Муж не чувствует себя значимым

Удается ли Вам обсудить с мужем происходящее в спокойной обстановке, когда он еще не на взводе? Стремится ли муж сам разобраться с происходящим между Вами?

Как давно произошли в муже те изменения, о которых Вы пишете? На фоне каких событий в Вашей семье они происходили?
Означает ли написанное, что раньше муж не сравнивал Вас с мамой? Или сравнивал, но реже? Как раньше, до этих изменений, в Ваши отношения мирно укладывался конфликт мужа с его мамой?

Что в характере мужа позволяло ему ровно воспринимать Вашу поддержку, как адекватный способ общения, а не желание его унизить?

Наверное, мне не следует проявлять такую инициативу, но когда я думаю, какой жизнь станет, если не удовлетворять мою потребность заботиться и радовать своих близких — мне страшно.

Хорошо, давайте сосредоточимся на вас. Однако, привлекать описание действий и слов мужа необходимо, это поможет лучше понять Ваши реакции и ощущения.

Расскажите об этом более подробно. В чем именно проявляется несахарность Вашего характера? Означает ли сказанное, что есть вещи, которые Вы очень хотите в себе изменить?

Вы не будете требовать? Или не требовать, а ожидать? Муж здесь ошибается?

Вы вкладываетесь в отношения потому, что Вам этого хочется, или в надежде подтолкнуть мужа к ответным действиям? Чего в этом больше?

Что из Ваших пожеланий к отношениям может быть, на Ваш взгляд, отнесено к категории «слишком»?

Задумалась. Поняла, что сказала про «несахарный» как бы не своими словами, а словами мужа.Но некоторые черты, которые доставляют окружающим дикомфорт, а от этого и мне неприятно -есть конечно. Скажем, я люблю просчитывать вслух все последствия каких-то решений, то есть «препарировать»как бы ситуацию. Если меня спрашивают «как ты думаешь?» я честно выдаю весь расклад, как я думаю. Ну например, муж искал подработку и сходив на собеседование, размышлял соглашаться ли на такие условия, склонен согласиться, потому что работа ночная -ее можно совмещать с остальным и деньги нормальные. Спрашивает: «Как ты думаешь?» Ну и я начинаю: «Получается, работаешь в ночь с вс на пн, потом днем с ночной смены на основную работу, потом на учебу, а след ночь опять на работу- 2-ое суток без сна. Я думаю, это очень тяжело и того не стоит. Ты и так говоришь, что не высыпаешься.» Муж заводится (я же критикую!) и продолжает: «»Зато потом три выходных» , а я говорю: «Три выходных на этой работе, а на основной и на учебе выходных нет, кроме того, получается, что и время спорта попадает на рабочее». ( муж занимается спортом и очень ценит эту возможность). Он совсем злится : «Ты все критикуешь, ты все время споришь».
Когда я прошу его озвучить плюсы такого выбора и как он сам думает, это будет совмещаться со всеми другими занятиями -он уже молчит обиженный.
Я критична, это правда. Я все разбираю до косточек -это может раздражать.

Наверное, я неосознанно буду ждать чего-то равноценного.Это конечно, не значит, что у меня в голове четкая схема:»вот сейчас я ему куплю книжку, значит завтра он принесет мне букет». Но иногда я думаю, глядя на мужа: «а как бы я сделала в этой ситуации?» и понимаю, что сделала бы почти наоборот. Например, я заболела, температурю, меня знобит, я сама просто не могу о себе позаботиться, у меня кружится голова и ломит тело. Сообщаю об этом мужу, он приносит мне лекарство. И все. И потом не заходит и узнает, нужно не что-нибудь или нет, чем мне помочь и тп. Мне странно, потому мне было бы волнительно, если ему плохо. Он как-то болел очень тяжело, речь шла и жизни и смерти в отдельные моменты. Он просил меня сидеть с ним, не говоря уже про всякие медманипуляции. Когда выздоровел, сказал, что если бы не я -он бы умер. А потом, когда я заболела, он вел себя как ни в чем ни бывало. Конечно, я ждала от него заботы.

Боюсь, что никакими поступками нельзя подтолкнуть человека к ответным действиям. Это только если денег кому-то одолжить, он будет обязан их отдать ровно столько, сколько взял или с процентами.
У меня просто есть желание что-то делать и давать. Истоки этого желания я не могу найти. Мне кажется, это любовь:) Просто когда я представляю радость мужа от моего какого-то действия или покупки или блюда приготовленного (некоторое он очень любит) — мне тоже радостно становится. Это не только к мужу относится, что-то делать для близких, хоть мелочи какие-то — это внутренняя потребность.

Сама все время думаю об этом, и никак не могу нащупать. По моим меркам я «ничего такого» не хочу. В семье моих родителей было принято помогать и интересоваться друг другом, что-то делать друг для друга. Мама с папой всегда интересуются, как у каждого из них дела на работе, итп. Мама, например, может папе среди рабочего дня позвонить, потому что услышала смешной анекдот и хочет поделиться, чтоб папа тоже посмеялся. И мне кажется, это прекрасно. Я привыкла, что так -нормально. Но у себя дома я так не делаю, потому что это будет: «не надо звонить мне со своей чушью». Это мелочи, конечно. Но по сути мне кажется, что иметь такую потребность-нормально в отношениях, а не иметь ее -не нормально.
пусть будет не перебор (найти бы его?), а золотая середина.

