Джим Керри делится тем, как он справляется с депрессией
«На данном этапе у меня нет депрессии. Моя депрессия длилась годами, но теперь когда идет дождь, он просто идет и никогда не продолжается слишком долго. И того времени, пока он идет, уже недостаточно, чтобы я промок или утонул»
Керри делится поразительными выводами, к которым он пришел спустя годы славы. Не имеет никакого смысла тратить наши жизни на то, чтобы создать персонажа и потом играть эту роль вечно. Все дело в эго, в желании быть важным, быть кем-то, иметь значение. На самом деле стремление быть таким человеком приносит только боль и страдания. И на это есть три основных причины. Первая – это приводит к расколу между настоящими нами и вымышленными личностями, что отрицает нашу взаимосвязь. Вторая – это вводит нас в заблуждение относительно того, что мы и вещи вокруг не меняются. Третья – это не дает нам чувства покоя, поскольку заставляет нас думать, что в данный момент нас в нашем теперешнем виде просто недостаточно.
Противоядие от этого страдания – перестать хотеть быть кем-то другим. Приведем замечательную цитату от Керри: «Чувство целостности отличается от вашего «я». Чтобы почувствовать себя целостным, необходимо прекратить попытки придерживаться придуманного вами образа».
«Люди все время говорят о депрессии. Разница между депрессией и грустью заключается в том, что грусть зависит от случайности – от того, что бы случилось или не случилось с вами, от горя или еще чего-то. А депрессия – это когда ваше тело посылает вас подальше, отказываясь притворяться вымышленным персонажем, или поддерживать ложную личность, созданную для окружающего мира. Необходимо думать о депрессии, как о хорошем отдыхе. Ваше тело нуждается в депрессии, ему просто необходим хороший отдых от персонажа, роль которого вы пытаетесь заставить его играть».
«В моей жизни в принципе нет места депрессии. Мне бывает грустно, радостно, у меня бывает эйфория, я могу чувствовать удовольствие или быть невероятно благодарным. Но все это как погода, а она ведь все время вращается вокруг планеты. И эти эмоции не задерживаются во мне настолько долго, чтобы меня погубить. Все это – просто мысли». Джим Керри
Новое видео:
Источник
Джим Керри рассказывает о том, что такое депрессия
Думали ли вы, что от мастера комедии Джима Керри можно получить совет по духовным вопросам? Нет? По правде сказать, я тоже, но вот делюсь с вами его мудрыми словами. Он говорит сущую правду.
Как минимум, удивления здесь не избежать. Выход Джима на красную дорожку в довольно странном образе шокировал публику и показал миру, что актер полностью переосмыслил свою жизнь и стал совершенно другим человеком. И он определенно взорвет ваш мозг откровением о запутанной, забавной, сложной и одновременно прекрасной вещи, которую все мы привыкли называть человеческой жизнью.
Керри делится своим ошеломительным прозрением, случившимся у него после многих лет актерской карьеры: нет абсолютно никакого смысла в том, чтобы выбрасывать всю свою жизнь на создание и поддержание какой-то определенной личности.
Всеми нами движет эго, жажда ощутить собственную важность и стремление к власти. Но есть три причины, почему попытки удержаться за определенный тип личности приносят людям лишь страдания и боль.
Первая – это порождает разделение между людьми, что само по себе позорит нашу человеческую натуру. Вторая – это заставляет нас ошибочно думать, что окружающий мир (и мы сами) не должны меняться. Третья – это мешает нам расслабиться в своих попытках быть добрыми из-за постоянного чувства, что мы недостаточно стараемся.
Лекарство от этих страданий только одно – избавиться от своей потребности быть «кем-то». Как говорит Керри, «ощущение целостности совсем не похоже на ощущение собственного «я». Чтобы стать целостной личностью, необходимо прекратить попытки сохранить созданный вами образ самих себя.
