.
Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.
– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!
– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он
Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.
Он сломал обе ноги.
– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!
– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.
Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.
Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.
– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.
– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…
Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией. Но что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают. Не стоит устраивать пир во время чумы.
Делиться лучше тем, что готовы принять наши родственники и друзья. Возможно, наша большая радость будет для кого-то маленьким горем. И это не говорит, что он плохой и завистливый. Это говорит о том, что мы бесчувственны и бескультурны. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
«Я счастлив, идите прочь!» Нужно ли делиться радостью в соцсетях
Фото: m24.ru/Лидия Широнина
Колумнист m24.ru Анна Лебедева рассуждает о том, зачем нужно делиться с френдами собственным счастьем в социальных сетях.
Представьте, что ваша подруга по соцсетям, которая еще вчера выкладывала и продолжает выкладывать фотографии своей собаки, селфи с яркими губами, профессиональные победы и отдых на морском побережье с бокалом мартини, разместила бы у себя на странице такой пост: «Знаете, дорогие друзья, мне кажется, что все ваши фотографии в обнимку с мужем возле новогодней елки, все эти стаканы с шампанским, попкорн на фоне большого экрана, где вот-вот начнется что-то прекрасное, детские утренники и имбирные пряники в плетеных корзинках – удел несчастных одиноких людей…»
Уверена, что у первой сотни ее друзей была такая же реакция, как и у меня: у девушки случился ПМС, или выдались слишком скучные праздники, или она поругалась с любимым, а может, это все всерьез?
Тогда зачем вообще нужны социальные сети и все эти друзья, которые выплескивают в чужие френдленты свои мысли?
Да-да, именно чужие, потому что человек, которому небезразличны свои подписчики, никогда не сделает подобный вывод и уж тем более не подумает, что кто-то одинок только оттого, что у него нет возможности встретиться лично со всеми своими френдами и поделиться счастьем тет-а-тет, нашептав на ушко, чтоб никто не дай бог не сглазил, а потом достать телефон и в полумраке круглосуточной кофейни показать фотографии последних двух лет. Я бы сошла с ума от таких дружеских встреч, честное слово! Мне гораздо проще выплеснуть эмоции в виде фотоснимка – поделиться с людьми, которых в силу стечения обстоятельств я давно не видела, своим счастьем, чтобы оно не застаивалось, не копилось, не набрасывалось, как пес, засидевшийся на цепи.
Фото: m24.ru/Лидия Широнина
Согласитесь, в сегодняшнем мире, когда у каждого человека под рукой телефон с фотокамерой и постоянно включенный интернет, быть невидимкой невероятно скучно. Снимать только для себя, размышлять только внутри себя, а потом кусать локти от всех этих ярких вспышек на фотографиях с моментами чужого счастья. Последний раз таких людей я видела года три назад, и мне очень жаль, что у них нет своих страничек в соцсетях.
Для меня фотографии в интернете – это не одиночество, а скорее безысходность от переизбытка эмоций и дефицита личного времени.
Или нежелание тратить это время на встречи с теми, кого видел один раз в жизни, с кем работал когда-то вместе, пил кофе по утрам, ходил обедать, а потом разговаривал в курилке о том, как провел вчерашний вечер со своей семьей, где собираешься отдыхать летом и как проведешь выходные. Это были люди, которые знали, в каком магазине я купила бусы, каким парфюмом я пользуюсь ежедневно и какой фильм я смотрела с мужем в кино.
Казалось бы, друзья на всю жизнь, так мы и будем встречаться дальше несмотря на то, что кто-то из нас будет работать в другом месте. Увы, так не бывает, и три года спустя, после того как мне пришлось поменять место работы, мы периодически назначаем встречи с бывшими коллегами, но они срываются из-за всяких мелочей. И, если бы на меня не смотрели их фотографии в соцсетях, мне было бы совсем грустно. Точнее, я потеряла бы этих приятных людей из виду и постепенно из памяти тоже.
Единственное, что порой раздражает во всем этом виртуальном мире, – это когда настоящие друзья, с которыми ты когда-то делилась не только счастьем, но и жизненными трудностями, которых ты знаешь наизусть, как любимое стихотворение, поздравляют тебя с днем рождения не лично, а в соцсетях, после чего появляется желание удалить их из списка контактов навсегда.
