Муж привил чувство вины

Муж навязывает чувство вины

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.

Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.

Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.

Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??

Источник

Муж внушает чувство вины..

Комментарии

Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят

Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.

Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.

— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.

Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.

Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.

Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.

Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))

Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)

У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга

У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…

Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.

Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай

А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает

Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .

Источник

Что делать, если мужчина постоянно внушает чувство вины

«Павел, моего мужа как подменили! Я не знаю, что мне с ним делать? Последнее время я у него во всём виновата: то хлеб не такой купила, то платье не то надела, то сказала что-то не то!

Раньше он не был таким ворчуном, теперь всё не так! Не понимаю, откуда такое раздражение? Опоздал на работу — я виновата, вовремя не разбудила, хотя он всегда встаёт сам по будильнику.

Обжёгся горячим супом — опять моя вина, слишком разогрела! Даже если на улице дождь, он найдёт, как сделать меня виноватой в этом! Я устала. Можно на него как-то повлиять? Не разводиться же теперь из-за этого!»

Нет, конечно, разводиться не стоит. Тем более, что ваш муж не всегда так себя вёл. Попробуйте тактично выяснить у него, что в его жизни изменилось в последнее время в худшую сторону.

Возможно, это какие-то неприятности на работе, с которыми он никак не может справиться, и поэтому накопившееся раздражение выливает на тех, кто находится рядом с ним — то есть на вас.

Либо это могут быть возникшие проблемы со здоровьем, которых он опасается, но не может признаться в этом ни вам, ни себе. Здесь нужна доверительная беседа.

Если он категорически отказывается говорить на эту тему с вами, попросите кого-нибудь из родственников или близких друзей-мужчин, чтобы они вывели его на разговор.

Вы же обязательно убедите его, что он со всем справится, а вы его поддержите, что бы ни произошло. Каждому человеку важно знать, что близкие всегда рядом и придут на помощь в трудную минуту.

Есть ещё один вариант такого поведения, который нельзя исключать — может быть, что у вашего мужа появился кто-то на стороне. Он разрывается между двумя женщинами, отсюда и раздражение в вашу сторону.

В любом случае, причину нужно обязательно выяснить, чтобы понять, как вам действовать дальше. И какая бы эта причина ни была, отстаивайте свои личные границы. Общаясь с мужем, применяйте мою авторскую технику КПК (Комплимент — Программа — Комплимент), например:

«Дорогой, я уверена, что ты справишься с любыми проблемами, как настоящий мужчина. И я знаю, что тебе важна моя поддержка, которую я тебе всегда окажу. Просто скажи мне об этом без раздражения, оно лишь мешает нашему общению. Я уверена, что на самом деле ты вовсе не хочешь меня обидеть, ведь ты всегда защищаешь меня от негатива»

Помните, что все проблемы в отношениях решаются путём общения. Не замалчивайте, проговаривайте их. Многие браки распадаются из-за молчания и банального недопонимания.

Что бы вы посоветовали героине в данной ситуации? Делитесь своим опытом!

О том, как построить крепкие и счастливые отношения, мы более подробно сможем поговорить с вами на моём онлайн-вебинаре « Дом гармоничных отношений»

Будьте счастливы! С любовью, ваш Павел Раков ❤️

Источник

Люди манипулируют тобой, вызывая чувство вины: 4 способа прекратить это

Чувство вины способно разрушить жизнь человека. И это не пустые слова: вина не несет в себе ничего созидательного, при этом может полностью завладеть человеком, мешать в реализации планов и портить настроение.

Некоторые психотерапевты сравнивают чувство вины с тюрьмой, в которую человек сам себя загоняет. Психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская, считает, что человек может долго винить себя за какие-то поступки, слова, но это не решит ни одной его проблемы. Этим и опасно чувство вины: оно тратит ваши душевные силы и никак не помогает в решении проблем.

Рассказываем, как правильно избавляться от чувства вины, которое мешает вам жить и быть счастливой.

Как вина делает из вас марионетку

Помимо того, что чувство вины мешает самому человеку, оно еще и делает его удобной мишенью для любого манипулятора. Согласитесь, вина — чрезвычайно удобная вещь: вызывая это чувство, можно добиваться от людей того, что вам необходимо, причем в кратчайшие сроки.

Не зря чувство вины чаще всего используют на практике родители, занимаясь воспитанием детей. Таким образом они взращивают личностей, которые во взрослой жизни так и не научатся говорить «нет», они постоянно ощущают, что кому-то и что-то должны, и все время просят прощения. Ребенок, которого растили с чувством вины, вряд ли во взрослом возрасте научится отстаивать собственные границы, он будет вечно идти у кого-то на поводу и чувствовать себя во всем виноватым. На работе такой человек будет выполнять не только свои обязанности, но и тех, кто сумеет «надавить на жалость» и переложить свой функционал на него. К тому же, у него есть все шансы стать «любимчиком» начальства и работать сверхурочно.

