Мужчина обесценивает мои чувства

9 способов, которыми ваш мужчина полностью обесценивает вас

Вы стали одержимы вопросами «Чего я достойна?» и «Насколько я привлекательна?».

Болезненные отношения с самовлюбленным мужчиной не могут закончиться для женщины без какого-либо вреда для нее самой. В каждом случае будут не просто тяжелые воспоминания, а серьезные психологические травмы. Но одно дело, когда женщина осознает, в каких отношениях она была и что ей предстоит преодолеть после них, и совсем другая история, когда она просто не осознает последствий.

Вот 9 наиболее распространенных вещей, которые женщины совершают после отношений с жестоким эгоистом, не отдавая себе отчета. А окружающим эти действия и вовсе непонятны:

1. Вы постоянно сомневаетесь в своей самооценке

Когда-то вы были уверены в себе, но теперь ваши друзья и родственники замечают, что вы всегда на грани, сомневаясь в своих силах и опыте. Вы постоянно отклоняете комплименты или уклоняетесь от возможности сиять. Вы одержимы вопросами «Чего я достойна?» и «Насколько я привлекательна?»

Вы начинаете задаваться вопросом, являетесь ли вы жестокой (в конце концов, жестокие склонны проецировать свое собственное поведение и называют нас жестокими в качестве защитного механизма). Вы начинаете думать, что вы — проблема, если с вами обращаются таким ужасным образом. Подобные обвинения в себе распространены после жестокого обращения, но они основаны на последствиях травмы, а не реальности.

2. Он поставил под сомнение вашу правильно воспринимать реальность

Жестокие мужчины — настоящие мастера искажать нашу реальность. Когда вы так долго любили, полагая, что то, что вы испытываете — нереально, вы сомневались, правильно ли вы воспринимаете свою собственную реальность. У вас развивается чувство когнитивного диссонанса (противоречивые мысли и чувства) о токсических отношениях, а также о других основных аспектах вашей жизни.

3. Вас притягивают жестокие мужчины

Чем больше токсичности приносит жестокий мужчина в вашу жизнь, тем больше вероятность, что вы будете потом тяготеть к тем мужчинам, которые подвергают вас подобным испытаниям. Это потому, что вы подсознательно запрограммированы на оскорбительное поведение. В результате у вас может быть очень искаженное представление о том, что в действительности означает здоровое поведение.

Вместо того, чтобы искать более здоровые альтернативы, те, кто подвергся насилию со стороны мужчин, пытаются «искать спасателя», но в итоге сталкиваются с еще большим количеством «токсичных» мужчин. Этот опыт может усугубить травму, которую вы испытали. Это может развить суицидальные мысли. Это только замыкает порочный круг.

4. Вы саботируете свои таланты

Жестокие мужчины программируют вас на самоуничтожение. Они подвергают вас жестоким оскорблениям, резким обидам и насмехаются над вашими предполагаемыми недостатками. Этим они совершают тайное «убийство» чистыми руками. Вы настолько поражены их поступками, что страдаете от беспокойства о своей компетентности, своих навыках и даже о талантах, данных свыше.

Почему? Потому что самовлюбленный мужчина убедил вас, что все ваши сильные стороны на самом деле являются слабостями. Они делают это специально, чтобы лишить вас чувства уверенности и независимости. Как только вы поверите всем жестоким вещам, которые они говорят о вас, вы начнете саботировать себя в областях, в которых вы успешны. Когда вы ловите себя на том, что саботируете себя, всегда спрашивайте себя: «Действительно ли я верю, что это про меня? Или это то, во что он хочет, чтобы я верила?»

5. Вы стали перфекционисткой

Каждый раз, когда жестокий мужчина критиковал вас, он сажал семена неуверенности в себе, которые переросли в полномасштабную неуверенность после того, как отношения закончились.

Вы сделали все, чтобы угодить обидчику, чтобы получить его одобрение или хотя бы минуту спокойствия от его сумасшествия. Поэтому неудивительно, что когда отношения закончились, желание угодить мужчине осталось в вас. Удовлетворение людей и перфекционизм — это механизмы выживания, разработанные на ранних этапах, чтобы вы могли попытаться предотвратить любую форму насилия (будь то физическая или эмоциональная).

6. Вы изолированы от мира

Жестокий мужчина изолирует вас от других. Он настолько очарователен и симпатичен, что он может корчить из себя здравомыслящего человека, в то время как он провоцирует своих жертв на расстройства. С ощущением отсутствия поддержки со стороны других, вы начинаете чувствовать, что у вас нет поддержки.

Хотя период гибернации иногда необходим для начала процесса выздоровления, не изолируйте себя от профессиональной поддержки или проверки людей, которые понимают, через что вы проходите. Обращайтесь к тем, кто может вам помочь, к тем, кто был там, и к тем, у кого есть четкое понимание того, что такое насилие.

