Муж довел меня до депрессии

Мужчина довёл меня до депрессии, я подавлена. Отталкивает своим отношением

Недавно я уже обращалась за помощью к одному из Ваших специалистов. Тогда мне очень хорошо помогли разобраться в ситуации. Теперь же мне вновь нужна консультация. Возможно это покажется весьма избитой темы, но каждый хотя бы раз в жизни оказывался в подобной ситуации.

Итак. Мне 23 года. Живу я в весьма небольшом городке. Город весьма скучный, но в нем есть достаточно мест, где можно провести время. Однако мой мир состоит из дом-работа-дом. Вот уже на протяжении года я живу с молодым человеком. Познакомились мы с ним случайно через общих знакомых в Новый год. Общение было весьма захватывающим, сносящим крышу и многообещающим. Он уже через месяц общения признался в любви. А через полгода переехал ко мне из своего родного города. Тогда мне казалось это чем-то сказочным. Жить с любимым человеком под одной крышей, строить планы на будущее. Но реальность ударила кирпичом по голове.

После двух недель совместной идиллии начались скандалы. Причем темы были всего две. Первая — он на протяжении 3х месяцев сидел без работы, точнее даже не пытался ее найти. Скажите «не так то и легко устроиться на работу». И я не соглашусь с Вами. При желании можно найти работу, да хоть грузчиком на завод. А потому отсюда выливается вторая тема скандалов — «ты ничего не делаешь, а только играешь в компьютере» С одной стороны я его понимала: чужой город, чужие люди, нет друзей. Но с другой стороны: это не повод сидеть на попе ровно. Работу я ему с горем пополам нашла. Он работает, но она его не устраивает. То начальник козёл, то з/п маленькая, то командировки постоянные. А новую искать не хотим. Дело дошло до кредита. Его фраза убила наповал «Мне кредит могут не дать, прописка временная. Давай на тебя возьмем, а платить буду я» Итог: плачу кредит я. Ладно, мне не трудно, тем более что я получаю достаточно хорошо для нашего города. Но суть не в том, кто будет платить, а в том, как он себя повел в данной ситуации. Ладно, это пол беды.

Дальше у нас идет быт. По дому помощи вообще никакой. Отговорки две «Забыл» или «Спина болит» Парню 24 года, к слову. В итоге: стиралка как билась током полгода назад так до сих пор и бьется, полки не прибиты, краны текут, люстра не заменена, гардины не повешены. Я и сама могу управиться с этим, или попросить своего отца. Но в нашей семье он мужчина. И такие мелочи возлагаются на его плечи. Я, как женщина, свои обязанности выполняю: стирка, уборка, готовка. При всем при этом я работаю.

Детей у нас нет. Официально мы не расписаны. Жениться он не намерен в ближайшее время, как и заводить детей. Да и черт с этим. Мы молоды, у нас еще вся жизнь впереди. Однако секса у нас нет. Точнее один раз за 2-3 месяца и то после моей истерики «Дай мне уже! Я живой человек и у меня есть потребность!» И то, секс такой себе — скудненький: ни страсти, ни желания, ни удовлетворения. После многочисленных бесед без скандалов о том, что надо что-то менять мы всегда возвращаемся к одному и тому же. Более того, в разговорах он всегда молчит, говорит «я не знаю, что сказать». А недавно я поставила ему условие: у тебя есть 2 недели исправить свои косяки, в противном случае полетишь обратно домой. Но все, что он делает, это смотрит видео на ютубе и играет в майнкрафт. А я уже на пределе своего терпения.

У меня депрессия, местами истерия, я кидаюсь на людей без повода. У меня пропало желание что-либо делать. Я потеряла интерес к жизни. У меня нет друзей. Я просто подавлена. А уезжать он не хочет и не собирается. А я так больше не могу. Я смотрю на себя в зеркало и мне противно. Меня тошнит от самой себя. Меня отталкивает этот человек своим отношением. Я не знаю как еще с ним разговаривать. Как еще ему объяснить, что так продолжаться больше не может?

