Можно ли доверять своим чувствам
Существует масса мифов об эмоциях. Есть хорошие, нужные, есть плохие, от них желательно избавиться. Но какой бы была наша жизнь без эмоций? Как бы мы ощущали радость, не зная, что такое горе? Можно ли доверять своим эмоциям и чувствам в полной мере? Это действительно наши чувства, или ответственность за поступки других людей, детей?
Давайте разберемся в мифах и стереотипах, связанных с эмоциями и чувствами, вместе с марафоном #жизньбезчувствавины!
Очень часто люди путают эти понятия. Эмоции поверхностны, вы ощущаете их сейчас, сию минуту. Радость — это эмоция. Чувства — более глубокие ощущения и переживания. Они живут внутри, например, счастье.
Эмоции могут «прорастать», превращаясь в чувства. Если долгое время получать негативные эмоции при общении с конкретным человеком, рано или поздно это перерастет в стойкое чувство неприязни.
Принято считать, что эмоции бывают:
- плохими;
- хорошими;
- нужными;
- ненужными;
- правильными;
- неправильными.
Например, радость — хорошая эмоция, грусть — плохая. Восторг — нужная, разочарование — не нужная. Чувствовать гордость — правильно, вину — неправильно. А стресс — это хорошо или плохо?
Кто определяет критерии, по которым происходит классификация? Почему вообще эмоции разделяю по неизвестным принципам?
«Не бывает радости без печали», — это выражение многие слышали, но никогда не вникали в суть. Оно сходно по смыслу со следующим: «Нет света без тьмы». Откуда узнать, что такое радость, если никогда не грустить? Как ощутить и полностью прочувствовать любую эмоцию, не зная ее противоположности?
Без эмоций и чувств жизнь скучна. И не важно, что это за эмоции. Радость, грусть, любовь, ненависть, гордость, разочарование, уверенность, страх и его преодоление. Эмоции наполняют нашу жизнь, окрашивают ее в разные цвета, придают вкус и аромат.
Это сказка о том, что вы каким-то образом должны знать о чувствах и эмоциях других людей. А другие люди, естественно, должны догадываться о ваших.
- «Я расстроена, он, не заметил?»
- «Она мне нравится, неужели не понимает?»
- «Чувствую опустошенность и усталость, разве не видно?»
Примеров можно привести миллион. Но откуда муж знает о том, что жена расстроена, если об этом не сказали? Он не обязан замечать плохое настроение, если жена ведет себя как обычно и ничего не говорит.
Откуда она знает, что нравится? Может, вы просто положительно настроены или в хорошем расположении духа. Вы не сказали, что есть симпатия.
По каким критериям окружающие могут заметить, что происходит голове другого человека? Выражение лица? Поза? Интонация? Если не говорить прямо, никто не узнает наверняка, что у человека на душе.
Возникает возмущение, когда такие фразы звучат в отношении вас. «Откуда мне было знать? Ты ничего не сказал, я не умею читать мысли». И, тем не менее, ожидаете, что вас «прочтут».
Эта сказка родом из детства. Малыш приходит заплаканный, потому что машинка сломалась, но взрослые редко обращают внимание на это, как на реальную проблему. «Это всего лишь игрушка».
Но это — ребенок. Дети ярко чувствуют мир, воспринимая его особенно эмоционально. Сломанная игрушка — настоящая трагедия, как если бы у вас окончательно сломался «взрослый» автомобиль. Не придавая значения детскому горю, вы учите малыша пренебрежительно относиться к его чувствам.
- «Я мужчина, мужчина не должен плакать»
- «Это не повод грустить, грусть — плохая эмоция, не нужная»
- «Тоже мне повод для радости, я не маленькая девочка, чтобы каждой мелочи радоваться»
Все мысли берут начало именно от сломанной игрушки, которой не придали значения. С детства формируется стереотип, что эмоции надо «фильтровать». Может это «не те» эмоции и чувства.
Доверяйте своим чувствам, верьте своему сердцу. Это ваши эмоции. Вы можете плакать, смеяться, грустить, радоваться, любить, ненавидеть. Каждая эмоция имеет право на жизнь, не нужно обесценивать ее, пытаясь не придавать значения.
- «Не погладила рубашку в 5 утра, муж опоздал на работу, из-за этого злой домой пришел»
- «Не проверила уроки у сына, получил двойку, я виновата»
- «Не позвонил днем, жена вечером как мегера»
Это основная проблема ответственности за поступки и слова. Исходя из предыдущего мифа, мы уверены, что просто обязаны догадаться, почему муж пришел с работы злой. Начинаем строить невероятные теории, вместо того, чтобы просто спросить, что произошло.
Нам проще оправдать плохие эмоции другого человека собственной виной. Мы начинаем чувствовать ответственность за чужие поступки и эмоции. Искать, что сами сделали не так.
Родители чувствуют ответственность за поступки детей. Не смотря на то, что это их, детская, жизнь, что это ребенок не выучил урок. Ругаете малыша. Но чувствуете свою вину — не проконтролировали, не спросили, не научили, не рассказали за него. Нарушаете свое личное пространство, беря ответственность за детский промах.