7. Вы злоупотребляете амнезией

Когда жестокий мужчина скажет вам, что скучает по вам, вы начнете романтизировать отношения. Когда он демонстрирует хорошее поведение, у вас будет соблазн впасть в «злоупотребление амнезией» в качестве стратегии выживания и доказать себе, что он был хорошим, надежным мужчиной с самого начала. Вы можете стать жертвой его попыток вернуть вас в оскорбительные отношения.

Чтобы противостоять злоупотреблению амнезией, важно иметь список случаев оскорблений или, по крайней мере, поведения, которые вы испытали с этим человеком. Это поможет вам восстановить связь с реальностью жестокого обращения и удержать вас в том, что вы испытали.

8. Вы защищаете своего обидчика

Этот хищник эмоционально взял вас в заложники, а вы научились защищать и заботиться о нем, чтобы выжить.

Именно поэтому «оставшиеся в живых» женщины после таких отношений могут не сразу сообщать друзьям и членам семьи о жестоком обращении. Даже после того, как вы освободитесь от такого мужчины, вы все равно можете быть склонны защищать обидчика, рискуя своим собственным благополучием.

Вы можете отказаться сотрудничать с правоохранительными органами в раскрытии деталей жестокого обращения или вступить в спор с близкими, которые называют насилие тем, чем оно является.

Когда боретесь со стремлением защитить обидчика, помните, что обидчик никогда не защищал вас. Он никогда не защищал вас от боли, которую он же причинил вам, или от последствий, которые с этим пришли. Ваша единственная обязанность после отказа от оскорбительных отношений — это, прежде всего, защитить себя.

9. У вас искаженное чувство границ

Одним из последствий жестокого обращения является то, что наши границы становятся чрезвычайно податливыми. Мы больше вынуждены говорить «да» тем вещам, которым мы отчаянно хотим сказать «нет». Мы утратили чувство воли и контроля над своей жизнью, поэтому требуется время, чтобы восстановить наши границы и вернуть себе власть.

Это помогает запомнить ваши основные права человека после того, как они были нарушены. К ним относятся право сказать «нет», право протестовать против несправедливого поведения или жестокого обращения, а также право злиться и выражать это без оскорблений.

Вы также можете создать список эмоциональных и физических границ, которые вы обязуетесь соблюдать в будущем при любых отношениях или дружбе. Они соответствуют вашим потребностям и могут включать такие границы, как «я не терплю никого, кто лжет мне» и «я не отвечаю на угрозы или ультиматумы».

Быть напористой не всегда требует большого жеста — это просто требует вашей готовности расставить приоритеты в вашей безопасности и благополучии. Начните спрашивать себя каждый день, делаете ли вы что-то, чтобы угодить кому-то другому или потому что вы действительно хотите это сделать.

Требуется практика, но вы выберетесь. Независимо от того, с чем вы сейчас боретесь, вы можете вернуть себе свою жизнь и свою силу после того, как были оскорблены.

Источник

Как избежать мужского обесценивания в отношениях — точный ответ психолога

Довольно часто женщины жалуются на абьюз с мужской стороны. Тут люди делятся на две категории:

Одни считают, что они сами виноваты, раз позволяют. А другие нападают на мужчин с обвинениями. От части каждый из них прав. Все это действует в совокупности.

Если вы позволяете обесценивать себя, то не каждый воспользуется. Точно так же, не все это разрешат.

Поэтому справедливо будет оставить ответственность на обоих полах. Однако речь в статье не о том, кто прав или виноват. А о защите от подобных действий.

Никаких лечебных таблеток и прочих хитростей. Простые истины, которые мы игнорируем.

Начать хотелось бы с очевидного. Самый простой способ избежать проблем это не ввязываться в них. А именно обходить стороной абьюзеров.

Звучит конечно легко, на словах. В этом и проблема. Многие просто не верят, что такого человека можно сразу узнать. Но на самом деле можно.

Достаточно на этапе знакомства не смотреть влюбленными глазами и верить во все сказанное. А четко формулировать вопросы. Чтобы узнать и понять все ли хорошо у человека с головой.

Поэтому требуется узнать о:

Прошлых отношениях . Почему расстались, что не получилось, в каких отношениях сейчас.

Все это даст вам полную картину о том, что из себя представляет мужчина. Если он обвиняет женщину во всех своих бедах, то с вами его ждет то же самое.

• Ревности . Конечно можно слукавить. Но в течении месяца человек раскроется. Даже скрывая. Собственно это качество одно из главных, в определении абьюзера. Это определенно не здоровый подход.
• Что для него отношения . Если все концентрируется только на: должны быть 24/7 вместе. Никаких сторонних друзей. Все обсуждать и делать только с разрешения. То очевидно, ничего хорошего ждать не приходится.

