Муж смеется над моими чувствами

Я хочу умереть.Нет сил больше жить.Я полюбила человека а он лишь смеётся над моими чувствами.Я просила его так не делать.Просила чтобы он не подходил ко мне.Но это не помогает.Мне очень больно.Я просила помощи у друзей но они говорят что я должна с ним общаться.И что я не могу видеть сердце человека.Мне не с кем поговорить.Я осталась один на один со своей болью.Я больше не выдержу.Лучше я умру.Мне больно не от того что он меня не любит.Ведь чтобы обрести любовь не обязательно делать её своей.Он счастлив а это главное.Больно от того что он издевается надо мной.Смеётся над моими чувствами.Как будто я урод и у меня нет ни сердца ни души.Меня каждый день посещают мысли о том что лучше умереть чем терпеть эту боль.Если кто-нибудь может мне помочь хотя бы советом.Я буду очень благодарна. Я больше не могу одна противостоять этим мыслям.

Джулия , возраст: 25 / 10.01.2012

Джулия. Джулия. Привет, Джулия.
Я хорошо тебя понимаю. Даже слишком. Я очень сильно любила одного человека. Больше всего на свете. А он мне однажды сказал, что у него аллергия на мое имя.
Уже полгода прошло, даже больше. А я до сих пор не могу забыть эти слова. И извечный вопрос: да, можно не любить. Но неужели обязательно так унижать человека?
Ты держись! Я с тобой. Я теперь очень хорошо понимаю чужую боль.

Просто человек , возраст: 24 / 10.01.2012

Дорогая,Джулия могу сказать только одно СМЕРТЬ не выход,я сама суицидница,причина примерно такая же как у тебя.Совет прост отдохни,съезди куда нибудь,развейся.Когда человек раслаблен решение приходет к нему само. верни вкус к жизни.

Ромашка , возраст: 16 / 10.01.2012

Джулия,здравствуйте.Меня тоже ранили и обижали в жизни.И при чём неоднократно.И Вы знаете,я нашла в себе силы как-то пережить эту боль!И Вы найдёте.Я тоже Вас понимаю.Простить обидные слова можно,но забыть. Увы,это не всегда получается.Старайтесь нейтрально держаться от своего парня.Понимаю,это нелегко,но чем вот так страдать,лучше расстаться с ним,хотя бы на какое-то время.А там уже как Богу угодно будет.Может быть,с годами он повзрослеет и поймёт,что был неправ и жесток по отношению к Вам.Вы ещё будете счастливы:с ним или встретите другого человека,который Вас по-настоящему полюбит,оценит по достоинству и будет уважать Вас.

Айгуль , возраст: 34 / 10.01.2012

Здравствуйте, Джулия!
Вы просто не общайтесь с ним, да и все, вы никому ничего не должны и если вы не хотите видеть его, то и не нужно. ИМХО, странные у вас друзья какие-то, человеку больно, а они — должна общаться.Пойдите в церковь, помолитесь Господу и попросите Его, чтобы Он освободил вас от этих чувств и дал вам силы, терпения и мудрости пройти это испытание. И не отчаивайтесь, никто из людей не достоин вашей жизни. Вам она дана Господом, с вас и спросится, как вы распорядились ею. Так что цените себя и свою жизнь и никогда не выбрасывайте ее на помойку.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана , возраст: 41 / 10.01.2012

Джулия, привет, милая! Мы все здесь тебя поддержим, хотя бы словами. Наверное, каждый в своей жизни пережил неразделенную любовь — кто-то большую, кто-то маленькую, кто-то легко, а кто-то со слезами и болью. Знаешь, я понимаю, как это отнимает силы, нет крыльев, а так хочется летать. Вспоминается песня: «Невзаимная любовь — одинокая игра. » Я так хочу, чтобы ты увидела этот МИР. Посмотри сейчас, как бы ни было сложно. Посмотри за окно — видишь, совсем зима пришла, снег выпал,
красота-то какая! Пусть мы иногда не хотим ее видеть, но она есть, рядом с нами! Посмотри на детские площадки, на маленьких детей с мамами, как они счастливы! Пойми, и ты скоро станешь такой счастливой, просто поверь в это, как бы ни было трудно! Ты обретешь своего человека и любовь будет взаимной, я знаю, иначе не бывает. А сейчас вспомни, подумай о самом близком тебе человеке — маме, друге, неважно. Что ты почувствовала бы, если бы он вдруг покончил с собой? Разве ты желаешь такой боли ему? Моя просьба о помощи тоже лежит на просторах этого сайта, и я, как и ты, в сложной ситуации, в депрессии. Но я пытаюсь жить. Чтобы еще раз увидеть, как падает снег. Чтобы радовать своих близких. Поверь, и у тебя получится! Я молюсь за тебя, чтобы этот человек перестал тебя мучить, это очень жестоко. Пожалуйста, держись! Я с тобой мысленно!