Нужно разграничивать свои и не свои эмоции, свою и чужую ответственность. Не догадываться, почему муж пришел злой с работы, а спросить, не формируя чувство вины на ровном месте.
Мифов об эмоциях много. Они родом из детства, когда нашими переживаниями пренебрегали, учили «фильтровать» чувства, говорили, что чувствовать правильно, а что — нет.
Со временем вы начали сомневаться, можно ли доверять своим чувствам, верить своему сердцу. Вдруг это не та эмоция, вдруг только кажется. Начали пытаться угадывать эмоции других, искать причины чужой печали, радости, ожидая, что люди сделают то же для вас.
Зависли в проблеме чувства ответственности за поступки и слова. Не спрашиваете, в чем дело, а строите догадки и ищите свою вину в эмоциональном состоянии другого человека. Это еще один «эмоциональный» миф.
Какими бы ни были эмоции, убедитесь, что они ваши. Что это вы сейчас рады, расстроены, довольны, раздражены. Не бывает радости без печали, жизнь без эмоций и чувств скучна и пуста. Цените каждую эмоцию, проживайте ее сполна. Вместе с марафоном #Жизньбезчувствавины вы научитесь различать свои и чужие, навязанные эмоции. Разберетесь в чувствах, сможете помириться с собой и доверять собственным переживаниям. Сможете жить ярко, полноценно, проживая жизнь по своим правилам, свободно, без мифов и чувства вины!
Источник
Верить ли чувствам?
Верить ли чувствам?
Если бы вопрос стоял именно так, я бы обязательно сказал да.
Если бы было точно установлено, что это чувства. Тогда у меня не было бы никаких сомнений, что говорящему о своих чувствах можно верить, верить той информации, что они несут. Но в работе, да и просто в жизни я часто встречаю подмену чувств проекциями, фантазиями, кажимостями разного рода.
Вопрос на самом деле не в том, верить ли человеку, говорящему «я так чувствую». Чувства и переживания всегда субъективны, и, безусловно, можно верить тому, что данный человек это переживает. Вопрос, насколько эта информация приближает его к пониманию реальности. Может ли он на эти переживания опереться? Говорят ли они ему правду о его отношениях, о нем самом, о том, что происходит вокруг него?
По следам нескольких сессий и родилась вот такая небольшая статья о различии чувств и фантазий.
«Я так чувствую!» — заявляет человек с видом огромной собственной правоты. У человека (в данном случае, женщины), нет проблем с тем, чтобы позволить себе чувства. Нет проблем с выражением своей эмоциональности. Как не поверить? — открытый, довольно искренний и непосредственный человек, в глазах — живые эмоции. Но что-то не то. Когда я начинаю копаться в сути проблемы, то выясняю много интересного.
— Почему вы так решили?
— Но чувства на чем-то основаны?
А дальше мне перечисляется ряд наблюдений, мелких признаков, по которым можно сделать выводы об измене. А можно сделать прямо противоположные выводы, что я и довожу до сведения клиентки. Посмотрим, сколько домысливаний только в этом одном куске диалога:
Ваш муж любезен с другими женщинами? Возможно, он просто не хам, а джентльмен, и это вам же на пользу.
Он хорошо отзывается о своих коллегах-женщинах? Но он говорит об их человеческих и профессиональных достоинствах, а не о грудях и попах.
Стал лучше одеваться на работу? А вы не спрашивали, не наклевывается ли у него новая сделка с иностранными партнерами? — те очень бывают придирчивы к внешнему виду ….
У него есть женщины-друзья? Отлично, значит, в случае ваших размолвок, он сможет узнать не только мужскую, но и женскую точку зрения, и возможно, это пойдет ему на пользу! И потом, женщины друзья у него были и до вашей свадьбы, не так ли?
Он приходит радостный с дружеских посиделок, на которых бывают и подруги-женщины? Но это значит, что в его жизни много позитива, и он всегда поддержит и развеселит вас, если у вас плохое настроение.
А теперь давайте посмотрим на вашу реальность.
Ваш муж внимателен к вам? Когда вы просите, он уделяет вам время? А по своей инициативе? Все ли в порядке в сексе? Он помогает вам по дому? Вы ходите куда-то вместе? Делится ли он с вами своими делами и переживаниями, не замыкается….?
Оказалось, что только в сексе наступила некоторая пауза, в остальном все было нормально.
— Так давайте и разбираться с этим вопросом, тем более, ваш муж с вами говорит! Что он говорит о своих переживаниях и ощущениях?
После откровенного разговора женщины с мужем выяснилось, что да, сексуальные отношения ему несколько приелись, что он хотел бы попробовать нечто новое, но пока не готов был к разговору об этом — навалилось много работы. Но вот, «хорошо что ты сама спросила, давай подумаем, как мы могли бы разнообразить нашу жизнь»…. После того как ситуация начала налаживаться, женщина поняла: второй приступ такого беспокойства может очень сильно подпортить их отношения. И мы начали разбираться, чем на самом деле вызваны фантазии об измене.
