Мужчина должен приносить радость

Всего два правила, которые навсегда изменят вашу личную жизнь

Когда речь заходит о счастье в личной жизни универсальных рецептов не существует. И все же есть общие вещи, которые укрепляют отношения и делают партнеров счастливыми. Без них, возможно, и будет интересно поначалу, но потом все равно станет плохо…

Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают, пишет morena_morana. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

Правило первое. В отношениях должно быть легко.

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто — значит хорошо. Сложно — значит плохо.

Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось — не тяните кота за хвост. Значит — не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку — унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Правило второе, но от этого не менее важно. Отношения должны приносить радость.

Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость — они становятся бесполезными. Казалось бы — чего проще.

Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость — закройте рот. Начинается разборка — уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать — не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Новое видео:

Источник

«Отношения должны быть простыми и приносить радость». Я считаю этот тезис опасным и вот почему

По интернету уже несколько лет разгуливает тезис о том, что отношения должны быть простыми и приносить радость. Но у него есть продолжение: если отношения не удовлетворяют этим условиям, то их нужно немедля прекращать. В статье я рассказываю о том, почему считаю этот тезис опасным и какой подход к отношениям мне видится более здоровым.

Итак, представим себе реальную ситуацию. Мужчина и женщина знакомятся, нравятся друг другу, начинают встречаться. По началу все легко и радостно: эмоции, чувства, встречи, конфетно-букетный период. Этот период может длиться в среднем от 3х месяцев до 3х лет и закончиться свадьбой или расставанием. Но закончится он в любом случае.

Если люди за это время успели родить ребенка, то у них неизбежно наступает кризис, потому что их уже трое, а не двое, вся система и жизненный уклад требует перестройки. В этот период отношения редко когда бывают радостными, а уж тем более простыми. Если следовать логике заявленного тезиса, то на этом этапе нужно расходиться.

И представьте картину теперь — семья распалась, женщина остается на руках с маленьким ребенком и думает, как ей жить дальше, мужчина один, ребенок растет в неполной семье. И почему-то никому от этого радостнее и проще не стало.

Если предположить, что первый кризис пара преодолела, то впереди их ждет еще множество, как семейных, так и личных. Люди и жизненные обстоятельства меняются, отношения тоже.

К сожалению, нет возможности заморозить отношения, зафиксировать в том конфетно-букетном периоде. Всегда будут ссоры, конфликты, недопонимания, разногласия. Всегда будут моменты сближения и отдаления. И это нормально. В отношения нужно вкладываться и работать над ними, чтобы сохранить и укрепить их.

Ненормально измерять отношения категориями простоты и радости. Они намного больше и сложнее этого. Не бывает так, что ты нашел «свою половинку» или «своего человека» и теперь раз и навсегда все будет хорошо (читай, не надо будет напрягаться). Нет! Отношения — это непросто. Это большой душевный, ментальный и эмоциональный труд. Если этого не принимать во внимание, то можно и до первого кризиса не дожить в паре ))

А кто больше всего не любит сложностей и непростой работы? Конечно инфантильные и эмоционально незрелые люди. Вот для них такое правило подходит идеально «радость закончилась, стало сложно — я пошел». Но если им руководствоваться, то никаких более-менее длительных отношений создать не получится. Вот почему я считаю этот тезис опасным.

Психологически зрелые люди считают, что сложности в жизни вообще и в отношениях в частности — это нормально. Что всегда просто и радостно быть не может. Что в отношениях необходимы компромиссы и принятие непохожести, разности партнера. Что конфликты — неотъемлемая часть отношений, необходимое условие для настоящей близости. А лучшее средство для решения конфликтов — это диалог, а не разрыв отношений. Что отношения — это отличная возможность для роста и развития. И мне кажется этот подход наиболее подходящим для длительных и гармоничных отношений.

P.S. Я не беру случаи нездоровых отношений. Например, зависимости одного из партнеров, абьюза и пр. Но там как-то изначально все не просто и не радостно. Если только в иллюзиях и проекциях. Но это уже другая история.

Друзья, а что вы думаете по поводу этого тезиса? Согласны с ним? Руководствуетесь? Или у вас другие принципы про отношения? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.

Источник

Запомни эти 2 правила счастливых отношений

Всем нам хочется прекрасных, лёгких отношений, но, к сожалению, случается такое, что они приносят только тяжесть. Тогда возникает вопрос, как же получить те отношения, которые не будут привносить в жизнь боль?
Задумавшись над этим, я понял, что есть 2 очень важных нюанса, даже можно назвать их правилами прекрасных отношений . Эти 2 правила проверены мной лично.

