Муж заставляет меня чувствовать себя виноватой

Муж навязывает чувство вины

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.

Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.

Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.

Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??

Источник

Муж внушает чувство вины..

Комментарии

Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят

Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.

Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.

— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.

Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.

Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.

Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.

Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))

Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)

У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга

У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…

Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.

Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай

А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает

Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .

Источник

Муж делает меня виноватой

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте!Меня зовут Анастасия,мне 23 года,сейчас нахожусь в декрете.В браке почти 2 года,ребенку 1 год.В последнее время испортились отошения с мужем,при любой ссоре он делает меня всегда виноватой,и я всегда мирюсь первой,а если он не дома- то может вообще выключить телефон на какое-то время.Такое ощущение,что ему все равно просто,он говорит:» мы с тобой все равно никогда не договоримся».А я не понимаю ну как так можно ,ведь ,проблемы решать надо,а не бежать от них.И только когда я ему все по полочкам разложу,он может признатть что где-то он был не прав,но в основном виновата все равно я.Я незнаю как мне быть,мне надоело постоянно первой мириться и все на себе тащить.А моя мама говорит:»чтобы семью сохранить ты должна должна должна».А я не могу уже,я устала от всего,и все чаще понимаю,что мы не понимаем наверно друг друга,от этого и проблемы все.В сексуальных отношениях все как и раньше,нежность и забота все это есть.Но всеже мне не понятно: либо он меня не любит,либо он человек такой.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж делает меня виноватой

Здравствуйте Анастасия. Поведение мужа обусловлена тем, что Вы сейчас целиком и полностью находитесь у него на обеспечении. Муж сейчас чувствует, что глава в семье, добытчик — именно он. А это значит, что и правила в семье тоже должен устанавливать он. И чем больше Вы будите идти у него на поводу, идти на примирение первой, тем ситуация будет только ухудшаться. Это не значит что Вы должна встать в оппозицию, но и забывать о том, что Вы тоже личность со своими желаниями и принципами, забывать не стоит. Чаще всего женщина находясь в декретном отпуске забывает, что у неё есть не только обязанности (уход за ребёнком, приготовление еды, стирка, уборка и т.д), но ещё есть и остаются права на то, чтобы уделять себе любимой время (следить за своим внешним и психологическим обликом и состоянием). Вспомните что Вы девушка, причём молодая, у которой до рождения ребёнка были и остаются свои желания и потребности. Не стоит задвигать их сейчас в дальний ящик. Если Вы стали относиться к себе без любви и внимания — это сразу же отражается на отношении окружающих к Вам. Поэтому Ваш муж стал позволять в отношении Вас такое поведение. Если в сексуальных отношениях осталось страсть, нежность, то причина только в том, что Вы перестали заботиться о себе. Это очень Важно. Попробуйте изменить своё самовосприятие, и Вы будите приятно удивлены, как быстро измениться и отношение окружающих (мужа в том числе) к Вам. Удачи Вам!

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.

Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения. Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».

Себе должны, прежде всего. Для себя не получите — другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).

Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии. Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.

Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву. Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.

И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.

Источник

«Муж заставляет меня чувствовать вину за то, что не выхожу на работу»

Моя жизнь сейчас напоминает клетку, где я сижу, мне подается еда, и выйти я могу только с одним условием, а условия диктует мой супруг. Он говорит: «Ты должна пойти работать, мне сейчас тяжело. Ты работала раньше, и все было нормально. Нет, конечно, если тебя все устраивает, сиди дома. » Конечно, я чувствую вину. Тот факт, что у нас есть ребенок, которого «в печку не посадишь», чтобы он там сидел себе спокойно, опускается. На вопросы о том, кто же будет забирать его из сада при двух работающих допоздна родителях и отсутствии бабушек и нянь, ответа нет.

Так как денег совсем мало, муж берет еще один кредит на машину, но это ерунда, «это же для семьи». А то, что машину можно купить в пять раз дешевле и немого подужаться, конечно, не рассматривается. Муж меня никогда не обвиняет в открытую, но меня мучает совесть, чувствую, что я подвожу семью, потому что не иду работать. Конечно, по его словам «это все происходит у меня в голове».

