Мы не отвечаем за чувства других людей это

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Как перестать брать на себя ответственность за чувства других

В любых проблемах мы виним себя. Коллега не улыбнулась — моя вина. Муж пришел хмурый с работы — я что-то сделала не так. Ребенок часто болеет — уделяю ему мало внимания. И так во всем. Как же снять с себя груз ответственности и понять, что вы — не центр вселенной других людей?

Как часто нам кажется, что другие что-то делают из-за нас, что причина их поступков — наши действия или отношения! Если кому-то из друзей скучно на моем дне рождения — моя вина. Если кто-то прошел мимо и не сказал «привет» — намеренно меня игнорирует, что я сделал не так?!

Когда мы задаемся вопросами о том, «что он думает обо мне», «почему она поступила так», «а каким образом они видят эту ситуацию?», мы пытаемся проникнуть за непреодолимую стену между нами, ведь напрямую никто и никогда не может увидеть содержание мира других. И это одна из самых удивительных наших особенностей — делать предположения о том, как устроен внутренний мир другого.

Эта способность чаще всего работает при слабом участии сознания, при этом почти непрерывно, начиная с самого раннего детства. Мама приходит с работы домой — и ребенок видит, что она в плохом настроении, не включена в его игры, не особенно слушает то, что он говорит, и практически не смотрит на его рисунки. И маленький ребенок лет четырех пытается, в меру своих возможностей, понять, почему, отчего это происходит, что не так.

Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры

Сознание ребенка эгоцентрично, то есть ему кажется, что он — в центре мира родителей и практически все, что делают родители, связано с ним. Поэтому ребенок может прийти к выводу (и этот вывод — результат не строгих логических рассуждений, а интуитивное ощущение), что это он делает что-то не так.

Психика услужливо подбросит воспоминания, когда мама или папа были чем-то сильно недовольны в его поведении и отстранялись от него, — и картина ясна: это я — причина того, что мама такая «невключенная». И я должен что-то с этим срочно сделать. Пытаться быть очень-очень-очень хорошим или стараться маму как-нибудь развеселить. Или просто ужас от того, что мама со мной не общается, настолько силен, что остается только заболеть — мама тогда обычно много внимания уделяет. И так далее. Все это не осознанные решения, а отчаянные неосознаваемые попытки поправить дело.

Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры и что за пределами их общения происходит еще очень много всего. В его сознании нет коллег матери, с которыми она, может быть, поругалась. Нет злобного начальника, угрозы увольнения, финансовых трудностей, дедлайнов и других «взрослых дел».

Многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка

Ощущение, что все действия других по отношению к нам обуслов­лены нашими действиями, — естественная для детства позиция. Но и многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка! И как же тяжело дается понимание, что хотя мы можем быть достаточно значимы для других, чтобы в их душе нашлось место для нас, но этого все-таки недостаточно, чтобы мы стали центром их переживаний.

Постепенное уменьшение представлений о масштабе наших личностей в сознании других, с одной стороны, лишает нас уверенности в выводах относительно их действий и мотивов, а с другой — дает возможность выдохнуть и сложить с себя бремя тотальной ответственности за то, что другие думают и чувствуют. У них своя жизнь, в которой я — лишь фрагмент.

Источник

Как не брать ответственность за других?

Часто бывает, что в любой проблеме вы вините себя. Но многие люди могут разобраться в своей жизни и без вашей помощи. Зачем вы несёте на себе груз ответственности за чувства других людей? Можно ли от этого избавиться? Давайте разбираться!

Нас с детства учат: быть ответственным человеком хорошо, а безответственным – очень плохо. Нас приучают брать на себя обязательства и строго их соблюдать, отвечать за свои поступки, самостоятельно решать свои проблемы и здраво подходить к выбору своего пути. Но бывает ли ложное чувство ответственности? Да, ещё и как! Его жертвами становятся как раз такие личности, которые с самого маленького возраста привыкли к тому, что всё, что происходит вокруг – это результат их собственных действий.