Когда вы создаете пару, ваша прошлая жизнь не должна пропадать. Партнер лишь дополняет вас, но не становится центром вселенной. А если это позволить, то вы уже сами способствуете обесцениванию.

Собственно тут мы переходим к следующему этапу. Если выбор иногда бывает случайным, то за свои действия мы способны отвечать.

Влюбляясь, женщины часто становятся жертвенными. Они уделяют много времени, в ущерб своему. Делают слишком много, чтобы угодить, удержать. При этом забывая о себе.

Поэтому и происходит обесценивание. Если женщина не ценит себя, то с чего это делать мужчине? Он подсознательно видит и пользуется.

Это не значит, что нужно становится эгоисткой. Просто к себе надо относится должным образом.

Мы часто слышим, что надо любить себя. Смеемся и думаем, что это итак понятно. Дело не в ЧСВ, а в действиях, в отношении. И этот момент многие упускают из вида. Путая понятия, тем самым завышают самооценку, на самом деле не уважая себя.

Рецепт простой, но многие ли его соблюдают?

Источник

Что делать, если муж обесценивает

«Твои увлечения — это детские забавы. Пройдет»

«У тебя всегда был плохой музыкальный вкус»

«Ты плохая хозяйка и готовишь всегда невкусно»

«Ты только помыла посуду и вытерла пыль за весь день, отчего же устала?»

«Ну и что что выпечка у тебя вкусная, лучше б за фигурой следила»

Обесценивание — частый спутник отношений мужчины и женщины. Обесценивание — это манипуляция стыдом . Как правило, это мужской инструмент (женщины чаще используют упрек — это манипуляция виной).

Механизм обесценивания такой: мужчина не совсем уверен, что он классный, поэтому помогает себе выглядеть более крутым. Для этого унижает партнершу и возвышает себя . Выглядит это примитивно, но оно работает. Поэтому не позволяйте обесценивать вас, не игнорируйте такие моменты. Иначе действительно поверите, что он делает одолжение вам, находясь в отношениях.

Что отвечать мужчине, который манипулирует

1. Поменяйте формат . Обесценивание всегда содержит под собой просьбу или вопрос. Уточните (без сарказма и вызова, спокойно и с любопытством): «Ты что-то хочешь спросить? Или о чем-то попросить?». Так вы вернете камень в «огород» партнера, и при этом не скажете ничего злого. Выводите его на чистую воду, просите объяснений.

2. Будьте честны и открыты . Сообщите, как неприятно слышать, что вас обесценивают . Некоторые манипулируют неосознанно, не догадываясь, что это может доставлять дискомфорт. Говорите о себе — я-сообщениями. Если не будет упреков и обвинений, конфликта можно легко избежать. Многие мужчины готовы сотрудничать!

3. Просвещайте . Объясните, что обесценивание — это вид психологического насилия. Оно ухудшает ваши отношения. Многие мужчины, к сожалению, не могут похвастаться высоким эмоциональным интеллектом.

4. Приведите факты . Это отрезвляющая практика с волшебным эффектом. Подсчитайте, сколько времени уходит на мойку кухни, приготовление борща, поход на почту или в магазин. Помониторьте цены на услуги клининговых компаний. Переведите свои трудозатраты в деньги. Продемонстрируйте результат мужу. Пусть призадумается.

Если после всего этого вас продолжают сравнивать с другими женщинами, которые

• выглядят эффектнее
• ведут хозяйство лучше
• зарабатывают больше

У вас есть 2 выхода: бить в ответ или поставить ультиматум.

Первый вариант — это про эскалацию, постоянное напряжение. Вы израните друг друга и будете тратить много сил на дурное занятие. Но некоторые кайфуют от такого. Второе — это риск и неизвестность. Но выбрать что-то придется, иначе обесценивание добьет вашу самооценку.

Не позволяйте себя обесценивать. Это недопустимо.

Подписывайтесь , вскрываем самообманы.

Источник

Почему мужчина обесценивает женщину в отношениях

Полное описание по теме: почему мужчина обесценивает женщину в отношениях с профессиональными комментариями и советами.

Почему мужчина обесценивает женщину в отношениях

Есть в маркетинге такой приём: хочешь получить что-то ценное, но не хочешь за это платить — обесцень это.
Женщина — это желанное для мужчины существо, и некоторые мужчины обесценивают её, чтобы не вкладываться в женщину или совсем по минимуму вложиться и при этом снять сливки.
Таких мужчин нельзя к себе подпускать, они изопьют Ваш нектар, опустошат и запачкают грязью.
Это очень опасно для женщины.
Ведь мужчина может сам опустить себя и сам поднять себя своими достижениями. А вот женщину всегда опускают другие и только другие могут её поднять, сама себя она не может поднять. Если её ценность опустили, никакие её социальные достижения, в отличии от мужчины, не поднимут её самооценку как женщины.