Чувство вины обязательно будет подсказывать: «ты плохая» жена/мать/дочь» и заставлять, во что бы то ни стало, доказывать всем свои близким, что это не так.

Как возникает чувство вины

Бывает, что вы действительно в чем-то провинились, кого-то обидели, причинили какой-то вред. Такое чувство вины можно назвать здоровым. Чтобы исправить свою ошибку, вам достаточно ее признать и принести свои извинения человеку, которого вы так или иначе задели своими словами или действиями. Человек либо ваши извинения принимает, либо нет. И это право на отказ прощать вас тоже надо признавать. В нормальной ситуации инцидент обычно этим исчерпывается.

Но бывает и по-другому… Люди в чем-то вас обвиняют прямо или косвенно, пытаются надавить на жалость, и чувство вины возникает уже у вас.

Простой пример, знакомый многим женщинам: партнер обвиняет вас в жадности и меркантильности, когда вы попросили у него денег на покупку чего бы то ни было или мягко намекнули, что было бы неплохо финансово поучаствовать, поскольку считаете, что имеете на это право, ведь мужчина ваш — ухаживает за вами, встречается с вами или живет. Но вместо положительного ответа на свою просьбу, вы получаете обвинение в меркантильности, и начинаете доказывать ему, что это не так.

В итоге, свою покупку вы совершаете сами без его участия в попытке доказать ему, что вы совсем немеркантильная и жадная, а наоборот. Но если вдуматься, кто в этой ситуации остается в выигрыше, и кто получил то, что хотел. Явно не вы, потому что мужчина повел себя как манипулятор, используя ваше чувство вины.

Чувствую себя виноватой: как избавиться от чувства вины

1. Научитесь ценить себя

Безусловно, в ситуации, когда вы кого-то вольно или невольно обидели, вы должны извиниться. Этого требуют законы социума. Но они не требуют, чтобы вы бесконечно посыпали голову пеплом и валялись в ногах, вымаливая прощение. Будьте искренне в своих извинениях, и этого вполне достаточно.

Сохраняйте чувство собственного достоинства в любых ситуациях: оно поможет понять, что даже в том случае, когда вы не правы, вы по большому счету правы, потому что вы — это вы и вы себя любите, несмотря ни на что. Это поможет вам перестать винить себя за ошибки прошлого.

2. Признайте правоту обвинителя

Вернемся к нашей истории про мужчину, обвинившего вас в меркантильности. Самое неправильное, что только можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать ему, что вы не такая.

А почему не поступить иначе? И не признать, что это так. Что, по сути, плохого в жадности? Жадность — это экономность, а меркантильность — это желание жить лучше. Разве вы не достойны того, чтобы жить лучше?! Согласитесь с тем, в чем вас обвиняют, и, возможно, жизнь для вас заиграет новыми красками.

3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны

Вы не успели приготовить ужин, сделать отчет, погулять с ребенком в парке, съели на ужин слишком калорийное блюдо, позволили себе отдохнуть вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Все это вызывает у вас глобальное чувство вины и сожаление о случившемся, которое непонятно, как искупить. Именно поэтому вы готовы заниматься самоедством бесконечно, ругаете себя.

Но все дело в том, что вы обычный человек, а это значит, что вы можете, что-то не успеть, не сделать, устать, проявить слабость. Не корите себя за то, что можете быть слабой, просто примите себя и признайте, что вы такая, и увидите, насколько проще вам будет после этого жить. Идеальных людей, которые все успевают, в природе вообще не существует. Это миф, который вам кто-то внушил, или вы сами себе это придумали и приняли за истину.

4. Не позволяйте собой манипулировать

Коллега, который пытается воспользоваться вашим чувством вины, чтобы переложить на вас свои обязанности, подруга, которая обвиняет вас в невнимании — это люди, которые хотят от вас что-то получить: услугу, заботу, ваше внимание и время. Научитесь распознавать истинные мотивы других людей и, возвращаясь, к первому пункту, ценить себя.

Вы не должны ощущать неудобство за то, что у вас сейчас нет времени на подругу и есть другие дела, вы не обязаны выполнять работу за другого человека даже в том случае, если вы умнее и лучше. Учитесь обозначать личные границы и говорить «нет», когда вам этого очень хочется.

Вовремя сказанное «нет» экономит вам время и сохраняет нервную систему в порядке. Пользуйтесь главным правилом жизни: вы никому ничего не должны, кроме самой себя. Ставьте всегда свои интересы на первое место, потому что вы у себя одна. Сначала вы, потом весь остальной мир. Это здоровая позиция, которая помогает избавиться от ненужного чувства вины.

Источник