Можно ли верить нашим чувствам

Можно ли верить нашим чувствам

Существует масса мифов об эмоциях. Есть хорошие, нужные, есть плохие, от них желательно избавиться. Но какой бы была наша жизнь без эмоций? Как бы мы ощущали радость, не зная, что такое горе? Можно ли доверять своим эмоциям и чувствам в полной мере? Это действительно наши чувства, или ответственность за поступки других людей, детей?

Давайте разберемся в мифах и стереотипах, связанных с эмоциями и чувствами, вместе с марафоном #жизньбезчувствавины!

Очень часто люди путают эти понятия. Эмоции поверхностны, вы ощущаете их сейчас, сию минуту. Радость — это эмоция. Чувства — более глубокие ощущения и переживания. Они живут внутри, например, счастье.

Эмоции могут «прорастать», превращаясь в чувства. Если долгое время получать негативные эмоции при общении с конкретным человеком, рано или поздно это перерастет в стойкое чувство неприязни.

Принято считать, что эмоции бывают:

• плохими;
• хорошими;
• нужными;
• ненужными;
• правильными;
• неправильными.

Например, радость — хорошая эмоция, грусть — плохая. Восторг — нужная, разочарование — не нужная. Чувствовать гордость — правильно, вину — неправильно. А стресс — это хорошо или плохо?

Кто определяет критерии, по которым происходит классификация? Почему вообще эмоции разделяю по неизвестным принципам?

«Не бывает радости без печали», — это выражение многие слышали, но никогда не вникали в суть. Оно сходно по смыслу со следующим: «Нет света без тьмы». Откуда узнать, что такое радость, если никогда не грустить? Как ощутить и полностью прочувствовать любую эмоцию, не зная ее противоположности?

Без эмоций и чувств жизнь скучна. И не важно, что это за эмоции. Радость, грусть, любовь, ненависть, гордость, разочарование, уверенность, страх и его преодоление. Эмоции наполняют нашу жизнь, окрашивают ее в разные цвета, придают вкус и аромат.

Это сказка о том, что вы каким-то образом должны знать о чувствах и эмоциях других людей. А другие люди, естественно, должны догадываться о ваших.

• «Я расстроена, он, не заметил?»
• «Она мне нравится, неужели не понимает?»
• «Чувствую опустошенность и усталость, разве не видно?»

Примеров можно привести миллион. Но откуда муж знает о том, что жена расстроена, если об этом не сказали? Он не обязан замечать плохое настроение, если жена ведет себя как обычно и ничего не говорит.

Откуда она знает, что нравится? Может, вы просто положительно настроены или в хорошем расположении духа. Вы не сказали, что есть симпатия.

По каким критериям окружающие могут заметить, что происходит голове другого человека? Выражение лица? Поза? Интонация? Если не говорить прямо, никто не узнает наверняка, что у человека на душе.

Возникает возмущение, когда такие фразы звучат в отношении вас. «Откуда мне было знать? Ты ничего не сказал, я не умею читать мысли». И, тем не менее, ожидаете, что вас «прочтут».

Эта сказка родом из детства. Малыш приходит заплаканный, потому что машинка сломалась, но взрослые редко обращают внимание на это, как на реальную проблему. «Это всего лишь игрушка».

Но это — ребенок. Дети ярко чувствуют мир, воспринимая его особенно эмоционально. Сломанная игрушка — настоящая трагедия, как если бы у вас окончательно сломался «взрослый» автомобиль. Не придавая значения детскому горю, вы учите малыша пренебрежительно относиться к его чувствам.

• «Я мужчина, мужчина не должен плакать»
• «Это не повод грустить, грусть — плохая эмоция, не нужная»
• «Тоже мне повод для радости, я не маленькая девочка, чтобы каждой мелочи радоваться»

Все мысли берут начало именно от сломанной игрушки, которой не придали значения. С детства формируется стереотип, что эмоции надо «фильтровать». Может это «не те» эмоции и чувства.

Доверяйте своим чувствам, верьте своему сердцу. Это ваши эмоции. Вы можете плакать, смеяться, грустить, радоваться, любить, ненавидеть. Каждая эмоция имеет право на жизнь, не нужно обесценивать ее, пытаясь не придавать значения.

• «Не погладила рубашку в 5 утра, муж опоздал на работу, из-за этого злой домой пришел»
• «Не проверила уроки у сына, получил двойку, я виновата»
• «Не позвонил днем, жена вечером как мегера»

Это основная проблема ответственности за поступки и слова. Исходя из предыдущего мифа, мы уверены, что просто обязаны догадаться, почему муж пришел с работы злой. Начинаем строить невероятные теории, вместо того, чтобы просто спросить, что произошло.

Нам проще оправдать плохие эмоции другого человека собственной виной. Мы начинаем чувствовать ответственность за чужие поступки и эмоции. Искать, что сами сделали не так.

Родители чувствуют ответственность за поступки детей. Не смотря на то, что это их, детская, жизнь, что это ребенок не выучил урок. Ругаете малыша. Но чувствуете свою вину — не проконтролировали, не спросили, не научили, не рассказали за него. Нарушаете свое личное пространство, беря ответственность за детский промах.

Нужно разграничивать свои и не свои эмоции, свою и чужую ответственность. Не догадываться, почему муж пришел злой с работы, а спросить, не формируя чувство вины на ровном месте.

Мифов об эмоциях много. Они родом из детства, когда нашими переживаниями пренебрегали, учили «фильтровать» чувства, говорили, что чувствовать правильно, а что — нет.

Со временем вы начали сомневаться, можно ли доверять своим чувствам, верить своему сердцу. Вдруг это не та эмоция, вдруг только кажется. Начали пытаться угадывать эмоции других, искать причины чужой печали, радости, ожидая, что люди сделают то же для вас.

Зависли в проблеме чувства ответственности за поступки и слова. Не спрашиваете, в чем дело, а строите догадки и ищите свою вину в эмоциональном состоянии другого человека. Это еще один «эмоциональный» миф.

Какими бы ни были эмоции, убедитесь, что они ваши. Что это вы сейчас рады, расстроены, довольны, раздражены. Не бывает радости без печали, жизнь без эмоций и чувств скучна и пуста. Цените каждую эмоцию, проживайте ее сполна. Вместе с марафоном #Жизньбезчувствавины вы научитесь различать свои и чужие, навязанные эмоции. Разберетесь в чувствах, сможете помириться с собой и доверять собственным переживаниям. Сможете жить ярко, полноценно, проживая жизнь по своим правилам, свободно, без мифов и чувства вины!

Источник

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное. Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают. И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным. И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций. Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать.

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать». И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы. Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же.

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет». Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души. Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни. Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды. Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы. Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто». Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство. Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых.

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

Источник