Но жизнь немного сложнее. Вас окружает масса людей со своими целями и «тараканами». Происходят стихийные бедствия и политические потрясения. И даже если у вас хватает здравомыслия не чувствовать свою вину за ураган в Новой Гвинее, распространяется ли это здравомыслие на окружающих вас людей?

🔹️ За что нельзя брать на себя ответственность

• За мысли и чувства других людей
• За то, что вы не оправдали ожиданий своих родителей/друзей/любимого
• За то, что не пришли на помощь, не дали нужный совет
• За благополучие знакомых и друзей
• И, конечно, за судьбу всего человечества!

Всё это – не ваша зона ответственности. Если коллега посмотрела на вас косо, это не значит, что вы её обидели – это значит, что в её голове что-то там щёлкнуло. Если ваш мужчина напился, вы не виноваты в его поступке – это было его собственное решение. Если мама хотела вас видеть балериной, а вы стали бухгалтером – это проблемы маминых нереализованных амбиций, а не вашей несостоятельности. Если вы не одолжили подруге деньги, это не вы жадина, это она не умеет планировать свой бюджет.

Конечно, легче просто сказать: не бери ответственность. Гораздо сложнее это научиться делать. Особенно если вы и ваше окружение уже привыкло к тому, что в любой ситуации можно свалить вину на вас.

🔹️ Во всём виновата… любовь?

Вы – человек, любящий своё окружение и искренне желающий помогать друзьям и близким. Конечно, вам не всё равно, что происходит в их жизни! Но всегда ли человеку идёт во благо ваша помощь и внимание? Перебирая на себя ответственность за жизнь или эмоции человека, вы лишаете его шанса самому стать ответственным за себя. Инфантильный мужчина, обвиняющий вас в том, что вы, дескать, как-то не так ему ответили, никогда не повзрослеет, так и будет винить окружающих в том, что у него ничего не складывается. Безалаберная подружка никогда не научится планировать свой бюджет, если вы будете постоянно подбрасывать ей копеечку до зарплаты. То есть, ваша ответственность пойдёт только во вред, и им и вам. Ведь ту энергию, которую вы потратите на других людей (совершенно непродуктивно), вы могли бы потратить на себя.

🔹️ Не дать себя втянуть

Когда вы тратите своё время и энергию на решение задач других людей, вы упускаете из виду свою собственную жизнь. А ведь она так же важна, как жизнь ваших близких! Если в фокусе вашего внимания проблемы и заботы окружающих, они наполняют вас своей энергией. Насколько она полезна для вас? Например, хорошо ли вы себя чувствуете после того, как подруга в сотый раз в течение часа жаловалась вам на своего парня? Наверняка вы выжаты как лимон, негативные эмоции никогда не дадут силы. Остаются ли они у вас, чтобы пойти со своим мужчиной в кино? Или вы обессилено говорите в трубку: «Нет, давай не сегодня»?

Сопротивление втягиванию себя в жизнь других людей – это, своего рода, техника безопасности. Научитесь говорить «нет» даже самым близким – если ваши желания идут вразрез с их «хотелками».

🔹️ Поддержка, а не решение проблем

У вас болит душа за друга или родственницу, вы так хотите, чтобы у него всё наладилось? Вспомните, что любой опыт, даже самый негативный – это важный жизненный урок. Возможно, он был дан этому человеку для того, чтобы закалить его и сделать лучше. Но у него это не получится, если вы подставите ему, как костыль, свою помощь! Вместо того, чтобы решать за человека его проблему, покажите ему, что вы в него верите. Что вы убеждены: у него получится выбраться из неприятной ситуации. Если надо, подскажите, где искать ответ или как бы вы поступили в таком случае. Но перед тем как давать совет, обязательно спросите: «Ты хочешь узнать, что я думаю?». И только после утвердительного ответа давайте его.

А вы берёте на себя ответственность за других людей? Поделитесь своими историями в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник