Муж чувствует себя лишним

Чувство одиночества в браке: психолог объяснил причины такого частого явления. И отсутствие любви здесь ни при чем

Почему люди женятся? Ради любви, общения, секса, поддержки… список можно продолжать бесконечно. Несмотря на все аргументы против института брака, супружество остается золотым стандартом для тех, кто вступает в серьезные отношения. Неважно, что в наши дни для многих пар «долго и счастливо» кажется больше фантазией, а «одинокие в браке» — это скорее реальность.

Не поймите неправильно. Волшебные отношения существуют. Посмотрите на Уильяма и Кейт — они идеально созданы друг для друга во всех отношениях. Но на другом конце спектра была мать Уильяма, покойная леди Диана, одна из самых красивых и загадочных женщин в мире, которая открыто призналась, что в ее долгом браке она была эмоционально пуста.

Быть грустным и одиноким в браке стало настолько обычным явлением, что это не вызывает чувства удивления у консультантов по вопросам брака. Согласно исследованию, проведенному в 2018 году Фондом AARP, около 31% состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщили, что они одиноки.

Что влечет за собой одиночество в браке?

Доктор Видья Н., консультант Института медицинских наук Амрита, говорит: «Жалко, что одиночество в браке не считается такой большой проблемой, как, скажем, пребывание в отношениях с насилием. Конечно, эмоциональное и физическое насилие — определенно более серьезная проблема, но одиночество может привести к депрессии и связанным с ней проблемам с психическим здоровьем».

То, что вы одиноки в браке, вовсе не означает, что вы находитесь в плохом браке. Вполне возможно, что окружающим и вашим друзьям вы кажетесь идеальной парой. Это также может не означать, что вы не любите своего партнера. Но эмоциональная дистанция и отсутствие близости могут привести к усилению уверенности в том, что брак рушится.

Итак, как вы определяете одиночество? «Если ваш союз не тот, в котором есть чувство юмора, не тот, в котором особенности вашего партнера все еще вызывают симпатию, или не тот, в котором ваши эмоциональные потребности удовлетворяются, тогда, возможно, вы находитесь в одиноком браке», — объясняет исследователь брака Кэрол Брюсс на сессии TED.

Случай из жизни

Манджула,43-летняя журналистка, состоит в браке без любви уже около двух десятилетий. Идеальные отношения ее начинались с того, что мужчина ухаживал за ней и делал все возможное, чтобы завоевать ее.

Вскоре они поженились, но все было далеко не так гладко. Проблемы с пополнением семьи, борьба за карьеру, внебрачные связи… Короче говоря, в браке были все драматические элементы, кроме любви.

«Спустя какое-то время я перестала переживать, — говорит Манджула. — Я живу своей жизнью, он ведет свою. Такой порядок ведения раздельной жизни в браке подходит нам обоим. Больше нет злобы и драк, но нет и любви, и волнения. Короче говоря, нет никакого эмоционального удовлетворения или удовлетворения».

Что вызывает эмоциональный отказ?

Такие одинокие браки сейчас стали слишком обычным явлением. В лучшем случае, как указала Манджула, пара может решить жить вместе, но вести раздельную жизнь, но в худшем случае одиночество в браке — это первый шаг к разлуке.

Брак должен быть союзом двух душ, он предназначен для обеспечения товарищества и поддержки в хорошие и плохие времена, но когда ваши основные эмоциональные потребности не удовлетворяются, одиночество — первое чувство, которое подкрадывается.

Эмоциональный отказ в браке заставляет вас чувствовать пустоту изнутри. Несмотря на то, что вы живете с человеком, ежедневно общаетесь с ним или с ней, возможно, даже занимаетесь сексом, вы не чувствуете связи или тепла. Вы могли чувствовать, что ваш партнер эмоционально отказался от брака.

Очень большие ожидания

Большинство пар сегодня вступают в брак с очень высокими ожиданиями. От супруга ожидается, что он будет лучшим другом, прекрасным любовником, заботливым родителем, юмористическим и интеллектуально стимулирующим партнером, успешным профессионалом и многим другим. Он даже может обладать всеми этими качествами, но невозможно поддерживать их на высочайшем уровне в течение длительного периода.

Как справиться с чувством одиночества в браке?

«Я устал от одиночества в браке, но у меня нет выбора», — часто жалуются те, кому надоело вести пустую жизнь с фальшивыми улыбками.

