Муж навязывает мне чувство вины

Муж навязывает чувство вины

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.

Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.

Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.

Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??

Источник

Муж внушает чувство вины..

Комментарии

Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят

Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.

Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.

— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.

Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.

Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.

Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.

Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))

Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)

У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга

У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…

Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.

Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай

А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает

Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .

Источник

Манипуляция с помощью обиды и вины. Как ей противостоять

Как правило манипулируют самые близкие люди. И именно поэтому такие приемы работают.

Всё дело в том, что вы однажды позволили вами манипулировать. А раз это сработало, то у манипулятора есть возможность получать желаемое через такую модель влияния на вас.

Манипуляторы Обида и Вина

Использование обиды и вины — один из самых распространённых способов манипуляции, особенно близким человеком.

Жена мужу:
«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Роль несчастной жертвы приносит стабильные бонусы манипулятору в виде прямого влияния на вас. Часто человек живет в роли «обиженного» годами и основательно вжился в эту модель поведения. Это парадоксально, но сама жертва находится во главе всеобщего внимания к ней. Её влияние на членов семьи имеет лишь одну идею — это закрепить в их чувствах вину перед ней.

Муж жене:
«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Близкие, которые поддались этой манипуляции, не сразу, но со временем начинают распознавать эту игру. Но что делать с таким манипулятором, не знают.

Противодействие

Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.

Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.

Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд. «)
4. Обозначить границы.
5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

Необходимо сформировать навык забывать и прощать обиды. Не возвращаясь к семейным ссорам, которые уже пережила семья. Если близкий вас чем-то обидел, экологичней обсудить это сразу, в обратной связи партнеру.

Корректно, без оценивающего суждения, говоря при этом о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны данной ситуацией. Скоординировать вашу коммуникацию на принятии тех замечаний, которые у вас возникают друг к другу. Выработать понимание, что вы единый механизм, для которого эффективнее жить и трудиться в связке.

Сделайте это обычным для вашей семейной ячейки. Осознание облегчения придет мгновенно после того, как эти обиды будут исчезать в ваших обратных связях друг другу. Метафора: «закопать топор обид и вины глубоко в землю»

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Суть всех манипуляций — это получение выгодного результата только одному человеку. А также предложение «игры», правило которой и пытается навязать манипулятор. Алгоритм противодействия очень прост – не играть по его правилам, а предложить равнозначные отношения, без самопораженческих чувств и поступков.

Подписывайся. Ставь «нравиться» задавай вопросы…

Источник

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

• Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
• Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
• Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
• Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
• Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

• Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
• Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
• Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
• Потребности других людей вы ставите выше своих.
• Обесцениваете себя и свои поступки.
• Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Источник

Истерики мужа. Его нападки неприятны, чувствую себя виноватой, как будто меня постоянно пилят

Здравствуйте. Ольга! Вы пишете, что с мужем в отношениях уже 12 лет. Он всегда был таким неуравновешенным и вспыльчивым или его поведение изменилось под влиянием каких-то событий? Как давно он стал агрессивным по отношению к Вам? Какие события (стрессы, заболевания, проблемы на работе, с финансами или в отношениях) могли повлиять на то, что муж стал вести себя нервно и остро реагировать на Вас? Он только с Вами ведет себя так агрессивно или с другими людьми тоже?

Я не знаю. Мне кажется это было всегда, что он как бы доминирует, но в последние пару лет это усилилось. Я не знаю с чем это может быть связано. Возможно с тем, что он реализовать себя не может, и работа ему не нравится и квартира маленькая. А у меня как то все гладко и ровно идёт. У нас есть совместная подработка. Ведём мероприятия. Я веду, он звукорежиссер. И вот отелем мы хорошо, едем домой, у меня чувство удовлетворения т к люди довольны, благодарят, на тпоение хорошее. А он начинает меня отчитыыать- не с той интонацией сказала, не так провела, ты плохая ведущая. Это очень обидно, когда 6 часов на одном дыхании отрабатываешь, понимаешь что ты молодец, а тебе говорят нееет

Я пробывала отпустить ситуацию, не обращать внимания. Но я все пропускаю через себя, чувствую вину. А если после таких ссор его некоторое время не трогать, он потом говори мне-вот я был никому не нужен. Короче это какой то ужас. Я не хочу с ним разводиться, я его люблю, у нас не всегда все так.

Мне кажется это было всегда, что он как бы доминирует, но в последние пару лет это усилилось.

Ольга, Если вам кажется. Что он таким был всегда, то он не поменяется — Вы осознанно выбрали себе в спутники жизни мужчину с определенным складом характера и отношением к Вам (ведь до свадьбы Вы его знали 7 лет). И добровольно согласились, чтобы именно он был рядом с Вами и общался с Вами именно таким образом. Задумайтесь, почему именно сейчас после 12 лет общения Вам его манера общения стал в тягость? Что у Вас в жизни изменилось за последнее время, что Вы стали так чувствительно реагировать на его ворчание, которое было свойственно ему все 12 лет Вашего знакомства?

