Муж навязывает чувство вины при разводе

Муж внушает чувство вины..

Комментарии

Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят

Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.

Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.

— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.

Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.

Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.

Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.

Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))

Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)

У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга

У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…

Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.

Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай

А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает

Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .

Источник

Чувство вины при разводе

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

Добрый день! Женаты с мужем 10лет, я решила разводиться. Какой-то Явной вроде причины нет( не пьет, не бьет и тд), просто прошли чувства, нет поддержки, понимания в семье. Два года назад тоже была попытка развода, по тем же причина, плюс появился молодой человек который мне нравился, но развестись не получилось, т к я забеременела, это было полной неожиданностью, т к до этого дети долго не получались. решила что это знак и мы постарались сохранить семью. в течении двух лет ничего не изменилось в наших отношениях, стало даже хуже, потому что у мужа появилась на меня обида и он так до конца и не простил что я симпатизировала другому. я по настоящему пыталась наладить наши отношения, но это было как игра в одни ворота. в итоге мне все это надоело и я поняла что будущего в наших отношениях нет. теперь к проблеме, для себя я уже давно все решила, но не могу окончательно уйти от мужа, т к у меня огромное чувство вины перед ним и жалость. Виню себя в том что не сохранила наши отношения, в том что разрушаю семью, оставляю ребенка без отца, а отца без ребенка, понимаю как мужу будет плохо от этого развода, хотя он прекрасный человек. Чувство вины меня гложет постоянно, мне кажется я скоро сойду с ума. как бороться с этим чувством? как максимально безболезненно для мужа разойтись?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины при разводе

Психолог Воронеж Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 893 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Вина это чувство, что причинил, что то плохое, неудобное человеку. Но это и его внутренняя боль тоже. Часто человек очень жесток к себе . Он забывает о себе, не сострадает себе,а сострадать нужно и себе и другому человеку. Человек ошибся в чем то и причинил боль, неудобство другому.Но ошибку можно осознать и исправить если ты не жесток к себе. Потому что жестокость по отношению к себе ни к чему кроме боли не ведет. А боль закрывает способность мыслить, исправлять, завершать.

как максимально безболезненно для мужа

Ваша сложность в том, что вы стараетесь быть удобнои для всех кроме себя самои. Ощущение такое, что у вас нет право на выбор,запрет на удовольствие, а только долженствование и ответственность. Много, что зависит от вас : сохранение семьи, внутреннии покои мужа и ребенка, их комфорт . и пока вы так думаете вами можно манипулировать. Другои человек может, что-то ожидать/хотеть и как то влиять на вас и заставлять чувствовать себя виноватой. Это такая психологическая ловушка в отношениях. Похоже,что супруг не готов брать часть ответственность на себя за то, что отношения не сложились. Похоже ,что ему проще обижаться, и вас не прощать, чтобы вас не отпускать, чтобы вы были рядом. Похоже, что ему удается влиять на вас и заставлять себя чувствовать виноватои. Похоже ,что по другому не умеет. Мария, так же из вашего описания у меня остается четкое ощущение, что чувства ваши не закончились, а как то скукожились и задремали в каждом из вас. И вы живете как-то разобщено проживаете семейную жизнь.И страдаете оба от одиночества, от невозможности испытывать нежные и доверительные чувства. Что бы им расцвести нужно перейти на другои уровень отношении, нужно учиться взаимодействовать друг с другом по другому. Если вы находите что ваши отношения вам ценны и важны и вы готовы их реанимировать следует выбрать специалиста и проити курс психотерапии.Обычно мужчины не охотно соглашаются на курс психотерапии, обычно это удел женщин. Но это здоровая часть семейных отношении. Будете готовы к такои работе можете обращаться ко мне. Буду рада вам помогать.

Удачи вам и мудрого решения.

