Можно ли обмануть чувства

Всегда ли можно верить своим живым чувствам

Не стоит бездумно полагаться на то, что подсказывают чувства.
скачать видео

Всегда ли человек может верить себе, своим живым чувствам? Как ни странно — нет, не всегда.

Чувства не врут в одном: если человек чувствует в себе чувство, значит — сейчас у него какое-то чувство есть. А вот какое это чувство, долго ли оно у него пробудет и как повлияет на его решения и поведение, чувство сказать не может. Чувство ничего не знает и ни за что не отвечает.

Чувства — отражение человека, и если человек импульсивен и не ответственен, то также импульсивны и не ответственны его чувства.

У человека настроения чувства меняются с его настроением: на фоне воодушевления его чувства говорят «Ты готов сделать этой прекрасной девушке предложение!», но с уходом воодушевления чувства говорят совсем обратное. Таким чувствам верить трудно. Не вызывают доверия и чувства людей истероидного плана: они могут легко правдиво переживать сейчас одно, а через минуту так же правдиво — уже другое. Их чувства обманывают их самих так же, как и окружающих.

Если вы чувствуете в себе чувство — значит, это правда, у вас — какое-то чувство определенно есть. В этом чувства не врут. Однако здесь нужна осторожность — вы не всегда можете быть уверены, какое конкретно у вас чувство. То, что иногда переживается человеком как определенное чувство, может им и не быть, может быть чем-то другим. В этом конкретном пункте — чувства, бывает, врут

Многие женщины не умеют и не хотят жить без чувств, придумывая их для себя и окружающих много раз на дню по любому поводу. Кроме придумок, есть выгода, и кроме подлинных, есть «рэкетные чувства». В силу всех этих причин реалистичные люди предлагают быть более внимательными к заявлениям о чувствах и видеть придумки, произвольные интерпретации там, где для них оснований может и не быть.

В гештальт-терапии к чувствам относятся не только внимательно, но и с подозрительной осторожностью, и именно поэтому многие «так называемые чувства» для гештальт-терапевта лишь ярлычки и интерпретации чего-то более реального, происходящего в теле.

Там принято формулировать так: «Когда я думаю о тебе, у меня блокируется дыхание в груди, возникает тяжесть между лопатками, я сжимаю кулаки, и появляется мысль избегать встречи с тобой. И еще хочется тебя пожалеть. Я интерпретирую это, как чувство вины».

Чтобы люди в чувствах не путались, чтобы одно чувство люди не принимали за другое и меньше придумывали чувства там, где их на самом деле нет, сочиняя рэкетные чувства, многие психологи предлагают словарь настоящих чувств и методику их распознавания.

Источник

5 видов лжи, которые могут убить ваши отношения

Кому из нас приходилось не то чтобы врать, а говорить «не совсем правду» своему партнёру? Например, не рассказывать же, что за вами ухаживает коллега. Его знаки внимания ведь ничего не значат, а партнёр будет нервничать и переживать. Вот и приходится выдумывать, что ваши фотки в социальной сети восторженно комментирует неизвестный городской сумасшедший.

Или другая ситуация. Муж восторженно отзывается о серьёзном и глубоком фильме, который они только что просмотрели с супругой. Она кивает головой, смущённо улыбается. Ну не признаваться же, что совершенно ничего не смыслишь в арт-хаусе, и с большим удовольствием посмотрела бы лёгкий и весёлый сериал.

Почему мы боимся быть собой? Почему обманываем партнёров? Чтобы ни обидеть, ни расстроить, ни усложнять отношения?

Ответ очень простой: мы хотим, чтобы всё было хорошо. Чтобы не было выяснений и обид. Поэтому и прибегаем к сладкой лжи вместо правды. Её ещё называют «белая ложь». Мол, меньше знает – спокойней спит.

На самом деле эта маленькая ложь не такая уж безобидная. Капля за каплей она подтачивает отношения, сеет недоверие. Как говорят: «Вода камень точит». То есть в один прекрасный день может оказаться, что отношений, собственно, уже и нет. Вас не любят, не верят, вас для этого человека больше нет…

Так что не играйте в эти игры. Не бывает маленькой лжи или обмана во благо. Либо вы честны и открыты с партнёром, либо можете поставить крест на мечтах о длительных отношениях.