Опираясь на собственный опыт, Керри говорит следующее: «Люди то и дело жалуются на депрессию. Но главное отличие между депрессией и обычной грустью в том, что грусть носит случайный характер и зависит от того, что с вами произошло или чего не произошло, как и в случае со скорбью и прочими чувствами. А депрессия – это когда ваше тело посылает вас подальше, больше не желая притворяться вымышленной вами личностью и продолжать носить созданную вами маску. Оно говорит: «С меня хватит!». Депрессию нужно рассматривать как своего рода «передышку». Тело нуждается в ней и в отдыхе от персонажа, роль которого вы пытаетесь играть».
Это, пожалуй, самое точное определение депрессии, которые мне только приходилось слышать.
Давайте же снимем все те маски, над созданием которых мы так усердно трудились. Пора открыть свое сердце и посмеяться над собой и своим миром, потому что, если следовать словам Джима Керри, ни первое, ни второе не имеет никакого значения. Согласитесь, эта мысль утешает.
«В моей жизни нет депрессии. Порой я чувствую сильную грусть, радость, эйфорию, удовольствие или благодарность. Их можно сравнить с погодными условиями, которые то и дело сменяются на всей планете. И ни одно из этих чувств не задерживается достаточно долго, чтобы начать меня убивать. Все это просто идеи», – Джим Керри.
Новое видео:
Источник
Моя депрессия
Пусть это будет такой дневничок.
Меня зовут Тери (имя искажено, мне тяжело представляться каким-либо именем, особенно своим (я нормально отношусь к своему имени, просто не вижу необходимости знать его кому-то), я русской национальности), мне 24 года. Некоторое время назад я решила лечиться от депрессии.
Сейчас я пишу это под воздействием лекарств. Предупреждаю на случай, если моя речь покажется Вам сумбурной.
Предпосылки этому тянулись еще с моего детства. В раннем возрасте я была активным, баловливым и шебутным ребенком, капризным и обидчивым, однако вместе с этим добрым и доверчивым по отношению к сверстникам. Моя первая детская социализация проходила в ОАЭ, соответственно присутствовал некоторый языковой барьер, мешающий мне полноценно общаться с другими детьми. Я была белой, кучерявой девочкой с большими светлыми глазами и, возможно, была другим детям в диковинку. Я ничего не помню из того моего возраста, однако родители говорили, что были инциденты побоев по отношению ко мне от других детей. У меня были проблемы с концентрацией внимания, необходимость следить за чтением другого ребенка оказывалась пыткой. Я до позднего возраста мочилась в постель. Не знаю, было ли это с чем-то связано.
Потом мы с семьей вернулись в Россию. Семья у меня была полная — отец, мать и старший брат. О своей семье мне говорить тяжело. Я до последнего чувствую, что появление на свет меня и брата было ошибкой. Мои родители хорошие люди, но они явно друг другу не подходят. Отцу было безразлично наше воспитание, однако же мама вкладывала всю себя, и в случае, когда что-то шло не так, как она задумала, все превращалось в сущий ад, скандалы, слезы, разборки. Окей, это я еще могу простить, но отношения между родителями нельзя было назвать чем-то здоровым. Мама постоянно страдала от поведения отца, а я впитывала в себя это как губку, пытаясь заменить его, дать ей ту любовь, взять на себя ответственность…
В школе меня приняли тяжко. Я была младше всех, при этом немного более смышленой. Но мне не повезло подружиться с девочками, которые любыми методами издевались надо мной, а я пыталась себя убедить, что это весело и все в порядке. Они чуть раньше начали округляться во всяческих присущих девочкам вещах, чаще начали “зависать” в подъездах с выпивкой и сигаретами. Пару раз меня взяли, но мне очень сильно не понравился ни вкус всего этого, не запах, поэтому спустя время меня перестали звать с собой, и я стала предоставлена сама себе, общаясь в интернете, играя в компьютерные игры, читая книжки. + ко всему другие девочки были значительно привлекательнее меня, и каждый раз пытались ткнуть мне в это лицом, и бесконечно тратили деньги моих родителей с моего согласия (у меня была обеспеченная семья).
