- Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.
- Когда человек чувствует себя одиноким в браке?
- Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?
- «Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем»
- Муж живет своей жизнью.
- Лучший ответ по мнению автора
- Валерий Егоров
- Другие ответы
- Горшков Николай Александрович
- Муж живет отдельной жизнью. Как быть?
Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.
В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем.
Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.
Когда человек чувствует себя одиноким в браке?
«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций.
Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.
Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.
Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.
Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.
Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?
Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.
- Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.
- Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.
- Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.
- Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их. Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.
- Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое. Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.
Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya
Работайте над отношениями с удовольствием!
Источник
«Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем»
Как решить вопрос одиночества в паре: учимся понимать партнера.
© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога «Мне 38 лет. Я состою в браке с хорошим человеком вот уже 15 лет, у нас двое детей. Дом — полная чаша. Если посмотреть со стороны, мне не на что жаловаться. Но я чувствую себя одинокой и ненужной. С мужем мы не ругаемся, но и по душам, как раньше, не говорим, он весь в работе… У меня тоже есть работа и друзья, но все это не приносит мне счастья и удовлетворения, потому что дома… дома мне одиноко и грустно. Я не знаю, как все наладить…»Мы решили узнать у нашего постоянного эксперта семейного психолога Ольги Романив, как быть в такой ситуации.Вообще, одиночество в паре возникает тогда, когда партнеры разобщены. И основная причина этой разобщенности — охлаждение и отдаление друг от друга. Потому что при нормальных отношениях даже в том случае, когда у партнеров нет общих увлечений и сфера деятельности совершенно разная, всегда есть возможность обсудить дела друг друга, поделиться мнением, рассказать, как прошел день, вспомнить что-то веселое. Люди всегда находят общие точки соприкосновения, когда им приятно общаться друг с другом и есть чем поделиться со второй половинкой. Поэтому вопрос одиночества в паре — это верхушка айсберга, которая указывает на более существенные проблемы. Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации. Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.
Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.
Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете. Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.
© Getty Images/iStockphoto Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем Любой из нас полагает, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Исследование среди пожилых людей показало, что каждый шестой состоящий в браке человек «испытывает умеренное или сильное чувство одиночества». Означает ли это, что вам следует прекратить отношения? Не обязательно, утверждает Ольга Романив, психолог и эксперт по отношениям. О том, что делать и как научиться понимать партнера в такой ситуации, она рассказывает в этой статье.
Одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.
Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боитесь впустить его. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами, даже если их испытываете не вы, а ваш партнер.
© Getty Images Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем
Источник
Муж живет своей жизнью.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста что делать и как быть… Мне 24 года мужу 26 у нас сын 1 годик, все тихо без сор и скандалов проблема только в том что он находит любые занятия только что бы дома не появляться… После работы (уезжает в 6 работа заканчивается в 18-30) ездиет 4 раза в нелю(пн, ср, пт, вс) на тренировки по айкидо. приезжает к 23-00… мало того еще решил по вт. и чт. другую тренировку посещать. сын его не видит.. домой приезжает быстро есть и спать так как утром рано вставать… так и живем дома только в субботу послеобеда с работы приезжает и ложится отсяпаться так как неделю в 5 вставал. в итоге по моим представлениям живет для себя… я уже отчаялась как то его привлекать к себе и к сыну… Записалась сама в тринажерный зал… по субботам, сына приходится с дедушкой оставлять так как муж не может с ним сидеть, (ребенок начинает плакать, а он психовать)… посоветуйте что делать не могу больше так… а забивать на мужа тоже не вариант, тогда совсем отдалиться. Зарание спасибо.
Лучший ответ по мнению автора
Валерий Егоров
Полина, час добрый! У Вас накопилось немало претензий к мужу, но у вас: всё тихо без скандалов и ссор… А зря. Накопленное, невыраженное Вами и вызывает желание мужа искать ощущений вне. Женщина — это эмоциональная атмосфера в семье, и если женщина не позволяет себе выражать свои чувства, не знает как ими правильно делиться, чтобы не молчать или молчать, а после всё выливать… а помогать и стимулировать мужчину к творению, то так и происходит как у вас происходит: мужчина сам по себе, а Вы от обиды ещё больше сами по себе в ответ. Где выход? — научиться быть интересной самой для себя и научиться быть женщиной радости и желаний. А пока… Вы в обиде, а обида следом рождает желание возбуждать чувство вины в партнёре, и снова новый виток: обиды — вина, уход, отдаление… Решение проблемы — в персональном формате.
| 05.09.13 | Другие ответыГоршков Николай Александрович
Здравствуйте, Полина! Забивать в самом деле ни на кого не нужно. У меня есть такое впечатление, что эта тема и так в Вашей семье превалирующая! Вы сейчас нам жалуетесь на мужа. Как Вы думаете, какую бы жалобу нам написал бы Ваш муж? Это, конечно, мое предположение, но уж очень часто это происходит в молодых семьях, где только только появляются маленькие. Признавайтесь — на мужа не хватает ни сил, ни времени, ни желания и Вы вынуждены крутиться целыми днями с ребенком, тоже устаете как собака, да еще вот тренажерный зал? Я думаю, что проблемы эти абсолютно взаимные — Вам не хватает мужа, мужу не хватает Вас и с избытком — этого новенького жителя его жилища — кричащего и непонятного)) Так действительно, ему проще «сбежать» в работу и в увлечения. А Вам бы не хотелось? Видите — Вы тоже захотели в тренажерный зал. А поменялись бы с ним местами? Его — на Ваше место — с ребенком, кашей, прогулками, колясками, жидким стулом, подгузниками и прочими прелестями, а Вас — на работу и в тренажерный зал? Пошли бы на это? Думаю, его не нужно Вам привлекать — ни к себе, ни к сыну тем более — это часто вызывает наоборот сопротивление у всякого человека, а хорошо бы пообщаться в тишине и покое на эту тему, в идеале — с участием психолога. Думаю, что Ваш муж откликнулся бы на это предложение — скорей всего ему тоже не хватает чего-то, в чем ему может неловко признаться. То, что ребенка с дедушкой можно оставить — это прекрасно, но почему бы не использовать этот час-другой для того, чтобы сходить с мужем в ресторан, в кино, в ту же тренажерку — только вместе, а для начала — просто поговорить о том, чего хочется Вам, чего хочется ему, чего вам обоим не хватает. Источник Муж живет отдельной жизнью. Как быть?Приблизительное время чтения: 4 мин. Вопрос читателя: Здравствуйте. Муж живёт отдельной от нас жизнью. Меня и двоих маленьких детей. Сыну 3, а дочке год. Наш папа не нагулялся, а мы ему как балласт. Если молчу и ничего не требую, то мир в доме. Как только напоминаю, что с сыном надо проводить время, что я уже не могу одна с двумя, то сразу скандал. Как мне себя вести в этой ситуации. Мы зависим от него финансово и жилплощадь не наша. Ответ психолога: На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна Валентина, здравствуйте! Вы пишете, что муж „не нагулялся”, недостаточно созрел не только для отцовства, но и вообще для того, чтобы разделять семейную ответственность на двоих. Получается, что теперь ему необходимо дозревать ускоренными темпами. Ведь это он женился, а не кто-то другой. Значит, брал всё же ответственность на себя. А теперь, при помощи скандала, сбрасывает её на Вас. И вот в этом моменте от Вашей реакции многое зависит. Что с Вами происходит, когда Вы, совершенно логично пытаетесь донести мужу о его ответственности, а в ответ начинается скандал? Если Вы зажимаетесь от критики, от повышенных тонов, Вас накрывает волна обиды или вины, то, конечно, стоит обратить на это внимание. Может, степень Вашей эмоциональной реакции настолько велика, что нет уже ни сил, ни аргументов, чтобы донести до мужа то, что хотели. В таком случае, прежде всего, стоит разобраться со своими реакциями, особенно с их степенью. Если же в ответ на реакцию мужа эмоции Вас не перекрывают, и Вы остаётесь готовой к дальнейшему обоюдному разговору, то прислушайтесь к словам мужа. Если они о том, что ему тяжело, что он не знает как эту ответственность нести, то это шанс вступить с ним в очень важный откровенный диалог. Можно предложить ему помощь. Например, поделиться опытом, предложить хорошую книгу о возрастных потребностях детей, о семейных кризисах и т.д. Можно прочитать статью психолога и многодетного отца Александра Такаченко «Трудно быть папой». Бывает другой вариант. Супруг, начиная скандал, „уходит» от темы. В ответ на конкретные просьбы начинает говорить о чем-то другом, например о том, что „ Вы меня достали”, „Вам бы мои проблемы”,„ Я даю деньги, чего ещё надо” и т.д. В таком случае, конечно, необходимо постараться держать линию логики. Спокойно, но твердо напоминать, что Вы говорите сейчас именно о ребенке, и хотите решить сейчас именно этот, самый актуальный, вопрос, а к решению других готовы подойти позже. И то же самое с делегированием ответственности мужу его обязанностей по отношению к несению совместного хозяйства. Напомню, очень важно держаться линии логики, не дать сбить себя с толку, даже если это повышенные тона. Часто сделать это совсем непросто, ведь снизить или пресечь повышенный тон другого человека, а затем держаться заданной темы, по силам психологически крепкому человеку. Если почувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, то, повторюсь, прежде всего, следует обратить на это внимание. Самому разобраться с этим совсем непросто. В таком случае можно обратиться за помощью к хорошему психологу. А далее, укрепившись эмоционально, можно приступать к успешному решению семейных вопросов. Смею уверить что, даже из такой непростой ситуации, как Ваша, можно найти наилучший выход. Хочется пожелать Вам силы духа, чтобы к нему идти! Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте. На заставке фрагмент фото garryknight Источник
|