Я веду, он звукорежиссер. И вот отелем мы хорошо, едем домой, у меня чувство удовлетворения т к люди довольны, благодарят, на тпоение хорошее. А он начинает меня отчитыыать- не с той интонацией сказала, не так провела, ты плохая ведущая. Это очень обидно, когда 6 часов на одном дыхании отрабатываешь, понимаешь что ты молодец, а тебе говорят нееет

Вы пишете, что прекрасно отдаете себе отчет, что мероприятие прошло отлично, Вы видите, что люди благодарят и все довольны ВАШЕЙ работой. И только муж ворчит, что ему не нравится. Ситуация непростая — ведь качество работы зависела от обоих, а благодарят только ведущую, которая была на сцене. А работа звукооператора никому не заметна, если сделана качественно и не было сбоев. Так что муж скорее всего ревнует Вас к успеху — он завидует, так как благодарят ведущую, а звукооператора не замечают и ему никто спасибо не говорит и похвалы не расточает за его мастерство и качество. Так ведь? Наверняка мужу это обидно и он пытается это показать, критикуя Вас. Как думаете?

Он реализовать себя не может, и работа ему не нравится и квартира маленькая. А у меня как то все гладко и ровно идёт.

Я пробовала отпустить ситуацию, не обращать внимания. Но я все пропускаю через себя, чувствую вину. А если после таких ссор его некоторое время не трогать, он потом говори мне-вот я был никому не нужен.

Как часто Вы хвалите мужа и благодарите его, отмечаете его достоинства и вклад, успехи и тд? Вполне возможно, что критикой и ворчанием, он пытается привлечь внимание к себе. У Вас всё хорошо и Вы довольны жизнью, а ему и работа не нравится и реализовать себя не может. Есть от чего быть раздраженным и ворчливым, если чувствуешь себя невостребованным и неудачником, согласитесь? Ему нужна похвала и внимание, поддержка и признание, особенно. Если у него что-то не ладится с работой и самореализацией. А Вы наоборот стараетесь не реагировать на него и оставлять его одного после ссоры. Он ведь Вам открыто говорит, что в такие моменты чувствует себя никому ненужным.

Я очень часто хвалю его, уделяю много внимания, даже когда устаю и сил нет, для него у меня всегда есть и силы и время. И на мероприятиях часто и к нему подходят и я ему говорю что НАС благодарят, что МЫ молодцы. Я пытаюсь отпустить ситуацию, потому что когла я пытаюсь быть рядом или урегулировать конфликт спокойно, просто поговорить, он меня посылает матом, оскорбляет. И в итоге я терплю унижения и оскарбления. А если вести себя иначе, начинается история про «я никому не нужен»

Ольга, не могу не спросить, для чего Вы столько лет живете с человеком, который по Вашим же словам всегда подавлял Вас и доминировал, заставлял чувствовать виноватой и неправой? Для чего Вы, зная его 7 лет, вышли замуж за человека, который не ценит Вас и пользуется любой возможностью, чтобы обругать Вас? В чем для Вас смысл таких отношений, построенных на унижении и оскорблении Вас? Что Вас удерживает с ним, если Вы открыто признаете, что он агрессивно настроен к Вам и Вы устали чувствовать себя виноватой и обозначаете отношения с мужем, как «короче это какой-то ужас», «в общем в мой адрес одни претензии»?

На этот вопрос я ответить увы не смогу, Ирина. Я сама его себе задаю и не могу ответить. Потому что вот так не всегда, много хорошего у нас тоже есть. Я вижу, что с его поведении в последнее время что то не то, вспышки агрессии, я очень хочу ему помочь, что то изменить. Но я не знаю как

Ольга, Вы не можете изменить человека, только потому, что ВЫ этого хотите. Для того, чтобы муж изменился, нужно, чтобы ОН захотел меняться — все изменения в человеке идут изнутри, а не снаружи, усилиями воли самого человека. Помочь измениться можно только тому, кто принял для себя решение стать другим и начать меняться и попросил Вашей помощи. Ваш муж принял такое решение и хочет меняться? Ведь по Вашему описанию получается, что муж считает, что это ВАМ нужно меняться, это ВЫ всё делаете плохо и во всём виноваты. Ваше мнение и то, как Вы себя чувствуете, живя с ним, его не волнует — он считает себя авторитетом и правым, а Вас критикует и обзывает, показывая, что Вы недостойны, чтобы он с Вами считался. Так с чего Вы решили, что он намерен меняться? У Вас есть какие-то рычаги влияния на него, чтобы вынудить его менять неуважительное поведение к Вам?

Никаких рычагов у меня нет. И да, вы совершенно верно описали ситуацию у него есть только его правда. И я так понимаю что я могу изменить эту ситуацию лишь прекрати эти отношения, но я почему то не хочу. Наверно я мазохист

Ольга, вполне возможно, что Вас устраивает такое доминантное поведение мужа, раз Вы из всех мужчин выбрали именно этого, 7 лет общались и не передумали выходить за него замуж, вышли замуж и даже ребенка родили. И в итоге 12 лет с ним вместе и дорожите отношениями с ним, никуда уходить от него не собираетесь. Вероятно в совместной с ним жизни есть достоинства и выгоды, которые значительно перевешивают дискомфорт от его ворчания и критики. Или эти эпизоды с критикой и ссорами, не настолько частые, чтобы отравлять совместную жизнь и делать её невыносимой.

Источник