Источник

Муж-тиран придирается ко мне, доводит до слёз. Завишу материально, уйти не могу. В браке 4 года

Здравствуйте! Мы с мужем вместе 4 года, когда я ушла в декретный отпуск и родился ребенок, муж стал все чаще себе позволять устраивать скандалы на ровном месте, сейчас они происходят с периодичностью в раз в месяц. Он может за одну минуту так разозлиться, что устраивает скандал и потом не разговаривает долгое время. Поводом может послужить упавший волос с моей головы, что вместо этой одежды я собираюсь одеть другую, что я сказала, что сегодня плохо спала и т. д.

Я стараюсь уже промолчать, но он еще больше не унимается. Начинает мне задавать вопросы «почему ты уронила тарелку?» к примеру и ждать моего ответа. Нечайно уронить нельзя было. Нужно ответить почему я это сделала. При этом он зол, кричит. Если я начинаю ему что-то говорить, объяснять, что он неправильно себя ведет, он впадает в ярость просто- начинает трястись, может толкнуть, угрожает, чтобы я замолчала, иначе наверное стукнет. В итоге потом он успокаивается через несколько дней и все как ни в чем не бывало.

Но самое интересное, что в конце таких ссор он добивается моих слез и его как будто отпускает, легче становится. На данный момент я от него завишу материально, ребенок маленький, поэтому уйти не могу. Хотя бы до выхода на работу как-то вытерпеть. Помогите, как себя вести с таким человеком? Я морально истощена уже, в постоянном стрессе и страхе, самооценка упала.

Помогите, как себя вести с таким человеком?

Источник

Как спасти брак от краха из-за депрессии

Способы сохранения семьи, если у одного из супругов депрессия

Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым поднял вопрос влияния депрессии на семейные отношения. Он исследовал не только все ее проявления, но и нашел способы, как спасти брак от упадка из-за нее.

Защищать отношения от упадка, особенно от упадка из-за депрессии, проще, если знать, что за это ответственны оба партнера. Проще, возможно, но не просто. Однако существует один конкретный навык, который сильнее остальных поможет вам поддержать здоровый брак. Он называется «фрагментация».

Фрагментация — это способность закрывать глаза на некоторые компоненты некой большой сущности, как будто они находятся в отдельных ячейках, разделенные воображаемой стенкой. Так вы можете сосредоточиться на одной части происходящего (и таким образом выделить ее) и прекратить сосредотачиваться на других частях того же события (и таким образом заблокировать их в своем сознании).

Вот вам несколько примеров.

• Вам нравится ваша работа? Если да, то нравятся ли вам все аспекты вашей работы или есть какие-то моменты, которые вам не сильно нравятся?
• У вас есть любимый фильм? Если да, то есть ли в этом фильме какие-то эпизоды, к которым вы были бы равнодушны, или которые были несколько скучноваты, или даже вовсе не нравились бы вам?
• Вам нравится следить за новостями? Если да, то бывает ли такое, чтобы какие-то новости вас огорчали или расстраивали?

Если вы можете наслаждаться «целым», несмотря на существование «моментов», которые вам не нравятся, то у вас определенно есть способность к фрагментации. Вы можете отбросить те части, к которым равнодушны, и при этом наслаждаться целым.

Ваша цель — не найти «идеального» партнера и не пытаться быть «идеальным» партнером, а обучиться навыкам фрагментации и регулярно их применять, потому что без них ваши отношения вряд ли выживут. Поэтому я предлагаю разложить фрагментацию на компоненты и постепенно развивать каждый из них.

Оценка кого-то — это не только чувства, которые он или она вызывает в вас

Когда вы научитесь легко переключаться с общей картины на детали, вы сможете выделить конкретные характеристики вашего партнера — его или ее ценности, приоритеты, сильные стороны, резервы и навыки, которыми вы восхищаетесь и которые цените, а может быть, даже хотите перенять. Что делает эти характеристики ценными? Как они влияют на общение с вашей второй половинкой?

Способность отступить, чтобы увидеть все точки зрения, важна для отношений больше, чем то, какие чувства вы испытываете в данный момент. Всегда помните о положительном аспекте чьей-то позиции, и вы научитесь забывать о неприятностях текущего момента. Множество конфликтов можно предотвратить, если научиться прислушиваться к чьей-то позиции и ценить ее, даже если вы совершенно с ней не согласны.

Тренируйте терпимость, вершину фрагментации

Некоторые люди считают, что имеют право на все, чего только ни пожелают, вне зависимости от того, могут ли они себе это позволить или нет. Они покупают дома, которые им не по карману, платят за вещи, которые им, в сущности, не нужны, тратят деньги на сиюминутную прихоть вместо того, чтобы откладывать. Иными словами, слишком многие сегодня идут на поводу у своих чувств.

Не существует инструкции по поводу того, какие чувства выражать, а какие лучше оставить при себе. Мы учимся этому через наблюдение и моделирование, приобретая навыки, о которых я говорил чуть выше: разделение ощущений на части, оценка того, что имеет большее или меньшее значение, а также развитие осмотрительности по поводу того, что стоит говорить, а что лучше оставить невысказанным.

Эти навыки могут защитить ваш брак, создавая и поддерживая уважительность и великодушие в отношениях. Если вы чувствуете, что вас ценят, даже в конфликтной ситуации, ни вы, ни ваш партнер не будете страдать из-за того, что с вами плохо обращаются, унижают или отвергают вашу точку зрения. Вы можете любить и уважать друг друга всю жизнь, даже если сегодня вы поссорились.

Есть ли у медали обратная сторона?

К сожалению, универсальной формулы отношений не существует. К примеру, надеяться вполне разумно, когда кто-то чересчур отчаялся. Но надежда может быть разрушительна, если она заставляет людей недооценивать и неправильно реагировать на то, с чем они сталкиваются. В конце концов, любой человек в казино надеется на большой куш, но, когда он оставляет там всю зарплату, надежда явно сработала против него.

Фрагментация может быть отличным элементом в отношениях, но некоторые случаи фрагментации могут работать против вас и вашего супруга.

Люди «в отрицании» эффективно отделяют правду от попыток эту правду минимизировать. Люди, проявляющие терпимость к жестокости или насилию в отношениях, занимаются фрагментацией, когда оправдывают жестокость словами типа: «Но я же люблю его (ее)!». Компании, готовые отравить несколько человек, чтобы повысить свои доходы, занимаются фрагментацией, когда игнорируют порядочность или социальную ответственность. Люди, закрывающие глаза на эту «неудобную» правду, занимаются фрагментацией, когда ищут себе оправдания. Фрагментация может выявить как все лучшее в людях, так и, к несчастью, все худшее. Поэтому в собственных отношениях попытайтесь больше сосредотачиваться на любви и том, что хорошо, а не на злости и том, что плохо, особенно когда это «плохо» объективно не так уж и важно.

Небольшая поддержка имеет большое значение. Но, может быть, недостаточно большое

Обычно люди, связанные с чем-то большим, чем они сами, добиваются в жизни большего почти по всем статьям. Связаны ли вы с чем-то большим, чем вы сами, — с вашим браком, к примеру, или с вашей семьей; с общественным движением или с какой-нибудь благотворительной организацией?

Большинство людей ответят на этот вопрос отрицательно. Они выросли с убеждением, что они — центр вселенной и что «любовь к себе — превыше всего». К сожалению, любовь к себе не учит терпимости к другим, сочувствию или состраданию, не поможет пережить неудачи, не научит умению контролировать собственные импульсы. На самом деле, такая любовь учит только самопоглощению — спутнику депрессии. Это свойство также уменьшает способность оказывать и получать поддержку.

Получать поддержку и оказывать ее другим — мощный способ поддержания связи с людьми, сказывающийся как на вашем эмоциональном, так и на физическом состоянии.

В ходе исследования того, как положительный социальный контакт улучшает физическую форму, замужним женщинам угрожали электрошоком, в то время как их мозг сканировался с помощью функционального магнитно-резонансного томографа. При этом они либо держали за руку своего мужа или незнакомого им мужчину, либо были предоставлены сами себе. Томограф показывал, насколько сильной была нейронная активность мозга на угрозу в каждом конкретном случае. Реакция на угрозу была наибольшей, когда женщины были предоставлены сами себе, и наименьшей, когда они сжимали руку своего мужа. Качество их брака также влияло на силу их реакции, когда они держали за руку мужа: чем крепче был их брак, тем меньше было возбуждение мозга в ответ на угрозу. Сильная связь и поддержка могут помочь пережить тяжелые времена — как психологически, так и физически, что доказывают последние данные нейронауки.