Фото: m24.ru/Лидия Широнина
Чтобы выслушивать чужие разговоры и смотреть чужие фотографии, необходимо добавлять в друзья только тех людей, которые вам действительно интересны. А можно создать несколько аккаунтов – один для работы, куда вы будете добавлять людей, связанных с вашей профессиональной деятельностью, и где вы никогда не напишите, что вас раздражают фотографии печенья и совместных выходов в свет, потому что эти люди могут в любой момент повлиять на вашу зарплату, другой для бывших коллег, третий для одноклассников и четвертый – для самых близких друзей, которые всегда поймут и простят все ваши заскоки.
Не прячьте свое счастье только потому, что это кого-то раздражает. Если вам хорошо, делитесь и получайте удовольствие от взаимных чувств в виде сотни «лайков». А те, кому не нравится, – удалите все свои фотографии тоже, а вместо них оставьте запись: «Я счастлив, идите прочь. «
Источник
Стоит ли делиться своей радостью?
Признайтесь: ведь Вам иногда приходит в голову, что не нужно рассказывать окружающим о своём счастье? Об удачах и радостных событиях, об открывшихся перспективах или планах, о долгожданной покупке или приятных неожиданностях. И не только потому, что «сглазят» (кто верит в это, а кто и не верит). Дело в том, что реакция окружающих может быть разной. Именно реакцией на нашу радость проверяются отношения. Не зря ведь молодожёнам желают быть вместе и в горе, и в радости. И друзья – это не только те, кто помогут в беде, но и, в первую очередь, те, кто искренне порадуется за нас. А это очень непросто!
Если с кем-то случилась беда, мы переживаем, стремимся помочь, но в душе есть облегчение: «не со мной!». На фоне чужого горя мы яснее ощущаем, насколько у нас всё хорошо. Да, есть проблемы, но живы, здоровы, крыша над головой есть и т.д. Помогая другим, мы получаем ещё и мощный импульс: «Я – хороший!». А нам приятно быть хорошими.
А если кому-то повезло? Мы тоже сравниваем, но сравнение-то в этот момент не в нашу пользу! И коварный червячок зависти шепчет: «Муж — то какой хороший (заботливый, богатый, красивый…), а вот мой (посуду не моет, тёщу не любит, пиво пьёт…)», «Маше бабушка квартиру оставила, а у нас ( ипотека, долги, холодильник барахлит)», «Ивановы на Канары поехали, а мы (опять на дачу, только осенью, ещё денег не накопили)», «У подруги дочь ЕГЭ на 100 баллов сдала, а наш (лентяй, математику не может на «5» вытянуть, только о спорте думает)». И ведь не важно, что муж тоже неплохой и любимый, что ипотеку скоро выплатим, что прошлым летом на Бали отдыхали, а сын уже мастер спорта по плаванию. Главное, что сейчас кто-то кажется более счастливым и удачливым.
Но мы (чаще всего) этого червячка душим, ведь завидовать стыдно, особенно близким людям. Но осадок остаётся. А кто-то просто не переносит чужого счастья и стремится всячески его омрачить. Подобные «токсичные» люди, конечно, редко действуют в открытую. Обычно внешне они радуются за вас, но с оговорками. «Муж-то у тебя – золото, но за такими всегда глаз нужен. Уведут!». «В лотерею выиграла? Смотри: где-то прибудет, а где-то убудет». «Дочь в МГУ поступает? Смотри: там одни мажоры и соблазны!». Хорошо ещё, если сами какую-нибудь пакость не сделают.
Бывает и наоборот: у меня счастливое событие, а я стесняюсь о нём говорить, потому что у кого-то проблемы. Мне муж шубу подарил, а подруга одна ребёнка воспитывает, алименты три копейки. Мне хорошую должность предложили, а у сестры на работе сокращения. Мой сын за границу на стажировку едет, а у соседки не сдал сессию и в армию идёт. Мы должны радоваться, а нам опять почему-то стыдно. Словно мы своей радостью высвечиваем чьи-то проблемы.
Как же с этим быть? Молчать? Конечно, нет!
Чем больше в мире светящихся от счастья людей, тем мир светлее. Наши успехи могут дать кому-то надежду. Счастливые люди обычно добрее, они охотно поддерживают других и делятся своим теплом. И всё же, стоит учитывать, с кем и в каких условиях вы делитесь своей радостью. Кому-то, может, совсем не стоит говорить, а кому-то – не сейчас. Следите за реакцией. Когда мы счастливы, то открыты и неосторожны, а поэтому уязвимы. Некоторые (казалось бы, близкие) люди вдруг реагируют непредсказуемо. У нас портится настроение, мы чувствуем опустошение. Значит, этот человек токсичен. Лучше от него держаться подальше. Не нужно его осуждать или ненавидеть, лучше пожалеть. Пожалеть за то, что ему недоступна искренняя радость за успехи других, за зацикленность на собственных проблемах.