— Первое правило: должно быть легко

Вы сразу должны почувствовать, что это ваш человек. С самых первых секунд общения вы не должны испытывать какой – либо скованности . Вы не должны думать, разговаривая с этим человек, потому что вы чувствуете, что он вас понимает, вне зависимости от того, как вам приходится излагать свою мысль.
Одним словом, если вам с этим человеком легко, и вы готовы рвануть с ним куда – нибудь, спустя 10 минут после знакомства – он ваш!
Забудьте о том, что кого – то в этой жизни нужно добиваться. Это не так работает. Нужный человек сам появится в вашей жизни, когда вы будете готовы. Поэтому, постарайтесь отпустить эту мысль. Развивайтесь! Изучайте что-то новое, путешествуйте, зарабатывайте деньги.
Если вы сфокусируетесь на мысли «Мне нужна пара!», то ничего не изменится, вероятно, все ваши отношения будут заканчиваться, толком и не начавшись. Так что, займитесь собой, в конце концов!

— Второе правило: отношения должны приносить радость

Раз уж вы встретили свою судьбу, то будьте уверены, никаких истерик и прочих неприятностей в ваших отношениях не будет. Будет только счастье!
Если же, ваши отношения, на данный момент, приносят только грусть и слёзы, то, в этих отношениях нет никакого смысла. Не надейтесь, что он/она изменится. Пока вы будете ждёте перемен в этом человеке, ссоры и ругань всё так же будут продолжаться, истощая вас обоих, поэтому, лучше уйти из таких отношений.
Запомните, отношения должны приносить радость.
Если ваши отношения «ради детей», «потому что одному плохо», «у нас полстраны так живёт», то можно смело уходить.

Ставь лайк, подписывайся на канал и группу в ВК , так ты смотивируешь меня на дальнейшую работу! Спасибо 😉

Источник

«В отношениях главное – приносить другу другу радость, а не доказывать свою индивидуальность»

Я решил завести отдельную рубрику, в которой буду разбирать популярные идеи, которые на деле приносят больше вреда, чем пользы.

А теперь к фразе, которую я прочитал недавно.

«В отношениях главное – приносить другу другу радость, а не доказывать свою индивидуальность».

На первый взгляд логично. Особенно первая часть: приносите друг другу радость, и будет вам счастье. Где же тут проблема?

Я уже писал, что любовь – это союз двух уникальных личностей, со своими достоинствами и недостатками. А это подразумевает для отдельного человека следующее: в первую очередь быть Cобой и уважать Свои желания.

Вот как это работает. Вернее, вот что происходит, когда это не работает.

Один человек уважает свои желания, а второй ему потакает. В этом случае первому однажды это надоест, потому что это не любовь, а попытка удержать человека. На это может уйти год или несколько лет, но итог будет один.

Вы можете возразить: «А что, если встретятся два человека, которые забыли о своей индивидуальности и думают только о другом человеке?» Отвечаю: ничего! Они просто не заметят друг друга, потому что не будут друг другу интересны.

Ведь они ищут того, чьими желаниями можно жить. Они лишь безвольные следователи.

Теперь вернёмся к моему, «здоровому» варианту.

Когда вы знаете свои желания и уважаете их, то будете делать другому человеку приятное не потому, что это «самое главное в отношениях», а потому что Вы так хотите.

Тут мы вспоминаем вторую часть вредной фразы и сразу же ее опровергаем.

Индивидуальность важна. Жизненно необходима. И если её нет либо у вас, либо у партнёра, любви вообще не будет. Один из вас будет скрывать свои слабости, чтобы никого не обидеть, до тех пор, пока второму это не надоест. Нам ведь нужен человек, а не тряпичная кукла.

💬 Если коротко, главное в отношениях – быть собой. И тогда:

1. С вами будет только тот человек, который любит вашу индивидуальность, а не тот, который «должен» приносить вам радость.

2. Вы будете любить человека рядом с собой за то, что он обладает индивидуальностью, и именно поэтому вам захочется сделать его жизнь прекрасной.

Не стыдитесь свой личности, любите её. И найдётся тот, кто тоже её полюбит.

Найдены возможные дубликаты

Психология | Psychology

7.7K поста 42.9K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Из пальца высосаный пост. Автор писать научился, читать свои же хз найденные цитаты — нет.

сначала так и было-он мне потакал(теперь поняла-пытался удержать),потом начал раздражать(казалось бы,что мне ещё надо-на руках носит).А вона что-нет индивидуальности(мы же это ищем и любим).В общем облом-опять одна,зато,как сто бабок отходили,никого не хочу.Буду любить себя любимую и уважать свои желания-а они-то и не сбылись.Всё теперь срослось,а то не могла себе объяснить ситуацию,спасибо автору-пазл сложился.

Один человек уважает свои желания, а второй ему потакает. В этом случае первому однажды это надоест, потому что это не любовь, а попытка удержать человека.

Первому никогда не надоест, а второму может. Довод «потому что» не действует если вопроса «почему» не задано. А если потакает, то к чему вопросы?

не потому, что это «самое главное в отношениях», а потому что Вы так хотите.

А почему вы так хотите? Ничего не бывает просто так.

