Мужчина убежал от чувства

Почему мужчины бегут от влюблённых женщин?

Как ни страно, но оказывается многие мужчины расстаются с любимыми по казалось бы очень нелепой причине. Как Вы думаете какой? Оказывается им не нравится когда женщины слишком их любят. Чего? Покидать женщину только за то, что она его любит? Но какую же женщину тогда ему надо? Равнодушную, безразличную, испытывающую лёгкую неприязь к нему и с трудом терпящую его кампанию за скромное вознаграждение? Да-да! Как ни странно, но для мужчин наиболее привлекательны именно! такие женщины. Но какой в этом смысл? Какая тут логика? Зачем вообще любить человека, который едва ли отвечает взаимностью. На этот счёт существует несколько предположений:

1). Влюблённые женщины черезчур навязчивы. Они требуют постоянного внимания к себе, а ему нужна женщина независимая, не отнимающая его драгоценной свободы, не докучающая постоянными телефонными звонками, не удушающая его своими объятиями.

Ну вот и прекрасно! Значит достаточно женщине только быть чуточку терпеливой и всё будет класс! Но нет! Всё гораздо сложнее! Даже если она не решается беспокоть его, но с трепетом ждёт чтобы он сам выбрал подходщее время, одного сознания, того, что она влюблена уже хватает мужчинам для того, чтоб проникнуться к ней чувством злобного отвращения и бежать от неё куда глаза глядят.

2). Значит вероятно причина не только в женской навязчивости, но в чём-то другом. А может быть здесь работает теория «запретного плода», так как её сформулировал Пушкин:

О люди! все похожи вы
На прародительницу Еву:
Что вам дано, то не влечет;
Вас непременно змий зовет
К себе, таинственному древу;
Запретный плод вам подавай,
А без него вам рай не рай.

Вроде бы понятное и лёгкое объяснение не лишённое некоторого интуитивного смысла. Однако я думаю и это не больше, чем упрощение реальности. Это верно, что нас иногда влечёт к себе запретный плод, но далеко не каждый запретный плод. А не то все мужчины были бы скорее насильники и педофилы. Ведь это уж точно запрещено. Однако подобные влечения испытывает лишь небольшая часть мужчин. Их также не особенно привлекают совсем неприступные женщины. Скорее им нужна тонкая грань разделяющая полную влюблённость женщины и её полную неприступность. Некая золотая середина как правило является для них оптимальной. На вопрос мужчины любит ли она его, опытная женщина должна уметь дать такой ответ, чтобы он означал что угодно, но только не «да» и не «нет». Наверное популярная игра в детском возрасте готовит их к этому.

3). Некоторый свет на эту загадку природы нам могут пролить эксперименты, проделанные психологами, изучающими мотивацию. Они установили, что слишком легко достижимая цель, во всех сферах, как правило не является мотивирующей. С другой стороны слишком трудно достижимая цель, тоже плохой мотиватор, и лишь та цель, которая достижима с вероятностью близкой к 50-ти процентам является наиболее привлекательной. По теории мотивации мужчина с наибольшей вероятностью будет привязан к такой женщине, которая как правило даёт ему отказ и лишь иногда согласие. По той же самой причине они втягиваются в азартные игры. Для них наиболее притягательна женщина, непредсказуемая, как рулетка, с которой можно в один момент всё выиграть или всё проиграть. Этот психологический феномен тоже не раз исследовался в русской классической литературе. Любовь сопоставляется с карточной игрой например в Пушкинской «Пиковой Даме». Но опять же у меня появились сомнения по поводу этой «мотивационной теории» мужского отвращения к любящим женщинам. Ведь если бы она объясняла всю суть феномена, то мужчины были бы скорее всего просто безразличны к женщинам влюблённым в них, однако они могли бы их терпеть и даже испытывать к ним лёгкую симпатию. Ну вот возьмём скажем обычные яблоки, не с запретного дерева, но те, что скажем растут у нас в саду. Разве они вызывают у нас чувство антипатии? Да нет, как правило мы не бежим от них в страхе и даже с некоторым удовольствием поглащаем их. Но черезчур влюблённые дамы вызывают во мнoгих мужчинах не просто недостаток мотивации и не только полное равнодушие, но некоторое отвращение и даже страх! Абсолютно животный и подсознательный страх, который они сами не в силах себе объяснить. Откуда бы это?