Мне очень неприятно ощущать, что я не соответствую ожиданиям. Мой супруг умело провоцирует меня на жалость. Все разговоры ведет к тому, какие все дураки, его никто не понимает, и в тяжелой ситуации не помогает. Я начинаю жалеть его, и он снова все сводит к тому, что я отказываюсь идти на работу. Работу, от которой меня тошнит.

Ну и конечно, я слышу самую поддерживающую фразу — «Какая зарплата в 150 тысяч? Ты не будешь столько зарабатывать в нашей стране». О, спасибо. Видимо, мой удел — работать за 30 тысяч и расцеловывать его за то, что он купил продуктов и оплатил ипотеку.

А мои желания — что с ними? «Какие желания, у нас семья, ребенок!» Мне очень сложно объяснить окружающим, в чем вообще проблема. Как только я начинаю что-то обсуждать со своим супругом, сразу все передергивается и выглядит так, что я все это придумала, что я должна благодарить судьбу за то, что он вообще существует.

Светланa, 33 года

Светлана, в вашем письме много ярости, пассивной агрессии и жалобы. Я специально не буду ничего писать про вашего супруга, во-первых, потому что нет о нем никакой объективной информации, кроме вашего описания. А во-вторых— потому что дело не в нем. Дело никогда не «в нем».

Мне сложно, потому что конкретного вопроса от вас в тексте не звучит. Похоже, что ваш текст — форма слива накопившегося раздражения, которое вслух, в открытую, не получается выразить.

Даже если все, что говорит ваш супруг, это прямые цитаты, очевидно, что вы недовольны сложившейся ситуацией. Что вы делаете, чтобы ситуация или отношения изменились? Если качество отношений вас не устраивает, отчего вы не принимаете решение завершить их? Вы говорите, что ваша жизнь напоминает клетку. Как вы туда попали и что сделали, чтобы из нее выбраться?

Мои вопросы преследуют одну цель: привлечь ваше внимание к тем вещам в вашей жизни, на которые вы способны повлиять. Как только вы определите, чего хотите для себя в жизни, какое качество отношений и какая семья вам нужны, вам станет проще увидеть путь достижения этой реальности.

Плюс вы сразу обнаружите внутренние препятствия, которые могут помешать достижению желаемого. Вот тогда имеет смысл обращаться к психологу: знаю, чего хочу, хочу туда прийти, вижу, в чем сама себе мешаю. Или даже так: не знаю, чего хочу, не понимаю, как туда прийти, но точно не хочу быть там, где я есть, не вижу, в чем себе мешаю, хотя подозреваю, что поступаю именно так.

Пока вы перекладываете ответственность за ваше качество жизни на другого человека, ситуация остается патовой. Как только вы увидите, что у вас есть рычаги, которые помогут изменить ситуацию, тогда-то и можно начать влиять и на качество отношений между вами и супругом, и на ваши отношения со злостью, и на ваши отношения с работой с деньгами.

Источник

Муж никогда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой. Чего он хочет?

Здравствуйте, Татка45! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно Вы замужем? Всегда ли муж вёл себя именно так, как сейчас — оскорблял, обижался, делал во всем виноватой Вас? По какому поводу и как часто возникает недовольство мужа, приводящее к ссорам? Через какое время и как происходит примирение обычно?

