Муж постоянно портит настроение перед праздником

Муж портит все праздники.

Извините, пришла выговориться.Знаю-знаю, где мои глаза были, когда замуж выходила и т.д., но блин, как он достал.
весь год муж как муж — и работящий, и тихий спокойный, не курит, выпить может после работы раз в пятилетку и то, по поведению не заметно.
НО только праздники — как подменяют человека
вот вроде готовимся, обсуждаем, что пойдем к моим родителям — у него с ними хорошие отношения — согласен, поддакивает. Вчера как с цепи сорвался- дверьми хлопает, со мной не говорит, если говорит — то гаркает сквозь зубы. Ревела вчера весь день, закатила ему истерику и вынесла мозг к вечеру -потому что как начал с утра фыркать и все бросать, я сама психанула потом, уже было меня не остановитью
елку блин не хотел сам покупать, пошли вместе вечером, уже когда темень была — и то я с такими плачами добилась, чтоб оделся и пошел — выбирала я сама, он ушел в банкомат, вернулся,взял елку и кинул дома в коридоре. Наряжала сама
сегодня выяснилось, что со мной он не пойдет, я ему мозги выношу и напрягаю, «иди сама, я буду спать дома»
я сначала просила как человека, потом орала, потом плакала, потом снова просила — ни в какую. пошел погулял и увалился спать.
маме сказала, что в 20,00 прийдем, но по-ходу, прийду я одна
так хочу, пока он спит, долбануть чем то тяжелым по голове, но нельзя — посадят, у нас 2 детей маленьких.
и главное, он покочевряжится, а после праздников опять станет нормальным — до Пасхи(((((

выслушаю все мнения, в том числе, что я тоже истеричка — хотя я держусь до последнего, обычно все его попытки надуться и не разговаривать обхожу и стараюсь все загладить, что б не было скандала. но вот вчера реально вывел — так орала, аж стыдно

Источник

Почему муж портит выходной или праздник

Комментарии

Почитайте про глиатилин. Его пьют при перенагрузках или синдроме хронической усталости. Я очень сильно уставала на работе, так же как ваш муж. И начались проблемы на этой почве в семье. Стала пить глиатилин и куча энергии и сил появилось. Стала все успевать и на работе и дома. Прямо очень рекомендую.

Это по рецепту выписывают?

Я просто так покупала глиатилин в аптеке.

Ой, у нас постоянно так. Его отдых-поспать, полежать, от движух он устаёт. Раньше ещё могли сходить посидеть где-нибудь, сейчас и ковид, и Маша родилась, с ней особо нигде не посидишь, поэтому у меня с детьми движух, а он лежит

У вас разница в возрасте большая? Темперамент разный? Я тоже более движняковая. Вот сегодня тоже выходной. Знает, что голову люблю после мытья уложить, чтоб потом не валяться с укладкой в кровати. Спрашиваю в 2 часа, когда мне голову мыть. Ответ — сейчас. Я навела марафет. А он говорит, ну сейчас подремим и пойдём гулять. Я еле удержалась от крика. Он поспал. Я в инете. Сходили в магазин. В котором к слову я работаю. Пришли домой, и он разделся. У меня шок. Сижу дома красивая

Мне кажется, это не нормально. У вас же магазин вроде, если не ошибаюсь? То есть супруг не на заводе месяц работает. Да, усталость есть у него однозначно, но не на столько что бы лишать себя и жену сек… а.

Да у нас свой магазин, у него есть ещё 2 работы. Он делает сайты, и он ответственный по пожарной безопасности в университете, там он работает каждую ночь. Собственно на работе в университете он делает и сайты. Т.е. совмещает две работы. Днём он сейчас ещё и учиться, ну и конечно же наш магазин, он общается с партнерами, с некоторыми клиентами по телефону и онлайн. Загруженность у него сильная. Я вышла работать спустя две недели после родов. Утром веду старшего в сад, еду на раьоту с 9до 21:00 я на работе. Пару дней, я работаю с 9 до 16:00. Но домой попадаю в 18:00. Мне час ехать с работы, до сада, забираю малого и ещё час домой. Дома уборку, стирку, готовку никто не отменял. Конечно он устаёт, я тоже устаю. Но это не говорит о тому что хотя бы 1 раз в месяц не уделять друг другу внимание. Да с&кс у нас бывает, мимолетный, по углам 5 минут. Но для меня это не нормально. У меня все же есть желание, уделить вечер нам как паре, вместе пособничать, поваляться и поговорить не о работе и детях. Он вроде тоже хочет, но как наступает этот момент, у него прям черезмерная усталость и апатия