Есть много достойных мужчин — общайтесь с ними, а от тех, кто даже чуть-чуть пытается опустить Вас — дистанциируйтесь, не подпускайте к себе таких «героев» не спорьте с ними, пусть просто катятся к чёрту и все неприятные слова, которые говорили Вам пойдут и скажут здоровому мужику где-нибудь на футбольном матче. Женщину каждый может обидеть, а вот поступать так же с другими мужчинами такие мужички обычно — пфффф в штаны..

Как они это проделывают: опирайтесь на свои чувства — если Вам неприятно что и как «ухажер» говорит о Вас — значит что-то идёт не так. Они умеют так извернуть тонко, что потом ещё и скажут Вам — что это Вы слишком неправильно всё воспринимаете. Но дело в том, что никто не может обмануть Ваше ЧУВСТВО собственного достоинства, которое дано Вам по праву рождения, и по которому какой-то мужичок пытается ездить, чтобы обесценить Вас.

Помните, если сейчас Вы позволите кому-то даже чуть-чуть опустить Вашу самооценку, то сама Вы её не сможете поднять — это должны будут сделать другие мужчины, которые ведут себя достойно и с уважением по отношению к Вам.

Бессознательное обесценивание мужчины.

Популярные материалы

Тема — бессознательное обесценивание мужчины женщинами, на самом деле является очень глубокой и большой.

Только в ходе длительной психотерапевтической работы возможно преодоление и разрешение глубоких бессознательных конфликтов и проблем. Я надеюсь, эта статья поможет вам как то разобраться в себе и увидеть часть из своих проблем, поможет задуматься над ними может быть немного в другом ключе. Психолог демпси Ирина гаврилова.

Почему мужчина обесценивает

Я часто слышу рассказы о том, как партнер в браке или отношениях не поддерживает. Так как большинство пациентов у меня девушки, буду писать с этой точки зрения. То есть когда муж(партнер) критикует, нападает, одним словом разрушает что-то из того, что делает девушка, а иногда и то, что она собой представляет.

Под обесцениванием я буду подразумевать разрушение некой ценности, которая принадлежит женщине или транслируется ей. Одним словом, разбираем, почему женщина «во всем виновата».

На самом деле девушка ни в чем не виновата.

Обесценивание на мой взгляд содержит 2 компонента. Это, естественно агрессивный компонент. То есть реализация агрессивных внутренних импульсов в относительно безопасной среде.

Второе, это борьба с собственным внутренним чувством неполноценности. И как ни печально это признавать, каждый из нас имеет эту черту.

Почему агрессия реализуется в близких отношениях. А реализуется она тогда, когда девушка не может защититься. Приведу пример из мира детей.

Как думаете, почему часто дети объектом агрессии выбирают насекомых? Очень просто. Насекомое меньше ребенка. Даже детская психика четко улавливает, что насекомое не сможет ответить, оно слишком слабое. Это идеальный объект детской агрессии. В отношения происходит то же самое.

С чувством неполноценности все гораздо сложнее, ведь агрессия является некой его частью .

Это может быть выражение желания контролировать девушку. За этим лежит идея нарциссического безраздельного владения другим человеком. Как вещью. Конечно, это не примет ни одна нормальная девушка.

Это может быть проявлением зависти к женскому телу. Под этими проявлениями будут скрываться отношения мужчины со своей матерью и символическое желание их воспроизвести доминирующим способом с партнершей. Реконструкция травм детства.

И это также может быть несоответствием между внутренним мужским идеалом и реальной девушкой. Внутренний женский образ мужчины в аналитической психологии называется Анимой. Она бессознательно может пугать и притягивать. Это чувственная часть психики мужчины. Ее трудно осознавать, проще защититься от чувств нападением на партнершу.

Все эти процессы могут переплетаться, создавая специфику отношений в паре. Еще желательно помнить, что жизнь вместе –это обоюдный процесс. И каждый из партнеров делает свой явный или скрытый вклад в отношения.

Желая всем девушка мудрости, а всем мужикам- оставаться мужиками.

Делайте репосты.
Скайп fedoryshin
Запись на терапию 8-909-731-20-44 Максим Федорышин

fatumlab.ru

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ТРЕНИНГИ : гибкая программа и удобный график. И ВЫБОР, И ВЫХОД!

По всем вопросам обращаться: [email protected]

Добро пожаловать на наш ФОРУМ Клуба ОК . Заходите и общайтесь!