Ирина Здравствуйте, муж мне гражданский, с ним мы 4 год вместе, он много ухаживал за мной я воспринимала его как друга, потом пригляделась и стали вместе, у нас общий ребёнок он считает что если б не ребёнок так бы и не стала с ним, очень ревнует к прошлому особенно к первому мужчине, всегда думал, что он у меня второй, но вхоже ссор узнал что третий и его это очень задело особенно как появился второй тут же после расставания с первым чтоб доказать первому что не одна, ссоры идут уже целый год раз два в месяц, особенно понеслось это когда он зашёл в наутбук нашёл какие то фотографий на одной бывший и заставка от бывшего прости люблю тебя его вообще выбило, что раз храню значит важно и первый раз и первый мужчина не забываем, ещё была ситуация что муж много на работе я пишу Вотсапе как дела, и на этом все ни когда не названивала, а ему оказывается обидно что не звоню не спрашиваю как он кушал или нет, за то когда рылся в моем телефоне нашёл в переписке с подругой что она пишет что видела моего бывшего, я спросила ну и как у него дела))) так тут вообще типо как у бывшего дела ты время нашла узнать, а как я нет))) ссоры начались с появлением ребёнка и всех этих обстоятельств, типо он столько времени и денег потратил и думал я не как все, кому то все просто, а он год добивался и оказалась что я плохая во всем секс до свадьбы, недевственица, вообще его недостойна таких как я пол страны и ни чего особенного во мне нет и он меня ненавидит, и мать я плохая и хозяйка и вообще он не считает меня семьей и в постели плохая куча оскорбления после этого я перестаю говорить с ним говорю мне не приятно и такое поведение не приемлемо мне на что он отвечает что все равно но при этом обижается когда говорю уходи или не пишу и не разговариваю, я пробовала он не даёт себя задеть или если писала все равно не отвечает так зачем, сам такое ощущение не знает что надо

Вообщем сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения, а вот была бы девочкой ни кто б слова ни сказал, и все что рассказывала ему когда были как друзья обратилось против меня его нападками

Татка, по какой причине мужчина не хочет зарегистрировать брак с Вами, если уже даже общий ребенок родился? Зависите ли Вы как-то материально от этого мужчины — живете на его деньги, в его доме?

Как Вы считаете, есть ли какая-то принципиальная разница между тем, второй он у Вас или третий? Не кажется ли Вам, что все эти «обвинения», что Вы до встречи с нынешним сожителем жили СВОЮ жизнь не так, как хотелось бы ему, выходят за рамки здравого смысла? Если он считает, что Вы все ещё любите другого мужчину, что Вы плохая жена, мать и хозяйка, то что ОН делает рядом с Вами? Почему он не уходит, если его не устраивает Ваше прошлое, и он не верит в Вашу любовь, считает Вас никчёмной?

Задумайтесь, зачем ВАМ такой спутник жизни, который ищет любые способы унизить Вас и показать Вам, что Вы для него ничтожество? С какой целью Вы это терпите и остаетесь жить с человеком, который выплескивает на Вас свою ненависть и «говорит достойна только такого отношения»? Он ведь даже не муж Вам — просто сожитель, который всячески демонстрирует Вам, что Вы ему не нравитесь.

Когда я забеременела, он просто на словах сказал, надо расписаться, сам был уже в разводе но штамп в паспорте все не спешил доехать и поставить, мне на словах не понравилось и я ответила от того что беременная, что теперь, расписываться что ли, сама конечно ждала кольцо, прошло время ребёнок родился и сама же его упрекнула на одних женятся на других нет, на что ответил я ведь звал, я сказала что хотела с кольцом, когда ребёнку был год он подарил кольцо при моей маме сделал предложение, мы сходили примерили кольца, и летом он вот увидел какие то фотографий в наутбуке и его понесло узнал что третий и стал говорить на таких как ты не женятся, вот ты молодец натаскалась и теперь я такой лох должен объедок с чужого стола подобрать мне такая быушная не нужна, не уходит говорит из за ребёнка, на что отвечаю у тебя там растёт ребёнок и тут вырастит, там ушёл по той же причине ему была 20, бывшей 29 и он не простил ее за то что не девственница, что с ней вступая в отношения со мной факт этот знал

Просто не могу понять что он за человек его из крайности в крайность кидает, то он добрый и да так нельзя, то позволяет себе через чур и чем дальше тем больше, мне не доверяет изначально, когда только начали жить я оплатила себе тур в Испанию была беременная он был против поездки так как считает что на море разврат, я все равно слетала его до сих пор бессит что не по его