MargoSha , возраст: 20 / 10.01.2012

Милая Джулия!Поставьте себе лимит на страдания, ну скажем одну неделю пострадать, затем всё забыть и не вспоминать! и дальше идти по жизни. Потому что тратить время и молодость на страдания и на недостойных людей непростительная глупость. Я это поняла только сейчас в свои 40лет. В ваши годы я страдала по году из-за каждой неудачной любви. А время шло..шло..и молодость моя уходила и силы..Сейчас пожинаю плоды своей глупости, а время назад не вернёшь!!
Найдите в себе силы и мужество победить и искоренить в себе любовь к недостойному человеку. Да, нужно себя заставить!Или оставьте её,как чистый ручеёк где то в дальнем уголочке своего сердца и закройте туда дверь.
И уж точно вы не должны с ним общаться, раз от этого общения чувствуете себя плохо.
Любите вашу молодость! Не тратьте её зря! Живите,учитесь,трудитесь,веселитесь,танцуйте,путешествуйте. Жизнь, молодость,здоровье,родные люди, которые вас любят, вот главное богатство ваше! Желаю вам от всего сердца счастья.

Татьяна , возраст: 40 / 10.01.2012

Знаете, сначала, в первую очередь хочется Вас подбодрить — Джуля, не надо себя винить. Вы в таком состоянии, когда некоторые поступки можете гипертрофировать. Может все же не так все на самом деле. Понимаете, если Вы полюбили другого человека, то он не может быть плохим, потому что Вы то хороший человек! Совет — любовь это Дар! Божий дар. Ведь так чувствовать могут далеко не все, Вы очень искренний и открытый человек! Относитесь к себе,как к носителю этого Дара. В этом нет ничего смешного, в этом нет ничего стыдного и для этого не надо умирать. Надо жить и дарить этот Дар другим. Вы очень молодая, и Ваш избранник скорее всего тоже, он это поймет, позднее, и ему станет невероятно стыдно. Храни Вас Бог! Простите.

Олег , возраст: 49 / 10.01.2012

Было дело, я 5 месяцев бегал за девушкой. Не то что бы она была красивее других и т.д. Вокруг была масса девушек по-лучше и по-красивее. Просто влюбился, ни с того ни с сего. Очень сильно был влюблен, очень сильно страдал. Конечно же глупо было пытаться быть с тем кто не хочет быть с тобой. Но тогда разум как то выключился, и лишь чувства переполняли. Которые уже прошли. Было очень плохо, сейчас намного лучше.
Да и за что Вы его любите? За что можно любить человека который смеется над чужими страданиями? Что это за человек вообще?

N , возраст: 22 / 10.01.2012

Джулия, не общайтесь, отстранитесь, такая травмирующая ситуация бьет по Вашей самооценке.
Каждый человек заслуживает любви, Вы не имеете права позволять так обращаться с собой, пусть и любимому человеку. Проявите твердость,отстраните его от себя, не исключено, что он начнет бегать за Вами. Но если захотите отношений, его намерения должны быть серьезны.Полюбите себя! У Вас еще все впереди, будет мужчина, который оценит Вас, Вы сравните это отношение, и удивитесь, как только могли тратить время на такого человека.

Татьяна , возраст: 35 / 10.01.2012

Как, как друзья могут заставлять с ним общаться. может они у Вас в неадеквате .
Как Вы с ним пересекаетесь — работа, живете рядом или что? Я думаю, что нужно просто найти 1 друга повнушительнее, что бы он с ним культурно поговорил, и обьяснил, что бы он забыл к Вам пути!
Вы конечно сейчас опьянены — любовью, только по истечению этого дурмана Вы поймете, ради кого Вы хотели уничтожить свою другоценную жизнь! И Вы не одни, Вы зашли сюда, а мы же сдесь тоже люди, реальные, только и того что в стране пососедству:)) живет))А между прочим с такими же заморочками были)))и ой как страдали, а потом перекрестились и подумали:»Мамма мииия. куда смотрели мои глаза»))
А вот отвлечься нужно! А еще лучше — хорошенько отдохнуть! Если есть возможность — уехать куда-то, хоть ненадолго! А про внушительного друга тоже не забудьте!))))

