Мозг не знает чувства милое

Почему нам хочется заобнимать кого-то до смерти? Ученые рассказали о явлении агрессивной нежности

Наверняка вам знакомо это чувство, когда вы встречаете что-то настолько милое (котенка, щенка или малыша), что хотите просто заобнимать или затискать объект своих эмоций до смерти. На самом деле для этого явления есть название в науке, так что с вами все вполне хорошо. Такой способ выражения чувств называют агрессивной нежностью или милой агрессией.

Что такое агрессивная нежность?

Кэтрин Ставропулос , психолог из высшей школы образования Калифорнийского университета в Риверсайде, недавно опубликовала исследование о милой агрессии в журнале «Границы поведенческой неврологии», объясняя неврологические механизмы, лежащие в основе этого чувства. В интервью она сказала: «Когда люди так думают, у них нет желания причинять вред кому-то».

Если при виде чего-то милого вы чувствуете что-то типа «я хочу раздавить это!», то вы просто переполнены положительными эмоциями в данный момент.

Исследования явления агрессивной нежности (милой агрессии)

Поскольку Ставропулос было любопытно, как выглядит милая агрессия (концепция, впервые исследованная учеными из Йельского университета в 2014 году) в мозге, она и ее коллега исследовали активность мозга 54 молодых людей. Участники просмотрели серию изображений (все они были разными; одни выглядели максимально мило, а другие, напротив, отталкивающе). В ходе эксперимента было обнаружено, что молодые люди демонстрируют большую активность мозга при просмотре милых изображений. С точки зрения того, что можно назвать очаровательным, Ставропулос выбрала фотографии, на которых были изображены животные или люди с большими щеками, огромными глазами, маленькими носами — все эти черты, которые мы связываем в голове с чем-то милым. А все это идет из детства, ведь именно так выглядели все положительные персонажи мультфильмов.

Исследование, проведенное Ставропулос, показало, что в отдельных частях головного мозга участников возникает больше активности, когда они сталкиваются с милыми вещами. Но доктор говорит, что в этот момент человек находится в пограничном состоянии: или же он хочет затискать из добрых побуждений, или же он раздражен настолько этой милостью, что хочет от нее избавиться как можно скорее.

Следовательно, эта смесь неврологической активности может быть подавляющей и способствовать агрессивным чувствам. Удивительно, не правда ли?

Источник

Ученые объяснили, почему людям безудержно хочется гладить и обнимать милых пушистых животных

Такую реакцию людей исследователи называют «милой агрессией».

Ощущали ли вы хоть раз такой восторг от хорошеньких котят, что появлялось желание сжать их в крепких объятиях от безумной любви? Если да, тогда вы переживали то, что ученые называют «милой агрессией».

Как пишет Newsweek, исследователи Калифорнийского университета хотели выяснить, что происходит с человеческим мозгом во время таких «приступов». Милую агрессию они определяют как желание «сжимать, ломать, кусать милые вещи без какого-либо желания причинить вред».

«Большинство ощущений, связанных с милой агрессией, противоречивы. Например, получив собачку можно одновременно плакать и смеяться», — пояснили авторы исследования.

Ученым стало интересно, причастна ли к такому поведению система вознаграждений головного мозга человека. Для этого была собрана группа из 54 добровольцев в возрасте от 18 до 40 лет. Из них 20 были мужчинами, а 34 — женщинами. Исследователи подключили испытуемых к оборудованию, которое фиксировало электрические сигналы, поступающие от нейронов мозга. При этом, людям показывали фото детей в порядке от хорошеньких к еще более хорошеньким. Также участникам эксперимента показывали фото детенышей животных и их менее милых взрослых эквивалентов. Им также предлагали заполнить анкеты, в которых они отвечали на вопросы, связанные с увиденными фото. В частности, насколько они были в восторге и хотелось ли им заботиться о том, кто был на фото.

Как оказалось, чем милее животное на снимке, тем вероятнее участники сообщали о своих ощущениях, связанных с милой агрессией. Их переполняли положительные эмоции и опекунские позывы. Вместе с тем, такая зависимость не была зафиксирована в случае с человеческими детьми. Результаты также показали, что мозговые системы, которые отвечают за вознаграждение и эмоции были активными, когда участники эксперимента переживали милую агрессию.

«Наше исследование, похоже, подтвердило идею о том, что милая агрессия — это способ мозга успокоить нас, опосредовав наши ощущения от перегрузки эмоциями», — пояснила соавтор исследования Кэтрин Ставропулос из Калифорнийского университета.

Таким образом, ученые пришли к выводу, что милая агрессия возникает для того, чтобы помочь людям справиться с необычайно сильной эмоциональной реакцией на милых зверушек и поощрить позаботиться о них. С эволюционной точки зрения, вероятно, этот механизм развился для того, чтобы дееспособность людей не блокировалась из-за чрезвычайно сильных эмоций.

Источник

Почему милых щеночков хочется сжимать и тискать?

Когда мы видим что-то совершенно очаровательное, то с трудом боремся это сильно прижать или даже съесть. Но все это с глубоким чувством умиления. Не переживайте: это совершенно нормальный психологический феномен, который называют «милой агрессией».

Первое исследование явления показало, что это сложная неврологическая реакция, захватывающая несколько частей мозга. Милые животные или вещи запускают встроенный в человека механизм по уходу за потомством, а механизм «милой агрессии» оберегает нас от того, чтобы сойти с ума от того, каким чудесным нам кажется объект. Ведущий автор исследования Кэтрин Ставропулос, специалист в области когнитивных наук и нейропсихологии в Университете Калифорнии, говорит о том, что подобное поведение изучалось и раньше, но впервые были получены точные данные о процессах, происходящих в мозгу.

Используя электрофизиологию, исследователи изучили активность мозга 54 участников в возрасте от 18 до 40 лет, каждому из которых было показано 128 фотографий пухлых человеческих младенцев и милых животных. После показа каждой категории фотографий участникам был задан ряд вопросов о том, насколько они впечатлились изображениями и чувствовали ли они необходимость заботиться об увиденном.

Результаты показали, что «милая агрессия» не обязательно есть у всех людей. Это определяется общей впечатлительностью человека и тем, как привлекательность существа может подавить его волю. Интересно, что больше всего участников привлекали фотографии маленьких животных. Именно их люди хотели схватить, сжать и потрепать.

Авторы статьи предполагают, что «милая агрессия» на самом деле является «регулирующим» эмоциональным щитом, который вступает в действие для защиты системы вознаграждения мозга от нечто обаятельного. Например, при виде милого щеночка мы можем замереть от умиления. Чтобы такого не происходило при виде младенца, которого вам надо кормить и защищать, наш организм включает предохранитель.

Следующим вопросом в изучении этого феномена, на который постарается ответить группа исследователей, это почему одни люди более подвержены состоянию «милой агрессии», чем другие.

Источник

Что такое агрессивное умиление и как оно связано с родительством

Что такое агрессивное умиление? Это феномен, возникающий, когда человек видит/наблюдает что-то или кого-то настолько милого, что у него буквально вскипает мозг. Он не понимает, как обработать эти чувства и испытывает эмоции, граничащие с агрессией. Простыми словами: это тот момент, когда вам хочется стиснуть ребенка (или котенка) в объятиях так сильно, чтобы ему стало больно. В такие моменты вы можете говорить что-то вроде: «Ты такой классный, что хочется тебя съесть!».

Эти странные чувства известны человеку давно, однако описаны они совсем недавно. Впервые термин cute agression появляется в работе Орианы Арагон и Ребекки Дайер, которые решили рассмотреть эти ощущения поподробнее. Первая научная работа на эту тему была опубликована в 2015 году, там термин «агрессивное умиление» был заменен на «игривую агрессию» и описан как приступ счастья, выраженный агрессивными методами: сжиманием кулаков, стискиванием зубов, рычанием, желанием ущипнуть или сжать объект умиления.

