Муж не выдержал послеродовой депрессии

Послеродовая депрессия и непонимание мужа

Добрый день, искренне вам сочувствую. Надеяться на поддержку а в ответ получить насмешку тяжело и больно. Очень часто мужчины в принципе не в состоянии понять что происходит с женщиной, насколько силен дефицит общения, особенно у активных и деловых женщин. Да и признать что у жены депрессия — мужчине страшно.
Вы пишите что муж стал отдаляться, расскажите в чем это заключается, чем вы сейчас занимаетесь вместе и как проходило ваше взаимодействие раньше, до рождения малыша.
Поделитесь, вашими планами на будущее, как вы его себе представляете, чего хотите от мужа, от себя, какое время вы планируете посвятить детке, когда вернуться к более активной жизни. Вполне возможно что ваше состояние уныния связанно с перестройкой вашей жизни. До рождения ребенка быт и взаимодействие были простроены и понятны, они вас с мужем устраивали. Сейчас вы вступили на следующий этап развития семьи. И тут как при любом росте есть накладки, и нестыковки.
Вы обсуждали с мужем как вы будете жить после рождения малыша, вполне возможно что у него и у вас разное представление о том как растить и воспитывать ребенка, и сейчас мне кажется очень важно прояснить чего ждет и хочет он, и чего ждете и хотите вы. Постепенно вам придется приноравливаться к новой роли мамы, а мужу становиться отцом. Тут важно помнить, что после рождения ребенка и у вас и у мужа включились родительские сценарии, которые до этого себя не проявляли.
Давайте попробуем с вами разобраться что же вам отравляет жизнь.

С мамами разговор особый, вам здесь необходимо научиться просить о помощи правильно.
И в первую очередь обозначать что именно вам необходимо. А вот со стыдом стоит разбираться отдельно, давайте по пунктам, за что именно вам стыдно? Напишите мне минимум 10 пунктов, попробуем снять некоторые распространенные заблуждения

Мкж не считает, что мы отдаляемся, он в полной уверенности, что у нас счастливая семья. Но раньше мы были 24 часа в сутки вместе, прямо со знакомства. Так как познакомились на одной работе и с того момента не расставались. За 10 лет я настолько к этому привыкла, что сейчас помимо полного изменения моей жизни это событие выбивает меня окончательно. Мне начинает казаться, что когда муж стал порознь от меня, то что-то изменилось. Он отрицает. Говорит, что я накручиваю себя.
Мы долго не решались на ребенка. Это решение было осознаным и обоюдным, обсуждали, что я буду дома. Он на работе. Приняли решение, что вроде как до 2х лет буду я. Далее отдадим в сад и я смогу выезжать на работу. Я не ожидала, что на меня настолько повлияет сидение «в 4х стенах». Я вышла в декрет на 9м месяце, но до последнего постояно куда-то выбиралась, ходила, гуляла. В 1й месяц ребенка тоже постоянно гуляла. Далее стало лчень жарко и мы можем выходить только после 7ми вечера, что и делаем каждый день вместе с мужем. И вроде все до вчера было хорошо. Я не знаю, что случилось вчера. Что-то щелкнуло и полились слезы. До истерики. Мне катастрофически не хватает общения. Мне до изнеможения нужно изменить обстановку. Муж не понимает, так как за 3 месяца мы три раза по неделе гостили у моей мамы. Так как он каждый день уходит на работу, а дома только на выходных и то я стараюсь дать ему 1 выходной, чтобы заняться его делами (поковыряться в машине, например). Я же за 3 месяца была одна 1 раз, когда ездила в собез, моя мама посидела с сыном около 3-4х часов. Нет, я выхожу по выходным в магазин возле дома, пока муж «сидит» 30-60 минут с сытым и довольным малышом, который ему улыбается. Я галопом сгребаю все с полок большого супермаркета, пока муж ждет меня на парковке с ребенком. Я заскакиваю в местный магазинчик, пока они гуляют рядом в парке. Но я все время в напряжении, я знаю что нужно все делать быстро и бежать домой. Тоже самое по ночам. Вроде и муж встает ночью, помогает кормить. Но его бужу я. Он не слышит дитё, я же встаю, развожу смесь, он кормит, я лежу рядом. Я не могу отключить мозг и просто поспать зная, что мне не нужно прислушиваться, проснулся ли сын для еды. Так же вчера, в разговоре, муж упомянул, что я постоянно жалуюсь на свою жизнь и что я кардинально изменилась после родов. Он не понимает, что изменилось все вокруг, я откровенно его просила «помоги мне морально справится с этим», он улыбнулся, я сказала ему, что это не смешно. А он сказал, что смешно потому-что мама их 3х выростила еще и работала и не было никаких депрессий. Я сказала, что мне нужно проверить стирку, прорыдала в ванной минут 10, вернулась, а он спит рядом с малышом.
И вроде все как всегда, я не знаю, может быть я действительно что-то себе выдумываю.

Marshik, у вас есть возможность выходить из дома, после того как муж прийдет домой с работы? С подругой в кафе, на занятие спортом, просто выйти по магазинам погулять? Муж остаётся сам с ребёнком?

В том то и дело, что нет. Он вроде как и с ребенком, но я в тех же стенах. Готовлю нам ужин, стираю убираю, или мы вместе идем гулять в парк. Потом приходит и опять же ужин/уборка, купание малыша, кормление — спать. Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами «ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится» вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои «помощники» с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.

Сегодня вроде подняли тему того, что мне необходимо уделять немного времени себе, куда-то выходить. В то же кафе или по магазинам. Что мне бы хотелось хотя бы 1 день в неделю меняться с мужем местами и выходить на работу. Но я уже на пределе. И после его смеха в сторону вообще понятия депрессия как такового я не уверена, что так и будет, что он даст мне возможность этих выходов и походов на работу. Та и дело здесь уже в большей степени в моей обиде к нему, за то, что он не верит, что мне действительно нужна помощь, а считает это какими-то капризами что-ли

Так, давайте разбираться,
В чем вы плохая мать, с чего вы сделали такой вывод?
1. Для начала, ваше состояние абсолютно нормальное, вы с ребенком немного пообвыклись, но вы активная, вам необходимо общение, а еще вам необходимо бывать одной, отдыхать, восстанавливаться. Скорее всего общение с людьми является для вас своеобразным допингом, подпиткой, и когда вас посадили в 4 стены, для вас такая жизнь невыносима.
2. Вы хорошая мама, не стоит пытаться все успеть, это просто невозможно, а если вы будете стремиться к этому «идеалу» то довольно быстро истощите себя, и превратитесь в агрессивную и раздражительную всем вечно недовольную особу.
3. Вот тут уже пошли прямые рекомендации меня как специалиста по выстраиванию семейных отношений.
А) давайте папе с сыном побольше общаться, не бегите сломя голову по магазину, а проидитесь с чувством с толком с расстановкой
б) давайте себе в такие моменты порадоваться жизни и тому что вы сейчас свободны ребенок ровно на 50% папин и он с ним справиться ничуть не хуже чем вы.
В) 1 раз в неделю отдавайте малыша на несколько часов маме, дедушке, подруге, няне и идите гулять в двоем с мужем, именно вдвоем, без малыша. Для детки это не смертельно, особенно если человек ребенку знаком.
Г) часто такое состояние связанно с хроническим недосыпом, и отсюда вопрос, что вы делаете когда малыш спит?

[ Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами «ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится» вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои «помощники» с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.

Тут главное проявлять терпение, и объяснять что и вы тоже не справляетесь, что он сможет и у него обязательно получиться, а выходя куда то не нестись за 5 минут а ходить с чувством с толком с расстановкой. Папе важно дать возможность поверить в свои силы, вот когда малыш начинает буянить его как раз и надо нести папе со словами у меня уже руки отваливаются, не могу дольше, ты мужчина, у тебя быстрее его успокоить получиться, + неплохо закрепить за папой определенные действия, например купание можно целиком и полностью передавать папе, как и укладывание спать.
Папы с этим отлично справляются, пока же вам удалось выстроить обратный стереотип поведения, и тут надо смотреть как вы в первую очередь себя с мужем ведете, мужчины в теме детей очень трепетны, да еще и большое желание у них отделаться от этих обязанностей, так что пара слов критики и они уже готовы умыть ручки со словами у тебя лучше получается.