Обесценивание любви

Они в браке не один год, подрастают дети. Внешне все вполне благополучно. У каждого работа, повседневная суета, бесконечная череда забот и мелких хлопот. Но все чаще в отношениях Он чувствует раздражение, а Она – холодность.

Ему не нравится, как она готовит. Он с презрением отзывается о ее стряпне и отказывается «это» есть. Другой пример: он всячески критикует внешность жены – манеру одеваться, фигуру, ее общительность.. При этом с фигурой все в порядке даже по женским придирчивым меркам. Еще один пример: он обрушивается с насмешками и критикой на все, что делает жена. Вызывая ее обиду, слезы. При этом женщина более активна в отношениях, часто бывает успешна.

Причин такому поведению может быть несколько, но мы остановимся лишь на одной.

Мужчина отвергает то, что дает женщина с любовью. Пищу, ребенка, любовь, близость, заботу, подарок. Он может отвергать частично, т.е. выборочно. Обесценивает дар в своих собственных и в ее глазах. Может критиковать то, что она делает и привносит в отношения. Как излишество, как ненужное. Она выглядит расточительной, чрезмерной в глазах такого мужчины. Ее МНОГО! И это важный момент, т.к. механизм презрения и направлен на уничтожение, уменьшение ее проявлений, а также и ее душевного вклада в отношениях с ним.

Что чувствует женщина? Сказать, что ее ударили порукам? Отчасти. Она чувствует боль, как прерванное движение любви. Потому что самые сильные ощущения душевной боли возможны, когда мы максимально открыты, а в движениях любви мы открываемся широко. Она ощущает отторжение, что и лежит в основе действия мужчины. А затем и стену холодности. Чуть позже станет ясно, почему образ стены так точен.

По-итальянски презирать – «disprezzare», т.е. дословно — обесценивать, что, на мой взгляд, точнее русского аналога, связанного с «чрезмерностью зрения». Реакция презрения первоначально и проявлялась, как попытка принизить противника в своих глазах для вступления в бой. Для преодоления страха перед ним, когда страх сковывает нападение.

Презрение можно отнести к защитным реакциям, но и формам проявления агрессии. Именно потому, что презирающий при этом защищается от даров, которые он не в состоянии принять, а дающий ощущает удар агрессии почти физически.

Закрепление маски презрения может происходить еще в детстве, когда ребенку не хватает защиты, которую дают родители – любви и принятия.

Реакция презрения дает возможность Презирающему сохранить свою целостность – первое. Увеличить в собственном ощущении свою значимость, важность: Я это НЕ принимаю. В основе его глубокое подсознательное ощущение, что он НЕ может дать нечто подобное в ответ.

В своей сути презрение направлено на уничтожение – любви, порыва. Снижение ее вклада, доли в отношениях. Этого своего рода месть другому человеку. Т.е. у самого презирающего есть очень серьезные проблемы в получении-отдаче любви, способность любить серьезно нарушена.

Презрение, как реакция может усваиваться в детстве от отца, например. Мальчик усваивает его реакцию на мать. Но мама – священное существо для сына, он ощущает агрессию на отца за такое отношение. Однако, в собственных отношениях он проявляет именно такую реакцию – презрения к женщине, как усвоенное поведение мужчины в семье. Кроме того, такие реакции усиливают позиции собственного ЭГО, что в данном случае важно. Так как его детский опыт жизни в семье демонстрировал искаженные, больные отношения любви, воспитывая холодность, автономность, нехватку любви, но и невозможность вызывать ее, надеяться на нее. Есть привычка к условной любви. Такие мужчины способны проявлять любовь через конкретные дела, но не ласковые слова, выяснения отношений. Без теплоты в отношениях, которую они так безнадежно ждут. В некоторых случаях, такую реакцию мужчины может спровоцировать неудачный брак.

С таким человеком холодно рядом. Это выученные уроки детства.

Уроки согласия

Что же будет происходить в отношениях? На сближение почти всегда идет женщина, если ее способность любить сохраняется. В ответ он как бы соглашается принимать ее любовь и на будущее, но, сохраняя свое право всегда ее отвергнуть, прервать. Это будет повторяться вновь и вновь. Пока женщина не уйдет от него.

Жизнь с таким человеком обречена на повторяющуюся боль и ощущение, что тебя не любят. Кто на это согласен? Есть и такие.

В основе такого человека дефицит любви с детства, понимание, что отношения держатся на другом. Любовь в таких семьях заменяет ДОЛГ. В детстве это был долг мамы, которая все терпела «ради детей», не получая от мужа любви. Женщине было плохо в семье, дети это видели и усвоили как норму, т.к. взамен была любовь к ним – маленьким эгоистам и долг, т.е. забота. Мы говорим о динамике из семейной системы. В каждом отдельном случае, мы определяем ее особенности. Разные обстоятельства судьбы приводят к такому отношению. Результат горек: человек так и останется полным эгоистом, не способным проявлять любовь, он отныне будет нацелен только получать. Взамен миру людей достанется ПРЕЗРЕНИЕ, как попытка чуть-чуть увеличить собственные душевные размеры в собственных же глазах. Или ОБЕСЦЕНИВАНИЕ любви как силы в этом мире.