Ты не меньше устаёшь. Не понятно его поведение, если честно

Ты извини, но дело тут в тебе. Ты вроде как постоянно хочешь угодить, углы сгладить, боишься что-либо сказать, чтобы не обидеть и не разозлить… не много ли чести?!) он как телка себя ведет. Почему ты должна постоянно подстраиваться под него?? Вот он и пляшет. Знает, что как он захочет, так и будет, что все равно, чего хочется тебе. Так нельзя! Постоянно разговаривай, говори то, что тебя тревожит и объясняй, что так дело не пойдет, нравится ему или нет. Пусть психует и об этом тоже ему скажи. Он что, маленький ребенок, что не по его, сразу психовать… если ты не будешь с ним все моменты обсуждать, как с мужем, он так и будет себя вести! Тем более ты также работаешь и не меньше устаешь! Просто мы жалеем своих мужей, а они тем временем садятся нам на шею. Не позволяй ему так с тобой вести, им тоже нужен огонек, задор и треп! Хватит жалеть и бояться подойти, он никогда и не скажет что и как, смысл от него ждать. Четко: поедем или нет, зря планировала? Детям нужно выехать, не мне, так что взял себя в руки и go! Нет настроения-ничего, поднимется, я и так долго ждала этого дня и тп! Ты прям слишком с ним мягка, поэтому он и привык так обижать тебя своими капризами

Источник

«Каждый год муж портит мой день рождения. За месяц начинаю волноваться». Письмо девушки

«Вчера был мой день рождения. Ненавижу этот день. Каждый год у меня голова раскалывается от нервов и слез, и каждый год я зла, что снова все по-прежнему…

Каждый год, когда мы вместе, мой день рождения превращается в ужасный скандал. Он начинает цепляться ко мне за несколько недель, кричать, психовать, даже когда я ничего плохого не делаю и прошу его успокоиться. Считаю, что так не должно быть. Все начинается с обсуждения подарка, еды, вечеринки, а потом переходит в осуждение. То я здесь не так делаю, то слишком от многого отказываюсь, то со мной скучно. Потом переходит на обсуждение денег, ипотеки и того, что он не заработал на хороший подарок. А гости, которые придут — это все равно не те люди, которых стоит звать. Заканчивается все препирательствами, что надо позвать его маму, которую я не хочу видеть, да и она меня тоже. Но он так не может, ведь она знает, что у меня день рождения и обязательно обидится.

У меня нет больше сил, когда приближается этот день, я впадаю в депрессию, уже за месяц мне плохо, потому что я предчувствую, что будет. Хуже всего то, что любой промах с его стороны или моей возводится в ранг проблемы. Как, например, вчера: «Мы забыли охладить вино, он устроил прилюдно скандал». ОН МЕНЯ НЕ УВАЖАЕТ!! Даже ни разу за все эти годы не спросил, чего хочу я? Приходит и начинает делать, как ему нравится. Я по большей части молчу, не могу ничего сказать, потому что. мне плохо, я ненавижу себя, и потому что смотрят дети.

Ходила к психологу, он мне посоветовал составить список «за» и «против». Трудно это сделать. Я поняла, что минусов больше, но мне было бы нелегко начать отношения с кем-то новым. Я не скрываю, что предпочла бы быть одна — не слушать его ворчание, уехать вместе с детьми и все. Он слишком давит. Хуже, чем день рождения нет дня в моей жизни. Что мне делать? Я так больше не хочу!».

Я не буду давать советы, только опишу несколько важных моментов, которые могут помочь расставить все по местам:

1. Хотя бы один человек в паре должен знать, что делать и куда идти. Если оба партнера не знают, чего они хотят, что делать в этот день, кого звать и что покупать — вы не сдвинетесь с места. Поэтому, если вы для себя не знаете, как должен пройти этот день, чего бы вы хотели, то не можете и заявить о своих желаниях. Остается только разочарование.

Вариант «взять детей и уехать» — это не решение проблемы и не поведение взрослого человека. Это побег от проблемы, но вернувшись, те же самые трудности встретят снова. Ведь это только кажется, что самый плохой день — день рождения. Подобные ситуации повторяются в буднях. Просто вы на них не реагируете так остро. В ДР включается тоннельное зрение, вы видите только узкий коридор, в который попадают подарки, гости, поведение мужа и собственные эмоции. Все остальное будто не существует.

Возвращаясь к сути, если вы не говорите четко, чего хотите и как будет — откуда об этом узнает другой человек?

2. У мужа повышенная тревожность. Он не умеет контролировать свои эмоции, чувствует свою несостоятельность и вину, что не может организовать великолепный праздник с подарками, которые он считает достойными. У него идеализированная картинка этого дня, себя самого в этом дне, но нет понимания как это реализовать и дисциплины, правильной постановки целей, чтобы за год заработать достаточно средств.

