Муж уезжает у меня депрессия

У меня депрессия.

Девочки! Сегодня муж уехал в коммандировку! На целый месяц! Охренеть! Я 2 недели еле выждала, а он на месяц уехал… Сижу плачу… У меня начинается опять депрессия… Я беременная, не работаю, не приношу никакой пользы своей семье… Мне очень тяжело от того что я не приношу денег в семью, хоть каких то… Для меня это очень важно. Так получилось что меня сократили и пока я искала работу узнала что беременна. Искала снова, но потом токсикоз, теперь уже живот на виду. Понятно что работу мне уже не найти. Как то подработать, тоже нет у нас никаких вариантов. Умею вязать, но желания почему то нет… Прямо спицы в руки не идут, да и разве особо заработаешь на вязании. Вобщем я в отчаяннии, в депресии… А у меня обычно всё складывется дома… Когда у меня депрессия, я ничего не делаю по дому, у меня ничего не приготовлено, ем что попало, посуда не мытая… Лежу телек смотрю или за компом, иногда и за компом не сижу… Писец мне короче.

Комментарии

Когда мне бывает плохо(грустно, тяжко и т.п.) я всегда думаю о том, что есть люди у которых горааааааздо большие проблемы и моя тоска эта так фигня)))))Помогает. Я беременная третьим в свое время, узнала что у мужа есть параллельная семья, представляете.

Это не уехал в командировку на месяц-год, это все ппцка))) Порыдала недельку не вставая с кровати, проснулась как то утром как глянула на себя, опухшая от слез тетка, с немытыми волосами сосульками, в квартире бардак, на кухне свалка))) И все… Первая мысль, дети мои живы и здоровы, я слава богу тоже, какого хрена я раскисла. Это что катастрофа?? За один день уволилась с работы, забрала документы с садика и школы и уехала с двумя сумками нательных вещей в деревню к тетке. Рожала третьего уже здесь, с роддома меня никто не забирал, сама домой ехала. Жили на детские. Позже, когда младшему исполнилось 1,5г нашла работу, детей определила по садикам-школам. В прошлом году вышла замуж, сейчас ждем четвертого. Я к чему это все пишу, проблемы не вокруг нас, а внутри нас, мозг придумывает ситуацию, а мы ее или накручиваем до катастрофы или переживаем и живем дальше. Смысл жизни — это дети, они должны видеть улыбающуюся мамулечку, цветущую, веселую, добрую. Берите себя в руки и с мыслями что муж вас любит и скоро вернется, начните утро с улыбки. Генеральте, наводите марафет, мойте-стирайте, рецептиков накопируйте, с малыми гулять почаще. счастья Вам и сил.

Источник

Не справиться с депрессией из-за временной разлуки

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Здравствуйте! Мне 21 год, мужу 26, мы женаты 2,5 года, до этого ещё около 3х лет встречались, детей пока нет. Я не работаю, учусь заочно, поэтому постоянно сижу дома. Муж 1,5 недели назад уехал на курсы выживания для контрактников (как обучение для военнослужащих) на месяц. Я безумно по нему скучаю, ничего без него делать не могу, пропал аппетит, постоянно подавленное и тревожное состояние, почти каждый день плачу и не могу взять себя в руки. Мы всё время проводим вместе, всё делаем вместе, ходим везде вместе и никогда так не расставались на долго. Я сижу в квартире и на что не посмотрю, так сразу расстраиваюсь, потому что всё напоминает о нём, начинаю что-то делать по дому, опять же расстраиваюсь, потому что опять вспоминаю, как мы это делаем вместе. Пью глицин, валерьянку, валокордин, ничего не помогает. Пытаюсь чем-то отвлечься, что-то поделать и не могу, ничего не хочу без него делать. Звонит мне 2 раза в день и только утром и днём, мне становиться легче, но в основном у меня такое состояние ближе к вечеру, а вечером у него уже нет возможности мне позвонить. Стараюсь думать о хорошем,но боюсь сглазить, думаю о плохом, боюсь навлечь беду. И не знаю, что делать. Так плохо без него, хоть ложись и плачь ещё две недели, но понимаю, что это не выход. Я разумом понимаю, что всё хорошо, что нам обоим это только на пользу, но эмоции берут верх над разумом и я снова ухожу в себя и плачу. Вроде и уехал ненадолго, но для меня это вечность. Помогите пожалуйста советом, как собраться и прожить это время без такого подавленного состояния.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не справиться с депрессией из-за временной разлуки