4). Существуeт ещё объяснение связанное с их нервозностью, с их неуверенностью в себе, с опасением не оправдать надежды, обидеть, разочаровать, вызвать недовольство любящей женщины, уронить себя в её глазах. О да! Все эти вещи конечно прескорбны, но никакой мужчина не гарантирован от них и в отношении с не любящими женщинами. Наоборот, именно там они могут случится с наибольшей вероятностью. Ведь влюблённая женщина гораздо легче прощает все неудачи и грехи, а то и готова совсем их не замечать. В то время как невлюблённая женщина рассматривает все достоинства и недостатки своего спутника под микроскопом, оценивает их трезвой головой и карает намного строже. Но тогда каковы же корни этой природной неприязни мужчин к влюблённым в них женщинам?

5). Не буду утверждать что моя гипотеза является единственной верной. Это только гипотеза. Но я сделаю то что делал в подобных случаях Иисус Христос. А он как правило не делал железных выводов, но рассказывал людям истории, которые наводили людей на верные мысли. Вот так и я просто попытаюсь рассказать одну реальную историю, которая навела меня на некоторые догадки по этому поводу.

Итак жили были мать, её тринадцатилетняя дочь и возлюбленный мужчина этой матери, который не был отцом её дочери. Жили бы они не тужили, да вот беда: девочка была нормальным немного трудным подростком и нередко между ней и матерью возникали ссоры по поводу обычных житейских вещей. Эти ссоры изрядно надоели мужчине и как-то раз он заявил женщине: «Выбирай! Она или я! Если будет продолжаться так, то я уйду!» Трудно конечно предположить, что он имел в виду под словом «выбирай» и каким образом женщина в данной ситуации могла сделать какой-то выбор. Наверное оттого ей пришло в голову нечто совсем невообразимое. Она отвезла свою девочку на речку, придушила платком и бросила в воду, как будто та утонула. Последние слова двочки были: «Мама, не надо!» Утешенье тут можно найти лишь в том, что убийство было раскрыто и женщина проведёт остаток дней за решёткой. Но как она могла на такое пойти! Неужели любовь женщины к мужнине и вправду кошмарная вещь? Возможно она толкает женщин на то, чтобы блюсти интересы мужчин прежде чем интересы своих детей и именно от этого мужчины инстинктивно прячутся и бегут. Возможно женщина, до беспамятства влюблённая в мужчину и вправду может быть опасна для собственного, а значит и для его потомства. Возможно эта любовь не доведёт её до подобной крайности, но она всё равно может помешать ей быть хорошей матерью.

Вспомним к примеру небезызвестную Анну Керн, которая как мне показалось была наиболее вероятным прототипом столь же небезызвестной Анны Карениной. Она была равнодушна и холодна к своим детям. Она провела всю жизнь игнорируя нужды своих детей, её младшая дочь погибла в то время как мать находилась в долгих поисках неземной любви. И что нашла она под конец? Любовь ребёнка! Любовь своего племянника, Александра Маркова-Виноградского, который без натяжки годился ей в сыновья! Оказалось, что только лишь любовь ребёнкa может и должна быть для женщины настоящей, взаимной и вечной.

И удивительно как сам Пушкин писал ей нежнейшие письма и даже посвятил ей знаменитое «Я помню чудное мгновенье. » в то время, когда она была замужем и почти равнодушна к нему. Но стоило ей расстаться с мужем и отдаться ему, как он начал игнорировать её, крайне сухо и даже грубо отвечать на её письма, называл вавилонской блудницей и хвалился своим друзьям в самых нецензурных выражениях о том, как вступил с ней в связь. А ещё называется классик!