У меня с детства была клаустрофобия, и некоторые девочки любили обманом закрыть меня в закрытом помещении, при этом клялись и божились, что это лишь на секунду, и что они сразу выпустят, но никто не выпускал. И я билась там в истерике, умоляя отпустить меня под их громкий хохот. Я была очень доверчивая, очень добрая и тупая, я просто не могла постоять за себя абсолютно нигде.
Так и выросло нечто с синдромом хорошей девочки, без желаний, без стремлений, без радостей и надежд на будущее.
С тех пор, как в моей жизни появились отношения ( их было несколько и все они длились от 2х лет), все стало хуже. Раньше у меня была надежда, что искренняя любовь может спасти, если работать вместе, прикладывать усилия, быть честными, добрыми и уважать друг друга. Однако, оказалось, что все не бывает так радужно, и любовь для меня, как что-то святое, умерла.
Сейчас я нахожусь в проблемных отношениях. Сейчас они — все что есть у меня. И тем не менее я жду, что каждый день в них может стать последним, и я потеряю эту единственную ниточку, которая помогает мне оставаться в этом мире.
Самой сейчас мне ничего не хочется. Я ко всему равнодушна. Чувство радости пропало много лет назад. Я как будто нахожусь на очень длинной смене на работе, которая никак не заканчивается, а когда закончится — я наконец смогу вздохнуть и уснуть вечным сном.
Я не хочу расстраивать родителей, они не заслужили такого исхода. В меня вложили много денег, средств и усилий. Я прекрасно обучаюсь, легко добиваюсь успеха, мои навыки серьезно развиты в разных областях. Только вот ничего этого мне нахер не надо. Мои успехи во мне ничего не колышат. Это состояние длится годами, ничего не меняется.
А зависть, угрызения совести, чувство вины, чувство ненужности — переполняют день ото дня. Я начинаю серьезно уставать. Раньше мысли о суициде пугали, а сейчас я думаю о них как о чем-то, что уютно подоткнет меня ночью, как теплое одеяло, поцелует в макушку.
Я пришла с этой проблемой в ПНД. Я очень уклончиво говорила о своих суицидальных мыслях, поэтому мне позволили проходить лечение в формате дневного стационара.
Сейчас прошла неделя лечения. Вся она ушла на диагностику (тесты, посещение разных врачей, беседы и тд). Своего точного диагноза я пока так и не узнала. Мне прописывали таблетки для улучшения сна (названия препаратов я не буду распространять на всякий случай), которые мне практически не помогли. 9.10 состоялась очередная комиссия, где трое человек в очередной раз спрашивали меня о жизни и моем самочувствии. С тех пор ввели капельницы. Сегодня впервые я ее “откапала”. Состояние странное, будто ты очень пьяный (тело не слушается), а мысли безразличны ко всему.
Наверное, мне еще есть очень много что написать, но пусть будет так. Это мои первые потуги выплеснуть из себя хоть часть накопившегося. Может быть, кто-то узнает в моих проблемах свои, и тоже замотивируются на лечение. Может кто-то наоборот начнет пороть хуйню из разряда “да пиздюлей вам там всем надо, нытики ебаные”, к чему я, впрочем, тоже готова.
Общее состояние сейчас (15:50) — полное равнодушие с легким намеком на тоску. Домашними делами заняться нет ни сил, не желания.
Постараюсь немного поспать.
Если кому-то покажется интересным дальнейшее течение событий, пожалуйста, сообщайте. Я с радостью буду делиться. Любые подробности тоже опишу, если кого-то это заинтересует. Как проходит лечение, как попасть в стационар, с чего начать, как там все устроено, и поможет ли это вообще.
Дубликаты не найдены
Лига психотерапии
4.1K пост 22.3K подписчика
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Лучшие посты Лиги
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Потихоньку подходит к концу вторая неделя моего лечения. Текст может быть сумбурным.