Давайте более пристально рассмотрим приведенный Вами пример детального анализа. По окончании Вашего анализа муж оказался обиженным. Вы признаете, что эта Ваша особенность может раздражать.
Что в Ваших словах могло вызывать именно в этом случае такую реакцию?
Вашим намерением было позаботиться о муже? Показать, какое недальновидное решение он принимает? Что-то еще?

Это слишком преимущественно по меркам мужа?

Можно ли сказать ,что для счастья необходимо, чтобы рядом с мужем была женщина с определенной моделью поведения?

Ощущаете ли Вы в себе силы и ресурсы, чтобы работать над собой в этом направлении?

Это прямой ответ на вопрос, что я об этом думаю. То есть, как бы примеряю это на себя, как бы мне было в этой ситуации. Если у мужа есть совсем другое видение этого, хочется знать -какое. Обидно для мужа, видимо, что мне кажется не таким хорошим то, что ему кажется хорошим. Я не могу здесь утверждать, что я «против» такого решения. Если он решит, что это разумно, я никогда не становлюсь в позу и не предлагаю выбор «или я или это» или «если ты это сделаешь, то будешь дураком», и никогда потом не говорю «я тебе говорила», если не дай бог, все пойдет не так, как задумано. Меня спросили о моем мнении — я его озвучила. Если оно не совпадает с мнением мужа -я плохая, «а женщина должна быть 1,2,3».

Не совсем понимаю вопрос, что такое «преимущественно». Я хочу равноценного партнерства, здесь речь не о иерархии и статусе в семье, а о возможности адекватно реагировать на то, то дается партнером и желании тоже что-то отдавать.

Возможно это так. Только непонятно, как и главное зачем много лет жить с женщиной, которая и на 50% не соответствует этой модели. Безусловно, какие-то особенно острые углы я хочу сгладить в себе, но главное -я хочу почувствовать не зыбкую почву под ногами, не ждать постоянно, что сейчас меня бросят, потому что я неправильная (
Я не хочу терять эти отношения, они никак не исчерпали себя. Они развивают нас обоих, многие вещи я вижу теперь иначе, благодаря моему мужу. Он тоже когда говорит о ценности наших отношений , всегда в первых словах перечисляет что-то вроде «обогащающего познания» которое мы даем друг другу.
И для этого всего очень хочется иметь мирную атмосферу дома. За себя могу сказать, что действительно готова сделать то, что в моих силах. А насколько у меня есть ресурсы зависит от того, что предстоит сделать. Сам факт того, что нужно меняться меня не пугает и не претит мне, но есть ли у меня инструменты, чтоб при этом изменении чувствовать себя комфортно и удовлетворенно, я не знаю. Нужно ведь не притворяться кем-то, а быть кем-то, то есть собой.

Муж сказал ,что ему тяжело жить с Вами? Или сказал, что не может более жить с Вами?

Что любая из этих фраз может значить на практике для Вас? Они значат, что Вам необходимо немедля задуматься над происходящим и измениться? Или для этого человека меняться уже поздно и необходимо извлечь урок из происходящего, почему получилось, что Ваши заботливые действия привели к такому неприятному результату?

Все-таки я вернусь к этой ситуации. Ваше знание мужа позволяет предполагать, что он хотел услышать детальный анализ ситуации? Есть ли такая вероятность, что он хотел слышать что-то иное?

Что Вы чувствуете, когда производите детальный и педантичный анализ ситуации, «разбираете по косточкам»? Вы в эти моменты какая?

Здравствуйте!
Муж сказал, что не может со мной жить, потому что ему тяжело. Не может, не хочет, не будет. Потом после обсуждения уточнил, что не может, если так все будет продолжаться. Значит, надо что-то делать и менять. Насчет урока -безусловно, это должно заставить задуматься. Но боюсь что здесь дело не только во мне, а в какой-то сложной совокупности всего. Какая-то непонятно болезненная реакция.

Мне кажется, я не похожа на учительницу и нет у меня дидактического тона. Я бесстрастно анализирую. Если бы сказала короче «мне кажется, ты можешь найти предложение лучше», то все равно услышала бы «почему?». Получается, нужно как бы сразу на все говорить «отлично», даже если я так не думаю. Я сама без всяких проблем совета у мужа спрашиваю, он говорит, что думает, меня это не задевает, хотя он легко может сказать : » ты говоришь полную чушь, это вселенская глупость». Я никогда ничего такого не позволяю себе, потому что знаю, что его это обидит. Есть вероятность, что он хотел услышать что-то другое? — наверное, есть. Значит ли это что мне нужно говорить не то, что я думаю, обманывать? что можно сделать в такой ситуации.

Прозвучали ли необходимые и достаточные критерии для изменений? Или Вы начнете действовать, а там будет видно, насколько хорошо Вы меняетесь?

Да, что именно и в каком направлении? Удалось ли тогда договориться о способах корректирования Ваших изменений? Как муж будет давать Вам понять, что Вы движетесь в нужном направлении?

Это то чего хочет слышать муж? Что Вам об этом говорит Вам Ваш семейный опыт? Если да, то что мешает сказать мужу то, чего он хочет слышать?

В целом получается довольно интересная картинка: муж знает, как Вы обычно отвечаете на его вопросы (замаскированные просьбы о поддержке), н овсе равно задает. Вы знаете ,что мужу не нравится детальный, пусть даже бесстрастный разбор по косточкам, но все равно разбираете, потому что это сильнее Вас? Тогда на выходе муж расстраивается — попросил — не получил, чего хотел, но изменения запроса не происходит. Вы знаете, что мужа обижает Ваш разбор тоже не останавливаетесь. С каждым новым витком колея становится все глубже.

Источник