Зачем нам чувства, и как ими управлять?
Хотите мир вокруг видеть не серым и унылым, а ярким и полным радостей и удовольствий?
Чувства — это то, что нам дано для того, чтобы осознавать красоту жизни, ощущать её каждой клеточкой своего тела и души.
У нас нет ничего другого, никаких других инструментов, чтобы осознавать этот мир вокруг, осознавать себя, осознавать наши отношения.
В современном мире принято разделять чувства на «плохие» и «хорошие». Одни не принято проявлять, потому что не прилично и нельзя. Другие — потому что «не радуйся, плакать будешь!«, будут завидовать, сглазят…
И мы пыжимся изо всех сил, чтобы не злиться, не обижаться, не радоваться, не наслаждаться, не удивляться, не интересоваться, не смущаться, не восторгаться. И даже не любить тихо, спокойно, глубоко-уверенно…
Нас учат не проявлять «плохих» чувств. Правда, нам не рассказывают, что когда блокируются чувства, то блокируются они все! Это как магистраль перекрыть. Либо все едут, либо все стоят.
На моих тренингах женщины очень часто приходят к не очень приятному выводу, что физическое наше тело живёт, а вот эмоционально мы часто оказываемся мертвы.
Между тем, чувства — это реакция на то, что происходит вокруг. Они помогают осознавать себя в том мире, в котором мы живём. Каждое чувство призвано нести нам информацию.
Какую же службу служат чувства нам?
Наши чувства несут нам информацию о мире, о нашем отношении к этой информации, о том, что нам нравится, а что нет. В результате того, что мы чувствуем, наш организм вырабатывает энергию для жизни, для реагирования. И тогда наша жизнь становится яркой, насыщенной, разнообразной.
Чувства дарят нам жизнь, поток, переживания, краски…
Самый главный вопрос, который звучит часто: как научиться не реагировать, не чувствовать?
Скажу вам сразу: это иллюзия, что жить можно счастливо, не чувствуя. Чем меньше человек чувствует, тем более серой, унылой, полной страхов и опасностей будет его жизнь.
Все чувства нам даны для того, чтобы благодаря им жить!
Почему же тогда так получается, что многие из тех чувств, которые есть в нашей жизни, нам её отравляют? Ведь именно поэтому не хочется чувствовать, и возникает идея управления своими чувствами.
Чувства — это энергия. За любым чувством в нашем теле появляется сила, которая помогает отреагировать на событие, которое вызвало чувство.
Например, когда нас обижают, мы можем испытывать злость, и внутри рождается желание стукнуть обидчика. Кстати, маленький ребёнок так и делает! Он ещё не очень хорошо знает, что это «плохо», и «хорошие мальчики/девочки так себя не ведут«! Во взрослом возрасте эта злость, которая рождается внутри, даёт нам энергию постоять за себя. Нарушаются наши личные границы.
Но что мы делаем, когда нас уже научили добрые взрослые, что злиться — это плохо!? Правильно, мы улыбаемся, проглатываем обиду, подавляем злость и… считаем себя воспитанными людьми!
Круто, конечно, только то, что мы «проглотили», начинает разрушать нас изнутри. Подавленных чувств внутри нас столько, что сложно себе представить! И вся эта злость, горечь, обида, недовольство, чувство вины — живут внутри нас и отравляют нам жизнь, разрушают нашу гармонию и счастье, не дают жить и радоваться, рушат наше здоровье. Конечно, нам хочется от них избавиться!
Только вот избавляться надо не от самих чувств. Повторюсь: через чувства мы проживаем жизнь. Избавляться надо от залежей подавленных чувств внутри нас. Знаете, такой детокс подавленных чувств.
Мы же делаем периодически генеральную уборку в доме. Вычищаем хлам из шкафов. Чистим пространство в компьютере. Многие уже понимают, что важно чистить и своё тело, организм. Всё верно. Только я бы ещё добавляла расчистку чувственных завалов.
Когда мы освобождаемся от того, что годами живёт и разъедает нас изнутри: обиду, гнев, вину, ревность, страхи, мы получаем возможность увидеть себя и мир другими глазами. Знаете, у меня и моих клиентов всегда возникает ощущение лёгкости, глубокой радости и тихого спокойного счастья, когда такая работа оказывается проделана. А ещё появляется ощущение цельности и единства.
Это важные состояния. Они очень круто меняют жизнь!
После этого нужно обязательно принять, что любое чувство — это информация.
Обидели — пора защитить себя. Злишься — осознай, на что. Что не так? Боишься? Это опасно для жизни и себя пора спасать? Или это просто неуверенность в себе? Может, тогда пора вспомнить, чего ты достигла?
Наши чувства — это жизнь. Когда знаешь, что это чувство тебе несёт, можно делать выбор. Жизнь становится наполненной.
И я вам желаю этого!
Следите за новостями. В ближайших статьях я обязательно расскажу о том, какое чувство чем может быть нам полезно.
Источник
Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь
С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.
Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.
Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.
Признать за собой право на любые эмоции, в том числе негативные
Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.
Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека. Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.
Разобраться, не состоите ли вы в созависимых отношениях
Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».
Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.
Строить реалистичные планы
Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.
Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.
Простить себе ошибки и принять тот факт, что вы будете допускать их и впредь
Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.
У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе. Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.
Понять, не пытаетесь ли вы соответствовать придуманному кем-то другим образу успеха
Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.
Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.
Принять других людей
Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом. Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.
Выделить время только на себя и свои мысли
Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.
Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.
Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт. К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно.
Источник