Но если не «гений чистой красоты» Анна Керн, то какая женщина была угодна душе поэта? Похоже что он описывает её в стихотворении «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Он говорит, что милее ему та, что «Нежна, без упоенья, стыдливо-холодна, восторгу моему едва ответствуешь. «

Вспоминаются слова матери из фильма «Опасная красота», дающей наставление своей взрослеющей дочке:»Люби то, что мужчина может дать тебе. Люби деньги, люби наслаждения. Но никогда не люби мужчину и не будь в его власти.» Любовь к мужчине — не удел женщины.

Источник

6 признаков Бегущего от любви

Может быть, ваш партнёр в отношениях принадлежит к типу бегущих от любви?

Как правило, любовных наркоманов влечёт к людям определённого типа, которые, в свою очередь, также находят любовных наркоманов привлекательными и с готовностью вступают с ними в связь. Я говорю о типаже под названием «Бегущий от любви». Людей данного типа как магнитом тянет к любовным наркоманам, и отношениями между представителями этих групп всегда становятся нездоровыми и начинают отравлять жизнь обоих партнёров.

Ниже представлено описание шести характерных особенностей Бегущего от любви. Внимательно прочтите это описание: оно поможет вам выяснить не принадлежит ли ваш настоящий или бывший партнёр к данному типу.

Шесть отличительных особенностей бегущего от любви

1. Избегание близости и эмоциональной привязанности

Бегущий от любви старается избегать близости и чрезмерной эмоциональной привязанности во имя своих принципов и установленных им правил игры. Эмоциональная близость является неотъемлемым компонентом любых здоровых любовных отношений. Близость предполагает умение принять своего партнёра и стремление узнать его или её поближе. Близость предполагает доверие, определённую уязвимость, способность без страха продемонстрировать партнёру свою истинную сущность, чувства и эмоции, а также умение выразить свои желания и потребности. Близость является тем фундаментом, на котором строится настоящая любовь.

Бегущий от любви боится близости и эмоциональной привязанности как огня. Из-за травмы, идущей из раннего детства, он привык ассоциировать близость с полным растворением в другом человеке, тотальным контролем и удушающей заботой. Когда Вы пытаетесь установить с таким партнёром близкие отношения, он не отвечает вам взаимностью, а, напротив, старается дистанцироваться, убежать от вас. Вместо того чтобы установить здоровые и уместные границы дозволенного, позволяющие ему защитить своё личное пространство и собственную индивидуальность (истинная близость также предполагает наличие подобных границ), он воздвигает непробиваемые эмоциональные барьеры, которые не позволяют наладить с ним близкие отношения.

С эмоциональной точки зрения такой человек напоминает черепаху, которая прячется в свой жесткий панцирь каждый раз, когда кто-то пытается подойти к ней слишком близко и наладить эмоциональную связь. Возможно, время от времени вам выпадает шанс увидеть истинную сущность этого человека. Иногда он открывается и демонстрирует свою уязвимость, однако такое случается крайне редко, и впоследствии он вновь возвращается в своё убежище, окружённое непреодолимыми барьерами.

Однако если Бегущий от любви заводит детей, он не боится эмоционально привязаться к своим отпрыскам. В данном случае он чувствует себя в безопасности, не избегает близости, не боится показаться уязвимым и демонстрирует свою истинную сущность, так как дети на самом деле беспомощны, они не могут отвергнуть его, бросить его, продемонстрировать своё пренебрежение, а также не пытаются пристыдить его или контролировать каждый его шаг. Более того, многие представители данного типа в роли родителя проявляют чрезмерную уязвимость. Они полностью посвящают себя своим детям и в отношениях с ними играют роль классического Любовного наркомана.

