Моя жизнь лишена радости
Мне не нужна моя жизнь. Причины у этого как таковой нет. В сентябре прошлого года записался на приём к психотерапевту, диагностировали тревожно-депрессивное, и вот уже почти год жру таблетки. Перепробовал более 15 различных препаратов, и ни от одного мне не стало лучше.
Я закончил колледж, у меня нет сил идти работать. Я не хочу. У меня нет ни желания, ни сил ни на работу, ни на продолжение учёбы, ни на какие-то «развлечения», от которых я всё равно не получаю, и не уверен, что когда-то получал удовольствие. У меня в жизни вообще нет ничего, что приносило бы радость. Я уже месяц не встаю с кровати. Девушка, друзья, хобби, путешествия, счастье, мне всё чуждо. Если я не покончу с собой сейчас, то это произойдет через пару месяцев, или лет, потому что я уже чувствую, что все, хватит с меня. И сколько я себя помню, я всегда был таким. Может поэтому таблетки мне не помогают? Потому что я здоров на самом деле, и просто так надо? Я устал от жизни. В прямом смысле устал. Если её не станет, то и ладно. Значит не было меня.
Илья , возраст: 19 / 04.07.2020
Хотел предложить тебе немного со стороны посмотреть на свою жизнь, и сделать некоторые выводы.
Давай пройдемся по фактам.
Тебе уже 19 лет.
Тебе дана жизнь здесь и сейчас.
Ты адекватен, так как в письме ясно излагаешь мысли.
У тебя есть своя уникальность.
Когда ребенок ещё мал, он во многом зависит от своих родителей. Но чем старше он становится, тем больше и больше он становится самостоятельным.
Если раньше за него решали родители, то теперь, он сам принимает решения и несёт соответствующие последствия. Твой возраст говорит о том, что нужно уже самому взять за себя и за свою жизнь ответственность и подойдя к этому серьезно, — действовать.
Тебе дана жизнь здесь и сейчас. Она дана каждому живому человеку на этой земле. И каждый сам распоряжается, как он будет её проживать, или «прожигать». Да, человек может её несвоевременно присечь, но он должен помнить, что любой поступок в жизни, несёт свои последствия. Этот поступок, возврату или исправлению уже не подлежит. И за это решение, также нужно будет нести всю ответственность.
Жизнь наделила тебя способностью адекватно рассуждать. Знаешь ли ты сколько людей лишены этого? Это наша с тобой привилегия, которую нужно ценить.
Каждый человек вокруг нас, это своего рода уникат. Нет идеально, двух похожих друг на друга во всем людей. То, что есть в тебе, нет во мне. И также наоборот. Найди это в себе и начни развивать. И ты увидишь, и поймёшь то, о чём даже не думал и не догадывался, что это в тебе есть.
Также немного напишу, что мне в жизни доставляет радость. У меня тоже был момент, когда я сидел на кровати, и душа моя просто неистово кричала, ища смысла в жизни. Тогда я обратился в слезах к Богу. Бог направил меня читать Его Слово — Библию. Там он ответил на мои многочисленные вопросы и стал постепенно изменять мою жизнь. Сейчас моя жизнь принадлежит Богу. Мне доставляет радость исполнять всё то, чему Он меня учит. Потому что всё это служит только во благо. Мне доставляет радость, быть полезным для тех людей, кто меня окружает и с кем я встречаюсь. И я не боюсь того, что будет после смерти, так как Он примет меня к себе. Я отдал свою жизнь Богу, а Он не может подвести.
Илья, у тебя есть выбор, и твой выбор определит твою судьбу. Я же, очень крепко по-дружески обнимаю тебя и желаю тебе ко всему подойти разумно. Ты справишься!:)
Карл , возраст: 28 / 05.07.2020
Здравствуйте. Может стоит обратиться за помощью к Богу. Ходите в церковь, там спокойно, хорошо. Потихоньку, маленькими шагами мотивируйте себя на действия. Вот выучились же, значит можете найти посильную работу. А там и хобби ищите, и увлечения. Если таблетки не помогают, то замените их на очное общение с психологом, психотерапевтом, может попробовать тренинги какие-то. Здоровья вам. Гоните от себя страшные мысли. Суицид не выход, а тупик.