Будто соревнуется, как капризный ребёнок я не твой первый, я не они, это они там на белой лошади подкатывали и извинялись я не буду, это бывшего маме телефон дарила, там же такая Мама, не то что моя только мешок картошки дать может, я все пытаюсь разобраться почему так от куда все идёт это, а надо бы в себе разбираться почему со мной так ведь всего этого по отношению я не хочу, защищена с ним материально только, а так как на пороховой бочке стало

Татка, Вы пишете так, как будто воспринимаете это всё, как игру и соревнование «кто кого». Вы пытаетесь настоять на своем и делаете многие вещи вопреки желанию мужа, зная, что он против (со свадьбой, с поездкой). Возможно Ваше поведение, когда Вы с самого начала отношений делали всё по-своему, не считаясь с мнением мужчины, и привело в итоге к тому, что он стал жёстко себя вести с Вами, чтобы унизить Вас и занять лидирующее положение, заставить Вас подчиняться и признавать его авторитет. Ведь все его оскорбления в Ваш адрес возникают в ответ на Ваши просьбы и требования, на Ваши желания и инициативы. Он отказывается делать то, что Вы хотите, угождать и мириться. Он делает всё, чтобы Вы в итоге почувствовали, что главный тут он и что он из милости с Вами, потому что Вы «такая быушная , в постели плохая , мать плохая, хозяйка плохая». Именно поэтому он и не даёт Вам статуса жены — Вы просто сожительница, с которой можно не считаться. Вы начали это соревнование, отказались выйти замуж, отказались не ехать одна на море, не захотели считаться с мужчиной и ранили его самолюбие. А в результате соревнование, кто тут главный и чья тут воля, вышло из-под Вашего контроля.

На море ему нельзя было, так гос служащий да и инициативы ехать туда вместе у него не было, он это все не любит, то что задето самолюбие я понимаю, только как теперь жить в сложившейся ситуации я не знаю, как на войне, я ведь не опускаюсь на личности и из позиций ты не говорю, а разговариваю из позиции я и мне так не приятно, ладно обидно человеку но не год же мусолить одну и туже тему и начинять вновь и вновь скандал по данной теме, а вот если ни кого не было у тебя то сказать то и не чего тебе было бы, создаётся ощущение что даже если б все были по его то нашёл бы к чему придраться, у него двойные стандарты, женское и мужское, мужчина главный

Про соревнование я написала что это он будто с кем то соревнуется, что в наших отношениях живет третий лишний, чуть что он мне про мои первые отношения и про него, а вот он, а вот ради него

Ведь я считаюсь с его интересами, и не обесцениваю их, он любит свою деревню, ходить в лес на охоту живет этим и я свободно его отпускаю и отпускала, ребёнок 24/7 на мне и даже когда был совсем кроха он уезжал на неделю на охоту и ни чего, говорю я устаю с малышом, а он от чего. Ты живешь в квартире где есть все, вода стиральная машина один ребёнок от чего устаёшь, а вот моя мама и трое детей и воды нет, и надо наносить, дрова принесли печи истопить, коров накормить, баню истопить в огороде дела сделать, вот это да, а тут она устала с ребёнком с одним))) вот знаете такое ощущение что я не имею право быть собой, например уставшей или грустной, ребёнок не имеет право плакать ты ведь мальчик но мальчику только два года, вот если ты такой и такой-то то я тебя принимаю, мужа в детстве сильно била Мама, и не успел он родился умер родной отец, Мама его нашла другого и появляется тут же дочь от этого другого, возможно обиженная свекровь что то говорила внуку о неправильном поступке маме ну от куда такое отношение к женщинам, что все женщины одинаковые