2. Тенденция «менять личину» — по мере развития отношений

Бегущий от любви полностью меняет свой образ, на более поздних этапах отношений он становится совсем другим человеком, совсем не тем, с кем Вы начинали отношения

По мере развития отношений Вы замечаете постепенную трансформацию восприятия и отношения вашего партнёра. Он полностью «меняет личину». Теперь ваш партнёр кажется вам совсем другим человеком, — совсем не тем человеком, в которого Вы влюбились.

На начальных этапах нездоровых отношений Бегущий от любви создаёт иллюзию близости, заботы о партнёре и связанности с ним. Влечение к партнёру формируется очень быстро, практически сразу же. Бегущий от любви идеализирует своего партнёра – любовного наркомана. Он обладает невероятной притягательностью, кажется невероятно очаровательным и очень сильным человеком. Он даёт своему партнёру стимул, заботится о нем, проявляет щедрость и преданность (на самом деле это всего лишь уловки, помогающие соблазнить потенциального партнёра). Отношения продолжают развиваться, и со временем Бегущий от любви показывает свою истинную сущность. Очарование, внимание и соблазнительность куда-то исчезают! Тот человек, который казался вам идеальным партнёром и вашей родственной душой, становится равнодушным и отстранённым. Он дистанцируется от вас и больше не ценит ваши отношения.

Любовная зависимость мешает вам видеть то, что происходит на самом деле, однако Вы все же чувствуете это, и перемены в поведении вашего партнёра вызывают у вас беспокойство. Вы сбиты с толку, вас терзают сомнения. «Он/она был(-а) таким внимательным(-ой) в начале отношений, куда же делся тот человек, с которым я решил(-а) построить отношения? Я не могу понять, что происходит! Может быть, я что-то делаю не так?». Вы находите оправдания поведению своего партнёра или даже начинаете винить самого себя в тех переменах, которые произошли в поведении партнёра.

Вы стремитесь давать своему партнёру все больше и больше, Вы пытаетесь сделать для него все возможное и невозможное, Вы стараетесь привнести в свои отношения больше романтики и сделать их такими, какими они когда-то были. Вы прилагаете все возможные усилия для того чтобы сохранить жизнеспособность своих фантазий в попытке воссоздать ту эйфорию, которую Вы ощущали в начале ваших отношений. И в этот момент Вы начинаете роковой танец, который впоследствии начнет отравлять всю вашу жизнь. Именно на этом этапе развития отношений Бегущий от любви начинает реализацию стратегии избегания (более подробно эти стратегии описаны в п. 3 данного списка).

3. Использование стратегий избегания в попытке не допустить проявлений близости и связанности с партнёром

Со временем Вы начинаете чувствовать перемену в отношении к вам вашего партнёра. Вам кажется, что ваш партнёр перестал в полной мере проявлять себя в отношениях. Да, так оно и есть: на самом деле Бегущий от любви слишком занят реализацией своих стратегий отстранения, которые помогают ему избежать близости и разрушить зарождающееся ощущение связанности.

В рамках одной из стратегий избегания Бегущий обращает все своё внимание на какие-то факторы за рамками отношений. Вместо того чтобы черпать интенсивные эмоции из общения с вами, он ищет сильных ощущений за пределами существующих отношений. Это стремление выражается в определённых моделях поведения и отвлекающих манёврах — например, ваш партнёр постоянно занят какими-то делами, уделяет все своё время своему хобби или интернету, постоянно ходит на вечеринки или работает в саду, не может оторваться от компьютерных игр, сутками пропадает в спортзале или ходит по магазинам, уделяет все своё время волонтёрской деятельности, либо начинает проводить гораздо больше времени со своими друзьями и семьёй, и т.д. и т.п.