Запомните навсегда: неправда убивает любовь, дружбу, близость. И неважно, какая она – во благо, или из корыстных побуждений.

Естественно, нам всем приходится по жизни что-то недоговаривать или обманывать. Никто ведь не святой. Но одно дело, когда ты мило улыбаешься противной старушке из соседней квартиры, и совсем другое – когда обманываешь любимого человека. С соседкой вы фальшиво раскланяетесь у лифта и забудете, а с партнёром – жить.

Так что, если хотите сохранить отношения – научитесь говорить правду. Всегда и какой бы она не была. Именно это спасает отношения, а не сладкая и противная маленькая ложь.

Особенно опасны следующие 5 видов лжи. Рано или поздно они убьют самые прекрасные отношения. А вы же не враг себе, не так ли?

Ложь №1: О ваших потребностях

Приходилось ли вам тайком от мужа ночью пробираться на кухню, потому что напал ночной жор? Или переключать канал телевизора, когда муж входит в комнату, чтобы он не видел, как вы рыдаете над мыльным сериалом?

Ситуация знакома до боли: очень многие люди предпочитают не говорить или лгать о своих желаниях и потребностях. Девушки кокетливо жуют листики салата в ресторане, чтобы их не сочли обжорами (а придя домой набрасываются на холодильник, как голодные антилопы), мужчины изображают внимание, слушая «пустую болтовню» жены о шоппинге или встрече с подругами…

Всё это ради отношений. Такая себе маленькая беленькая ложь. Чтобы не разрушить, сберечь, сохранить. А выходит всё наоборот: партнёр не знает нас настоящих, мы не знаем его. В один день вулкан всё равно проснётся – не сомневайтесь.

И если вы смеётесь над каким-то политическим шоу только для того, чтобы сделать приятное вашему партнёру – когда-то очень пожалеете об этом.

Маленькие обманы вырастают в большую ложь. А большая ложь – разрушает всё и всех.

Ложь №2: О своих чувствах

С чувствами всё происходит точно так же, как и с нашими желаниями и потребностями. Мы ходим с приклеенными улыбками и говорим: «Всё ok». Ну а что тут такого – соврать, что ты совсем не расстроена (а то партнёр решит, что ты истеричка). Или что не боишься завтрашнего визита к врачу (ну не рассказывать же о своей канцерофобии).

Не надо скрывать своих чувств и каких-то аспектов личности. Вы – это вы. И вы – такие. А ложь лишь будет всё усложнять и углублять пропасть между вами.

Это вовсе не значит, что вы должны вываливать на партнёра все перепады настроения или нудить весь вечер. Но сказать правду – нужно. Иногда бывает намного полезнее выразить свою неудовлетворённость или обиду, чем накапливать агрессию из-за того, что тебя не понимают.

Да, не понимают. Потому что вы всё время лгали, что всё хорошо. Оно того стоило?

Ложь №3: О преданности

Все мы боимся измен. «Вот это настоящий обман!» – скажете вы. И будете правы. Но при этом мы представляем себе физическую измену – когда партнёр вступает в близость с кем-то другим. А если физической близости нет, а присутствует только эмоциональный обман? Вроде бы белый и пушистый? Ваш муж вечерами думает о ком-то другом, или вы вовсю флиртуете с кем-то из друзей?

Поверьте: такая, вроде бы совершенно невинная ложь, ничем не отличается от настоящей измены.

Для вас, возможно, лёгкий флирт с «просто друзьями» выглядит игрой. А представьте себе, что точно так же поступят с вами. Больно? Вот и ответ на вопрос о маленькой лжи…

Ложь №4: О бывших

Естественно, что вы не с Луны свалились в объятия своего партнёра. До него у вас были романтические истории и увлечения. А, значит, в вашей жизни были или даже остаются «бывшие». Партнёр всё равно почувствует, если вы ещё вспоминаете о них.

Поэтому ту страницу вашей жизни следует захлопнуть или не начинать новых отношений. А вот врать, что у вас никогда никого не было, и вам даже вспомнить нечего – не нужно.

Всё равно правда всплывёт наружу, и тогда будет вдвойне больнее. Вашему партнёру – потому, что его обманули. А вам – потому, что подставили под удар ваши отношения.