С одиночеством сложно справиться, особенно если человек ищет партнера, чтобы заполнить пустоту, которую он или она несли еще до того, как встретились или начали отношения. Это может тяжело сказаться на вашем сердце, и вы начнете чувствовать себя нежеланным в отношениях. Найдите причину своего одиночества.

У некоторых людей есть «наследственная черта», и они генетически предрасположены к чувству одиночества больше, чем другие люди на протяжении всей своей жизни. Никто не может забрать ваше одиночество, только вы сами.

Поэтому, если вы постоянно чувствуете себя подавленным и одиноким, узнайте у специалиста по психическому здоровью, не является ли это проблемой. Возможно, вам надо поработать с психологом, а не ждать, пока вторая половина сможет заполнить эмоциональную пустоту.

Подумайте о своих прошлых отношениях

Очень важно поговорить с супругом, если вы чувствуете, что он или она совсем не осознает ваше одиночество. Возможно, они пытались вызвать у вас эмоциональное удовлетворение, но вы этого не заметили.

Если вам не удалось избавиться от чувства одиночества в браке, возможно, это связано с неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Посмотрите на свои прошлые отношения. Они были хороши? Если да, то решение должно начинаться с вас.

Ваш партнер тоже одинок?

Чтобы выяснить настоящую причину вашего одиночества, выясните, чувствует ли себя одиноким и ваш партнер. Может быть, у него есть собственный набор проблем в браке, о которых вы не подозревали, будучи захваченными своим вихрем эмоций.

Если ваш партнер тоже недоволен браком, вполне вероятно, что у вас есть проблемы в отношениях, которые вы игнорировали.

Эту проблему нужно будет исправить, иначе чувство одиночества в браке никогда не исчезнет. Это время, когда вам следует подумать о том, чтобы обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений,которая может помочь в решении вашей общей проблемы — одиночества — и снова сплотить вас!

Примиритесь и обсудите свои убеждения

Если у вас постоянно расходятся мнения по каким-то фундаментальным вопросам, это может привести к тому, что вы будете физически и эмоционально разбиты. Именно тогда вы начинаете чувствовать, что «мой муж не понимает меня» или «моя жена отказывается видеть причину».

После того, как вы определили одиночество и его причины, примите решение, хотите ли вы остаться в браке. Ваше решение определит ваши следующие шаги.

Вполне возможно, что, несмотря на все ваши попытки, разрыв между вашим партнером и вами может быть трудно преодолеть, если он или она эмоционально отказались от союза.

Однако это не означает, что вы полностью отказываетесь от отношений. Мы все заслуживаем брака, который полностью нас удовлетворяет, поэтому не довольствуйтесь эмоциональным отказом. Боритесь за то, что заслуживаете.

Источник

Что делать, если чувствуешь себя ненужным в отношениях: 6 советов психолога

1. Пойми, в чём проявляется «ненужность». Тебе не хватает внимания, или твое мнение никак не учитывается? Может, твои партнерские достижения принижают или не замечают? Ты не чувствуешь поддержки? Вариантов может быть много, но пока ты не сформулируешь их для себя, ты не сможешь найти причину их появления и работать с ней.
2. Посмотри на ситуацию со стороны. Не исключено, что тревожащие тебя проблемы на самом деле лишь проекция глубинных страхов. Причиной тому мог послужить болезненный разрыв прошлых отношений. Попробуй представить, как бы на твое положение посмотрел незнакомый тебе человек и задай себе вопрос: «Счёл бы он мои проблемы действительно важными?» Конечно, отрицательный ответ еще не говорит о «надуманности» проблемы, но это всё равно повод пересмотреть свое отношение к ситуации с объективной точки зрения.
3. Не проецируй свои личные переживания на отношения. Ты можешь не любить и не принимать себя по многим причинам, но это не значит, что твой партнер такого же мнения. Простой разговор по душам вполне может помочь расставить всё по своим местам и найти источник проблемы.
4. Побори собственную пассивность. Если ты ничего делаешь для отношений, то и удивляться ощущению «ненужности» не стоит. Чаще проявляй инициативу, заботу и внимание и, главное, не ищи для этого повода. Так ты повысишь свой вклад в отношения и дашь понять партнеру, что ты заинтересован в нём. Велика вероятность, что твой пример окажется заразительным, и в ответ ты получишь то же самое.
5. Не зацикливайся на одном человеке. Дело в том, что ты чувствуешь эмоциональную близость только от партнера, и тебе может этого не хватать. Восполни этот недостаток новыми знакомствами, встречами и общением со старыми друзьями. Так ты не будешь эмоционально зависеть только от партнера, и тебе станет значительно легче.
6. Проясните потребности и берегите личные границы друг друга. Ты можешь хотеть проводить вместе больше времени, чем твой партнер. Это никак не связано с чувствами или взаимностью — просто так устроена его психология. Точно так же и с проявлением внимания, общением, даже сексуальным влечением. Вам нужно понять личные потребности друг друга и определить способы их удовлетворения, при которых личные границы каждого из вас не будут нарушаться.