Женщина получает реакцию боли в ответ на проявления любви. Как она может отреагировать? Не проявлять любовь, чтобы не чувствовать ответную боль. Результат: она станет холоднее, сдержаннее. Отношения утратят часть тепла и близости. Если энергия прерывания застревает в ней, то со временем может развиться серьезная болезнь – онкология. Т.к. оставаясь в отношениях, она не сможет получать то, что ищет. Она может выйти из отношений, тогда появится гипотетическая возможность направить свою любовь и заботу в новое русло.

Оговорюсь, что внешне, т.е. по формальным признакам такие браки выглядят вполне благополучными. Окружение, скорее всего, не поймет такую женщину. С жиру бесится?

Но она спасает свою душу и не растраченную любовь, которая способна убить ее саму.

«Что я чувствую», — спрашивает себя Женщина. И отвечает: «Одиночество, будучи в отношениях. Осколки чувства бродят во мне, как свободные радикалы, способные ранить клетки моего организма. Что нужно? Время, терпение и выдержка, чего у меня гораздо меньше, чем у любого холодного человека».

1bestlife.ru

—>Главная » —>Интересные статьи » Жизнь » «КАК ЖЕНЩИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН»

«КАК ЖЕНЩИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН»

«КАК ЖЕНЩИНЫ ОБЕСЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН»

Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность.Женщина редко замечает, как она обесценивает своего мужчину. Механизм обесценивания спрятан в глубинах бессознательного и распространяется не только на противоположный пол.

Эта проблема является важной и глубокой в отношениях.

Все мои мысли и рассуждения в этой статье основаны исключительно на моем опыте работы. Причиной написания материала стало большое количество обращений женщин, в жизни которых произошла трагедия – измена и уход мужчины из семьи.

Страхи, толкающие к обесцениванию.Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей.

Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить.

Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.

Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.

Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.

Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.

Защита хрупкого эго.В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.

Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.

Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.

Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени – пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом.Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.

Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.

Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.

Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним.

Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.

И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.

Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.

Зацикленность на образе мужчины.Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.

Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.

Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.

Истоки обесценивания.Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.

И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»

Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.

Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

· Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.

· Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.

· Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.

Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.

Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.

Стыд не позволяет ей добиваться успеха.Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.

Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.

Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.

А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.

Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.

Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.

Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.

Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.

Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.

Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.

Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.

Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.

Как перестать обесценивать мужчину?

Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.

Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.

Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.

Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.

· Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.

· Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.

· Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.

· Умейте видеть картину происходящего шире.

· Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.

· Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.

· Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.

Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.

Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.

Что значит «строить мостики»? Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Блог ЕвГении Макарочкиной

Почему так важно обесценивать другого…

• Небольшое размышление на тему…
• Случай из практики

ЦЕНА…

ЦЕННОСТЬ…

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ…

В своей практике я достаточно часто сталкиваюсь с темой обесценивания .

Работая с разными запросами, сделала следующие наблюдения.

Возможно, они будут вам полезны.

Обесценивание – достаточно распространенное явление в России…

Не знаю, как в других странах, но в России – да.

Если один человек обесценивает другого, то (поверьте. я много раз видела это в Поле*) он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНАЧЕ НЕ ВЫЖИВЕТ. Прочитав дальше случай из практики, вы «увидите», что это так.

Если один человек обесценивает другого, то он, прежде всего, НЕ УМЕЕТ ЦЕНИТЬ СЕБЯ.

А это значит, что ему кто-то ооочень важный, ооочень БЛИЗКИЙ ВНУШИЛ, ЧТО ОН НЕ ЦЕНЕН… или ценен лишь за что-то сделанное-несделанное… а человек решил в это поверить и, что еще хуже, с этим согласиться…

И он живет с грузом недо-ценности чаще всего целую жизнь, либо бунтуя время от времени, либо смиряясь.

Как правило, эти «кто-то» — родители.

И тогда стоит идти в травму детства и исцелять ее.

А это, в свою очередь, значит, что ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – ЭТО СЕМЕЙНАЯ, РОДОВАЯ ИСТОРИЯ. И началась она, возможно, задолго до рождения человека, который пришел ко мне на консультацию. Предположим, папа тоже не ценит маму.

И тогда мы с клиентом идем в его семейную систему и там (в Поле, конечно) восстанавливаем Правильный Порядок, насколько в это «пускает» сам клиент и Пространство.