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Мария.Прежде,чем разводиться,важно внятно мужу говорить о причинах Вашего эмоционального охлаждения к нему.И затем,говорить то,что бы Вы от него ждали,что бы не разводиться.И,если Вы снова и снова указываете на его белые пятна,а он не реагирует,значит,для него развод не очень больное состояние.Иначе,он бы старался семью сохранить.Вы,почему-то этот фактор не учитываете,принимаете мужа за слепого котенка и хотите его гладить и одновременно,расставаться.Не желательно сидеть на двух стульях.Важно ему говорить-Ты же принял решение оставить все,как есть,оставаясь негативным ко мне.Ты не возражаешь разводу,так как,ничего не делаешь для цементирования отношений.Тогда до свидания.И уходите спокойной.Так как,он безразличен и к Вам.И к разводу. Вы ориентируетесь на свою ценность,как основной отправительный фактор.И делаете только то,что хотите Вы.И спокойно уходите.Вы давали шанс,но инфантильный муж его не брал.Он сделал выбор.А Вам остается спасать себя и ребенка.Сострадать неуместно.Или Вы выбираете новую судьбу,или роль хронической жертвы в этих отношениях,охваченных скукой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Источник

Чувство вины после развода

А как это «просто просить прощения»?
Я своих детей (детей, потому что чувство вины конструктивно только для трехлеток) учила разбираться с чувством вины так:
— сначала осознать, что натворил;
— потом обсудить с тем, перед кем виноват, меры, какими можно загладить свою вину — убрать осколки разбитой чашки, например, отмыть изрисованный диван;
— исправить последствия своих действий или бездействия, за которые чувствуешь себя виноватым;
— сделать выводы, как больше не попадать в такую ситуацию;
— попросить прощение и, возможно, его получить.
Вот тогда вопрос с виной будет закрыт. Взрослые могут получить прощение однократно и только после компенсации урона, который нанесли. Каким образом в ситуации с разводом его инициатор может быть виноват? Это его право, выбирать, как далее строить свою жизнь, вместе с этим партнером или нет.

А вот когда человек принимает решение совершать или не совершать какие-то действия для достижения цели, заданной собственноручно или извне вместе с делегированием ответственности, с полной информацией о ситуации, на которую он собрался воздействовать, о причинах ее возникновения и т.д., и правом знать эту информацию, с правом иметь и применять рычаги для изменения ситуации, — только тогда можно говорить об ответственности за свой выбор. Если вместо чувства ответственности за решение о разводе есть чувство вины, то это признак того, что кому-то выгодно вызывать это чувство вины, чтобы с «виноватого» что-то поиметь в виде компенсации ущерба. Попросту, речь идет о манипуляции. Кормить манипулятора просьбами о прощении — это выход на новый виток созависимых отношений.

Источник

Муж внушает мне чувство вины за моё желание расстаться

Здравствуйте, Екатерина!
Хочу поблагодарить Вас за отличную помощь в виде Вашего ответа (Вопрос 1956), спасибо! Но в моей истории произошел новый поворот. Сообщив мужу, что всё, это конец, начали делить имущество. У нас своя квартира, в которой хотела остаться я, т. к. это и для ребенка (детсад), и для меня удобно, но он начал шантажировать меня сыном, мол, переписываем всю квартиру на меня, иначе по судам будем бегать и ребенка делить. А я так этого не хочу. Я ему сразу сказала, что все бумаги подпишу. Но похоже, его этот ответ очень сконфузил, не ожидал он, что я не буду «драться». И уже на следующий день, чуть ли не со слезами на глазах сказал, что не нужна ему эта квартира без нас, что он меня любит и хочет сохранить семью. А если мы расстанемся, он не сможет здесь (в ФРГ) жить и уедет обратно в Москву. И после этого разговора я почувствовала очень сильное чувство вины, вины перед сыном, что лишаю его отца, который его любит. Вину за то, что так мало людей в этом мире, которые говорят, что любят нас, а я этим разбрасываюсь. Или то, что я его сюда «привезла», и ничего не вышло. Иногда представляю мужа, свернувшимся на кровати, рыдающим, и чувствую себя предательницей. Еще думаю, вот найдет он когда-нибудь новую женщину (ревность не чувствую), она сделает его счастливым, а ты не смогла — значит, что-то в тебе не так. Еще лезут такие мысли в голову, а может, это и есть семейная жизнь, вот подумаешь, хочется тебе любить, хочется секса «с душой», может, так все живут. Я опять начинаю путаться, а была ведь уже так сильна, даже в голове образ нового мужчины всей моей жизни начала складывать. Никогда не думала, что бросать кого-то тоже больно. Мне кажется, если бы мы враждовали, мне бы легче было. Кстати, через несколько недель он едет в Москву в гости на месяц, один. Хочу за это время принять окончательное решение. Прошу, пожалуйста, помогите советом, как мне поступить?