Онлайн-сервис YouTalk поможет с оказанием своевременной психологической помощи. Тебе даже не придется куда-то ехать — просто зайди на сайт сервиса, оставь заявку, кратко изложи проблему и выбери удобное время проведения сеанса и мессенджер. Специалисты YouTalk подберут оптимальный формат работы и психолога, специализирующегося по твоему вопросу. Сеанс может проходить как в формате переписки в WhatsApp, Viber или Telegram, так и в формате видеочата в Skype. Все психологи YouTalk имеют высшее профильное образование и обширный терапевтический опыт. Они помогут тебе в любой жизненной ситуации и дадут возможность разобраться в душевных проблемах.

Источник

Одиночество в браке: муж живёт сам по себе, не хочет разговаривать. Чувствую себя одинокой. Что делать?

Знакомо ли вам такое? Вы приходите с работы разбитая, с пакетами, нагруженными продуктами, хотите поговорить, услышать несколько добрых и ласковых слов, отвлечься от неприятных мыслей. Но каждый день видите такого же понурого мужа, поглощенного своим телефоном, скучающего за просмотром телевизора. К выходным и вовсе пропадающего на встречах с коллегами и за ремонтом автомобиля.

Женщина питает надежду на взаимность и поддержку. А если их нет, то супруги остаются лишь двумя людьми, проживающими на общей территории. Если подрастают совместные дети, но отсутствует увлеченность отца в их воспитании, то, как правило, жена, ощущает обиду, боль и разочарование. И если за годы супружества не создана эмоциональная связь, то становиться сложнее быть рядом. И измена выступает симптомом одиночества.

Бывает так, что можно оставить всё, как есть. Не вмешиваться в ход событий, пусть всё идет своим чередом. Воспитывать детей, строить карьеру. Взяться за собственное развитие, с увлечением погрузиться в творческое дело. Общаться с друзьями, посещать различные курсы, мастер-классы, путешествовать. Позволить партнеру быть таким, каким нравится ему и не требовать от него сосредоточенности в поле семьи.

Мужчинам доставляет удовольствие наблюдать за сильными дамами, которые ведут активный образ жизни, часто оптимистичны и жизнерадостны. В таком случае, возможно, он начнёт скучать по вам, по увлекательному общению, и, в связи с этим, будет проявлять интерес. Вопрос может быть в другом: а нужно ли вам будет такое его запоздалое любопытство?

Особенно трудно приходится женщинам с «традиционным взглядом», отличающимся мягкостью, заботливостью и теплотой. Отчаянные попытки привлечь к себе неравнодушие проводить время вместе с семьей могут обернуться тем, что внимание его будет связано больше из чувства семейного долга, нежели искреннего желания быть с вами. Скорее, он будет испытывать раздражение, скованность, словно лишённый свободы. В результате – ссоры, предательства, потеря доверия и безразличие.

Решать только вам: продолжать терпеть, получая вторичную выгоду, или выйти из замкнутого круга отношений. Есть немалая вероятность испытать на себе счастье и встретить именно своего человека.

Берегите себя! С любовью к вам, психолог Наталья Уварова.

Источник

Я замужем, но мне так одиноко!

Почему женщины и мужчины так часто чувствуют себя одинокими в браке? Вроде нашли друг друга, наслаждайтесь! Но не так всё просто.