Психолог Днепр Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Дарья, здравствуйте. Вам надо понимать, что часто в жизни срабатывает пословица, «чего боишься, то и получаешь». Своими слезами, Вы только делаете хуже своему здоровью и обесцениваете себя перед мужем! Вы только месяц не будете вместе, это не годы. Есть люди годами ждут друг друга и все у них нормально. Отдохните в хорошем смысле слова от мужа, что бы по его приезду отношения стали еще гармоничней. Начните читать книги, слушайте музыку, занимайтесь любимым хобби. Измените отношение к ситуации, доведя свои мысли до абсурда. Утром и вечером, начните заниматься релаксационными техниками, где Вы будете себя представлять спокойной и уверенной в себе. С мужем общайтесь уверенно, спрашивайте, как он, но НЕ НАДО ИСТЕРЕТЬ, что бы это он слышал, так как прежде всего сделает только хуже себе. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Дарья, желательно разобраться с тем чего конкретно Вы боитесь, так как Ваши страхи снижают уверенность в себе и мешают Вам.

Попробуйте сделать страх своим помощником. Для этого надо найти в страхе пользу, то есть попытайтесь ответить на вопросы: Что дает страх? Что позволяет делать (не делать)? От чего защищает? Зачем нужен страх? В чем его смысл? Определите, какие новые ценности могут появиться в Вашей жизни благодаря вашему страху?

Подробнее о работе со страхами читайте здесь: «Самотерапия страха» — http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Дарья, доброго времени суток.
Возможно, Вашу муж — это человек, который вносит ощущение безопасности, уверенности и стабильности в Вашу жизнь. А когда вы не вместе, тогда Ваша жизнь наполняется тревогами, страхами, беспокойством. И здесь возникают вопросы о том, что это за страхи и откуда они берутся? Что-то случится с ним, с Вами или Вашими отношениями? Что может случиться? Возможно, у этих чувств есть прошлое. В Вашем сообщении слишком мало информации, но, например, такие переживания могут быть связаны с внезапной утратой значимого человека в прошлом; или с неудовлетворенной потребностью в безопасности (тревожные или ненадежные родители, одиночество в детстве, зависимости, насилие в семье, развод родителей и др.). К сожалению, сложно предполагать что-то конкретное. Похоже сейчас Ваша эмоциональная часть говорит о том, что ей страшно. Наверное, это хорошее время, чтобы попробовать услышать и понять — чего она боится?
Возможно, Вам будет полезна статья на тему и книга Гринбергер Д., Падески К. Управление настроением: методы и упражнения.
Удачи!

С уважением,
Артем Молин, психолог г. Санкт-Петербург

Ответов на сайте: 4839 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60

Эта разлука показала, что у Вас глубоко созависимые отношения. Почитайте мою статью -Что такое созависимы. Вам многое станет ясно.

Я не работаю, учусь заочно, поэтому постоянно сижу дома.

Все Ваше свободное пространство, которого много, было заполнено мужем. Вы разстворились в нем.

Мы всё время проводим вместе, всё делаем вместе, ходим везде вместе и никогда так не расставались на долго.

А теперь, когда его нет, то и Вас нет, ведь большой кусок из Вас, как будто, вырвали. Это не любовь. Это эмоциональная зависимость. Вам становится чуть легче только от его звонков, как алкоголику чуть легчает от рюмочки водки, а потом, через какое-то время, хочется выпить еще.

Мужчина не должен быть единственным источником положительных эмоций. Почитайте еще одну мою статью -Может ли любовь быть. У Вас должна быть своя собсвенная жизнь, свои собственный источники радости и энергии (учеба, работа, друзья, увлечения, хобби и до.), не связанные с отношениями. Тогда разлука в мужем не будет для Вас трагедией. Это будет просто то время, которое Вы сможете посвятить только себе. Если источников много, то даже если даже один на время выключился, остаются все другие.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с любовной зависимостью.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Источник

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

• Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
• Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
• Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
• Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
• Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

Источник