Как проверить, зависима ли от тебя девушка психологически и на сколько
Имеется в виду ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ зависимость. То есть, как долго она будет себя хорошо чувствовать без твоего внимания к ней. И будет ли вообще?
Неважно, находишься ли ты с этой девушкой уже в отношениях, или пока что вы просто сходили на свидание.
Кстати, для тех, кто в отношениях, я рекомендую периодически проверять зависимость девушки от вас. Это позволит вовремя предупредить и пресечь возможные «внештатные ситуации».
Самый простой и наглядный способ проверить зависимость девушки от тебя — обратить внимание, кто чаще ПЕРВЫЙ инициирует контакт (звонит, пишет, предлагает встретиться). Ты или девушка? Если чаще всего ты выступаешь в роли инициатора, а она лишь соглашается или отказывается — то скорее ты зависишь от девушки, чем она от тебя. Если инициатор ВСЕГДА ты — у неё скорее всего вообще отсутствует какая-либо психологическая зависимость от тебя.
Чтоб проверка была более точной, есть другой вариант.
Тебе необходимо пропасть из её поля зрения на какое-то время. Это значит — прекратить делать то, что ты обычно делаешь: писать ей первым, звонить, куда-то звать. То есть полностью прервать общение. И посмотри, насколько её хватит. Через какое время она САМА проявит активность в твою сторону? Через час, день, неделю? И проявит ли вообще?
Если она тебе что-то напишет, а ты продолжишь «пропадать» и не ответишь, начнёт ли она тебе названивать, волноваться, что с тобой могло что-то случиться? Или не придаст этому значения и будет заниматься своими делами.
Случай из жизни.
Некоторое время назад я принимал участие в определённом мероприятии, где не было никакой возможности использования мобильных телефонов. Мероприятие затянулось до глубокой ночи и в силу обстоятельств я никак не смог предупредить об этом свою девушку. Она вообще была не в курсе, где я и чем занимаюсь. Мы с ней даже не жили вместе, она просто не смогла до меня дозвониться. И умудрилась поставить на уши многих моих друзей и знакомых, а через них вышла на тех, кто знал где я. Её успокоили и сказали, что со мной всё хорошо.
Конечно, лучше бы она этого не делала, потому что потом мне предстоял далеко не самый приятный разговор с руководством. Но чисто по-человечески она поступила правильно.
Какие ещё признаки могут указывать на то, что девушка от вас эмоционально зависима?
Обратите внимание, на её эмоции при встречах с вами. И вообще, кто проявляет больше эмоций, вы или она? Тот, кто более сильно зависим от другого всегда проявляет больше эмоций. В основном, конечно, это положительные эмоции. Хотя, бывает и так, что даже проявление негативных эмоций является примером того, что девушка на вас «подсажена». Иначе, вы бы увидели безразличие.
Не так уж и плохо, если девушка на вас злиться. Плохо — если она к вам безразлична.
Для того, чтобы понять зависима ли девушка от тебя психологически, и если да, то насколько — обрати внимание, кто из вас кому чаще пишет / звонит первый. Пропади на какое-то время и понаблюдай, как отреагирует девушка. Обрати внимание, кто из вас двоих проявляет больше эмоций при встрече.
А вот как сделать так, чтобы девушка начала психологически от тебя зависеть, писать и звонить первой и вообще в тебя влюбилась — читай в моей КНИГЕ . Там я подробно рассказываю о методах, позволяющих получить желаемое.
P.S.: Три счастливчика, которые поторопятся, получат книжку с хорошей скидкой.
Скидка действует только для подписчиков моего телеграм канала ! Так что, не забудь подписаться.
Источник
Чем отличается женщина с эмоциональной зависимостью и без нее
Я очень много пишу об эмоциональной зависимости женщин, считая, что это одна из самых тяжелых и разрушающих наши души психологических проблем. Это как вирус, который селится в самом раннем детстве, и с годами развивается, подчиняя себе сознание и бессознание человека. Я постараюсь по пунктам расписать, чем отличаются женщины с эмоциональной зависимостью и без нее. Хочу отметить, что эти пункты замечают и сами женщины, когда обнаруживают в себе проблему и начинают бороться с ней. День за днем, неделя за неделей, они освобождаются от оков эмоциональной зависимости, и замечают, как сильно отличаются этапы их жизни “до” и “после”.
Женщина с эмоциональной зависимостью
У женщины с эмоциональной зависимостью есть несколько самых ярких характеристик. Возможно, несколько или их все вы можете заметить в своих отношениях, либо в отношениях у подруг/родственниц:
- Она твердо верит, что мужчина рядом с ней “Тот самый”, и что ее самопожертвование — это ради любви. Она видит себя героиней, спасительницей своего любимого. Она готова пожертвовать всем, чтобы он был счастлив. В душе живет уверенность — между ними есть искра, но она должна постоянно доказывать, что достойна его любви.