Некоторые представители этого типа предпочитают отношения «без обязательств» и никогда не отдаются отношениям полностью. Возможно, он говорил вам следующее: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я хочу быть с тобой, но на самом деле я ещё не готов к отношениям». Он может использовать стратегию отстранения для того, чтобы Вы не сказали ему заветную фразу «Я люблю тебя», и ему отлично удаётся находить оправдания подобным поступкам. Также представители данного типа могут избегать физической близости с партнёром — например, он(-а) не хочет заниматься с вами сексом или спать в одной постели, либо он(-а) избегает любых проявлений ласки, объятий, поцелуев или даже прикосновений, возможно, он(-а) не хочет держаться с вами за руки или даже ходит на расстоянии от вас и т.д. и т.п.

Многие Бегущие от любви используют ещё одну распространённую стратегию саботирования близости в отношениях, а именно – излишнюю драматизацию происходящего. При использовании данной стратегии ваш партнёр периодически начинает ссоры или постоянно жалуется на вас, на окружающих и на весь мир в целом, либо он постоянно ворчит и ноет по поводу своих личных проблем, при этом даже не пытаясь их решить. Также такие люди могут саботировать близость с помощью постоянной критики, осуждения, чрезмерной снисходительности к партнёру, проявления пассивной или прямой агрессии, постоянной лжи, использования угроз, а также иллюзорного примирения (в определённых ситуациях), которое на самом деле является всего лишь притворством.

Невозможно построить здоровые любовные отношения с тем партнёром, который постоянно стремится использовать хитроумные стратегии, направленные на избегание близости.

4. Присутствие зависимости или компульсивных моделей поведений

Как правило, Бегущий от любви также страдает от какой-то другой зависимости, которая оказывает существенное влияние на его отношения с партнёром. Зависимость позволяет ему полностью сконцентрироваться на чем-то не связанном с отношениями, тем самым избегая близости с партнёром в отношениях.

Эти люди могут страдать от самых разных зависимостей — как химических, так и поведенческих: это может быть игромания, наркомания, алкоголизм, интернет-зависимость, зависимость от физических упражнений, зависимость от компьютерных игр, и т.д. и т.п. Многие индивидуумы страдают от сексуальной зависимости или зависимости от просмотра порнографии. Более того, среди людей данного типа встречается масса трудоголиков, которые озабочены исключительно своей работой или продвижением по карьерной лестнице (да, именно так: работа может стать способом убежать от действительности, а подобная зависимость саботирует формирование ощущения связанности и близости в отношениях).

К тому же Бегущий от любви может стать любовным наркоманом – причём данная зависимость проявляется не в текущих отношениях, а за их рамками. В огромном количестве случаев, — гораздо чаще, чем мы могли бы подумать! — люди, находящиеся в постоянных отношениях или законном браке, испытывают нездоровую страсть по отношению к какому-то третьему лицу, у них формируется любовная зависимость от этого человека. При расставании с «третьим лишним» этот человек начинает страдать от весьма болезненных симптомов синдрома отмены.

Зависимость – это замечательный способ убежать от реальности и саботировать формирование близости в отношениях.

5. Присутствие нарциссических черт в характере человека

Бегущие от любви часто проявляют склонность к нарциссизму. Далеко не все представители данного типа являются полноценными нарциссами с раздутым самомнением, однако в характере большинства подобных индивидуумов присутствуют некоторые нарциссические черты. Нарциссизм – это неопровержимое доказательство полного отсутствия стремления к построению близости у данного человека.

Нарциссы отличаются двуличием – на публике они носят одну маску, а вторую надевают только в кругу самых близких людей, и эту вторую личину никак нельзя назвать приятной. На публике эти люди кажутся довольно милыми. Окружающие, которые не знают нарцисса достаточно хорошо, воспринимают его как весёлого, уверенного, обаятельного, общительного и дружелюбного индивидуума.

Лишь те люди, которые близко знакомы с нарциссом, представляют себе, что скрывается за этой маской. За фасадом непробиваемого и сильного человека, обладающего невероятной харизмой, скрывается очень хрупкая и ранимая личность, которая считает, что мир крутится вокруг него и его чувств по отношению к партнёру.