Та поддержка, которую вы оказываете вашему супругу (вашей супруге) или партнеру, сильно влияет на качество ваших отношений. Так, зачастую люди превращаются в жертву своих отношений, когда не чувствуют поддержки от своего супруга (своей супруги).

Какую поддержку вы хотели бы получать от своего партнера?

Инструментальная поддержка — это помощь в достижении определенной цели. К примеру, материальная помощь — крыша над головой и еда на столе. Или поддержка в выполнении родительского долга и равном распределении ответственности в деле совместного воспитания детей.

Информационная поддержка — это предоставление информации для принятия разумных решений. К примеру, вы не можете дать Ивану его новые лекарства, если не знаете, что утром я водил его к врачу.

Эмоциональная поддержка — это доверительные отношения, забота и участие. Часто люди просто хотят, чтобы их выслушали, признали их чувства, усилия и жертвы. Добрые слова имеют огромное значение в хороших отношениях.

Но что случится, если в ваши отношения вмешается депрессия? Человек, страдающий от депрессии, становится эмоционально более зависимым, требует большей поддержки. При этом сам он, как правило, не осознаёт, насколько требовательным и нуждающимся в поддержке стал. В то время как для его партнера подобная опека становится слишком обременительной, вызывая скорее напряжение, чем сочувствие. Но как только партнер попытается в наиболее деликатной форме донести эту информацию до человека, страдающего от депрессии, последний взрывается. Исследования доказывают, что в этом кроется наибольшая опасность для сохранения прежних доверительных отношений.

Когда человек, страдающий от депрессии, чувствует, что его не поддерживают, он начинает думать, что супруг (или супруга) воспринимает его в негативном свете. Это, в свою очередь, заставляет его искать еще большей поддержки, вследствие чего уровень требовательности растет, а с ним — и чувство обременительности у партнера. Получается замкнутый круг.

Со временем страдающий от депрессии человек начинает считать, что никто (еще одна опасность глобального мышления) не в силах ему помочь. А потому любое участие (с точки зрения здорового человека) воспринимается больным как «мертвому припарка». Депрессия повышает потребность в поддержке, но в то же время уменьшает понимание и ответную реакцию на попытки окружающих эту поддержку оказать.

Один из способов оттолкнуть вашего супруга (или вашу супругу) и друзей от вас — это игнорировать или сводить на нет их попытки быть участливыми. А это, в свою очередь, лишает человека, пытающегося вам помочь, мотивации. И тогда встает вопрос о том, следует ли вам реагировать на вашу все возрастающую потребность в эмоциональной поддержке или правильнее будет замечать и хвалить те усилия (недостаточные, на ваш взгляд), которые предпринимают окружающие, чтобы поддержать вас?

То, как вы справляетесь с подобными проблемами, влияет на ваше выздоровление от депрессии, крепость вашего брака и ваше физическое здоровье. Запомните одно простое правило: люди гораздо охотнее откликнутся на похвалу, чем на критику. Очень немногие готовы смириться с тем, что их усилия тщетны. Заставить себя увидеть хорошее в реакции, которая кажется вам недостаточной, непросто. Однако жизненно важно это уметь, потому что рано или поздно депрессия пройдет, а вашего супруга или супруги уже может не оказаться рядом с вами.

Когда ваш партнер говорит, что вам нужна помощь, она нужна вам обоим

Слишком часто выходит так, что один человек страдает от депрессии, а его супруг(а) просто не знает, как ему помочь, а потому часто слышит от больного лишь одну фразу: «Оставь меня в покое!». Даже если супруг(а) не отступает: «Тебе нужна помощь. Пожалуйста, обратись за помощью!» — он вновь слышит гневное «Оставь меня в покое!».

Типичная реакция депрессивного человека на признание того факта, что он не здоров и его состояние ухудшается, — это злость. Для некоторых людей признать это — значит упасть в глазах их супруга (или супруги). Они злятся на себя и окружающих и пытаются адаптироваться к новому состоянию путем избегания и чувства искреннего нежелания преодолеть депрессию. Вместо того чтобы ответить на опасения супруга (или супруги), они взрываются от злости. Это манипулятивная тактика запугивания — использовать злость в качестве оружия. Это плохая стратегия: она не дает вам получить помощь, а вашего супруга (или супругу) превращает в жертву. Так вы лишь ухудшите свое положение. Слишком часто результатом того, что люди не справляются с депрессией, становится разрыв или развод, которого можно было избежать.

