Муж внушает чувство вины..
Комментарии
Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят
Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.
Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.
— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.
Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.
Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.
Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.
Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))
Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)
У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга
У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…
Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.
Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай
А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает
Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .
Источник
Муж навязывает чувство вины
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.
Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.
Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.
Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??
Источник
Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня
Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.
Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.
В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.
Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.
Ольга Сон, психолог:
– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.
Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.
Мария Вайсс, сексолог:
– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.
Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве
- Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
- Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
- Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
- Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
- Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.
Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость
- Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
- Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
- Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
- Потребности других людей вы ставите выше своих.
- Обесцениваете себя и свои поступки.
- Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.
В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.
Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.
Источник
Чувство вины, как результат нелюбви
Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.
В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:
- низкая самооценка
- хроническая усталость
- плохое настроение
- низкая мотивация
- иногда агрессивные выбросы
Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.
Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.
Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?
В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.
Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.
А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.
Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.
Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.
Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.
В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.
Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.
Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?
Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.
Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.
Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?
Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.
Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.
Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.
В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?
Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.
Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.
Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.
Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.
Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.
Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.
Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.
Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.
Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.
А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.
Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.
Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.
Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.
И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.
Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.
Такой человек, вырастая, становится всем должен.
Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.
Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.
Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.
Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.
В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.
Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.
Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.
Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.
Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.
Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.
А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.
Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.
А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.
Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.
Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.
Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.
Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.
Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.
Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.
Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.
Психологическая работа с токсическим чувством вины
Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.
Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.
Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.
В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.
Источник