Я скорей всего другого отношения к себе не видела, все детство в страхе прожила боялась отца, потом первые отношения там тиран тоже хороший был, в школе дразнили, комплексов то у самой гора, Теперь вот и спустя три года на четвёртом наших отношений происходит этот ад, что иногда начинаю себя чувствовать виноватой действительно перед ним

Он кричит вот ты меня не любишь не ценишь я все в дом, да если бы не вы я бы давно уже все себе купил, миллионы уже потратил на вас и это съёмное жильё, до этого жил с бабушкой он у ней один все она завещала на него, и постоянно помогает машины купить денег крупные суммы в долг, тут захотел он поменять машину и я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести

Татка, если у Вас столько претензий к этому мужчине, а у мужчины гора претензий к Вам, почему Вы остаетесь с ним и продолжаете отношения, которые Вас не устраивают и не устраивают этого мужчину? Вы оба в претензиях друг к другу и оба друг другом недовольны. Каждый из вас считает, что старается для другого, а другой не видит этих стараний. Между вами нет ни уважения, ни взаимопонимания. Какой смысл в вашем совместном сосуществовании, если оно никому из вас не нравится и каждый считает себя обманутым в ожиданиях? Что мешает вам обоим просто заботиться об общем ребенке, живя каждый своей жизнь отдельно друг от друга?

До мне все нравилось, что он обеспечивает, что он сильный что у него интересные увлечения, что он может хорошо заработать и с ним точно не пропадёшь, он делает своими руками ножи, собрал вездеход, ребёнку от первого брака оплачивает алименты и все крупные покупки (когда большинство укланяются) если его попросить помыть, подстрич ногти ребёнку все это он сделает, всегда спрашивает нужно ли что то в магазине, но вот последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл но не может решится вот толчка не хватает и что я ему 99% изменю или уже изменила

Страх у меня скорей всего что лучше не найти, все думаю он изменится, что ребёнку нужна семья и сама просто не могу решится на этот шаг взять и все закончить боюсь что так просто это не закончится

Татка, Вы пишете, что он Вам нравится, как мужчина (с ним точно не пропадёшь), но проблема в том, что Вы ему не нужны, как женщина, после того, как вскрылись факты из Вашего прошлого, которые его не устраивают. Его доверие к Вам разрушено. И он Вам открыто об этом уже год говорит, обзывая разными словами и эпитетами, многократно объясняя, почему Вы ему не нужна. И более того, он уверен, что он уйдет от Вас «не может решится вот толчка не хватает». Именно поэтому он и не собирается налаживать отношения с Вами, не собирается на Вас жениться, а наоборот ведет себя вызывающе и делает всё, чтобы унизить Вас. Разве такие условия подходят для того, чтобы растить ребенка? Если этот мужчина расстанется с Вами, то это не значит, что он перестанет быть отцом ребенку и перестанет заботиться о нем. Тем более, что он сам говорит, что ребенок для него важен. Так что ребенок от вашего расставания не пострадает — отец у него останется. Зато малышу не придется с детских лет слушать гадости про свою мать и видеть, как отец с матерью постоянно в ссоре и днями не разговаривают.

Потому, что бывают Белые промежутки где он строит какие то планы, как обставим квартиру когда говорю машина папина он говорит наша, когда нет конфликта он делится плагиат на день, считается с моим мнением и ставит в известность, продолжает оплачивать счета и оставлять финансы на какие то домашние нужды, все пыталась себя утешить что как то все наладится И что развозится это не выход

А человек действительно в лицо говорит мне иди ни кто не держит, то показывает и говорит вот ты уйдёшь как только на работу выйдешь будто не хочет этого, то когда не разговаривает со мной на меня же ещё и в обиде позвонить не можешь написать как я там

Татка, если всё так замечательно и он строит с Вами планы и считается с Вашим мнением и вы дружно вместе ведете хозяйство, а конфликты бывают лишь изредка, то как понимать Ваши слова «муж ни когда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой, к примеру может всячески на осклаблять меня, перестаёт разговаривать», «последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл», » я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести», «сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения»?

Источник