Пока лишь могу сказать, что состояние заметно ухудшилось. Во мне постоянно преобладают упаднические настроения, присутствует так же четкое понимание, что все бессмысленно. Количество суицидальных мыслей сильно возросло, от своего молодого человека я сильно отдалилась, и отныне почти все держу в себе.
В этой части поста будет значительно меньше конкретики, каких-либо фактов, а просто будет описано мое общее состояние.
Капельницу всего мне делали три раза. Во второй раз из-за нее я опоздала на групповую психотерапию и, соответственно, не смогла ее посетить. На следующий день я приехала в стационар сильно заранее, однако нашлось 100 и 1 дело для того, чтобы поставить мне капельницу последней. При том, что другие пациенты — простые старики, которые часами сидят на одном месте и никуда не спешат.
Я ЕЛИ уложилась до 10:00 (время начала терапии), попыталась встать, но меня сильно шатало, в результате в терапии мне отказали ввиду физической слабости. Я просила просто довести меня до кабинета, но решение медсестер было непреклонным.
Я была в бешенстве. В сумме я пропустила терапию трижды. Естественно у меня начались эмоции, слезы, и врач принял решение, что капельница мне не подходит.
Очень большого труда стоило доказать ей мои реальные переживания (что бесит меня не сама капельница, а то, что из-за мелких инцидентов связанных с ней я пропускаю существенную часть лечения) и попросить вернуть капельницу, однако что будет дальше — неизвестно. Меня забыли записать на индивидуальную психотерапию на этой неделе. Со мной никто не разговаривает. Меня не покидает ощущение, что все впустую. Я не могу отделаться от безысходности и тлена, суицидальные мысли преследуют крайне агрессивно.
После начала капельниц у меня очень снизилась моторика и концентрация. На написание этого текста ушло колоссальное количество времени. Спасибо всем, кто выразил поддержку, и кто читает.
Я спрашивала, почему мне не выписывают антидепрессанты. В ответ — «отсутствие депрессивной симптоматики». Смех и грех.
Я сообщала врачам ВСЕ о своем состоянии, я не утаивала ничего.
Я хочу чтобы мне просто стало хоть немного легче.
Вы большая молодец, что осознали свое состояние и хотите его изменить, успехов.
К сожалению история не нова и довольно банальна. Особенно часть про отношения. Ожидаешь чего-то теплого и светлого, а в итоге личные проблемы только усугубляются.
Держитесь, надеюсь у вас получится справиться. Вы молодец, что осознали проблему и начали ее решать. И довольно своевременно, в 24 еще вся жизнь впереди:)
И конечно пишите, как будет идти лечение.
Вопрос только про дневной стационар — как это совмещать с работой? И какой распорядок дня?
P.S. Такие посты лучше вести в профильных сообществах. Например в Лиге психотерапии.
Я уволилась с работы, сейчас меня обеспечивает молодой человек, соответственно нет проблем с «совмещанием». Я посещаю стационар каждый день с пн по пт, в целом освобождаюсь около трех часов дня. Тем, кто работает, на сколько я поняла, выписывают больничный лист.
Изначально меня хотели положить в больницу, но сейчас я обучаюсь на дорогостоящих курсах (2 раза в неделю), эти занятия пропускать мне нельзя. Но их наличие не вредит стационару, так как идет в вечернее время.
Я никогда раньше не постила ничего. Я могу как-то перевести свой пост в профильное сообщество, или мне придется создать новый уже там?
Спасибо.
Спасибо, а Вы не могли бы подсказать, как это сделать? Как к нему обратиться?
2. Это чувство внутренней неполноценности, бессилия, тоски возникает, когда психика берет на себя обязательства, которые не может априори выполнить. Это формируется, когда взрослый человек -мать ( в вашем случае) начинает делить с ребёнком ответственность за свои поступки/жизненные обстоятельства: отец меня не любит — помоги мне. То есть мать пытается опереться на ребёнка, не имея опоры внутри себя. Далее вы будете чувствовать ответственность за жизнь других людей, не осознавая, что вам доступен контроль только собственной жизни. Это сбой программы, просто примите, что у вас уже так сформировалось. Это не преодолеть, не вытеснить, от этого не убежать. Надо принять как факт, как свою особенность и отмахиваться от мыслей, когда хочется за кого то рвать душу и винить себя.