Источник

«Моя жизнь превратилась в ад». Молодые матери о послеродовой депрессии

«Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства»

Марина, 24 года, Всеволожск. Была в депрессии три года

У меня двое детей, воспитываю их одна, родители помогают. О ребенке я мечтала очень долго и плакала, когда тесты показывали отрицательный результат. Я жутко завидовала беременным подругам. Ребенок был моей навязчивой идеей. Когда, наконец, я забеременела, то была на седьмом небе от счастья. Мою радость не омрачило даже расставание с отцом ребенка. Ничто не предвещало депрессии. Беременность проходила легко, без токсикозов, угроз выкидыша, отеков и лишнего веса. Это было хорошее время: я бездельничала, занималась спортом, ходила на концерты и в театр.

Где-то на 30-й неделе беременности гормональный фон начал меняться. Сначала у меня появились тревога и страх. Я боялась, что ребенок умрет или я умру, что я не смогу его обеспечить, никогда не встречу достойного мужчину, меня отчислят, мне придется взять академ, я не смогу закончить учебу. Я перестала спать ночами. Решила досрочно сдать сессию, но перенервничала, что не сдам сложный экзамен. Мне и моему врачу привиделась угроза выкидыша, и я легла на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера, да еще я сессию не сдала. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко.

После выписки меня продолжила мучить тоска и тревога. В день родов я рыдала и рожать пошла совсем не с тем настроем, какой планировала. Мне кажется, в депрессии отчасти виноваты всякие стимуляции и эпидуральная анестезия, потому что нарушается гормональный баланс. У меня все это было. С малышом меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня стало мучить чувство вины. Вместо радости у меня были мысли, что все идет неправильно. Я до сих пор испытываю чувство вины перед ребенком.

Когда ему было два месяца, я стала писать подругам, что моя жизнь превратилась в ад. Я все время плакала. Потом у меня начались приступы агрессии: я срывалась на маму. Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства и разделили со мной тяготы и трудности. Когда ребенку было пять месяцев, мне было тяжело все: гулять, куда-то ездить, ходить в бассейн. Я не общалась с ребенком, на автомате кормила его грудью, носила в слинге и с ним спала. Никакой эмоциональной близости у нас не было. Я тупо лежала на диване и смотрела сериалы, дав ему грудь. Это было очень удобно: в эти моменты его как бы не было. При этом я постоянно чувствовала себя виноватой, и это усугубляло мое состояние. Через месяц я обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет. Еще через три месяца я начала говорить, что ненавижу своего ребенка, что он сломал мне жизнь. Я швырнула своего девятимесячного сына на диван. Мама, увидев это, ударила меня, а я в ответ ударила ее. В этот момент я поняла, что мне нужна помощь специалиста.

Я нашла другого психолога. Через месяц она сказала, что мне понадобится лекарственная терапия. Я пошла к психотерапевту, который предложил обойтись без таблеток: твоя проблема не медицинская. Я согласилась и еще почти год жила в подвешенном состоянии, мне было то хуже, то лучше. В какой-то момент я влюбилась в лечащего врача, у нас были отношения, хотя он был женат. Так у меня возникло чувство вины не только перед ребенком, но и перед Богом. При этом я радостно ушла в отношения, потому что они очень отвлекали от материнства. Закончилось это попыткой суицида. Я наглоталась таблеток, запила их вином и сутки пролежала без сознания. Очнулась от того, что ребенок бил меня планшетом по голове (мы были одни дома, моя мама уехала в отпуск). В полубессознательном состоянии я позвонила подруге и попросила приехать. Так я оказалась в психоневрологическом диспансере (ПНД).

Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола

Мне назначили лекарственную терапию. Я стала принимать антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Стало лучше, появилась эйфория. Я жалела о том, что упустила столько времени из жизни своего ребенка, начались игры и общение. Потом началось привыкание к таблеткам, и я их бросила. Через полгода у меня случилась вторая попытка самоубийства. Меня увезли в больницу. Потом я опять попала в ПНД. Постепенно депрессия сошла на нет и перешла в стабильное унылое состояние подавленности от своего материнства. Я снова пила таблетки.

После расставания с психотерапевтом я встретила другого мужчину. Он был готов помогать с ребенком, поэтому мы очень быстро стали жить вместе и даже поженились. Это были очень токсичные отношения, но я продолжала в них существовать, потому что муж разгружал меня с ребенком. При этом он плохо к нему относился, кричал, бил. Я вышла из декрета на работу. Нейролептики были очень тяжелые, я все время хотела спать, была в полупьяном состоянии и не могла работать, а однажды заснула прямо за столом. Муж потребовал, чтобы я бросила таблетки. На работе требовали то же самое. Я бросила сначала нейролептики, потом транквилизаторы и антидепрессанты, хотя психиатр считал, что мне надо продолжать их пить. Через месяц я узнала, что беременна. Я была в ужасе. Мне казалось, что второй ребенок — путь в ад, самоубийство. Но потом я поняла, что если сейчас не возьму в руки свою жизнь, то никогда уже этого не сделаю. Пить таблетки во время беременности я не могла, а делать аборт не стала. Я не осуждаю женщин, которые делают это вынужденно, но не скрываю раздражения к регулярным абортам из соображений комфорта. Тем не менее думаю, что запрещать аборты нельзя. Брошенные дети, ненужные, дети, страдающие от насилия в семье, — не меньшее зло. Сама бы я аборт не сделала никогда. При всем моем сложном отношении к детям и материнству, это для меня совершенно неприемлемо. В общем, я стала искать альтернативные пути лечения. Массаж помог справиться мне с бессонницей и тревогой. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. Я наконец-то нашла своего психолога: она мне действительно очень помогает.

Вторая беременность была очень тяжелой, но депрессии со вторым ребенком у меня не было и нет. Когда я чуть больше устаю, расстраиваюсь, пугаюсь, мне кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась. Я не могу сказать, что сейчас со мной все нормально. Есть легкая депрессия, но с этим можно жить. Без таблеток.

Я постоянно сталкивалась с непониманием. Самый мягкий вариант: ты не чувствуешь того, что ты чувствуешь, тебе просто лень (это я слышала даже от первого психолога). Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола, а пить таблетки — грех, потому что это наркотики. А уж о том, что это просто блажь, говорят постоянно.

«Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой, хотя ребенка очень хотела»

Мария, 28 лет, Ижевск, была в депрессии около года

До беременности я вела активный образ жизни: училась в аспирантуре, работала. Я старалась везде успевать. После беременности пришлось немного притормозить, но меня это не особо напрягало. Мне всегда хотелось родить самостоятельно. О том, что это не получится и меня будут кесарить, я узнала за полтора месяца до родов. С этого и началась моя депрессия.

Это наш первый с мужем ребенок, запланированный и желанный. Беременность в целом прошла замечательно. Муж меня очень поддерживал. Еще в начале беременности я сказала ему: если меня накроет послеродовая депрессия, меня не слушай и разруливай ситуацию. Предчувствие было, потому что у меня довольно часто бывают перепады настроения, а иногда я зацикливаюсь на неприятных ситуациях и рефлексирую. Потом, когда я находилась в депрессии, я почему-то этого не осознавала. Как будто так и должно быть.

Мне сделали кесарево. Больше 12 часов я не видела ребенка. Организм, видимо, решил, что беременность прервалась: ребенка нет, значит, произошло что-то страшное. На третий день после родов меня как будто по голове ударили. Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой. Все краски исчезли. Меня перестало что-либо радовать, хотя ребенка очень хотела. Первые месяца три я механически ухаживала за ним. Ощущения, что ребенок чужой, не было, но и какой-то любви — тоже. Я понимала, что это мой ребенок и мне надо за ним ухаживать, когда-то приласкать, когда-то обнять. Я это делала автоматически. Какие-то его достижения меня не радовали.