6. Вот какое у меня есть интересное наблюдение: ВЫ НАХОДИТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕГО ПО ПРОЯВЛЕНИЮ НА ОДНОГО ИЗ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ, и ПРОДОЛЖАЕТЕ «РЕШАТЬ» (и это путь в никуда. ) С НИМ ТО, ЧТО НЕ РАЗРЕШИЛОСЬ (не разрешили — в смысле «не поставили все на правильные места») с РОДИТЕЛЕМ.

Надеюсь, понятно, почему это путь в никуда.

НЕ ответственность партнера – ДАТЬ ВАМ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.

«Хочу получить признание от мамы, но требую это от своего мужа» — именно так и завязываются новые переплетения, случаются подмены и создается искажение в семейной системе. И тогда ВСЕМ плохо!

7. Более того… ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – это история нашей страны.

Вы сами знаете про это…

Один из примеров: новый «правитель» обесценивают вселюдно достижения прежнего «правителя». И тянется это… ууууу….

Но у каждого в семье есть своя история.

Например, «крепкого» хозяина в начале 20 века причислили к кулаку (согласитесь, странное слово, примененное к зажиточному крестьянину, который и сам «пахал как лошадь», и семья его), отобрали все, навесили клеймо «Враг народа»… и далее… возможно, расстреляли, возможно, депортировали, возможно, всю семью разбросало по стране… многое возможно…

И тогда имеет смысл С УВАЖЕНИЕМ ОТНЕСТИСЬ к непростой СУДЬБЕ РОДА.

Важно «включить» в родовую систему исключенные ЧУВСТВА ОБИДЫ, СТРАХА, ОЩУЩЕНИЕ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ…

8. А теперь вернемся в наше время.

Помните: если один человек обесценивает другого… Так вот.

Если один человек постоянно обесценивает другого, то он ЗЕРКАЛИТ ДРУГОМУ: И ТЫ ТОЖЕ НЕ ОТНОСИШЬСЯ К СЕБЕ С УВАЖЕНИЕМ, ТЫ ТОЖЕ НЕ НАУЧИЛСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, ТЫ ТОЖЕ САМ СЕБЕ СТАВИШЬ «ПЛОХИЕ» ОЦЕНКИ, ТЫ ТОЖЕ ОБЕСЦЕНИВАЕШЬ СЕБЯ, СВОЮ ДОСТИЖЕНИЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ.

Да! Механизм именно таков! Проверено практикой!

Правда, тут стоит внести ясность.

9. Человек НЕОБЯЗАТЕЛЬНО всего себя обесценивает – может, только какую-то ЧАСТЬ СЕБЯ.

Например, как профессионал ОНА знает о своих сильных сторонах, соглашается с ними, принимает их – и (!) на работе к ней относятся с уважением.

Но вот ЖЕНЩИНУ В СЕБЕ она не принимает – и тогда вряд ли ей мужчина будет дарить цветы, заботиться, восхищаться ею…

Получается, мужчина ЕЙ высвечивает ту часть, которая «фонит» в пространство: Я НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ… Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ… мамой – чувствую… ломовой лошадью – тоже… а вот женщиной – хммм… а ЧТО это? а КАК это? Может, маникюр сделать стоит?

10. И в заключении…

Если ЧЕЛОВЕК ОБЕСЦЕНИВАЕТ САМОГО СЕБЯ, то (я много раз видела это в Поле. ) он ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ПО-ДРУГОМУ. ИНАЧЕ НЕ ВЫЖИВЕТ.

PS НО ИСПРАВИТЬ ЭТО ВОЗМОЖНО!

PPS ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ЭТА ТЕМА ИМЕЕТ ЛИЧНО К ВАМ.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

С уважением и бережностью к истории клиента.

Некоторые подробности консультации опущены –

оставлена только канва процесса.

Молодая привлекательная женщина пришла ко мне на консультацию с запросом:

«МУЖ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ОБЕСЦЕНИВАЕТ МЕНЯ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ. Хочу понять почему».

Поразмышляв над услышанным, я предложила клиентке «посмотреть» не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ.

Между ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ принципиальная разница.

ПОЧЕМУ – всегда про прошлое… и тогда нам бы пришлось «идти» в его семейную историю с родителями.

ЗАЧЕМ – это про настоящее… и тогда эта история на них двоих: ЗАЧЕМ В НАСТОЯЩЕМ МУЖУ ВАЖНО ОБЕСЦЕНИВАТЬ?!

Хотя семейные переплетения с родителями «никто не отменял», они есть… они влияют… но пока не будем туда «смотреть».

Я «прислушалась», КАК запрос отзывается внутри меня и С ПОМОЩЬЮ ЧЕГО мы начнем двигаться в Поле*.