- Эмоционально зависимая женщина не чувствует ответственности за свою жизнь. Она полностью полагается на партнера. В зависимости от того, какими характеристиками обладает партнер, зависит и то, как живет женщина: для одних важны условия уюта в доме, и для этого они могут склонить податливую партнершу быть домохозяйкой; другим важно полностью контролировать жизнь женщины, поэтому они делают выбор за нее в любой мелочи — от того, с кем ей общаться до цвета туфелек для похода в магазин. Такая женщина очень быстро перенимает привычки, мысли, образ жизни, которые ей навязывает партнер (сознательно или неосознанно).
- Женщина с эмоциональной зависимостью удобна для инфантильного или эгоистичного мужчины. Предвижу скептические комментарии: я не утверждаю, что все мужчины 100 % эгоистичны! Но женщина с психологическими проблемами притягивает именно таких мужчин и притягивает: либо тех, которые слушают только одного человека в жизни (так называемые маменькины сынки ), либо тех, кого не тревожат заботы других людей, которые беспокоятся исключительно о своих нуждах.
Почему так получается? Потому что женщина чаще не уверена в себе, и ей легче жить с тем, кто может вести ее куда-либо, кто точно знает, как будет лучше. Бывает и обратная сторона — женщина уверена в своей способности делать кого-то “лучше”, изменять людей. И она выбирает мягких, инфантильных мужчин, в глубине души надеясь изменить их и сделать “идеальными”. При этом она трудится как “лошадь ломовая”, вытягивая на своих плечах две работы, домашний быт, детей, а то и родственников (например, больную бабушку мужа. Читайте статью «Не умею жить для себя. Как научиться понимать себя?» ). - Женщина, которая обладает в той или иной степени эмоциональной зависимостью, имеет проблемы в отношениях с родителями (как минимум с одним из них). И, как и в отношениях с мужчиной, она пытается доказать этому родителю, что достойна любви.
- Женщина, которая зависима от мужчины, не может находиться в ровных, гармоничных отношениях. Ее будто бы бросает из одной крайности в другую: то хочет быть только с ним, ее мысли занимает только он, его она считает Тем Самым Идеалом; то он недостоин ее, не ценит, не любит, и она готова расстаться раз и навсегда. Эти противоречивые чувства не дают ей спокойно наслаждаться своим счастьем, спокойно жить. Она чувствует, что отношения выматывают ее, вытягивают энергию, но все равно продолжает в них находиться.
Все эти черты говорят о том, что человек находится в эмоциональной зависимости от своего объекта обожания.
Женщина, исцелившаяся от эмоциональной зависимости
Избавившись от эмоциональной зависимости, женщина ощущает необыкновенное облегчение. На привычные вещи она смотрит уже другими глазами. В том числе замечает, какой была ее жизнь и какие возможности она может теперь наверстать.
- Она вдруг вспоминает свои желания и мечты. То, что многие годы казалось недоступным (“я недостойна, я не смогу, мне не хватит сил и умений, у меня нет нужных связей/денег” и прочие отмазки), теперь кажется вполне реальным. То, от чего под различными предлогами отказывалась, теперь смело идет и делает: меняет работу, место жительства, внешность, делает татуировку или учится водить автомобиль. Не важно, что за мечта была — просто теперь она осуществима, и приносит радость.
- Женщина лучше понимает своих родителей и причину невозможности получить от них ту любовь, к которой стремилась все эти годы. А также то, как это повлияло на ее отношения с мужчиной, на ее выбор. Отношения с родителями становятся ровнее, а с мужчиной — тут уже у каждого своя история… Для кого-то это расставание, потому как этот мужчина совершенно не подходит, и появился в жизни, чтобы подтолкнуть к исцелению. Для других — понимание, что это тот самый мужчина, но по тем или иным причинам он был недооценен ею. На вебинаре “Тот ли мужчина со мною рядом” я как раз рассказываю о сценариях отношений, о страхах, об этапах ваших отношений. А начать можно с бесплатного вебинара “Кто я и какая я с мужчиной”.
Исцелившись, женщина и мужчину расматривавет под другим углом, замечая то, чего не видела раньше. А будут ли это приятные вещи — уже другой вопрос. - Женщина наконец понимает, как можно любить по-другому — не растворяясь в отношениях, имея собственные личные границы, не жертвуя собственными желаниями, умея находить компромисс для обоюдного удовлетворения. Она больше не тень своего партнера, не серая мышка, выполняющая чьи-то прихоти. Она знает, что достойна любви и любить.
Возможно, вы уже на пути к исцелению, и уже замечаете изменения в своей жизни. Тогда я искренне рада за вас! Если же вы пока не знаете, с чего начать, могу предложить вам мою книгу “15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства” . В ней я подробнее рассказываю о страхах, которые мешают нашим отношениям, об этапах развитий чувств, о том, как избежать предательства и сохранить отношения. Или же, наоборот — понять, что отношения изжили себя, и пора идти дальше.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
Если вам понравилась моя статья, подписывайтесь на мой канал и делитесь публикацией с друзьями.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Источник
В плену у любви. Когда женщина эмоционально зависима от мужчины
Кому не хочется испытать сладостный трепет и безмерную нежность? Но долго ли вы готовы это испытывать без ответа? Или в обмен на редкие минуты взаимности? Или только с надеждой на то, что «когда-нибудь он поймёт, как я его люблю», «она когда-то оценит всё, что я для неё делаю». Где грань между искренней любовью и зависимостью от любимого человека? Точно этого никто не скажет, но давайте попробуем определить некие критерии.