Поставьте эффективность выше вашего личного комфорта, выше вашего страха и тревоги, выше всего остального, что может помешать вам преодолеть депрессию и поддерживать отношения с партнером. Как сказал однажды писатель Билл Ньюмен, «когда вы перестаете видеть цель, то начинаете видеть препятствия».

Когда супруг (или супруга) говорит, что вам нужна помощь, тем самым он(а) дает вам понять, что его (ее) задевает то, что происходит с вами. Зачем вредить ему (ей) еще больше, игнорируя его (ее) опасения, просто потому что вам лень во все это вникать? Предоставьте своему супругу (или своей супруге) право голоса — это будет очень смело с вашей стороны. Это не означает, что вы во всем ему (ей) потакаете. Это означает, что вы слушаете и признаете его (ее) потребности и его (ее) взгляд на общую проблему. Ведь самое главное — это сохранить близкие отношения и вместе пережить трудные времена.

Может ли семейная психотерапия помочь?

Учитывая последствия депрессии для отношений, а также то, что причины болезни зачастую кроются в отношениях, разумно спросить, как может семейная психотерапия помочь вам оправиться от депрессии?

Прежде чем задуматься о семейной психотерапии, сначала вернемся к антидепрессантам и их побочным эффектам. Одно из них — эректильная дисфункция у мужчин, сниженное половое влечение у обоих полов и задержка или отсутствие оргазма у женщин. Негативные сексуальные побочные эффекты — это главная причина, по которой люди отказываются от антидепрессантов. Проблемы в сексуальной жизни заставляют их чувствовать себя только хуже. Учитывая, насколько важны для брака здоровые сексуальные отношения, лечение антидепрессантами — это не то лечение, которое можно выбрать без тщательного рассмотрения.

Если ваш брак играет заметную роль в вашей депрессии, тогда имеет смысл поговорить со специалистом, который компетентен и в лечении депрессии, и в работе с парами. Помните обо всех сложностях, которые депрессия может либо вызвать, либо усугубить: снижение качества жизни, командного духа, угнетение здоровой атмосферы (эмоциональное «ощущение», когда вы находитесь рядом) в браке (или семье), отсутствие поддержки, трудности в общении и т. д. Семейная психотерапия борется со всеми этими проблемами, и есть точные данные о том, что по мере улучшения отношений между супругами, депрессия одного из них сдает свои позиции.

Семейные психотерапевты — это специалисты в решении проблем с точки зрения отношений, включая депрессию. Другие специалисты, получившие специальное образование, такие как психологи и социальные работники, также могут помочь в лечении депрессии с помощью семейной психотерапии.

Каким образом семейная психотерапия поможет вам выйти из депрессии? Вот вам несколько примеров.

• Дать каждому из партнеров право голоса, который будет услышан и понят, — иными словами, оказать эмоциональную поддержку.
• Предоставить безопасное место для изучения сложных проблем и выражения собственных чувств.
• Предоставить актуальную, значимую и полезную информацию.
• Создать средства для определения, участливого оспаривания и выяснения индивидуальных точек зрения.
• Помочь новым навыкам и точкам зрения развиться и прочно прижиться в браке.

Услуги хорошего психотерапевта стоят недешево. Однако если депрессия мешает здоровым отношениям и вы не знаете, как с ней бороться, все же необходимо обратиться за профессиональной помощью. А если болезнь негативно влияет не только на вас и вашего партнера, но и на окружающих вас людей, обратиться за помощью к семейному психотерапевту не только можно, но и нужно.

Хороший брак не случается «просто так». Это продукт многих решений, принимающихся каждый день, о том, что сказать или не сказать, сделать или не сделать и как защитить ваше «мы». Брак — это основа семьи. Качество вашего брака непосредственно влияет на качество вашей семейной жизни. Он также увеличивает или снижает частоту и качество общения членов вашей семьи и их уязвимость перед депрессией.

Источник