Если человек не способен получать радость, то все попытки со стороны будут поняты как еще большее горе

Легко, просто понять от чего человек получает искренню радость и наслаждение. Как ни странно радость можно и от горя получать в том же объеме

Полюбить идеал

Многие люди идеализируют своего партнёра. Идеализируют даже тогда, когда он далёк от идеала. Человек оскорбляет, отказывает во внимании и ласке, но его продолжают считать «единственным».

Почему так происходит?

Потому что неуверенный в себе человек всегда видит проблему исключительно в себе. Он не может подумать, что кто-то другой хочет слишком многого или просто является сволочью. «Это мне нужно срочно измениться, чтобы ему понравиться!» – думает человек и пытается насильно подстроиться под свой идеал, ведь он сам такой неполноценный.

Иронично, но неуверенный в себе человек ищет идеального партнёра, чтобы рядом с ним продолжать чувствовать себя неполноценным, ведь он сам не достоин стать «хорошим». Только кто-то может подарить ему такой статус.

Я считаю, если и искать идеал, то в себе и ради себя.

Хочешь полюбить чужой идеал? Для начала перестань себя недооценивать.

Как я боролся с заниженной самооценкой

Так уж вышло, что я родился в семье, где меня частенько критиковали, говорили, что я никто и звать меня никак, бесполезный, ничего не добьюсь и т.д. Хоть всё это и прекратилось спустя годы, когда мне было лет 10, но фундамент был уже заложен. Если ребенку говорят подобное уже в раннем детстве собственные родственники — понятное дело, ни к чему хорошему оно не приведет. Помимо всего прочего, я родился со слабым слухом. Во дворе, в школе меня не особо то и жаловали — друзей не было, был один против всех, наезды, драки, разборки. Может, из за самооценки, может из за слуха, может, я был человек такой. А может, и все вместе взятое. Какое-то время я пытался влиться в общество, найти себе друзей, но увы, всё тщетно. Я мало что хорошего про себя слышал, общение практически с каждым человеком выливалось в негативный опыт. Это сделало меня социофобом, закрытым человеком, который перестал выходить на улицу, который сидел целыми днями дома за компом и просто деградировал. Воспитанием моим особо не занимались, был предоставлен самому себе. Что делать, как себя вести, как справиться со своими проблемами — да крутись, как хочешь, главное, чтобы оценки хорошие приносил, а остальное всё фигня. Вот и вырос в итоге овощ, нафиг никому не нужный, даже самому себе.

Вот мне 20 лет, а я сижу всё за компом, целыми днями дома, на шее у родителей, живу в своем мире, отдельным от остальных. Депрессия. Что делать — непонятно, чего я хочу от жизни — а пёс его знает. В душе пустота. Одно я знал точно, за компом мне сидеть осточертело настолько, что нужно что-нибудь менять. Я понимал, что родители не вечны, что я дальше то без них буду делать, если такой дегенерат? И решился я на вызов — устроиться на свою первую работу. И это было пожалуй, самое правильное решение в моей жизни. Мне не очень хотелось выходить на люди, ничего хорошего я там точно не ждал, но всё же хватило на это смелости, наверное, от безысходности. Устроился на завод. Вначале было очень трудно работать, первый опыт, как никак. Но я не сдавался, спустя время работа для меня стала просто обыденностью. Да и коллеги были тоже адекватные, но это уже взрослые люди, которые не будут тебя задирать просто потому, что ты не слышишь, или не такой, как все. Работа закалила мой характер, сделала меня сильнее. Я уже не походил на овоща, самооценка выросла, стал более ответственным. Начал читать книги, хорошо одеваться, в комнате не бардак, как было раньше, а всегда чистота и порядок. Занялся спортом. Людей стал меньше бояться, появились друзья. Девушку себе нашёл, пусть с такими же загонами, как у меня, но по крайней мере, она прекрасно понимает, что у меня на душе. Я же отлично знаю, что пережила она, здесь даже слов не надо, и так всё видно. Ну и конечно же, стал меньше страдать фигнёй.

Безусловно, всё это только начало. Мне еще предстоит много работать над собой, чтобы побороть все свои страхи, загоны и т.д. Но и сдаваться я не собираюсь. Я буду и дальше исправлять свои недостатки, учиться чему-то новому. Я поклялся себе, что больше никогда не вернусь на то дно, с которого выбрался. Я на войне с самим собой и готов оттуда вернуться либо со щитом, либо на щите, никак иначе. Моей самой главной ошибкой было то, что я всю жизнь не верил, что можно что-то изменить. Думал, что останусь таким навсегда. Но нет, мы сами решаем, кем нам быть, есть люди, которые и не с такими проблемами справлялись. Так на что мне то жаловаться? Здоровый парень, руки, ноги на месте, могу хоть горы свернуть, надо только встать с дивана) Я знаю, что я не один человек с подобной судьбой. Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь изменить свою жизнь к лучшему. Вода не течёт только под лежачий камень. Разумеется, это непростая борьба, и никто Вам не поможет кроме Вас самих, но нет ничего невозможного.

Источник