Анекдот №20228
Варианты рекламы конфет «Россия» (навеяны просмотром рекламы — Ваня и
Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром — «Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет «Россия». Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром — «Россия — щедрая душа!»
Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. «У Ивана Ивановича умерла теща»
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: «Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия». Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром —
«Россия — щедрая душа!»
Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром — «У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу»
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: «Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
«Россия».
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром — «Россия — щедрая душа!»
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.
Источник
Сашу переехал поезд Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Похожие анекдоты
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:— Мне, пожалуйста, то же самое.
Какая разница между рабочим, инженером и милиционером?Рабочий моет руки до туалета, инженер после, а милиционер во время.
— по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось—: угу. сегодня отдай, если можно.
Телефонные приколы:Ты:— Это морг? Позовите Васю из 3-ей палаты.Еще один:— Это мясная фабрика?— Нет.— А че фарш из трубки лезет?
Народное байконурское проклятье:Пусть «Мир» войдет в твой дом
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Рецензии на произведение «Погибельная хитрость»
Вы человек на слово резкий.
Я мог бы просто промолчать
Прочтя сей стих, но неуместно,
Свою похвАлу не отдать.
Прекрасно сложено и вывод,
Настолько выверенно точен,
Что невозможно избежать сравнения
О том, что каждый человек порочен.
Благодарю за прекрасный стих, очарован.
Мне хочется исправиться, не быть резкой,
но я не нашла ни единого подтверждения своей
«резкости на слово».
Но буду внимательнее. К Вам с благодарностью,
приятностью знакомства,
Он жил минутным покаяньем.
Всё шёл, и шёл из дальних мест.
Коротким стало наказанье:
Укоротился жизни крест.
Дорогая Дарья Михайловна! Эту глубокую значимую притчу Вы сумели
облагородить поэтической канвой. У вас это получилось легко
и естественно. Получаю удовольствие от чтения Ваших стихов.
С признательностью, В.В.
Благодарю Вас искренне, глубокоуважаемый Виктор!
И мне нравится эта притча и то, как я её отобразила)))
Сейчас молодёжь, когда хочет поблагодарить за приятно
проведённое время говорит: Ты сделал мой день!
Я Вам говорю: Вы сделали мой вечер! Спасибо, Виктор!
Стих точен, как пророка перст:
неси, какой уж вышел, крест!
)))))
Рад Вас приветствовать, дорогая Дарьюшка!
🐾🌹 🌷🐾🌹 🌷🐾🌹 🌷🐾
Да, нарушил товарищ в Вашем стихе заповедь студента: не выгадывай!
🙂
С почтением и признанием в вечной дружбе
Ваш Амиго или, по простому, Нерыдайидальго.
🌿🍁🍂🍃🍂🍁🌿🌼
🤗🌺🌺🌺🤗
Если бы мне сказали, что хотят порадовать меня,
то лучше, чем это удалось Вам, мой Благосподобленный Амиго,
ни у кого не получилось бы!
Здравствуйте, Сияние моих глаз, Глубокообожаемый Амиго!
«Стих точен» — И всё! И радость! И праздник!
Не понадеявшись на память, посмотрела заповеди — «не выгадывай»,
наверное, для внутреннего пользования, не для общего?)))))))))))
Пишу Вам и улыбаюсь, улыбаюсь. Спасибо Вам, драгоценность моей
души, за райские минуты!
Огромное спасибо за мои цветочки, следочки и орнаментик!
Без них моя радость была бы неполной.
Здравия желаю Вам, Бесконечность моего обожания, мой Амиго,
«Заповедь студента: не выгадывай!» — популярная фраза студентов ХПИ середины 50-х годов. Наверное, уже крепко забыта. В живых ведь уже почти никого не осталось.
Здравствуйте, Дарья Михайловна!
Мне всегда нравилась эта притча.
Вы прекрасно передали ее смысл.
Понравилось!
Да. Мудрая притча.
Иногда хитрость бывает погибельной.
К Вам с уважением, неизменно с радостью
встречи,
Аплодирую Вам, Дарья Михайловна! Потрясающее стихотворение!
Оленька! Милый мне, дорогой человечек!
Благодарю Вас с искренне и с радостью.