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало

Первый месяц после родов мы по настоянию моих родителей жили у них дома. При них даже нельзя было показывать, что мне грустно или я устала, потому что сразу же следовала фраза: «Да как ты вообще можешь так говорить! Вот некоторые женщины родить не могут, а у тебя такой замечательный ребенок! Ты еще и выпендриваешься». Мама меня, конечно, любит, но любит своеобразно. Мне кажется, для ее поколения характерна ориентация на ударный труд, на пользу обществу и на то, что подумают люди.

Из всех родственников лучше всего меня понимал и поддерживал муж. В первые четыре месяца после родов я ничего не могла делать по дому. У меня были проблемы с грудным кормлением, я все время лежала на диване, положив ребенка на грудь. Муж возвращался с работы, покупал продукты, готовил, убирался и ни разу меня не упрекнул. Я очень ему благодарна. Конечно, у меня случались моменты просветления, но это было нечасто. Муж всегда давал мне выплакаться. Вечером ребенка укладывали, а потом я ему в плечо утыкалась и ревела, что жизнь бессмысленна и я так больше не могу. Муж меня успокаивал. Без него я бы из этого состояния не вышла.

У подруг детей не было, поэтому разговаривать на эту тему с ними я не пыталась. Я общалась в интернете, читала статьи о послеродовой депрессии и усталости и о том, что это случается со многими.

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало. Один раз я стояла возле окна и подумала, что вот выпрыгнуть — и все это закончится. Но потом сразу же: я выпрыгну, а ребенок останется один дома, муж придет с работы только поздно вечером — мало ли, что случится!

Сильные чувства, любовь к ребенку появились после восьми месяцев. Вину чувствую до сих пор. Первые полгода жизни ребенка для меня выпали, я практически ничего не помню. Если бы у меня не было фотографий, я бы не вспомнила, каким мой ребенок был через месяц или два после рождения. Я чувствую себя виноватой за то, что не смогла дать ему любовь в первые месяцы жизни, «доносить», как говорят психологи.

Я переписываюсь иногда с медсестрой из Нидерландов, которая ухаживает за новорожденными. У них отношение к послеродовой депрессии совсем другое. Когда я ей рассказала, она была в ужасе: «Как?! И никто из врачей тебе не помог?! И тебя не отправили на курсы?!» Странно было объяснять человеку, что в нашем обществе депрессия вообще считается не болезнью.

Сейчас я в декрете, подрабатываю на фрилансе, занимаюсь рукоделием. Планирую дописать кандидатскую. Я хочу еще одного ребенка. Уже буду знать, к чему готовиться, и, если снова почувствую такие симптомы, обращусь к специалисту.

Вообще, я считаю, что у женщины должно быть право на аборт. Ситуации бывают разные, а даже перевязка маточных труб не дает стопроцентной гарантии отсутствия нежелательной беременности. Мне бы не хотелось прибегать к прерыванию беременности, но зарекаться я не могу, поскольку, опять же, ситуации бывают разные.

«Ребенок теперь не в животе — от него не отвяжешься»

Елена, 23 года, Барнаул, в депрессии семь месяцев

Я в депрессии с момента родов и не вышла из нее до сих пор. Муж очень хотел ребенка, я — нет, вообще. С тех пор как я узнала о своей беременности, это чувство только усиливалось. Наверное, поэтому адаптироваться после родов было сложно. Когда я приехала из роддома, постоянно думала, что этот ребенок ненужный, он теперь не в животе и от него не отвяжешься. Я виню себя за эти мысли. У нас с мамой были хорошие отношения. Любовь и заботу я чувствовала постоянно. Моих родителей нет в живых, а родители мужа приходят раз в неделю посмотреть-полюбоваться малышом, но не помогают.