Одной из характерных особенностей нарцисса является ощущение собственной избранности, привилегированности. Нарцисс стремится получить то, что он хочет, и именно тогда, когда он этого хочет, и никак иначе. Вы можете забыть о своих собственных желаниях — нарцисса они вообще не интересуют. Он считает, что только его желания и потребности имеют значения, и он ожидают от вас точно такого же отношения. Более того, у вас в принципе НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ собственных желаний и потребностей, — по крайней мере, Его Величество Нарцисс не должен ничего о них слышать. Он считает, что Вы должны предугадывать каждое его желание, и, если вам это не удастся, – берегитесь! Нарцисс разозлится и нанесёт ответный удар, понизив вашу самооценку и унизив вас как личность.

Другие характерные особенности нарцисса:

• Отсутствие способности к сопереживанию. В лучшем случае у этих индивидуумов наблюдаются минимальные зачатки способности к пониманию и оказанию поддержки. Нарцисс не способен понять и принять ваши чувства, он не понимает, как именно Вы чувствуете себя в данный момент, он не хочет видеть ваших переживаний и нисколько не заботится об этом; он проявляет полнейшее равнодушие и холодность по отношению к вашим чувствам и эмоциям; он не способен проявить заботу или сострадание в тяжёлые моменты жизни.
• Нарциссу непросто брать на себя ответственность или признавать свои ошибки. Следствием подобного поведения становятся разногласия и определённые проблемы в отношениях, но нарцисс никогда не признается в том, что он сам тоже поспособствовал возникновению все этих проблем. Он считает, что Вы, и только Вы виноваты в возникновении всех проблем, существующих в ваших отношениях. Нарцисс никогда не признает своего поражения. Он обладает избирательной памятью на события и предпочитает не помнить о тех своих поступках (в прошлом или в настоящем), которые он считает неидеальными, либо о тех событиях, в которых он продемонстрировал не лучшие стороны своей личности. Также он очень быстро забывает всяческие неприятные для него инциденты. Он искажает факты, и если Вы осмелитесь предположить, что он сам виноват в возникновении каких-то проблем, он посчитает вас «сумасшедшим».
• Идеализированное представление о самом себе: нарцисс считает себя живым воплощением совершенства. Он ставит себя выше других, он высокомерен и имеет чрезмерно раздутое представление о собственной значимости. Как правило, нам кажется, что такие люди обладают завышенной самооценкой, однако на самом деле это всего лишь иллюзия: такое впечатление складывается у нас лишь потому, что нарцисс постоянно говорит о том, что он во многом превосходит всех окружающих. Нарцисс придерживается раз и навсегда установившихся представлений о самом себе, – единожды сложившись, эти представления уже не меняются. Нарциссу требуется безусловное восхищение окружающих и всеобщее внимание, однако на самом деле эта потребность является иллюзорной.
• Чрезмерная подозрительность, склонность постоянно видеть рядом потенциальную угрозу, — при этом в сознании нарцисса с лёгкостью запускаются защитные механизмы. Если Вы не станете возводить нарцисса на пьедестал и подобострастно заглядывать ему в рот, он обидится на вас, посчитает такое отношение проявлением пренебрежения, или просто-напросто расстроится. Если Вы посмеете бросить ему вызов или в чем-то не согласиться с ним, если Вы отпустите неуместный (по его мнению) комментарий) или продемонстрируете не соответствующую его представлениям модель поведения, либо если Вы попытаетесь установить границы дозволенного, нарцисс воспримет подобное поведение как непосредственную угрозу. Если же Вы осмелитесь высказать своё мнение, точку зрения или убеждения, отличающиеся от мнения нарцисса, он воспримет подобную наглость как попытку нападения с вашей стороны. В большинстве случаев он начинает защищаться, наносит ответный удар, выражающийся в гневе, ярости, попытке померяться силой и восстановить свои лидирующие позиции, либо в виде страшной мести или пассивной агрессии.

Нарциссизм также может проявляться в отношениях вашего партнёра с другими людьми (с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.).