Ответ пришел быстро: «вход» сделаем с помощью метафорических карт**.

Предлагаю одну из колод метафорических карт.

Говорю:

— Выбери карты, которые у тебя отзываются на фразу: ЧТО МУЖ ПОЛУЧАЕТ ДЛЯ СЕБЯ, ОБЕСЦЕНИВАЯ СДЕЛАННОЕ ТОБОЙ.

Выбирай не «из головы», а просто по импульсу, логически себе не объясняя, почему именно это изображение.

Женщина не торопясь перебирает карты.

Спрашиваю:

— Что для тебя означает изображение?

— Это что-то про БЕЗОПАСНОСТЬ.

— И тогда твой муж получает для себя ощущение безопасности, обесценивая сделанное тобой, — возвращаю я ей.

Дальше мы исследуем, КАК ОЩУЩЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ для него связано с ОБЕСЦЕНИВАЕМ.

Поле нас пускает в это путешествие.

Но теперь я чувствую: нам нужно «пощупать» Пространство собой )

И я веду клиентку в расстановку*** на белых листах формата А4.

Предлагаю на полу разложить листы, исходя из внутреннего импульса, относительно друг друга.

У каждого «листа» есть свое «содержание»:

1 лист – Безопасность мужа;

2 лист – «оцененная» жена;

3 лист – «неоцененная» жена.

Не буду описывать процесс – только выводы, только проявленное.

Когда жена «не оценена», Безопасность чувствует себя сильной, мощной, большой, всё-могущей, у нее есть власть и уверенность. «Неоцененная» жена — робкая, соглашающаяся, тихая, скромная.

Когда жена «оценена», Безопасность вдруг становится маленькой, слабенькой, хиленькой, неуверенной. «Оцененная» жена – властная, руки в боки, унижающая и самоутверждающаяся.

И тогда совершенно очевидно: МУЖ НЕ НАЧНЕТ «ценить» жену, так как не готов-не хочет-неправильно быть слабым и зависимым.

Надо сказать, он – бизнесмен… и как бизнесом-то управлять из такого состояния… все рухнет.

Понятно, что хочется исследовать, ПОЧЕМУ «оцененная» жена унижает и самоутверждается. Но это уже семейная история ее рода. А мы в Прошлое решили на этой встрече не идти.

Исследуем Поле дальше: ЕСТЬ ЛИ У НИХ ШАНС «наладить» Правильные Порядки****?

Сама кладу в Пространство лист «Благодарная мужнина жена».

Клиентка начинает в «состоянии благодарности» чувствовать сильный страх.

НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ БЛАГОДАРНОЙ. СТРАШНО. СТРАШНО ПОЧУВСТВОВАТЬ БОЛЬ.

Вот еще один «привет» нам из родовой истории женщины.

Следующий шаг: я «разделила» (не буду писать, как это делается технически у расстановщиков) Чистую Благодарность и Страх.

Исследование причин Страха мы оставили на потом, на следующую встречу.

Смотрим, ЧТО происходит из состояния Чистой Благодарности.

И – о, чудо! – и Безопасности, и Оцененности очень хорошо.

Итог исследования в Поле таков: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НАУЧИТСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ЧИСТУЮ, НЕ ОТЯГОЩЕННУЮ СТРАХОМ ИЛИ САМОУТВЕРЖДЕНИЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ, МУЖ АВТОМАТИЧЕСКИ НАЧНЕТ ЕЕ, ЖЕНУ СВОЮ, ЦЕНИТЬ.

Но вот КАК «освободить» Благодарность от Страха и что потом с этим делать – это история следующей консультации.

Надо сказать, что через некоторое время… довольно-таки быстро… в этой семье начались хорошие изменения )))

Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.

Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.

Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.

Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:

Удовлетворение = Реальность — Ожидания

Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно — это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.

— Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?

К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь «если он меня любит, он догадается, что мне нужно». Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.

Другая особенность женского поведения — вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.

Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.

В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.

Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или «предъявить мужчине чек к оплате».

Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: «Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе». Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.

Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:

Обижаться и «дуться» на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его «задолженности» не очевидна.

Гневаться и предъявлять претензии.

И та и другая стратегия — манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: «Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это». Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.

Самая частая реакция на обиду — игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию «не брать в голову». Ему проще обесценить чувства женщины:

— Обиделась. Не буду ее трогать — сама «отойдет».

Наиболее частые реакции на обвинения — «На себя посмотри» или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.

Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?

Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.

Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:

1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.

И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель «выпустить пар». Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.

2. Привычные стратегии, усвоенные из детства — реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.

3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.

Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.

Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.

Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно «пилят» и вгоняют в чувство вины.

Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.

Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи — женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.

Первое — осознать свои неэффективные стратегии.

Второе — учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.

Третье — научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.

На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.

Источник