Ирина , возраст: 32 / 05.07.2020
Здравствуйте Илья . Меня так же посетило такое счастье , как эндогенная депрессия , и я так же как и вы глотал антидепрессанты. Но толку было мало. И тогда я взял с полки запыленную Библию и начал читать вначале ничего не понимая , но начали происходить чудеса. Сначала ко мне вернулся сон. До этого не мог спать почти три месяца. Затем начали проходить панические атаки. Ну а в данный момент советую вам это так же попробовать . Вы в принципе ничего не теряете , наоборот можете приобрести для себя спасение и помощь Бога. Он любит вас и дал вам жизнь как дар и поэтому воспользуйтесь этим даром.
Иван , возраст: 54 / 05.07.2020
Здравствуй, Илья! Я прекрасно понимаю сейчас твоё состояние, чувствую как тебе тяжело сейчас. Но может давай посмотрим немного на всё это с другой стороны? Сейчас просто такой период жизни, его просто надо пережить. Да, это будет нелегко. Но поверь мне,как человеку с таким же диагнозом, всё проходит. И это тоже пройдёт. Это всё временное состояние, вечно оно не будет продолжаться.
Когда-то у меня тоже были подобные мысли, что ничего не хочу,лежала целыми днями и в потолок смотрела, спрашивала себя зачем такая жизнь. Потом пришло понимание, ну вот умру я, что дальше? Проблемы от этого не решатся, и пришло понимание, что человеческая жизнь БЕСЦЕННА. Что все эти проблемы ,которые нам кажутся непреодолимыми, на самом деле такие пустяки по сравнению со всей жизнью, которая будет очень долгой. Тебе только 19 лет, и твоя жизнь только начинается. И поверь, что твоё состояние не будет продолжаться вечно. Попробуй отвлечься сейчас на то, что тебе действительно интересно: пусть это будут даже какие-нибудь незначительные вещи, но главное, чтобы это тебе принесло радость.
Я уверена, что всё у тебя будет хорошо. И желаю найти тебе действительно толкового психолога или психотерапевта, поверь мне, я проходила через все это и всё это преодолимо.
Елена , возраст: 28 / 05.07.2020
Илья, наверняка в жизни есть кто-то, кто Вас любит (родители, родственники) и Вы кого-то тоже (родители, родственники, животное, может девушка).
Станьте сильным для них, чтобы о них смочь позаботиться, когда настанет этот момент.
Как развлекаться и как общаться с девушками — Ваше дело.
Я, например люблю природу, и мне всегда хотелось поехать с друзьями или с девушкой просто в лес, чтобы в нем убрать мусор и что-то полезное сделать. А все люди вечно в лес и на речку тащат свои дурацкие мангалы , жрут шашлыки и прут килограммы еды и обязательно надо какой-то гогот устраивать, болтать не умолкая.
Дискотеки тоже — хочется потанцевать именно с девушкой, которая нравится. А выходит — куча постороннего народа, шум, что ничего не слышно и обязательно надо болтать на тупые бесполезные темы и выделываться кто лучше.
Не отчаивайтесь! Становитесь сильнее, то есть найдите себе любимое дело и старайтесь заботиться о близких. И все будет лучше, чем сейчас.
Источник
Как вернуть радость жизни?
Кризисный психолог Михаил Хасьминский, постоянный автор сайта pobedish.ru, ищет вместе со своими пациентами и читателями надежную опору в преодолении кризиса.
| Постоянный страх, тревога, навязчивые мысли, депрессия… Бессонница, отчаяние, одиночество, чувство вины… Вы погружаетесь в это болото. Попытки заглушить страх алкоголем, навязчивые мысли подавить разгулом, бессонницу попытаться вылечить кофейно-сигаретными диетами, — только ухудшают положение. Где искать выход? |
Попытка преодолеть одиночество толкает на рискованные знакомства, которые в свою очередь наносят новую травму. Причем часто страдающий ощущает, что чем больше он пытается выбраться из этого состояния, то тем глубже его засасывает. Нередко это приводит к отчаянию или даже нежеланию жить. Почему же так происходит?
Собственно, решение очевидно – когда хочешь вылезти из болота, надо опереться на что-то твердое и надежное. А просто вытаскивать то одну, то вторую ногу без точки опоры бессмысленно.
Найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно.
Таких точек опор немало, но в этой статье я хочу рассказать об только одной из них, в эффективности которой я и мои коллеги-психологи в своей работе убеждались сотни раз. И ни разу я не встречал ни одного человека, кто бы оперся на эту точку и потом бы жалел об этом. Эту точку может найти каждый и опереться можно всегда. Что же это?
Добрые дела и милостыня
Когда приходит беда, человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние.
Многие дамские журналы, а так же некоторые горе-психологи дают в таком случае безответственные советы, которые приводят к еще худшему состоянию и тяжелым последствиям.
Советы примерно такие:
«Забудь психотравму (человека, ситуацию и.т.п.)». А как ее забыть? Психотравма постоянно сверлит мозг, присутствует навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Так легко она не отпустит.
Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им. Во-первых, в этом случае помощь другим отнимает время от собственного страдания и утомительного «пережевывания» потери. Во-вторых, тут происходит феномен, который сформулирован в пословице «Клин клином вышибают». Только в этом случае клин, застрявший в вашем сердце и сознании, вы сможете выбить клином сострадания и реальной помощи другим людям. Посмотрите вокруг! Масса людей справились со своими трудностями ТОЛЬКО благодаря помощи другим.
«Развлекись, отвлекись». Это настолько же безумный и неэффективный совет, насколько часто встречающийся. По-другому, этот совет можно сформулировать так: «Забудься, уйди временно от реальности». А что потом? Все равно приходит возвращение в реальность. И возвращение это еще острее переживается. Я бы сравнил это возвращение в реальность с похмельем. Человек, придя опять в нормальное состояние, понимает, что попытка ухода от действительности была тщетной. Проблема никуда не делась, но, кроме того, он бессмысленно потратил время.
Как отвлечь себя от тягостной действительности, но со смыслом? Опять же – делать добрые дела! Утверждаю, что ни один человек не сможет сказать, что он зря провел время, бескорыстно помогая другим, в отличии от того, который просто сделал попытку временно убежать от себя, послушав глупые советы (и ничего не приобрел, а иногда даже и потерял).
«Поднимите свою самооценку». Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно внушать это себе. И действительно, многие встают и внушают. И получается! А к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет, а в реальности ничего по отношению к человеку не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше из-за этого не стали. Временно, может, и помогло, но по-настоящему это не спасет. Наоборот, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему же мне сделали больно? Почему меня не оценили? Почему все не бросаются немедленно ко мне с извинениями и предложениями руки и сердца?». Получается большое несоответствие между уровнем притязаний и реальностью. Кризис усугубляется.
Еще один совет, который принципиально помочь не может, а может только на время ослабить симптом кризиса, такой:
«Сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости». Я ничего против таких занятий не имею, но решить принципиально ситуацию они не могут. Здесь опять речь идет о повышении самооценки, только с другой стороны. Но возникает другой вопрос: «А кто меня в новом имидже оценит? Мне же нужно чтобы оценил ОН, а не каждый встречный-поперечный! А ОН все равно не оценивает!» Эффекта не получается. Или, наоборот, получается, но с обратным знаком. После того, как столь много сделано для собственного украшения, создания нового имиджа, тот, для кого это сделано, не оценит эти труды. Возможно, для себя это и становится приятным, но принципиально это не способствует выходу из кризиса. Это поверхностная мера, которая может принести только временное облегчение.
Как поднять самооценку и при этом получить помощь для себя?
Надо просто не надувать этот воздушный шарик самоуважения искусственно, а получить реальное, имеющее основание, уважение от других людей.
Сделать это не сложно. Вокруг нас всегда есть люди, которым нужна помощь. Это могут быть старики, больные, дети, многодетные семьи и пр. Это могут быть люди, попавшие в еще более тяжелые ситуации, чем мы сами. Помощь может быть разной: безвозмездной помощью другим, молитвой за других, утешением тех, кому плохо, помощью может также быть труд в организациях и фондах, оказывающих помощь обездоленным и нуждающимся, посильная адресная материальная помощь проектам и конкретным людям.
Добрые дела должны делаться регулярно, они должны совершаться без желания получить в ответ благодарность, с сознанием того, как мало мы делаем. Ведь известно: эти люди проживут и без нас, а вот нам без возможности помочь им будет очень плохо. Также очень хорошо, если ради доброго дела вы отнимите что-то от самой себя или совершите над собой усилие. Например, пожертвуете деньги, которые планировали использовать на себя, или преодолеете брезгливость или победите свое «не могу» и начнете делать что-то, чего раньше не хотели, не умели. Не обманывайте себя: отдать в детдом одежду, которую хотели выбросить, или подать нищему 10 рублей – это вовсе не те добрые дела, о которых мы говорим.
Участвуя в добрых делах, вы, безусловно, получите благодарность и уважение. Причем это будет НАСТОЯЩАЯ благодарность и НАСТОЯЩЕЕ уважение. Даже если об этом никто вам не скажет, вы все равно будете знать, что вы сделали хорошего, благородного, действительно нужного. Это неминуемо повысит вам истинную самооценку, причем гораздо лучше и основательнее, чем следование тем советам, о которых я написал выше. Хотелось бы сказать о том, что не стоит помогать другим только с той целью, чтобы получить что-то для себя. Постарайтесь помогать другим просто ради них. Делайте добро ради самого добра!
Возможно, от людей, которым вы помогаете, вы тоже сможете получать поддержку и сочувствие, понимание и заботу. Потому что никто так не может понять страдающего, как человек, который сам страдает или страдал. Этот человек по-настоящему способен сопереживать в вашем горе и радости, в отличие от многих наших лжедрузей, которые не могут нас понимать в несчастье, которые в радости с нами, а в горе пропадают, находя для этого разнообразные объяснения. Даже если вы сами не видите людей, которым помогаете, но знаете, что вы это делаете для них, то и в этом случае вы почувствуете их благодарность. Добро метафизично. Оно возвращается, когда его не ждешь, причем совершенно удивительным образом, оттуда, откуда ожидать не можешь. Добро не пропадает и не исчезает. Когда его отдаешь, оно приходит к тебе. Делая добро, мы непостижимым образом становимся добрее сами.
Понятно, что благодарность от тех, кому вы помогли, это важно, но все же вы хотите получить благодарность и признание от НЕГО (НЕЕ). Как быть с этим?
Очень просто. После того как вы поможете, вы скорее всего почувствуете, что искренняя благодарность от обездоленных для вас значительнее, чем неискренняя от НЕГО (НЕЕ). Я сотни раз это видел и продолжаю видеть ежедневно. Человек, увидев, что есть люди, которым еще хуже, чем ему, часто переосмысливает свою ситуацию, приходит реальное понимание собственной ситуации, а не дутое поднятие самооценки для нарциссов. Кроме того, поднявшись над ситуацией, человек часто может увидеть эффективные пути ее преодоления. А посмотреть на ситуацию со стороны нам помогает помощь другим, заставляющая нас отвлекаться от своего «Я»
Все также знают, что очень часто, человек, переживающий кризис, начинает испытывать недоверие к другим людям. Это естественно. Если мы получаем травму, то страх получить ее опять заставляет нас становиться очень осторожными, потом осторожность перерастает в тотальное недоверие, а недоверие, в свою очередь, лишает нас общения, внимания, возможности создавать новые отношения и.т.п. Причем после травмы нам очень тяжело научиться доверять людям, мы очень боимся получить от них новую травму.
И тут нам опять помогает наша жертвенность, творение милостыни, добрые дела. В этом случае они нам помогают потому, что мы сами выбираем объект милосердия, мы ничего не требуем взамен, мы искренне помогаем, мы не испытываем от этих людей угрозы получить для себя травму. Люди же, в подавляющем большинстве (даже если этого не говорят нам), испытывают к нам благодарность, признательность. И мы это хорошо чувствуем. Одновременно это растапливает в нас лед недоверия к миру, и мы быстро исцеляемся от травмы. 
После того как человек обопрется одной ногой о твердую почву милосердия, сразу начинает уходить боль, восстанавливаться жизнь, приходит понимание и уверенность. Обычно человек, помогающий другим, включается в новый круг общения, имеющий другие, истинные ценности, основанные на взаимной поддержке, сочувствии и помощи. Посмотрите на группы добровольцев! Какие там люди! Они в корне отличаются от среднестатистических коллективов, там обычно истинная, яркая жизнь, там настоящие ценности, там искреннее общение и дружба, там действительно нужные дела.
Попадая в этот коллектив, вы можете найти и настоящую, надежную поддержку для себя. В случае, если вы не участвуете в группе добровольцев, а в одиночку делаете доброе дело, то осознание пользы, собственной нужности, чувство сострадания уверенно замещают в вас болезненные симптомы, связанные с кризисом.
Хочется сказать еще об одном положительном явлении, которое происходит в этом случае. Не секрет, что после тяжелого расставания, после других тяжелых кризисов, человек чувствует опустошение внутри. Эта пустота делает жизнь совершенно невыносимой. А заполнить пустоту нечем, внутри вакуум, который просто засасывает. Так вот, добрые дела, милосердие, творение милостыни – самый лучший способ заполнить пустоту. Причем содержимым нового, самого лучшего качества.
Кроме того, я еще раз это подчеркиваю, вы встаете на твердую почву, вылезая из зловонного болота кризиса. Поставив одну ногу на твердое основание милосердия и добра, вам есть куда вытягивать вторую. Это действительно не зыбкое, а исключительно хорошее основание для преодоления кризиса.
Я совершенно убежден в том, что для выхода из кризиса этот шаг один из самых простых, легкоосуществимых и эффективных.
Мои личные (и других моих коллег работающих в нашем Центре) наблюдения свидетельствуют о том, что люди, переживающие кризис семейных отношений, начавшие тем или иным способом помогать другим, примерно в четыре раза быстрее выходят из этого кризиса. Иногда выход из кризиса происходит настолько стремительно, что даже поражаешься этому!
Конечно, некоторые могут думать, что сейчас они сами не в том состоянии, чтобы помогать другим. Но это будет лукавым оправданием. Ведь тонущий не может сказать спасателю, что сейчас он не в том состоянии, чтобы спасаться. Это же глупо. Чтобы спастись, просто НЕОБХОДИМО делать усилия для своего спасения.
Многие из читающих эту статью стоят сейчас как бы на выжженном поле, не зная, что дальше делать и что предпринять. Все хотят, чтобы это поле ожило, принесло плоды, радовало глаз и сердце. Самое простое, что можно сделать, это взять в себе семена добра и посеять их на этом поле. Без семян не бывает всходов, без добра не бывает любви, без трудов сердца не может быть счастья…
Хочу заметить, что, пойдя по пути милосердия, помощи другим, сострадания вы ничего не теряете, ничем не рискуете. Новый положительный опыт – это всегда приобретение, а не потеря.
Несколько типичных историй
Ко мне за помощью обратилась молодая женщина, которую бросил муж. Она была в очень тяжелом, депрессивном состоянии. Не могла нормально есть (не было аппетита), плохо спала, у нее появилось на фоне стресса критически повышенное артериальное давление, обострился хронический псориаз. Она бесконечно прокручивала ситуацию, из-за которой распались их отношения (тем более, что она была сама очень во многом виновата в этом). Постоянные навязчивые мысли не давали ей расслабиться. У нее также были суицидальные намерения. Выхода она не видела. Она считала, что кроме возобновления отношений с мужем ее ничто не спасет. Но шансов на это не было никаких. И она это прекрасно понимала.
Я ей предложил немного отвлечься от своей беды и сходить помочь в семью, где был ребенок, больной онкологическим заболеванием. Под моим давлением она с трудом согласилась. Она сходила туда 4 раза. Пятое посещение совпало с похоронами этого ребенка. После этого она много поняла, стала поддерживать в горе родителей того ребенка, и… у нее все прошло. Мучения душевные отступили, и даже псориаз перешел в ремиссию. Ее психологическое состояние стало нормальным. Мы отменили консультации, просто стали с ней созваниваться, т.к. психологическая помощь ей уже не требовалась. В свободное время она стала заниматься волонтерской работой, и… через месяц муж вернулся, хотя, признаюсь, в возможность этого даже я не верил.