6. Нежелание принимать профессиональную помощь (необходимую как для самого индивидуума, так и для его отношений в целом)

Как правило, Бегущий от любви не хочет меняться, он сопротивляется и стремится сохранить свой статус-кво, который вполне устраивает его до тех пор, пока он контролирует ситуацию (при этом он не обращает никакого внимания на ваши чувства). В результате он отказывается от консультаций, терапии или лечения, либо, если вам все же удаётся затащить его к терапевту, проявляет отчаянное сопротивление.

Когда человек обращается за помощью к психотерапевту или квалифицированному психологу, он проявляет определённую уязвимость. От пациента требуется открытость, честность и ответственность. Другими словами, способность принять помощь подразумевает формирование некоторой близость (а ведь именно близости Бегущий от любви боится больше всего на свете!). Те же самые факторы, которые заставляют его бежать от близости и ответственности в романтических отношениях, также не дают ему обратиться за терапевтической помощью, которая могла бы оказаться весьма полезной как для него самого, так и для его партнёра, и, возможно, для отношений в целом.

Даже если такой индивидуум приходит на консультацию (отчаянно упираясь и пытаясь вырваться из цепкой хватки партнёра), он тут же начинает выстраивать неприступный эмоциональный барьер. Он защищается, пытается избежать каких-то обсуждения каких-то эмоциональных тем или вопросов, касающихся ответственности. При малейшем проявлении несогласия со стороны терапевта Бегущий от любви начинает играть роль жертвы – он начинает искать для себя оправдания, обвиняет всех вокруг и отрицает свою ответственность за возникновение проблем в отношениях, тем самым лишая себя шанса изменить себя или свои отношения в лучшую сторону.

Отношения с партнёром, Бегущим от любви, на самом деле не являются настоящими отношениями – в действительности это целая сеть хитроумных эмоциональных уловок и обмана

Если Вы являетесь любовным наркоманом, а ваш партнёр – Бегущим от любви, вам необходимо помнить о том, что его(её) отношение и поведение, а также другие проявления его(её) личности в отношениях не связаны лично с вами, с тем, что Вы сказали или сделали, либо с тем, чего Вы не сказали или не сделали. Может быть, Вы действительно были слишком навязчивы или пытались задушить партнёра своей отчаянной потребностью во внимании, может быть, Вы действительно наделали ошибок и в какой-то момент сделали несколько неверных шагов на пути построения отношения, — однако ваш партнёр стал таким, какой он есть, не из-за этого!

Он или она стал(-а) таким человеком ещё до того, как Вы встретились и влюбились друг в друга. Все эти модели поведения и поступки на самом деле являются частью его(её) истинной сущности и его(её) манеры поведения в отношениях. Бегущие от любви заводят нездоровые отношения, а также в большинстве случаев не способны красиво закончить их. Как правило, они переносят все свои привычки и модели поведения из одних отношений в другие.

Если Вы хотите построить счастливые, полноценные и здоровые отношения, вам нужен другой партнёр. Бегущий от любви не подходит для этой цели (кстати, Бегущему от любви также никогда не удастся построить здоровые отношения с любовным наркоманом).

Некоторым людям непросто принять такую реальность, однако в общем итоге осознание и принятие этого факта становится первым шагом к освобождению, — если, конечно, Бегущий от любви не захочет посмотреть правде в лицо, адекватно оценить самого себя и ступить на путь к самосовершенствованию, ОДНАКО лично я не стал бы питать такие надежды.

Помните о том, что любовные наркоманы привлекают нездоровых партнёров из-за того, что они сами страдают от определённого расстройства. Единственный способ выбраться из этой ловушки – излечение от собственного расстройства, глубоко закрепившегося в вашем сознании и. Вам необходимо избавиться от своей зависимости и научиться заботиться о себе, — никто не говорит, что будет легко, однако результаты работы действительно стоят всех приложенных усилий!

Источник