Yulietta , возраст: 24 / 10.01.2012

Спасибо большое за поддержку и за советы.Когда есть кому рассказать о своей боли становится намного легче.Я никогда не забуду эти его колкости,насмешки и презрительные взгляды.Но жизнь продолжается.Надо идти дальше.Вот только друзей у меня не осталось и родственников нет.Если бы я случайно не набрела на этот сайт то могло случится непопровимое.Огромное спасибо создателям этого сайта и всем вам.Я так привыкла к ненависти и даже не ожидала что в мире есть ещё добрые люди.СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ.

Джулия , возраст: 25 / 11.01.2012

Хорошо, что Вы все поняли и слово «непоправимое» здесь выбрано наиболее точно!
Насмешки — да, только это скорее насмешки в его сторону, когда человеку видимо самому смешно, что в такого как он кто-то смог влюбиться. пожалейте его, он наверное душевно больной), и болезнь его — черствость, ему с этим жить и на это же возвращаться.
Друзья — дело наживное, мир всегда открыт для открытых сердец(хоть бы и как больно бы им не делали иногда), а родственники — вот встретите своего прынца))), так и сразу семья, куча родственников на праздники, еще и тишины захочется)))

Yulietta , возраст: 24 / 11.01.2012

Джулия, я так рада за Вас!
Друзья у Вас обязательно будут,такого светлого, отзывчивого человечка должны окружать только хорошие люди, те, что были, друзьями не называются. Всегда помните: ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ. Вы заслуживаете только лучшего и не соглашайтесь на подделки.
Ну и присоединяюсь к Yulietta. Принца Вам!
Обнимаю Вас, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 11.01.2012

Здравствуйте, Джулия!
Вы так здраво рассуждаете о любви, пишете, что ее не обязательно делать своей, достаточно, чтобы был счастлив любимый, и в тоже время страдаете от его насмешек. Если вы и вправду любите его — пожалейте его за то, что он делает. Вам должно быть стыдно за его недостойное поведение, но обижаться на него за это. Не знаю. Скажите, что вам стыдно за него и прекратите с ним общение. Все, что можно сделать в этой ситуации — тайно молиться об этом человеке, молиться о том, чтобы Господь вразумил его, наделил добротой, состраданием, тактом. Вряд ли в ваших силах привить ему эти качества. Но вера, молитва может изменить все.

Источник

6 признаков эмоционального шантажа и манипуляций в отношениях

Если партнер смеется над вашими чувствами и пренебрегает ими, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь, когда не виноваты, если его слова и поступки причиняют вам боль… Что ж, тогда вероятность того, что вы застряли в токсичных отношениях с эмоциональным манипулятором, очень велика.

Эмоциональные манипуляторы «кормятся» вашими уязвимостями. Зачастую используют против вас ваши же слова, лишь бы добиться желаемого — и после того, как доведут до истерики и вы дадите то, что им нужно, лишь бы они прекратили, они заманивают вас назад на вид искренними извинениями и обещанием исправиться.

И мы раз за разом верим им, убеждая себя в том, что это был всего лишь незначительный эпизод, которому нельзя позволять отравить отношения. А на самом деле наш партнер хороший и добрый человек. Однако Бетти Коэн, психотерапевт и писатель, утверждает, что есть четкие признаки того, что ваш партнер — самый настоящий эмоциональный манипулятор. Если вы начинаете замечать тревожные звоночки, стоит задуматься о расставании с этим человеком, пока он не стал еще токсичнее.

Вот что Коэн говорит об этих предостерегающих признаках, которые большинство людей предпочитают игнорировать: «Когда мы начинаем чувствовать, что в этих отношениях что-то не так, нужно довериться своим инстинктам — ведь, скорее всего, все так и есть».

Психотерапевт объясняет, что люди, находящиеся в таких отношениях, вовсе не являются несчастными все время… Бывают периоды, когда все идет просто замечательно. Пожалуй, это вводит в замешательство сильнее всего.

«Вы чувствуете себя так, словно вы на «американских горках», то взлетая ввысь, то опускаясь на самое дно», — говорит Бетти, добавляя, что «чем раньше вы уйдете, тем лучше, потому что эти ощущения свидетельствуют о том, что вы угодили в отношения, которые лишают сил, заставляют испытывать негативные чувства в отношении самих себя».

Кроме того, она предостерегает: «зачастую вербальные и эмоциональные манипуляции могут перерасти в эмоциональное или физическое насилие».

Так как же понять, что вы встречаетесь или живете с эмоциональным манипулятором?

1. Партнер смеется над вашими чувствами, считает их малозначимыми?