Счастья Вам, благоденствия,
Доброго денёчка, уважаемая Дарья)))Вот зашла на последнее, как почувствовала и сразу нашла мудрость: и старца, и вашу:»Крест дан был людям дальновидно.»
От этих слов не спрятаться, не убежать — везде настигнут и к совести призовут. Всех вам благ!)))С тёплым весенним приветом на перекрёстках Стихи.ру))))
Здравствуйте, уважаемая Ядвига!
Я очень благодарна Вам за то, что Вы решили
ко мне заглянуть и так благодатно отозваться.
Я зарифмовала понравившуюся мне притчу старцев-Святогорцев.
Мне хочется, чтобы люди не роптали на свою судьбу,
свой крест — ни единого момента в жизни нет
не учтённого, всё жизненно необходимо.
К Вам с радостью встречи, благодарностью и
добрыми пожеланиями,
Благодарю, Дарья, и рада, что наши мнения совпадают)))Доброго вам вечера и хорошего настроения)))С глубоким уважением и сердечным теплом)))
Дарья Михайловна!Я восхищен.Такую сложную притчу,так преподнести!До чего же широки
ваши творческие возможности!Искренне поздравляю с очередным высокохудожественным
произведением!Низкий поклон талантливой поэтессе!До встреч!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Источник
Моя радость была бы неполной
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии. при этом шепча себе под нос:»Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?»
Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!
В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту
Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Трудовик хотел выбраться из зеркального лабиринта, но стекла постоянно запотевали.
Есть такие женщины: пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили
Бывшие бывают разные.О ком-то позабыла, с кем то расстались друзьями, но всегда есть супер бывший, главный злодей говна, так сказать человек-пидор!
— Надо было взять перчатки! — подумал электрик, но ветер уже весело гнал его с семенами одуванчика.
Давая в долг, тренируешь память.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Это не жизнь мимо проходит, это мы мимо неё стоим.
Когда у шахматиста Алексея родился черный ребенок, он сразу понял, что в этой партии он ходил вторым!
Судебные приставы пришли в квартиру к Николаю Валуеву, и вынесли оттуда урок на всю жизнь.
Участники саммита «Большой восьмерки» приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.
— Тeрпеть не могу фразу «ты же девочка». И что, что я девочка? Душой я вообще Сталин.
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентельментского набора, помимо хера.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
Первый Всемирный Съезд похуистов не состоялся из–за неявки участников.
У свидетелей Иеговы было бы гораздо больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:- У нас есть литр водки, не хотите поговорить о Боге?
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Что-то пошло не так и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Я недавно купил книгу про феншуй. До сих пор не знаю куда её положить.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр или в кино.
Обычно после фразы «Один раз ведь живем!», ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды. Выходишь из машины — водители козлы!
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Через 30 дней будет месяц, как я не пью.
Не многие знают, что «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы РФ.
Заварил кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать запах соседского шашлыка, который не можешь съесть!
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды
Прежде чем что–то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В итоге я или ем, или иду спать.
—>Категория : КОРОТКО+АФОРИЗМЫ | —>Добавил : Denisus (27.06.2019)
Понравился пост? Жмякни на кнопочку!
Источник
Без этого моя радость была бы неполной
Как проявление странной заботы о населении восприняли жители Красногорска появление в марте этого года единого расчетного центра по оплате коммунальных услуг. Надо же: одолжение! Ни подсчетов тебе, ни бумагомарания. Получай по почте квитанцию, оплачивай — всего и делов. Опасения скептиков оправдались. Вместо обещанного удобства доверчивым гражданам подложили бо-о-ольшую свинью.
— Пятьдесят третьей будете, — охладила мой пыл дама в очках, записывая фамилию в длинный список. — А что вы хотели, люди в 5 утра очередь занимали.
Под колесо новой услуги попала масса народу. Включая меня, которая платила за коммунальные услуги точь-в-точь каждый месяц. И надо заметить, сумму немаленькую. Но аккуратность не помогла. Вынутая из почтового ящика квитанция предъявляла к оплате долг в тысячу с лишним рублей. “Недоразумение… Ляпсус… Опечатка…” — мысли наперегонки пытались расшифровать депешу. Визит в родное домоуправление был неизбежен.