Что такое любовь, даже формулировать не будем, этих определений миллионы. А вот зависимость – это навязчивая потребность в чём-то или в ком-то. Это состояние слияния с тем, кого любишь. Если любовь – это два «Я», которым хорошо вместе, то любовная зависимость – это «Мы», которым врозь плохо. Потеря себя, растворение в партнёре, жертвенность и ущемление собственных потребностей – это про зависимость.
Как же её «вычислить»? Да, хотя бы по ощущениям и формулировкам.
- «Я не могу без него жить!». И не живу, а постоянно страдаю и испытываю душевную боль, если он не рядом. Думаю только о нём, не могу ничем заняться, в голове постоянно мысли: «А вдруг не позвонит? Не придёт? Разлюбил?». Но влюблённый человек тоже это чувствует! Конечно, но с другой эмоциональной окраской: с теплотой вспоминая, как хорошо было вместе, и с приятным ожиданием, как хорошо будет, когда встретимся. Как наркоману необходима доза, чтобы просто жить, так и зависимому от любимого он нужен уже не для радости, а для того, чтобы просто жить и чувствовать себя живым.
- «Главное, чтобы ему было хорошо». Влюблённые люди щедры на взаимные подарки, слова, поступки, потому что хотят доставить друг другу радость. В зависимости всё неравноценно: один даёт, другой принимает. «Я за ним хоть на край света!». Прекрасно, если жена едет за мужем в далёкий гарнизон, возможно, жертвуя своей карьерой и уровнем благоустроенности, но находя себя в семье, общении, увлечениях и чувствуя ответную любовь и поддержку супруга. А если она всё отдаёт, ничего не получая взамен, постоянно страдая от сложившейся ситуации ради каких-то мифически: «он когда-нибудь оценит»? Зависимый человек теряет себя, принимая мысли, чувства, образ жизни, моральные и нравственные принципы, увлечения, интересы, а порой даже пищевые предпочтения партнёра.
- «Я тебе всё отдала, я потратила на тебя лучшие годы». Эмоциональная зависимость формируется на основании тех вложений, которые мы сделали в объект зависимости. Любящая мать после развода посвящает себя сыну, не устраивает больше свою личную жизнь, всё своё время и силы тратит на его воспитание, обучение, хобби и т.д. При этом везде и всегда «мы»: «Мы ветрянкой переболели, мы в первый класс пошли, мы школу хорошо закончили, мы в институт поступили…». Нет любящей сына мамы и любящего маму сына, есть непонятное бесполое «мы». Это тоже любовная зависимость. Когда уставшему от нарушения его границ сыну захочется глотка свободы, мать в панике: «Ты – неблагодарный! Я пожертвовала ради тебя своей жизнью!». В зависимости оба несчастны: и тот, кто зависит, и тот, от кого зависят. Равноценных и равноправных отношений не получается. Но тот, кто вкладывает в эту связь больше, вряд ли сам захочет разрушить построенное с такими затратами партнёрство, даже если оно становится оковами и болью.
- «Уж теперь-то я сделаю всё, чтобы его не потерять!». Иногда причиной любовной зависимости является желание заново прожить какую-то травматичную ситуацию. Не любили родители, бросил парень, разрушился первый брак… И вот новые отношения: «Теперь-то я всё хорошенько рассчитаю, сделаю всё возможное, чтобы не повторился неудачный вариант. Сделаю всё, чтобы меня любили!». И делаю, не замечая, что рядом – индивидуальность, а не копия кого-то из прошлого. Всё глубже погружаюсь в собственные иллюзии, строю воздушные замки, а потом всеми силами пытаюсь удержать эти миражи. Формируется зависимость уже не от живого человека, а от его выдуманного образа (или выдуманных отношений).
Зависимость сама не пройдёт, как ветрянка или насморк. И таблеток от неё нет. Как у Ахматовой: «Ты угадал: моя любовь такая, что даже ты не смог её убить». И нельзя излечиться, меняя партнёра. Иначе поменяется лишь объект зависимости.
Нужно работать над собой. Для начала, понять, что в ваших отношениях не так, честно ответив себе на вопрос: «Что я чувствую рядом с этим человеком?». Если негативных эмоций больше, чем позитива, возьмите паузу и всё хорошенько обдумайте. Это очень важно – дистанцироваться от объекта зависимости. Иначе не получится трезво оценить ситуацию, а ведь нужно понять, какие ваши потребности не удовлетворены и почему. Нужно восстановить свою самооценку, заняться своей жизнью. Правда, далеко не всегда у человека получается «вытащить себя за волосы из болота», даже если он понял необходимость изменений. Нужна помощь психолога или психотерапевта, чтобы научиться жить не как часть кого-то, а как самодостаточный человек – тот, который «сам у себя в достатке».
Источник