Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать
Инна Макаренко, психолог
В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции стыдно.
Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.
Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.
По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.
Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.
Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.
Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.
Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).
Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.
Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.
СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ
Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.
Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.
Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.
Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе – и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.
Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву – и это не шутка.
Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов – дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики – пранаяма, бодифлекс, оксисайз.
Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное – осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга
Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки – позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.
Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и – как следствие – личностного роста.
Источник
Закрыть гештальт: 7 способов правильно прожить свои эмоции (без психолога)
Это важная часть нас самих и нашей жизни. Однако многие не умеют правильно их выражать или отпускать. А это очень опасно, да и попросту не нужно. Учим, как проживать эмоции так, как надо — к счастью, это совсем не сложно.
Установки прошлого о том, что нужно быть сильнее, терпеть, не показывать, что тебе плохо, безвозвратно уходят. Многие считают, что демонстрировать свои эмоции — стыдно, некрасиво, что это проявление слабости. Но это совсем не так. Правильное их проживание — это наша сила , которая может служить источником вдохновения в жизни, сделать ее гармоничнее.
Почему нельзя подавлять эмоции
Подавление наших чувств не ведет ни к чему хорошему. Во-первых, они копятся глубоко внутри, часто при этом только растут, а потом неожиданно выплескиваются на окружающих. Во-вторых, процесс накопления не проходит незаметно — человек зажат, в постоянном напряжении и в состоянии непроходящего стресса. Скрывая одно, он не может полностью выплеснуть и другое, положительное — зажатость не дает это сделать. Поэтому обязательно знать, как прожить эмоцию и отпустить.
Если эмоции были подавлены и не пережиты как следует, они будут преследовать человека постоянно. Например, после болезненного расставания не нужно кидаться в новые отношения сразу же, не пережив всю грусть от разрыва. Иначе постоянно будет преследовать страх неудачи и здесь, подозрения будут мучать, не давая нормально жить.
Быстрое переключения с негативных эмоций на позитивные тоже не приводит к хорошему. Они все равно при этом подавляются, и даже если радость появится, она не будет долгой, негатив будет сидеть внутри и препятствовать ощущению полноты жизни.
Также порой наши накопленные чувства проявляются в виде психосоматических болезней, которые очень сложно вылечить, или как минимум, превращаются в зажимы и блоки в теле.
Побыть в эмоциях
Этой фразой пользуются психологи, когда учат проживать их правильно. Очень важно понять, как проживать негативные эмоции — не просто выплеснуть их, а осознанно, прочувствовать.
Необходимо отказаться от установок, что быть эмоциональной — нехорошо или стыдно. Нужно, в первую очередь, честно признаться себе: «Да, сейчас мне грустно. И это нормально». Важно проговорить себе, почему именно плохо, грустно, больно, признать, что ты испытываешь злость, гнев, печаль. Также важно попробовать встать в позицию наблюдателя, чтобы оценить свои ощущения и ситуацию, а также себя безоценочно.
7 способов прожить эмоции
- Прокричи или пропой. Не обязательно делать это дома специально, можно сделать там, где это делать «положено» — в парке аттракционов, например. Выбрать самый экстремальный и накричаться вволю. Или прогуляться по лесу.
- Потанцуй. Включи музыку, соответствующую своему настроению, закрой глаза. Прислушайся к своему телу, пусть оно делает движения само. Поначалу тебе может захотеться просто покачать головой или постучать ногой в такт мелодии, постепенно движении станут активнее. Твой танец не обязательно должен быть логичным, он должен помочь тебе выплеснуть чувства — вот что значит прожить эмоцию.
- Нарисуй. Рисовать можно и как обычно — просто все, что захочется. Но лучше делать это левой рукой (она связана с правым полушарием, отвечающим за эмоциональность). Рисуй любые закорючки и линии, можешь делать это даже с закрытыми глазами.
- Продыши. Дыхание связано с нервной системой, а потому помогает пережить все ненужное. Дыхательных гимнастик существует много, можно просто включить медитацию, в которой тебе поэтапно расскажут, как дышать. Это очень успокаивает, еще и на здоровье положительный эффект оказывает.
- Выговорись. Да, порой рассказать все, что чувствуешь, сложно даже самым близким. Они, к тому же, могут начать давать советы — а тебе не нужны советы, тебе нужно просто высказаться. Сделай это чему угодно — дереву, игрушке.
- Напиши. Обязательно от руки, не печатай. Пиши все мучающие тебя чувства, переживания, без их оценки и анализа. Все, что приходит в голову, пока не почувствуешь облегчения.
- Выбей. Нет-нет, драки тут ни при чем. Но часто в порыве хочется выплеснуть их именно ударами. Заведи подушку для битья, а можешь выбить ковер или диван (заодно и чистота будет). Запишись на занятия по боксу — они очень хорошо помогают снять стресс.