Евгения, Кёльн, Германия, 29 лет

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Муж начал вами манипулировать, играть на чувстве вины – сознательно или нет, но он манипулирует. Чувство вины внушают тому, кто решился порвать связь, разорвать слияние. Вы переживаете о том, что разбрасываетесь чем-то ценным. Проблема в том, что вопрос ценности отношений, признание вашего мужа в любви возникли лишь в форс-мажорной ситуации, когда он осознал, что все остальные варианты давления на вас не влияют, и он не может управлять вами. Поэтому он тактику изменил, занял позицию оскорблённого, любящего и несправедливо-брошенного. Ему же как-то нужно удержать его стабильную, комфортную для него реальность. Именно поэтому он сначала начал шантажировать, а потом признаваться в любви и давить на жалость. Зачастую, когда люди любят, они обращают внимание на то, что идёт не так, на причины желания разойтись, пытаются услышать партнёра, что-то корректировать в поведении. Манипуляция – это крайняя мера. Вы писали, что уже пытались разойтись полгода назад, но муж настоял на том, чтобы попробовать ещё раз. Проанализируйте для себя, изменилось ли что-то с тех пор? Муж стал больше уделять вам внимания, пытался услышать и понять, что вас не устраивало в отношениях? Каковы были изменения в ваших отношениях после «второго начала»? Совершенно очевидно, что отношения спустя полгода не улучшились, а ваше желание разойтись перевесило все остальные эмоционально-рациональные доводы. Так отчего же вы вновь засомневались? Что вас беспокоит в возможном отъезде мужа обратно в Москву (если таковой, конечно, состоится)? Как это повлияет на вас? Второй вопрос, касающийся чувства вины. Вы ощущаете себя столь сильной и могущественной, чтобы брать на себя ответственность за всё происходящее в мире? Попробуйте задуматься над тем, что отношения – это, как минимум, взаимодействие двух партнёров. А если так, то ответственность за отношения несут оба. Тогда отчего вы вдруг начинаете винить себя за то, что «привезли» мужа в другую страну и у вас там ничего не вышло? Рискну предположить, что муж всё-таки не бандероль, чтобы его вот так просто возили. Наверняка переезд обсуждался, если у него и было нежелание переезжать, но он это сделал, значит, у него были на то причины. То, что не вышло – это опять же ваша общая ответственность. Отношения могли так же сложиться и на родной земле. Сомнения в том, что именно вы не смогли сделать счастливым мужа – это следствие манипуляционного давления на ваше чувство вины. Вы вновь и вновь, словно Бог, пытаетесь быть в ответе за всё произошедшее. Люди все разные, и бывает даже так, что большая любовь не может скрепить союз, лишь потому, что есть религиозные традиции или такие привычки, с которыми даже любящий человек не может смириться. И вновь стоит вспомнить о вас двоих, кто знает, если бы муж когда-то после рождения сына не озвучил бы вам, что живёт с вами только ради сына, как могли бы вы строить ваши отношения. Если бы он, муж, делал бы вас счастливой, вполне возможно, что вы не пришли бы к желанию расстаться. Быть может, вы бы в ответ также старались и желали осчастливить его. Чувство вины перед сыном в такой ситуации закономерно. Но опять же стоит подумать, а хотите ли вы, чтобы ваш сын наблюдал, как мама с папой живут равнодушно рядом друг с другом, как не слышат и не понимают друг друга? Ведь именно вас обоих сын будет копировать, подрастая. Он будет чувствовать ваши конфликты, напряжение. Зачастую дети, не осознают, что конкретно происходит, но чувствуя неблагополучие, приписывают вину за него себе. Более здоровой и положительной является ситуации, когда мама с папой договариваются, что ребёнок остаётся после развода ребёнком, которому по-прежнему нужны оба родителя. И во имя благополучия сына вы можете договориться о том, как будете строить общение с ним, о том, что сын может выходные или праздники проводить с отцом, может ему звонить, обращаться, e.t.c. Кстати, сможете прояснить и для себя самой, насколько мужу важен ребёнок. Готов ли он оставаться для него отцом в любой ситуации или же его любовь закончится там, где закончатся ваши с ним отношения. Подумайте над всем написанным. Вы вновь перед дилеммой – выбрать лучшее из худшего – жить, как хотят другие, принося себя в жертву, или же чувство вины, которое со временем может и вообще уйти. Вы написали, что мужа не будет около месяца. Это хороший повод попробовать жить так, будто вы уже разошлись. И хороший повод проверить, есть ли у вас к нему какие-то чувства, будете ли вы по нему скучать, желать, чтобы он вернулся, или вам будет комфортно одной. Поработайте над собой в этот месяц, чувствуйте и анализируйте ваше состояние каждый день. Думаю, когда муж вернётся, вам будет проще принять какое-то из решений. И последняя ремарка – в мире есть семьи, которые живут не по привычке, а по желанию быть рядом, партнёры, которые наслаждаются совместной жизнью. И у них как у всех возникают периодично свои сложности и трудности, но у них есть желание решать их, меняться друг для друга, искать новые варианты взаимодействия, потому что им важно быть рядом. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Муж не возвращается, но и не уходит

Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

Кризис в отношениях с мужем

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

Мария, Москва, 25 лет

Серьезно поссорилась с матерью

Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Мама наказывает меня игнором

Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

nattys, Самара, 45 лет

Молодой муж избегает брачной ночи

После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

Ирина, Россия, 25 лет

Другие специалисты

• SPA-консультант 39
• Аллерголог 91
• Антивозрастная медицина 30
• Арт-психолог 888
• Астролог 411
• Выбор подарков 693
• Гастроэнтеролог 15
• Гинеколог 4181
• Гламурная жизнь 232
• Детский психолог 1333
• Диетолог 445
• Дизайн интерьера 33
• Здоровая спина 671
• Знакомства в сети 3
• Инструктор по сноубордингу 8
• Карьера 301
• Косметолог-дерматолог 1563
• Красивый силуэт 11
• Личные финансы 223
• Любовь и секс 1255
• Мастер маникюра 22
• Мастер фэн-шуй 10479
• Остеопат 16
• Офтальмолог 196
• Парикмахер-стилист 157
• Пластический хирург 807
• Права туриста 491
• Психолог 9540
• Психология денег 162
• Риэлтор 173
• Свадебный консультант 5
• Сексолог 329
• Семейный юрист 611
• Стилист 1832
• Стоматолог 33
• Таролог 1731
• Трихолог 358
• Туризм 25
• Уролог 192
• Фитнес-тренер 608
• Флеболог 7148
• Фотограф 51
• Хорошая жена 43
• Школа стиля 13
• Эксперт по гриппу 19
• Эксперт по ипотеке 33
• Эндокринолог 319
• Этикет 23

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник