Не чувствую любви и заботы. Что происходит в отношениях с мужем и есть ли смысл их продолжать?
Марина, добрый день. Прочитайте пожалуйста условия консультации
Здравствуйте, согласна, давайте попробуем.
Марина, расскажите побольше о себе. Какая вы, чем занимаетесь? Припомните когда точно началась ваша проблема, может быть событие, которое ей предшествовало?
Что бы вы хотели получить по итогу нашей консультации?
1. Проблема появилась года два назад, но вот прям остро, где то год.
2. Причину не знаю. Поэтому и хочу разобраться. Могу предположить, что это из за моего депрессивного состояния, а может быть прошла любовь
3. Проблему решаем разговорами, но этого мало, обиды, осадок остаётся, чувства претупляются, появляется какое то, то безразличие, то ненависть
4. От консультации жду понимания, что происходит в отношениях? В чем причина? И есть ли смысл их спасать?
Я замучаная мама двоих детей (дочке 14, сыну3). Жена нерасторопного мужа, потерявшая себя. Сейчас сижу дома с ребенком, увлечений особо нет, быт заел.
Марина, я поняла, может ли быть связана ваша беременность и роды и вашим депрессивным состоянием? Я так понимаю, сначала было все хорошо с мужем, потом появилось депрессивное состояние, потом недопонимания с мужем? Верно?
В муже всегда была неуверена. Все ответственные решения были на мне. Все делал с пинка, ни к чему не стремился. В начале совместной жизни он мне много нервов потрепал, выпивал.
Несколько лет назад он устроился на хорошую работу, тогда мое отношение к нему изменилось, я стала уважать его, отношения были гармоничные, вспыхнули снова чувства, родился сын. Потом он ее потерял, по своей вине, вот думаю с этого момента все и началось.
А так мне кажется у нас всегда были какие то отношения мама-сын.
Хорошо, что вы многое понимаете и делаете соответствующие выводы.
Если сказать общей фразой, то муж грубо говоря, не совсем тот, о ком вы мечтали? В ваших планах был образ каменная стена, а по итогу муж — «сын»? Верно?
Я не думаю, что беременность и роды повлияли, но события про которые я написала выше, думаю да.
И данная обстановка, мы живём в 1ком квартире, соответственно с интимом тоже проблемы. Нахождение в 4 стенах угнетает. Нереалищованность моя. Нехватка денег также влияет
Да у меня в планах то и не было никакого образа, он просто ещё тогда не успел появиться, так как мне было 16, ему 17 когда мы познакомились. Он был с чувством юмора, с ним можно было быть откровенной, другом он был хорошим. Он первый и единственный мужчина, и я у него тоже. Но вообще представления о мужчине наверно да, не сошлись, каменная стена совсем не про моего мужа. Пока мы были молодыми, встречались мы 5 лет, вроде как всё устраивало, или не устраивало, но «розовые очки» наверно
Несколько лет назад он устроился на хорошую работу, тогда мое отношение к нему изменилось, я стала уважать его, отношения были гармоничные, вспыхнули снова чувства, родился сын. Потом он ее потерял, по своей вине, вот думаю с этого момента все и началось.
И получается, когда муж получил работу, то он стал немного ближе к вашим ожиданиям от него?
Там была серьезная организация, успешные люди, и он стремился к большему и лучшему. И мне спокойней стало тогда. Он стал более ответственным, серьезным
Что вы почувствовали? Какое состояние? Какой вы себя почувствовали?
Меня очень беспокоит то, что живя с ним, я становлюсь похожа на него. Я стала лениться, мои слова, часто остаются только словами без действия, у меня нет целей, мотивации и желания вообще что либо делать. И эти все качества моего мужа теперь во мне. Также живя с ним появилось куча комплексов, я итак то не очень уверена в себе была всегда, но с ним.
Меня раздражают его привычки, его образ жизни. Какой то застой. Его все устраивает. Я хочу жить лучше, хотя наверно правильнее будет сказать, хотела (сейчас уже ничего не хочу), понимаю, что дети растут, но что мы им можем дать.
Но и без него я не знаю как жить, это уже конечно привычка, да и он мне родной человек. Но и с ним невыносимо. Хотя последнее время он конечно старается быть более внимательным, заботливым, но мне кажется у него тоже батарейка села, или чувства остыли. Я постоянно говорю ему, что не держу его, а в последнее время что не люблю, а он как то не воспринимает это, или не хочет принимать. Вроде как очередная моя истерика, пройдет.
Из всего нашего разговора я бы сказала, следующее. В терапии мы мужа менять не можем, так как его все устраивает и обратился за помощью не он. То есть работа должна быть с вами, по вышеописанному, у меня создается впечатление, что вы в данный момент времени в какой-то степени не принимаете себя (особенно четко ощутила это в последнем сообщении, потому что чаще всего нас в других раздражают вещи, которые мы не принимаем в себе). Отсюда следует вопрос, а принимаете ли вы себя? Любите ли вы себя? Как вообще у вас обстоят отношения с самой собой, как личностью, женщиной (НЕ матерю, Не женой)?
Я чувствовала уверенность в завтрашнем дне. Только в этот небольшой период я чувствовала эту каменную стену, и надёжное плечо. Я гордилась им. У меня появилась надежда на лучшее будущее, на стремление вперёд. Я стремилась соответствовать. Ещё такое ощущение, что как будто груз упал, что я передала наконец-то его на «воспиание». Работая там, он видел, что можно жить по другому, и пытался тоже стремиться к лучшему. Я постоянно пыталась ему это донести, а тут он увидел это своими глазами. И поэтому пока он там работал, мне было спокойно, что он в кругу достойных людей, что у него стабильная зарплата. Мне хотелось заботиться о нем, что-то делать для него. Апотом все в один миг разрушилось.
Так я и написала, что я не принимаю в себе качества мужа, и меня раздражает то, что я очень становлюсь похожа на него. Это не я! Это не мое! Конечно меня это раздражает. Я всегда эти качества в нем ненавилела, а теперь они во мне. Я всегда была ответственная, трудолюбивая, строила планы.
Да, с самой собой у меня все плохо. Я про это тоже написала, у меня депрессия, видимо с гормонами проблемы (пока нет возможности обследоваться). Себя не люблю наверно, раз запустила себя до такого состояния. Как с личностью тоже никак, так как не реализовалась, и это считаю самой главной причиной всего того, что со мной происходит.
Меня нет видимо как личности, я есть только как мать и жена.
Мне давно кажется, что я очень много времени трачу на перевоспитание мужа, вместо того, чтобы заниматься собой. То, что я хочу расстаться с ним мне кажется, это некий пинок себе хочу сделать что ли, чтобы выйти из зоны комфорта
То, что я хочу расстаться с ним мне кажется, это некий пинок себе хочу сделать что ли, чтобы выйти из зоны комфорта
Вижу, что вы очень много думаете по поводу мужа и действительно тратите много энергии на мысли о нем и «перевоспитание». Вы рассматриваете только вариант расстаться? А вариант принять себя и мужа?
Источник
В браке нет тепла, что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны ещё и тёплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.
Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всём, устаёт и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.
Я об этом говорила не раз, но меня не слышат, муж считает, что всё у нас в порядке и смеётся над моими словами об одиночестве.
Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чём, кроме коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.
Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает.
Меня устраивало бы, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.
Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.
Про то, что никуда не ходили вдвоём со времени появления первого ребёнка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, строго говоря, это вопрос не к священнику, а к психологу. У нас есть новая рубрика «Вопросы психологу», посоветую Вам написать туда и самой сходить к психологу, чтобы лучше разобраться в ситуации в своей семье.
Из того, что могу сказать Вам я: да, конечно, вы правы в своем стремлении к близости с мужем. Суть брака в первую очередь — это достижение максимальной внутренней близости между мужчиной и женщиной, сюда входит не только физическая близость, но и обмен впечатлениями, мыслями, своими внутренними мирами, в результате которого создается единое общее пространство, которое принадлежит супругам и только им. Нигде, кроме как в браке, такое невозможно. Про это очень хорошо написал в своей статье «Муж в мешке» протоиерей Павел Великанов. Так что неправильно отказываться от этого.
С другой стороны, нельзя ответить объективно, зная ситуация только с ваших слов. Возможно ли такая ситуация, что степень физической усталости вашего мужа такова, что у него действительно нет ни на что больше сил? Поговорите с ним на эту тему.
Попробуйте — помимо работы с психологом, на которую в перспективе лучше прийти и с мужем тоже — поговорить с мужем об этом или написать ему на эту тему письмо. Сформулируйте несколько пунктов, чего бы Вам хотелось от супруга, предложите сформулировать их также и мужу. Скажите, что Вам важно куда-то сходить вместе, даже просто погулять, что Вам важно его мнение о новом парке, кино, выставке, книге и так далее. Просто скажите, что, хотя ему это и не понятно, но Вам важно, поэтому пусть из любви к Вам он сделает какие-то шаги в направлении к Вам. Конкретно скажите, чего бы Вам хотелось, прямо вот: пойти тогда-то туда-то, обсудить то-то и то-то.
Сперва будет странно и неуклюже, со временем, Бог даст, это направление в ваших отношениях разовьется. Конечно, не надо требовать от мужа тех легких разговоров, которые могут быть с подружкой, но обмен впечатлениями и мыслями, да даже просто посидеть рядом с мужем — это как раз то, что может и даже очень может наполнять ваши с мужем взаимоотношения.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото TheeErin
Источник
Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Источник