Биологически это поведение объясняется так: да, мы в общем и целом имеем предрасположенность к тому, чтобы умиляться детьми и щенками. Но чтобы мы могли контролировать свои эмоции, чтобы мы не зацикливались на каждом очаровательном ребенке или игривом щенке, с которым мы сталкиваемся на протяжении всей нашей жизни, мозг придумал гормональный ответ на этот приступ, и сопроводил его выбросом адреналина, кортизола, норадреналина. Это позволяет нам не быть в буквальном смысле поглощенными закаливающими положительными эмоциями. То есть это такой взрыв счастья, сопровождающийся стрессовой реакцией.

Оказалось, что подобные чувства у людей могут вызывать детеныши животных в определенном возрасте (вот когда они покрыты этим своим мягким пухом, смешно двигаются, издают забавные звуки и выглядят чертовски миленько) и маленькие дети, особенно свои собственные. И если вы испытываете такие приступы, то, скорее всего, вы более настроены на заботу о питомце или ребенке, чем те, на кого агрессивное умиление не накатывает. Считается, что после этой волны мозг «расслабляется», и наступает следующая фаза, которая ознаменовывается интенсивной заботой о том, кого вы мысленно или в самом деле затискали.

Существует и другой подход к этим ощущениям: есть версия, что иногда приступы агрессивного умиления могут возникнуть в той ситуации, когда мы именно что не можем проявить физическую заботу о том, кто нам очень нравится. Например, мы можем испытать приступ нежности к котенку, изображенному на фото в интернете, и тут же раздосадоваться — из-за того, что не можем в действительности погладить его.

Агрессивное умиление относится к типу «диморфной экспрессии» — ситуации, когда положительный опыт вызывает проявления эмоций, обычно связанных с отрицательным опытом. Так, например, некоторые люди могут плакать от умиления (яркий пример — актриса Кристен Белл, которая рыдает при виде ленивца), счастья (ваша мама на свадьбе, вы на выпускном ребенка из детского сада, припоминаете?), достижение какого-то желанного результата (победа любимой команды, продвижение по службе и так далее). Иногда игровая агрессия может проявляться по отношению к партнеру — вы вдруг испытываете к нему такие сильные эмоции, что кусаете его.

Кстати, не все дети могут вызвать у взрослого приступ игривой агрессии. Понятно, что причиной такого наплыва эмоций может стать прежде всего ваш ребенок, но если речь идет о чужих детях, то взрослые склонны умиляться малышам с определенным набором характеристик — с большими глазами, пухлыми щеками и привлекательным нашему глазу (ни за что не догадаетесь!) лбом! Который, очевидно, призывает нас его расцеловать. Такая внешность младенцев, кстати, считается эволюционной уловкой — выглядя мило, дети добиваются того, чтобы родители заботились о них и не бросали одних на произвол судьбы.

Источник

Дискомфорт и стыд от комплиментов. Почему мозг так реагирует на похвалу и как это изменить?

«Я не люблю комплименты», «Меня смущает, когда ты так говоришь», «Это неправда», — вы наверняка замечали за некоторыми людьми такое поведение. Может, и сами испытываете боль и дискомфорт, когда слышите похвалу. Что-то внутри как будто ломается в этот момент.

Изначальный смысл комплиментов в том, что, если кто-то чувствует себя удовлетворенным в отношениях, счастливым, или довольным работой, а также высоко ценит человека, ему хочется сказать об этом, дать устное одобрение.

Однако у многих комплименты вызывают стыд, дискомфорт и чувство вины.