Также он может сам не понимать, как сделать лучше, чтобы всем было комфортно. Все выходит боком, потому что праздник должен начинаться задолго до красной даты. Это атмосфера, это расслабленность, радость, подготовка. Праздник сам к нам не заглянет, его нужно создавать.

Но, если человек сконцентрирован на проблемах и пытается контролировать мелочи, вместо того, чтобы контролировать в целом, каким курсом вы движетесь по жизни — это будет вызывать тревогу. Поэтому здесь та же проблема, что и в пункте №1 — вы не разговариваете, не обсуждаете общие цели, не приходите к компромиссу. Нет расслабленности, желания кайфануть так, как есть. На 3000 руб. значит, на три. На 33000, значит, на них. Но без лишних нервов. Скорее всего это напряжение и привычка катастрофизировать идет из детства. И каждый год вы перезаписываете один и тот же негативный опыт снова и снова.

2. «Смотрят дети, поэтому я молчу», «Больше так не могу» — это тоже удобная позиция, в которой можно ничего не менять, не расти, как личность, не учиться брать ответственность за свои решения. Выгодно спрятавшись за мужа можно продолжать страдать еще много лет. Может, когда-нибудь это изменится, может, долго нет. Не известно.

Однако суть сводится к тому, что какая разница, чего хочет муж и его мама? Не важно, как они видят чужой праздник. Важно, как я вижу свой день рождения? Какой опыт я хочу получить в этом году?

Источник

Как не зависеть от настроения мужа?

Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.

Ответ на них у меня только один — никак.

Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.

Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.

Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.

Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.

Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.

И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.

Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.

Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.

Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.

Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.

А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.

Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.

У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.

Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.

Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.

И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?

Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?

Источник

Ссоры с мужем под важные даты

Что-то я никогда не жаловалась, а сейчас имею в этом острую
необходимость. Может, даже мужу потом ссылку на эту тему сброшу, потому что ему.
как мне кажется, трудно понять, хотя я никогда не скрываю(по крайней
мере так мне кажется), что меня волнует.

Я заметила. что за 6 лет совместной жизни мы ссоримся прямо перед
важными датами. То под НГ, то под ДР, то еще перед чем. Сегодня
поссорились за 3 дня до нашей как раз шестилетней даты.

Он наговорил мне кучу неприятных слов, при этом был нетрезв(т.к. приезжали друзья), считая, что я не понимаю, что ему пришлось уехать от них из дома(он жил на другом конце Москвы), мало стал с ними общаться, в основном дом и я. Я понимаю это, но, несомненно, слышать мне все это очень и очень обидно. Честно говоря, сейчас пишу и слезы на глаза навернулись. ну что поделать, друзья вырастают и у них свои семьи и своя жизнь. Коммуной что ли всем жить? Я ведь не против общения с ними, но и они не стали бы общаться в безумных количествах, как раньше.

Я то же не права.Час то бываю несдержанна, но я всегда стараюсь за это извиниться, я уж старалась сломать свой характер-не получается Например, сегодня я вообще пощечину ему дала, так он меня обидел. Вообще, хотела его кое-куда пониже ударить, так была зла. Он меня, конечно, и пальцем не трогает.Я не считаю, что физическое насилие что-нибудь решает, скорее наоборот, но иногда мне кажется, что только так до него можно «достучатьс я» и остановить поток того, что он говорит, а это разбивает мне сердце.

Я ему всегда говорила. что если он захочет когда-нибудь уйти, то пусть скажет, нечего бегать, лгать и проч.Даже машину спросил как делить будем(она у нас в залоге у банка и мы денег в долг взяли)-я вообще опешила. мне не нужна машина, но сам факт был оскорбителен.особено когда он одел одежду, которую подарила его мама и сказал, что ничего не возьмет, только то, что непосредственно ему подарили.
Короче, мы сегодня договорились до того, что во вторник пойдем в загс разводиться,он собирался сегодня же уехать к себе домой, я ему сказала, что если он уйдет-может не возвращаться .

Спустя часа полтора после этой перебранки помирились. Но осадочек остался. конечно, половина из сказанного пьяные бредни, но почему нельзя было сказать это в обычный вечер? я же не дура набитая и все могу понять.

маме поплакаться не могу, свекрови то же, т.к. считаю, что незачем их сюда примешивать. мама встанет на мою сторону. свекровь, конечно, на сторону мужа, что вполне логично.

Вот и думаю, почему же мы с мужем всегда ссоримся под разные праздники?

Источник