Не знаю насколько смогу помочь, но выскажусь
1. Человек должен в своей жизни психологически пережить три мощных этапа: детство, юношество, зрелость. Сейчас вы до сих пор находитесь в состоянии ребенка, судя по вашим словам. Вы не можете взять на себя ответственность за свою жизнь, здоровье и отношения. Вы ошибочно полагаете, что ваше прошлое влияет на ваше настоящее. Но на самом деле ваша психика так и не вышла из детства, об этом свидетельствуют ваши яркие воспоминания о школьных подружках и обидах на них, реакциях матери, описание отца. Сейчас вы взрослый человек, но не осознаёте это до конца. Почему так происходит? Потому что тот подростковый бунт, который необходим для развития и становления психики ( от ребёнка к взрослому) был подавлен либо излишне контролирующими родителями, либо вами лично из за чувства вины. Ваш поезд детства не может пересечь границу из за шлагбаума. Выход только один : позволить себе пройти подростковый бунт сейчас. Сомневайтесь и проверяйте. Отказывайтесь. Пробуйте новое. Делайте то, что подавляли в себе.
Доброго времени суток. Я наверное припозднился, при чём на месяц, но скажу немного от себя. Держитесь, правильные врачи и правильные таблетки реально лечат. На своём примере это знаю.
3. Отношения с другими. Другие люди начинают реагировать на вас в двух случаях: когда вы представляете выгоду или угрозу. В любом случае и те и другие — ваши скрытые поклонники. Вспомните, какого-то серого невзрачного человека в вашей жизни, интересна ли вам его жизнь, хочется ли запереть его в шкафу и посмотреть как он будет себя вести? Нет, конечно.
Вы и ваши токсичные Подружки — обе стороны имели профит от отношений, иначе отношения просто бы не состоялись: у вас была модная компания ( пусть и неадекватная) , у них были ваши деньги и возможность контроля ваших действий, контроль над вами нужен был сильнее ваших денег, ведь у вас был такой старт : деньги, помноженные на ум, талант, старание — это могло сделать вас просто звездой. Испытывая чувство неполноценности рядом с вами, бессилие от невозможности что то изменить в вашем статусе, вам неоднократно указывали, что все что вы имеете- это пшик.. ведь главное в этом мире- красота. которой вы не обладаете. Если бы вы вовремя пережили подростковый бунт, ваш мозг бы пропустил эту инфо через критический фильтр и выдал им: что красоту можно создать самой с моими то возможностями. Но детский ум доверяет тем людям, авторитетом которых он наделил.
@moderator, не уверена, что я правильно делаю, но не могли бы Вы, пожалуйста, перенести мой пост в «Лигу психотерапии»?
Спасибо.
Индифферентность, равнодушие к собственным успехам, потому что это были не ваши цели. И учитывая, что на НЕВАШИ ЦЕЛИ было потрачено много времени — психика стала сбоить.
4. Отсутствие радости от жизни, своих достижений и игнорирование возможностей — может говорить о 2х вещах
— есть сильная вина за жизнь, то есть если родители говорили, что твоё рождение ухудшило их жизнь и прочее, это крепко оседает в психике. Любая вина требует искупления — искупить вину за рождение возможно только смертью , ну или если страшно, то хотя бы точно нельзя быть счастливым. Виноватые не могут быть счастливы, они должны страдать — культурная парадигма.
— сильная эмоциональная истощённость — которая вызвана долгим пребыванием в токсичном окружении (неуравновешенные люди, завистливые люди, равнодушные люди), психологический иммунитет слабый. То есть не выработаны адаптационные механизмы — реакции на стресс, боль, печаль, поражение и прочее.