Эмоциональные манипуляторы заботятся исключительно о собственных чувствах и потребностях. И если вы попытаетесь завести с ними открытый и честный разговор о тех моментах, когда чувствуете себя недооцененными или когда вам больно, ваш собеседник постарается как можно быстрее «свернуть» это разговор. Он будет утверждать, что вы ведете себя глупо, по-детски, или, скажем, излишне эмоционально на все реагируете.

Психотерапевт Петти Блю Хэйес утверждает, что «их спокойствие и внешняя рациональность в сочетании с вашим «взвинченным» состоянием и чувствительностью в подобных ситуациях зачастую заставляют вас усомниться в самих себе и собственных чувствах. И со временем вы начинаете гадать, уж не правы ли они».

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не станет перед вами извиняться… Вместо этого он будет обвинять в сложившейся ситуации вас. Он будет пытаться заставить вас сомневаться в своих же эмоциях.

Так что если вы начинаете ловить себя на том, что с подачи партнера раз за разом спрашиваете себя, что, может быть, он прав, и вы действительно слишком чувствительны или принимаете все слишком близко к сердцу… Это может означать, что вам пришла пора оставить эти отношения за спиной.

2. Партнер унижает вас?

Если партнер постоянно оскорбляет вас, либо же смеется над вами на людях, то вероятность того, что он или она является эмоциональным манипулятором, очень высока. Такие люди пользуются вашей неуверенностью в себе, чтобы добиваться желаемого, но их тактика вовсе не всегда оказывается очевидной. Внешне вашим друзьям и родственникам может казаться, что партнер просто подшучивает над вам, и что вы не против, хотя на самом деле вам хочется криком кричать от боли.

К примеру, эмоциональный манипулятор, зная, что вы переживаете из-за того, что в последнее время набрали немного лишнего веса, может начать стыдить при ваших же друзьях за то, что вы съели три кусочка пиццы, сочувственно качая головой и говоря что-то вроде: «Да, дорогая, придется тебе перешивать одежду из палаток».

Бетти Коэн указывает на то, что, к сожалению, многие женщины, которые воспитывались в семьях, где родители постоянно унижали их, привыкли к подобному поведению со стороны близких людей. Более того, они даже считают его вполне нормальным. Потому мы должны четко провести для себя границу между тем, что позволительно, и тем, что нет.

3. Обвиняет ли партнер вас в собственных плохих поступках или дурном поведении?

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не примет на себя ответственность за свои поступки. Вместо этого он постарается извернуться так, чтобы переложить всю вину на вас и доказать, что его поступки были оправданы. Эмоциональный манипулятор всегда заставляет своего партнера сомневаться в правдивости своих чувств и оправданности обиды.

К примеру, простое напоминание партнеру о том, что он обещал оплатить коммунальные платежи, может вызвать шквал упреков и обвинений в вашу сторону. Мол, он в последнее время очень устает на работе, что у него просто нет времени на всякие мелочи, и что вы могли бы и сами это сделать… И все это вместо того, чтобы признать то, что он забыл о своем обещании и все исправить.

4. Партнер отказывается объяснять свои поступки?

Эмоциональные манипуляторы часто используют фразы вроде «ты все равно не поймешь», потому что у них нет желания налаживать с вами полноценное, реальное общение.

Они пытают самоутвердиться, поставить себя выше вас, утверждая, что их мысли и чувства настолько сложны, что вы даже не можете их понять в полной мере.

В итоге вы почти всегда ждете, что ваш партнер рассердится из-за того, что вы не сделали что-то, о чем даже не знали.

5. Пытается ли он выставить себя самым несчастным и обиженным?

Если вы расскажете такому партнеру о том, что у вас был плохой день на работе, то вместо того, чтобы утешить, он тут же начнет убеждать, что ваш день был еще ничего, а вот у него он был действительно кошмарным.

Словом, ваши чувства опять оказываются обесцененными, и вы начинаете испытывать чувство вины за то, что вообще начали разговор о своих проблемах.

6. Партнер «исправляется» только тогда, когда вы понимаете, что с вас довольно?

Эмоциональные манипуляторы словно каким-то шестым чувством ощущают, когда вы оказываетесь почти готовы сдаться и уйти от них.

Именно тогда, когда вы уже набираетесь смелости для того, чтобы сказать «прощай», партнер превращается в саму доброту, обаятельность и обходительность, услаждая ваш слух чем-то очень похожим на извинения… Но стоит вам смилостивиться и простить его, как отношения тут же начнут возвращаться в накатанную колею.

Новое видео:

Источник