Ложь №5: О детях

Рано или поздно, но вопрос о детях возникнет. Естественно, что идеальный вариант – когда оба партнёра хотят детей. Но в жизни всё происходит совсем по-другому.

Нередко один из них хочет завести детей, а второй – предпочитает повременить (а то и вовсе отказывается). Поймите, что невозможно насильно заставить кого-то хотеть детей. Потому самое разумное, что можно сделать в этой ситуации – это честно и открыто обсудить проблему. Чтобы потом не было слёз и обид.

Итак, если не хотите убить свои отношения – не обманывайте друг друга. Даже в мелочах. Долго вы всё равно не продержитесь. Если у отношений нет будущего – себя не обманешь. И партнёра – тоже.

Новое видео:

Источник

Психологическая помощь онлайн

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Есть в практической психологии идея про то, что важно опираться на свои чувства, прислушиваться “к себе”. Популярность этой идеи можно объяснить по-разному. Например, тем, что весь двадцатый век — военное и послевоенное тяжелое время, не до чувств было, выжить бы, а последние десятилетия — всего вдоволь, можно и о себе подумать. Можно объяснить просто тем, что жить по чувствам — прекрасная детская (инфантильная) мечта и эту иллюзию приятно сохранить.

На самом деле значимость чувств в жизни очень часто переоценивают. Прислушиваться к чувствам, делать выбор “сердцем” правда бывает важно и правильно, но в некоторых вариантах превращается в импульсивность, и, скорее, мешает жить, чем помогает.

Уметь опираться на свои чувства хорошо, но только если это позволяет вам быть более устойчивым и целостным, а не наоборот.

• Опираться на чувства можно тогда, когда есть навыки:
• осознавать своих эмоций, чувств и их оттенков;
• понимать эмоции и чувства других людей;
• уметь переживать различные чувства и эмоциональные состояния, не разрушая себя или другого человека;
• уметь управлять своими чувствами (навыки саморегуляции, самоконтроля).

То есть если вы эмоционально устойчивый, зрелый человек, умеющий опираться на себя, то чувства — это тот маяк, который позволит вам сориентироваться и поступить правильно.

Если же у вас скорее:

• чувства возникают внезапно и непредсказуемо (сам от себя не ожидал такой реакции);
• чувства топят и захлестывают даже при несильном стрессе;
• трудно регулировать чувства;
• чувства сильно влияют на поведение;
• чувства трудно распознать, понять в себе или в другом.

. то вероятнее всего, что вместо того, чтобы найти свой путь, следовать “велению сердца”, вы окажетесь в ловушке.

Как могут обманывать чувства

Гнев, злость

Гнев, злость сигнализируют о том, что что-то не так, помогают защитить свои границы. Тогда когда вы эти границы чувствуете. Если же у вас трудности с ощущением психологических границ, очень легко в гневе потерять контроль над своим поведением — оскорбить, обозвать, ударить другого. Если вы злитесь, вы имеете право сообщить об этом, но не нарушая границ другого человека.

Обида

Вполне нормально реагировать обидой, когда близкий вам человек ведет себя оскорбительно, ранит вас. Но чувства могут обманывать вас, если вы склонны видеть злой умысел там, где его не было или склонны интерпретировать временное желание дистанции как отвержение. Наш прошлый опыт формирует нездоровые привычки обижаться, чтобы добиться своего и искажает восприятие реальности (например, когда нам кажется, что наше мнение более правое или что нам чего-то там должны по умолчанию).

Сочувствие, жалость, сопереживание

Эти хорошие чувства, помогающие нам быть человечнее, помогающие нам общаться, находиться в контакте друг с другом, могут сыграть с нами злую шутку, тогда, когда мы чувствуем себя слишком вовлеченными в проблемы других людей. Сочувствие может превратиться в спасательство (эмоциональную зависимость, сложные отношения с алкоголиком), жалость отменит уважение к личности и выбору другого человека.

Смущение, стыд

Незаслуженно нелюбимые чувства на самом деле являются хорошим индикатором правильности действий, а также обозначает важность момента. Ведь смущаемся мы всегда рядом с кем-то и обычно рядом с кем-то значимым для нас. Стыд тоже возникает, как правило, в значимых отношениях. Эти чувства могут стать проблемой тогда, когда смущение проживать трудно, а стыд — токсический. Чем непереносимей эти чувства , тем сильнее они захватывают и парализуют волю.