До родов я занималась переговорами с заказчиками — это довольно активная работа. Но у меня злость не потому, что эту часть жизни у меня отняли, а потому, что я не могу вволю поспать, заниматься своими делами. Ребенок посягнул на мое личное пространство. Сейчас весь мой мир раскрашен черным. У меня нет никакого желания что-то делать, и смысла в своих действиях я не нахожу. Меня больше не радует то, что радовало раньше. Муж и ребенок меня раздражают. Причем на ребенка даже злость бывает, плохо контролируемая. Иногда мне хочется его ударить. Я не могу сказать, люблю ли я его или нет. Все как-то неоднозначно. Бывает, что не люблю, но моментами вспыхивает «люблю!». Когда ребенку было два месяца, я пошла к психотерапевту. Он сказал: «Ты кормишь грудью, я ничего не могу тебе прописать». А муж считает, что переводить ребенка на смеси, во-первых, вредно для здоровья, а во-вторых, слишком дорого. Врач отправил меня на курсы, но ходить я на них не стала — не понравился психолог. Я думаю снова пойти к психотерапевту, когда перестану кормить грудью. Про группы поддержки в городе я не слышала. У нас лечат психокоррекцией: это разговоры с психологом и таблетки.

Если снова забеременею, пойду на аборт, не раздумывая

Иногда я думаю о смерти. Несколько раз уже была и петля готова, но что-то в последний момент останавливало — наверное, моя нерешительность.

Муж с пониманием относится к моей депрессии. Поддерживает, старается облегчить мое состояние. На форумах в интернете я свою ситуацию не обсуждаю. Пыталась как-то, но там мне сказали, что я все придумала и депрессия — не болезнь. Только одна девушка сказала что-то ободряющее, а остальные 20 на меня накинулись: «Лучше ребенком займись». А заниматься ребенком у меня просто нет желания.

Сейчас я в декрете. Хочу отдать малыша в ясли и выйти на работу. Муж со скрипом, но идею поддерживает. Будем думать, как это лучше организовать.

Я никогда не делала аборт, но если снова забеременею, сделаю, не раздумывая.

«Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать со мной, то есть когда на человека стал похож»

Екатерина, 24 года, Москва, была в депрессии три месяца

Я родила на четвертом курсе. Мы с мужем очень хотели ребенка. Я советовалась с мамой перед тем, как забеременеть. Она говорила: «Детишки — это счастье! Я с тобой отдыхала». Но у меня получилось не так.

Сначала все было хорошо. Беременность протекала легко. Ближе к родам у меня начались панические атаки, я не могла спать, мне все время казалось, что меня выгонят из университета — я не брала академ. Хотя все были настроены ко мне доброжелательно, мне казалось, что кругом враги.

Рожала я вместе с мужем, все прошло без проблем. Из роддома поехали к моей маме, чтобы она нам помогала. Но она много работала, ей было не до нас. Так что через месяц мы уехали обратно в общежитие. Там жили семейные пары, в общем, условия вполне комфортные. Но как было учиться, когда ребенок не отлипал от меня ни на секунду и спал только на мне? Попытки сбагрить его маме или мужу были бесполезны. Я готовилась к экзаменам с ним под мышкой. Сессию сдала. Детки до трех месяцев спят много, можно было найти время. Потом надо было писать диплом. Но ребенок подрос и уже просыпался ночью, так что я даже ночью не могла учиться. Укладывание спать занимало от часа и больше. Я сижу с ребенком все это время в темной комнате, то грудь дам, то покачаю. Кладу в кроватку — начинает орать. И так по 50 раз: положила-взяла. Ребенок засыпает. Знаю, что проспит максимум час. За это время мне надо помыться-поесть-заняться дипломом. Через 20 минут он просыпается. И в этот момент мне хочется его убить. Слабо помню тот период: я плохо соображала и делала все на автомате. После защиты меня накрыло. Ребенку был уже год, с ним стало ощутимо легче. Муж помогал. Но я была в каком-то анабиозе: лежала и смотрела в потолок. До антидепрессантов дело не дошло. В тот момент, когда я думала, что надо идти к психиатру, меня отпускало.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Хочется, конечно, еще, но, когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно

После окончания университета я еще год сидела с ребенком и только недавно вышла на работу. Я работаю два-три дня в неделю на полставки. С ребенком в это время сидит мама. Она, по-моему, до сих пор не может избавиться от иллюзии, что все дети — сплошное мимими. Когда я говорила, что хочу сдохнуть и ненавижу все это, она отвечала, что вот у нее такого не было. Маме вроде как и жалко меня было, но она меня не понимала и не понимает: когда сидишь с ребенком два дня в неделю — это одно, когда круглосуточно — совсем другое.

Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать, мимику копировать, то есть когда он стал похож на человека. Говорят, что ребенок чувствует, когда его не любят. По-моему, если говорить о совсем маленьких детях, это хрень.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Мы были такими юными романтичными идиотами. Грустно отказываться от мечты. Но все забывается, и дети — они же милые. Хочется, конечно, еще, но когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно. Я решила, что если будет второй, надо сразу брать няню и отдыхать хоть в какие-то дни. К абортам я отношусь плохо, сама никогда бы не сделала. Я за запрет или хотя бы за отказ от финансирования абортов по ОМС.

«Муж катил коляску, я шла за ним и рыдала от безысходности»

Татьяна, 26 лет, Симферополь, была в депрессии восемь месяцев

Моя мама прошла через послеродовую депрессию. После родов мама, по словам бабушки, резко начала меняться: она уходила в себя, была тревожной и не могла за мной смотреть. Меня растила бабушка, а мама с каждым днем отдалялась. Когда я стала чуть старше, мама пошла к врачу, который прописал ей психотропные препараты. Мама подсела на них — сейчас у нее II группа инвалидности.

Мой ребенок был очень желанный. Мы с мужем очень ждали его, готовились к беременности. Роды прошли идеально. Когда я впервые посмотрела на сына, подумала, какой же у него некрасивый нос, и почувствовала неприязнь. Я не понимала, почему должна следить и ухаживать за ним, не хотела к нему подходить. Мне хотелось плакать. Я вроде бы должна была чувствовать радость, но ощущала горе. Когда сыночку был месяц, муж катил коляску, а я шла за ним и рыдала от безысходности. У ребенка были сильные колики и атопический дерматит, он постоянно плакал. Это усугубляло ситуацию. Один раз мне хотелось избить мужа, хотя я очень мирная и мухи не обижу.

Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. Никого не интересовали мои чувства

Я читала, что в Японии в первый месяц после родов ребенком занимаются родственники, а мама лежит и за ней ухаживают. Это очень правильно. Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. В крайнем случае спрашивали, как дела у сына. Никого не интересовали мои чувства. Свекровь говорила: «Я вырастила двоих детей, у меня даже стиральной машинки не было! Ты обязана вырастить! Тебя теперь нет».

Муж взял отпуск и первый месяц помогал мне, сидел с ребенком, гулял. Теперь я понимаю, что мне от него нужна была другая помощь — сочувствие. Меня надо было обнять и сказать: «Ты такая молодец! Я вижу, как тебе плохо». Я понимала, что со мной что-то не так. Я поговорила с мужем, и мы за плату попросили мою подругу готовить и убирать в доме, потому что я была физически истощена. Это меня разгрузило, и я начала приходить в себя.

Депрессия обостряет страхи. У меня есть знакомые, которые, вспоминая то ужасное время послеродовой депрессии, больше не хотят детей. Из-за этой депрессии рушатся семьи. Без поддержки из этой ситуации выйти сложно. Психотерапия очень важна. Моя мама в нужный момент не получила ее.

Дети — большое счастье! Сейчас я чувствую абсолютную любовь к своему ребенку. Столько узнаю о нем каждый день, наблюдаю, как проявляется характер. Думаю о том, чтобы родить второго.

Я считаю, что с момента зачатия ребенок — это не клетка, а человек, поэтому я против абортов. Понимаю, что бывают патологии, угроза жизни матери. Тогда семья сама решает, нужен аборт или нет. Если просто запретить аборты, начнутся подпольные — это не выход. Лучше родить и отдать ребенка бездетной паре, а не губить жизнь.

Источник