Редактор рубрик «Здоровье», «Фитнес», «Диеты», «Отношения»
Источник
Можно ее пережить эти эмоции
«Я готовилась к экзамену, и все равно так переживаю!» — говорит студентка Катя перед экзаменом, опасаясь получить не очень хорошую оценку.
«Я ждала сына до полуночи, вся извелась, так переживала!» — рассказывает подруге взволнованная мать подростка, загулявшегося допоздна с друзьями.
«Я переживаю по любому поводу! Как только что-то выбивается из привычного распорядка, я сразу начинаю волноваться» — жалуется психологу эмоциональная клиентка.
«Я так переживала за главную героиню, у которой муж — тиран! Даже валерьянку пила. Как ей достается от него!» — делится с подружками впечатлениями пенсионерка тетя Клава, у которой и своих проблем в семье хватает, а она за героиню сериала переживает.
Что же такое переживания, как они возникают и к чему приводят? Давайте разбираться.
Переживание — это психическое состояние, являющееся следствием каких-либо впечатлений, чувств, тревог, опасений. Переживания бывают радостные и не очень. Но, как правило, говоря о переживаниях, люди подразумевают тревожное, неприятное чувство. Оно может быть вызвано как реальными тревогами, так и воображаемыми, нафантазированными проблемами.
Чтобы ослабить неприятные ощущения тревоги, беспокойства, человек ищет способ заглушить его или отвлечься от лишних переживаний.
- Одни погружаются в работу.
Другие находят выход в просмотре сериалов — переключаясь на чужие чувства, заглушают свои.
Кого-то тянет к холодильнику, чтобы неприятные ощущения нейтрализовать доступным приятным способом.
Кто-то пытается игнорировать собственные чувства, постоянно запрещая себе проявлять эмоции, доводя тем самым себя до стресса.
А кто-то выбирает радикальный способ и заглушает переживания алкоголем.
Но все эти способы являются уходом от проблемы, не помогают справиться с ней.
Разные люди по-разному переживают одни и те же ситуации. Для одного только вероятное опоздание на работу — повод серьезно переживать, другой вовсе не видит в этом причин для беспокойства. Естественно, первые имеют больше шансов довести себя до стрессового состояния. Для них вопрос «как перестать сильно переживать» более чем актуален.
Чтобы знать, как успокоиться при сильном переживании, важно понять его природу. Любое переживание можно разложить на составляющие:
- Восприятие (наше личное отношение к происходящему).
Телесное ощущение (что мы чувствуем по этому поводу).
Эмоции (какими эмоциями реагируем, как они могут сказаться на окружающих).
Мысли (какую оценку даем этому чувству, какие рассуждения к каким выводам нас приводят).
Сосредоточившись на том, из чего возникает переживание, и проанализировав, почему определенное событие вызывает в нас тревожные чувства, можно заметить, что негативную оценку мы даем им сами. Это наше субъективное мнение, за которым часто спрятаны страхи.
Студентка боится провалить экзамен, потому что ее могут лишить стипендии или придется идти на пересдачу. Возможно, думает она, под угрозой окажется получение заветной «корочки». Эти переживания далеки от реальности и не несут угрозы. Они надуманы, значит, нужно преодолевать страхи. Она готовилась к экзамену, значит, вероятность провалить его мала. Эмоциональные силы, потраченные на беспокойство, пригодились бы ей для концентрации во время ответа.
Мать беспокоится о сыне, потому что воображение рисует ей страшные картины, которые могут произойти с ребенком на темных улицах. При этом она испытывает гнев, сердясь на сына, за то, что тот не подумал о ее чувствах. Разумнее было бы не вгонять себя в стрессовое состояние, не устраивать скандал, когда ребенок вернется домой целым и невредимым, а описать ему свои чувства — беспокойство, тревогу. Затем договориться с ним об ответственном отношении к чувствам матери. Объяснить: он может задержаться. Но должен позвонить и предупредить об этом, чтобы мама знала, что с ним все в порядке.
Осознание причин переживаний позволяет иначе к ним относиться и даже извлекать пользу для себя. Зная, какие события вызывают беспокойство, можно к ним подготовиться, продумать план действий, подкорректировать его, чтобы не допустить повторения неприятного сценария.
Психологи рекомендуют прорабатывать переживания, придерживаясь следующих шагов. Рассмотрим их на примере матери с сыном.
- Описать, какие картины рисует воображение при определенном переживании (несчастный случай, который может произойти с сыном на темной улице в поздний час).
Проговорить вслух ощущения в теле, которые вызывает это состояние (слабость, вызванная страхом, боль, бессилие от невозможности что-либо изменить в данный момент).
Назвать эмоции, которые актуальны для переживаемого чувства (страх, негодование, злость, обида на сына).
Озвучить, какие мысли приходят в голову для решения проблемы (наказать сына — не решение проблемы, поговорить — вполне решение).
Определить, какая неудовлетворенная потребность на самом деле проявилась (желание продолжать контролировать взрослеющего сына, потребность в заботе сына о матери, уважении ее чувств).
Источник