Радость, восторг

Кажется, что же может быть тут плохого? Но попытки постоянно быть “на позитиве” и в благостном настроении оборачивается игнорированием других чувств и самообману. Или поиску только легких и ненапряжных удовольствий, нежеланию прикладывать усилия для достижения реальных результатов в жизни.

Какой из этого вывод?

Прежде чем опираться на собственные чувства — нужно привести в порядок голову. Ясный и честный взгляд на себя, внимательность к себе и другим людям, умение делать осознанный выбор, смелость и умение опираться на себя помогут верно настроить баланс между разумом и чувствами.

Кстати, работая с психологом, можно стать таким человеком гораздо быстрее, чем развиваясь самостоятельно.

«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »

Полина Гавердовская Руководитель центра

Психология — дочь философии и слово это переводится, как «наука о душе». Психотерапия в этой метафоре – уже внучка философии, практика лечения словом. Если.

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Интересно, что в силу психотерапевтической практики чаще всего я и мои коллеги сталкиваемся не столько с теми, кто грешит эгоизмом, сколько с крайней степенью НЕзаботы о себе. Это.

Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий

Вопросы для самоисследования ревности: Моя ревность – это о чем? Чего я боюсь? Если я боюсь потерять партнера, то что? Если я боюсь быть обманутым, то как это про меня.

Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий

Забота о себе – это естественное проявление своего Эго. Это необходимая обязанность каждого уделять внимание своим потребностям. Однако где грань между заботой о себе и.

Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий

Немного поговорю про то, что я понимаю под запросом в психотерапии. Есть довольно много вариантов работать без запроса и даже довольно много видов терапии, которые работают без.

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Когда кто-то спрашивает меня, что является самым важным навыком при поддержке любимого человека с пограничным расстройством личности, я отвечаю — эмпатия. И обычно добавляю.

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Вы наверняка знаете людей, которые всегда за все извиняются, а когда вы указываете им на это, они извиняются за то, что извинились. Да, это про меня. Я была такой.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Существует расхожее мнение, что в отношениях можно обходиться без конфликтов. Тогда как обвинения, взаимные упрёки, унижения, угрозы, оскорбления, явные или в виде язвительной.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Вспоминая американское шоу “Я мечтаю о Джинни”, мне часто хочется, чтобы одним коротким вдохом я смогла вытащить себя из стрессовой ситуации. Жаль, что это не так.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Боб Резник: Почему твоя жена хочет еще один желтый шарф, хотя у нее уже есть не один? Потому, что она девочка. Гей Хьюстон: Я не гуру, просто исследую воздушные.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Проект «Встреча» Когда Джулия впервые появилась у меня в офисе, ей скоро должно было исполнится 35 лет. Она решила, что это будет ее последний день.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может.

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники.

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

Мы все получаем личную терапию. Мы ориентируемся на лучшие образцы современной американской и европейской гуманистической психотерапевтической школы. Мы поддерживаем сотрудничество только с теми коллегами, кто разделяет наш взгляд на качество работы психотерапевта.

У нас есть многолетний опыт психотерапии и психологического консультирования по самым разным темам: детская и коррекционная психотерапия, детско-родительское консультирование, семейные и парные отношения, разрешение конфликтов, работа со страхами и депрессией, возрастные кризисы взрослых людей, работа с психологической травмой, реабилитация после развода, проблема выбора, профориентация, многое другое.

В нашей Студии мы и наши коллеги консультируем вас в трудную минуту, оказываем экстренную психологическую помощь или осуществляем длительное психологическое сопровождение. Мы придумали много других специальных тематических проектов. Наши интересы в профессии настолько разнообразны, что почти нет тем, которые вы не могли бы с нами обсудить.

Живете в другой стране? Мы работаем по Skype.
Живете в Москве, но русский язык для вас не родной? Мы работаем по-английски. Предпочитаете работать offline? Записывайтесь и приезжайте к нам на очную консультацию.

Консультация профессионального психолога в Москве — возможна. Выберите специалиста и позвоните нам, чтобы назначить время консультации. Мы также сами можем помочь вам выбрать того психолога нашей Студии, который больше подойдет вам. Мы надеемся, что вам понравится работать с нами!

Источник