Давайте разберем, почему так происходит? Уже само осознание проблемы запустит изменения в вашей голове:

Открытость к комплиментам — это отражение нашей самооценки, а также восприятия себя. Если человек с детства привык отрабатывать право на жизнь пятерками, удобным поведением, достижениями для родителей, а доброе слово в свой адрес было редким явлением — комплимент во взрослой жизни звучит подозрительно.

Мозг моментально начинает оценивать ситуацию по принципу «опасно — не опасно». Если мне это говорят, чего хотят на самом деле? А не ошибается ли человек? А вдруг, на самом деле я недостаточно хороший сотрудник и не смогу оправдать ожидания босса, что тогда? Мне говорят «Ты красивая», а вдруг я не смогу быть такой всегда?

Чтобы сохранять свою целостность и психологическую стабильность, людям нужно опираться на четкие представления о себе. Поэтому пусть лучше убеждения будут очень негативными, как например, «Я холодный и циничный, не умею любить», зато привычными и стабильными. Комплименты вносят разлад в эту систему представлений о себе.

Если вы знаете «кто вы», вам проще поддерживать чувство безопасности.

«Я знаю, что я плохой, и так я понимаю, чего от меня ожидать, и вы тоже не должны ко мне поворачиваться спиной. А когда говорите комплимент, будто ставите под сомнение этот факт. Теперь я сам не знаю, чего от себя ожидать».

В этот момент человек испытывает когнитивный диссонанс — конфликт от разницы, как он себя видит (неудачник) и как его видят другие (успешный, умный человек). Это вызывает разочарование, боль и тревогу.

Вы или ваш близкий можете испытывать стыд даже от собственных аффирмаций, когда пытаетесь убеждать себя: «Я добрый», «Я умная».

Глубинные убеждения о себе очень трудно изменить

Поэтому не работают аффирмации, быстрые тренинги и мотивации. Нельзя просто взять и сразу ударить в самый центр, сказать «нет, ты не прав! Думай о себе позитивно». Так не получится.

Именно поэтому после мотивационных тренингов, через пару дней заряд энтузиазма падает, человек возвращается в привычное самобичевание, ненавидит себя и не может ничего с этим сделать. Появляется лишняя убежденность в собственной никчемности. Невротическая петля затягивается. А все только от того, что был выбран неправильный подход к избавлению от чувства вины и некорректная работа с убеждениями.

Если надавить и начать поспешно «вбивать» в человека комплименты, типа: «Ты все сможешь!», «Ты не лузер!», «У тебя на самом деле очень красивая внешность», «Ты достоин быть богатым и счастливым», — новая информация пройдет через все слои фильтров в коре головного мозга, и человек автоматически отвергнет все, что вы ему говорите.

Трудно изменить мнение о себе, которое вы собирали годами, благодаря нескольким комплиментам. Поэтому скорее вы опошлите или обесцените комплимент, не согласитесь с ним и дистанцируетесь от партнера.

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ

У людей с низкой самооценкой и огромным количеством ситуаций, которые они считают для себя потенциально опасными , комплимент вызывает чувство сожаления. Например, вам говорят: «Какой ты грамотный специалист», а вы в этот момент слышите в себе: «Как жаль, что ты меня не знаешь настоящего».

Ты меня не понимаешь — одновременно вызывает тревогу. Не понятно, что будет с нашими отношениями, если ты меня узнаешь настоящего.

КОМПЛИМЕНТ ОБЯЗЫВАЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ

Если вам говорят, что вы хороший муж — нужно вписаться в нормы и представления партнера. Но вдруг вы не справитесь с этой ролью? А ведь ошибаться нельзя. Любая ошибка — это конец.

Но даже, если сегодня все получилось, вы справились с обязанностями, что, если завтра эти нормы и ожидания возрастут?

«Я тебя люблю» — это тоже комплимент

Тогда его лучше проигнорировать. Ведь допустить такие чувства по отношению к себе, значит рискнуть. Это небезопасно. Большой риск верить вообще в любовь.

К тому же, это опять расшатывает представления о себе. Ведь раньше никто не любил просто так.

Источник