Я попросил женщину рассказать о детстве и о прошлых отношениях, до этого брака. А дальше вы можете догадаться. Папа периодически гулял, мама «закрывала глаза», первый же мужчина изменил чуть ли не на глазах у нее, первый муж тоже был «не без греха»…. Все очевидно, все просто. И чувства совсем не при чем. Точнее — это не те чувства. Это страх, который основан на фантазиях и кажимостях, которые рождены, в свою очередь, прошлым опытом, и все это не имеет никакого отношения к происходящему сейчас. Все это было когда-то там и тогда. И чувства эти относятся тоже к далекому прошлому, а дальше путем простого наложения переносятся в сейчас.
— Так вы чувствуете, что он вам изменяет, или вы чувствуете страх, что так будет?…..
Кто-то не доходит до психолога в этих ситуациях. И продолжает фантазировать о том, что было там и тогда, перенося это в сейчас. А сейчас — уже совсем другое, и рядом другой человек с другими принципами, другими ориентирами и другим отношением. Но все продолжается по старой схеме. И при этом мужчина оказывается совершенно беспомощен, потому что он-то не сделал ничего, собственно, «такого». Но когда он спрашивает жену, «почему ты так думаешь?», она говорит ему «Я так чувствую!».
А потом из этого в пылу ссор вырастают привычные всем обвинения в «глупостях», «бабьей дури», «тебе это просто кажется»… Цепочка закручивается до бесконечности: он привыкает не верить ей, а она привыкает не доверять ему, и когда на самом деле она чувствует что-то важное — это не принимается им в расчет. Она чувствует, например, что не надо покупать этот дом, или что партнер по бизнесу обманет мужа. Но когда она говорит — он не верит ей. А потом случается это «что-то» — подводит партнер, дом оказывается с темной историей в прошлом, возникают тяжбы, и снова привычный диалог: «если ты чувствовала, то почему ты мне не сказала? » — «а ты бы мне все равно не поверил». Не поверил бы. Потому что слишком много до того казалось….
Собственно, в этой ситуации мужчину и женщину можно поменять местами, картина не изменится. Просто мужчины реже ставят точку на «я так чувствую», и стараются, как правило, найти аргументы. Но и мужчинам тоже что-то кажется — и по поводу отношений, и (еще чаще) — по поводу того, что о них думают в социуме.
— Я думаю, мой начальник меня ненавидит.
— Почему вы так думаете?
— Каждый раз, когда я вхожу, он делает такое лицо… А вчера когда я позвонил ему по делу, он буркнул что-то и бросил трубку, это ведь только со мной он так!
— А вы спрашивали коллег — как он с ними, и какое он делает лицо?
— Я уверен, что именно меня он ненавидит сильнее всего! Я это прямо чувствую, как вхожу к нему!
А дальше в ходе консультации всплывает строгий отец, постоянные сравнения не в пользу того мужчины, постоянная конкуренция, страх оценки, убеждение, что он обязательно должен быть для всех хорошим и всем нравиться…. Так что же на самом деле чувствует к нему начальник? Он вообще выделяет его из других? В итоге мужчина сам пронаблюдал внимательно — начальник такой со всеми, и никакой исключительной ненависти к тому мужчине не питает….
Но если вовремя не разобраться, то снова закручивается цепочка. Каждый раз, видя полное страха и раздражение лицо, начальник думает: «Да что это с ним? Нервный какой…. или он меня ненавидит? Интересно, за что? Отправлю-ка я его подальше с глаз в командировку, пускай проветрится». А командировка человеку, скажем, совсем некстати, и он делает окончательный вывод: «ну точно ненавидит, как раз перед праздниками решил сослать, собака….» И приходит в кабинет с еще более напряженным и злым лицом. Чем это закончится — думаю, нетрудно догадаться.
Конечно, женщина просто так не обрастет проекциями, и конечно, найдется тот, кто был их причиной. Мужчина не будет фантазировать, если когда-то, в детстве, до смерти не был напуган строгой оценкой и страхами наказаний. Но каждому когда-то надо начинать жить здесь и сейчас, и чувствовать то, что есть, а не то, что застряло в виде заезженной пластинки прошлого опыта в голове. И говорить с тем, с кем возникли отношения, в которых что-то не понятно. И рисковать — доверять тому, что слышишь. Да, это безусловно риск. Потому что в ответ могут и соврать. И да, есть ситуации, где и правда поведение человека может говорить о фактах. Но мы можем научиться различать внутри себя голос настоящего чувства и голос страха. И понимать, когда в нас говорит реальное предощущение лжи или неприятного поступка, а где — голос страха и выводы, основанные лишь на нашем собственном опыте. Как правило, негативном.
Особенно остро чувствуешь необходимость различать эти грани в ситуации семьи. Где оба, по идее должны быть заинтересованы в ее целостности. И где все может быть хорошо, если вовремя перестать путать чувства и художественный вымысел.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Источник