Не стоит сообщать окружающим о том, что только ожидается. Пригласили на работу с хорошей перспективой, сделали предложение, появилась возможность поменять квартиру…Сбудется это или нет, время покажет, но порой преждевременной радостью мы блокируем желанный результат.
Источник
Можно ли делиться радостью?
Я боюсь рассказывать о своих успехах. Мне позавидуют, меня сглазят, будет плохо. Знакомо? А вы знаете, что так вы сами тормозите свой успех? Давайте разбираться!
Для начала ответьте честно на вопрос: случалось ли в жизни так, что хотелось рассказать всему миру о своем счастье? Предложение пожениться, покупка дома, дети выиграли спортивные соревнования, ожидается повышение по службе? Счастье настолько наполняет, что нет сил сдерживать его, хочется рассказать каждому встречному, что вот оно, свершилось.
Я счастлив! Проблема в том, что реакция родственников, коллег, людей, чье мнение важно, порой, портит настроение. Ты им радость, они тебе гадость. А еще критику, открытую зависть и другой негатив. Реакция на нашу радость отражает отношение человека, как зеркало. Друзья, как известно, проверяются не только в беде, но и в радости. А радоваться чужой удаче иногда непросто!
Ежедневно в ленте новостей встречаются посты с просьбой о помощи, сборах денег на лечение, пожарах и прочих несчастьях. На фоне чужого горя каждый начинает смотреть на свою жизнь критично, понимая, что не такие уж дети плохие, муж заботливый, родители рядом, есть где жить и что есть и т.д. Искренне помогая другим, мы будто получаем медальку с надписью «Хороший человек». На душе становится приятно, доброе дело сделано, да и хорошим, добросердечным быть приятно.
Удача?
В один момент кому-то из близких начинает сказочно везти. Сравнение с более успешным не в нашу пользу. Коварный червяк начинает точить изнутри и шептать на ухо: «Муж, конечно, хороший, но зарабатывает меньше коллег, да и в быту он неаккуратный», «Друг поехал на Мальдивы работать, а там и платят больше чем мне и океан под боком», «Соседские дети в 3 года, кажется, уже читать умеют, а мой только с палкой бегает да игрушки раскидывает». На пару минут словно пелена застилает глаза и забываются все достижения и лучшие стороны близких. Главное, что не дает покоя, кто-то стал удачливей и счастливей.
Завидовать стыдно и приходится глубоко прятать червячка, чтобы не тревожил. В душе остается осадок. А другой откровенно не переносит счастье у кого-то и стремится задеть, уколоть побольней, чтоб жизнь медом не казалась. Популярное определение «токсичный человек» отлично подходит к подобным людям. Внешне они рады, только оговорки и едкие замечания выдают «дружеское» отношение: «Жена у тебя какая красивая, точно изменять будет!», «Дочка выиграла в конкурсе талантов? Теперь о ней все забудут». Хорошо, если сплетни за спиной не начнут распускать или в открытую делать гадости.
Бывает наоборот: случилось что-то особенно счастливое, а поделиться не с кем. Подруга копейки на работе получает, сестра с работы уволилась, на работе каждый сам за себя. Не хочется ни с кем обсуждать ничего, радостно на душе, а поделиться не с кем. Стыдно радоваться, когда у других не ладится жизнь. Будто наша радость подсвечивает проблемы других.
Неужели, стоит молчать? Никогда и никому не рассказывать о радостных событиях? Нет, молчать не нужно!
Чем больше счастливых людей рядом, тем радостней и светлей становится все вокруг. Успехи могут стать стимулом двигаться дальше для других. Счастливые люди добрые, светлые, делают все вокруг себя гармоничным. Нужно понимать, когда и кому следует говорить о своей радости. Может просто не сейчас, в другой день. Внимательно следите за реакцией на слова. Негатив убирает приятное послевкусие от радостного события, чувствуется пустота. Тот, кто вызывает такие эмоции — токсичный человек. Не нужно его ненавидеть. Таких людей стоит пожалеть, что они не могут испытывать радость от чужого счастья, за зацикленность на собственных проблемах.
Не нужно заранее рассказывать о том, что только будет. Сбудется ли радостное событие так, как ожидалось — неизвестно. Иногда наши мысли блокируют желанный результат.
Источник