Полагая, что вместе с вводом ЕИРЦ у жителей отпадет надобность в любых расчетах, из домоуправлений поубирали бухгалтеров. В том числе и наших двоих, которые раньше были доступны по любым вопросам в любое время рабочего дня. После нововведения на семь ЖЭУ остался один бухгалтер, появляющийся на каждом участке по 3—4 часа… в неделю. Не оставляя надежды на встречу с ним, в означенный день отправилась в ЖЭУ и пришла за 5 минут до начала приема. Там-то и ошарашили: очередь надо было занять гораздо раньше.
Терять драгоценное рабочее время не хотелось, но платить лишнюю тысячу — и того меньше, поэтому я заняла клочок стены, втиснувшись между дородным мужиком и старушкой. Комната для ожидания была забита людьми, как бочка селедками.
— У меня 6 тысяч долгу пришло, — басит сосед слева. — У соседа две тысячи набежало. И так цены на “коммуналку” растут постоянно, так они еще над людьми издеваются.
— Всю жизнь за квартиру платила вовремя, — жалуется Ирина Кунакова. — Вчера достаю квитанцию — 900 рублей долга. Абсурд!
Из кабинета бухгалтера выходит женщина. На лице растерянность и недоумение:
— Ух, елки! — в сердцах восклицает Валентина Козырева. — Потыкала-потыкала бухгалтер в компьютер и отправила меня в расчетный центр. Дескать, там пускай разбираются. Говорит, у них сбой в компьютере случился, многие платежи через банк не прошли.
— А люди здесь при чем? — возмущается пенсионерка Антонина Копылова. — Ведь это же их ошибки! Я третью неделю хожу, не могу попасть к бухгалтеру на прием — хвосты по сто человек. В прошлый раз доходило до драки.
Под конец приема я тоже наконец-таки услышала от бухгалтера то, что и требовалось доказать, — долга за мной нет. Зачем я тогда подпирала стенки домоуправления три с половиной часа, непонятно.
Однако радость моя была бы неполной без дополнительной информации. А именно: за новой квитанцией, в которой написано, что долга за мною не числится, надо идти в расчетный центр в другой микрорайон города.
— Сегодня не попадете, — окончательно развеяли мой оптимизм ставшие почти родными соседи по очереди. — Прием по талонам, за ними народу — лом. Хорошо, если через неделю прорветесь.
Как в воду смотрели… В расчетном центре толпилась такая же разгоряченная буча обиженных квартиросъемщиков. Отдельно стояла очередь за талонами. Потратив энное количество времени, я получила клочок бумажки, позволяющий мне вернуться сюда “всего” через 8 дней.
Ну уж дудки! Потеряв всякое терпение, отправилась за разъяснениями к директору информационно-расчетного центра Анне Константиновой. Правда, в качестве журналиста.
— В городе много должников, — заявила она. — Около 25 млн. рублей должны бывшие клиенты Жилтреста и столько же — ДЭЗа. Люди самовольно не платили летом за отсутствующую горячую воду, за радиоточку, если ею не пользовались, и т.д. Все это копейки, но за несколько лет набежала приличная сумма. К тому же у перечисленных организаций была несовершенная компьютерная программа — нам сейчас все приходится переоформлять. Трудности поначалу были у всех расчетных центров: в Истре, Балашихе, Мытищах. Потом все наладилось. Очередей, к примеру, у нас уже нет.
— Как нет?! Я только вчера в вашей несуществующей очереди отстояла…
— Значит, это была очередь за талонами, — отрубила госпожа Константинова. — Мы делаем все, чтобы принять как можно больше людей. По талонам принимаем 35 человек в час и еще стараемся сверх нормы.
Класс! Стремление к выполнению и перевыполнению неизлечимо в наших чиновниках еще со времен торжества развитого социализма. Только сейчас они явно переусердствовали. Как-никак почти полгорода в долгах как в шелках. Не слишком ли дорогая плата за “ненавязчивый” сервис? И еще вопрос — ведь в список должников попали люди, которые ничего — как, например, я — на поверку не должны. Это у меня хватило терпения отстоять в очередях. А многие просто махнули рукой.
Источник