Другая женщина, которую бросил муж , пришла на консультацию к одной из моих коллег в состоянии тяжелейшей депрессии. Выхода она не видела абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что ей было уже 42 года, детей не было. С уходом от нее мужа ушла и последняя надежда. Когда она пришла на вторую по счету психотерапевтическую консультацию, то познакомилась в Центре с другой женщиной, у которой ребенок очень тяжело болеет. Они поговорили, и первая женщина проникшись состраданием, стала помогать второй. Она начала приезжать к больному ребенку домой, помогать ей (материальные возможности у нее были). Четвертой консультации уже не понадобилось. После того как она стала помогать этой семье, у нее резко стала проходить депрессия (А депрессия была сильной. Хотели консультировать ее у психиатра)
Сейчас она активно помогает семьям онкобольных. Создала при своей коммерческой структуре фонд.
Еще один молодой человек, имеющий хорошую, высокооплачиваемую работу находился в состоянии длительной депрессии. От него ушла жена к его же лучшему другу. Он не смог это пережить и стал употреблять алкоголь. Это ему, конечно, не помогло, потому что алкоголь сам является депрессантом (антидепрессантные свойства он имеет очень короткое время в самом начале систематического употребления). Он совершенно отгородился от друзей (ему было стыдно, что его бросила жена), он перестал жить насыщенной жизнью, он совершенно не пытался построить других отношений.
Через полгода такой жизни развился алкоголизм. При этом, хоть он и ходил ежедневно на работу, качественно выполняя свои обязанности, он перестал видеть смысл в этой работе и зарабатывании денег. Помогло чудо. Его попросили помочь финансово в одном деле милосердия для конкретных больных людей. Он помог без особого желания, но его заинтересовало, на что пошли его деньги. Когда он увидел реальные результаты помощи людям от его денег, он вдруг увидел смысл в своей работе. Он захотел помочь еще, а для этого надо было брать дополнительную работу!
Когда он взял дополнительную работу, то выяснилось что это не совместимо с алкоголем. Алкоголь был брошен. Он отдавал, конечно, только часть денег от своего заработка, но и этого было достаточно для того, чтобы видеть плоды своей помощи. Он почувствовал свою необходимость другим, и стал выходить из депрессии. Через еще полгода он создал новую и крепкую семью. Недавно в их семье родилась дочь. До сих пор он активно помогает тому проекту милосердия, который таким чудесным образом избавил его от депрессии. Это действительно чудо, так как он, если бы этого не произошло, скорее всего, стал бы рядовым алкоголиком. Во всяком случае, он уверен в том, что если бы он не взялся помогать в добром деле, то неминуемо так бы и случилось. К сожалению, примеров такого финала предостаточно.
А эту историю нам рассказала Мария. Знаю одного человека, который мог помочь старым, больным людям или брошенным детям деньгами, но наотрез отказывался с ними общаться. Мол, не хватит у меня терпения, сил душевных, а детей я вообще не люблю. И вроде они же это почувствуют, и им же будет хуже. Однажды затащили его знакомые в детский дом, и именно тогда, когда у него самого проблемы возникли. И вот он стоит в своем плохом настроении посреди детей, которых он «не любит» и которые жмутся к «тетям Катям», «дядям Ромам», и чувствует себя подонком. А потом все «тети» и «дяди» стали с детьми заниматься, папки цветной бумагой оклеивать. А наш герой стоит весь такой разнесчастный от своей «плохости» и своих проблем. Стоял-стоял, смотрит — «теть» и «дядь» мало, а детей много, и ничего они сами не умеют, всё надо показывать, за внимание они просто дерутся. Вот когда жалость превозмогла все его думанья о своих несовершенствах, плюнул он на них и пошел детям помогать. Как они на него насели, какой ор стоял, как эти три часа пролетели!
И что? Ни разу даже и не вспомнил, что он-то детей не любит, ни разу из себя не вышел — ну как же злиться на них, они и так заботы не видят, ходят непричесанные и в рваных тапочках, воспитатели только орут команды. А когда настало время уходить, дети не только к тетям Катям, Ксюшам, дяде Роме, но и к нему кинулись, как к родному, обнять на прощание. Вот тут-то он и понял, что любит тут не он, и не его любовь важна, и не его душевное состояние. Его любят! За только что пришел и уделил им капельку своего времени. Так его это чувство грело по дороге домой! Он нужен, каким бы он ни был. С тех пор и ходит туда, редко, но регулярно. Душой оттаивает, и детей отогревает.
Источник