Одна подписчица написала мне следующее письмо (публикую цитату с ее согласия):

Мне 32 года. В браке 6 лет. Есть дочка, которой 5 лет. Меня убивает чувство одиночества в семье. Хожу на работу, как на праздник. Там я себя чувствую нужной, живой если хотите!! Стараюсь задерживаться, но не получается это проворачивать слишком часто. Нужно успеть в садик. Муж не всегда может отпроситься с работы. Ложусь пораньше, чтобы уже с утра сбежать. Я чувствую себя в семье пленницей. Долго размышляла на тему почему. Пришла к выводу, что мне одиноко. Муж живет своей жизнью и интересами, дочка на своей волне. А я? Я все выходные готовлю, убираю, планирую. Я жалею, что я замужем. Мне бы было лучше одной.

На самом деле, мало кто из женатых и замужних признается себе в том, что ему в семье скучно. Все, словно страусы, прячут голову в песок и убеждают себя, что счастливы.

Кто-то просто несет «свой крест», тихонько впадая в депрессию. Кто-то погружается в соцсети и начинает строить и демонстрировать иллюзорную «счастливую» семейную жизнь. Кто-то ищет поддержку на стороне. Каждый находит свой способ наполнить эту душевную пустоту, которая образовалась.

Откуда чувство одиночества?

Оно возникает, если в семье не принято делиться новостями, рассказывать о своих мыслях, чувствах. В таких семьях каждый сам за себя, но для окружающих все держатся вместе. На всякий случай.

Трагедия состоит в том, что каждый чувствует себя в такой семье несчастным в глубине душе, но поговорить об этом не с кем. Не принято. И все страдают.

Как проходит наш день? По определенному сценарию с небольшими отклонениями: утром встретились, кивнули, все по работам-учебам, вечером встречаемся, готовка, ужин, уроки, домашние дела. А там уже одно желание — заняться чем-нибудь для души. Не хочется общаться. Не хочется ничего решать. Желание одно — отдохнуть. И каждый сидит по своим углам, отдыхают.

И вроде начинаешь чем-то делиться, а в ответ встречаешь лишь равнодушное «угу», а чего хуже вопрос задашь. а ответа не получишь. Человек поднимает на тебя отсутствующий взгляд, по которому становится ясно: тебя и не слушали вовсе.

Как страдают дети?

Особенно тяжело в таких семьях детям. Они еще не умеют абстрагироваться, а по родителям за день они успевают здорово соскучиться. Спешат рассказать о своих впечатлениях, успехах, в конце концов посплетничать о друзьях. Но родители в отключке. Они так устали, что им не до детей и не до их проблем. Главные приоритеты: накормить, одеть и проконтролировать. Но детям по большому счету этого всего не нужно. Им нужно внимание и любовь родителей. Помните, я писала про эксперимент ?

Другими словами, родители выходят из состояния «отключки» только при наличии проблем. А значит сами провоцируют соответствующее поведение у ребёнка. В погоне за родительским вниманием, абсолютно всё равно каким положительным или отрицательным, он готов на всё: снижается аппетит, не следит за своей одеждой и устраивает «сложные ситуации». Отсюда и плохое поведение, и различные неприятные инциденты, неадекватные реакции.

Как НЕ чувствовать себя одиноким в семье?

1. Для начала хотя бы осознать наличие проблемы . Многие ее отрицают. Пытаются внушить и себе, и другим, что у них всё в семье хорошо, что ситуация под контролем. Что «все так живут!». Нет, не все. И не так!

2. После осознания нужно переходить к конкретным действиям: во-первых, введите ритуал с утра и вечером при встрече со своими родными и близкими обнимать их и целовать, желать хорошего дня.

3. Ужинайте все вместе. Это очень важный момент! Во-первых, можно поговорить о событиях дня, во-вторых, так начнется общение, в-третьих, можно вместе строить планы, ведь вся семье в сборе.

4. Проводите выходные интересно! Всей семьей. Придумывайте совместные занятия, например, рисование, лепка, гончарное мастерство, квесты и т.д.

5. Введите традицию семейных советов , на которых будут решаться важные вопросы всеми членами семьи.

Наша беда в том, что мы все ждем спасителя. Нас с детства приучили к тому, что вот мы поплачем, поноем, придет добрая фея или великий вершитель и всё исправит.

Но секрет в том, что всё в наших руках. Мы в силах исправить любую ситуацию, внести коррективы в отношения с другими людьми, быть счастливыми!

Согласны со мной?

Вам понравятся эти статьи:

Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить 😉

Источник