Если чувствуешь вину, то нужно рационально рассудить: нельзя так просто взять и обвинить саму себя, нужно провести «суд» : где будут прокурор, адвокат, судья , присяжные. И посмотришь , что в итоге будет. А пока снимай вину, и жди суда.
Если проблема с адаптацией, ее можно выдрессировать, как у собак. Выбери подходящую для тебя реакцию, например , на критику , и включай ее каждый раз, когда кто то тебя критикует, уже через раз 5 она будет включаться неосознанно
В жизни случается всякое дерьмо, но сама жизнь не является дерьмом. Это просто жизнь.
Суицид лёгкий путь, но смысла в нём особо и нет — как говорил Курт Кобейн: «Никто не умрёт девственником — смерть поимеет всех». Так и с суицидом — зачем спешить, если всё равно все умрём?
А в больнице хорошо кормят? Вот что вы ели на завтрак?
В больнице кормят нормально. Я избегаю есть там, потому что дискомфортно есть при большом количестве других людей.
Привет как у тебя дела?
Привет. Сейчас я легла в клинику, и прохожу полноценное лечение. Идет 11 день. Иногда я чувствую улучшение, но потому, что здесь созданы очень комфортные, буквально тепличные условия. Когда меня касаются триггеры внешнего мира, «несет» меня не меньше прежнего. Пока тяжело оценить свое состояние трезво, но мое лечение регулярно корректируется и теперь, по крайней мере, состоит не из одного лишь только кветиапина.
Спасибо, что интересуетесь. Не смотря на обилие других пациентов, часто бывает очень одиноко, и посещения извне запрещены.
Привет! Ты выздоравливай поскорей и не пропадай пиши!
Если есть желание можем где то ещё пообщаться !
Выговориться захотелось
ОЧЕНЬ много нытья, предупреждаю заранее.
Пожалуй, начну с того, что очень долгое время я борюсь с депрессией. Все началось с подросткового возраста, когда я подверглась массовой травле всей школы. Все четыреста человек издевались над моей внешностью, бедностью, творчеством и тем, что я получала хорошие оценки. Постепенно я забила на учёбу, постаралась закрывать лицо и тело мешковатой одеждой, а рассказы писать в закрытых рекреациях и библиотеке, куда редко заходили мои обидчики.
Депрессия стала моим постоянным спутником. Я вырывала себе волосы в состоянии стабильного невроза, поэтому моя и без того уродливая внешность (акне 3-4 стадии, ожирение, крупные черты лица, очки) пополнилась лысиной. Дисморфофобия развивалась и цвела. Школьный психолог отправила меня к психотерапевту, но тот наорал на меня, сказав, что я дурная. Видимо, это был какой-то метод шоковой терапии, но помню, что выйдя из кабинета долго плакала, хотя вообще не слезливый человек. Это отшатнуло меня от врачей такого толка на много лет.
В один момент, я решилась и попросила маму помочь мне с переводом в другую школу. Перевод дал мне сил и я по сути стала другим человеком. Я преодолела социофобные панические атаки, смогла на время выбраться из депрессии, я осознала, что могу быть симпатичной и сделала шаги к этому (похудела, почти вылечила акне, доведя его до первой степени, покрасила волосы, стала носить линзы, поставила брекеты). На несколько я стала душой компании, я влезала в любую тусовку и была словно тот самый дюраселовский заяц. Энергия била через край, я была счастлива. Училась (вначале в школе, потом в институте), одновременно работала, подрабатывала и ходила на курсы, не забывая о встречах с друзьями и активной личной жизни.
Потом случилось так, что у меня внезапно пропал слух на одном ухе (поставили нейросенсорную тугоухость) и мне прописали капельницы доксиметазона. От них у меня случился глобальный гормональный сбой, от которого я потолстела на 20 кг за месяц. И это. Сломало меня. Я резко потеряла интерес ко всему. Как будто переключили тумблер. Ещё и начались разлады в моих первых отношениях, что загнало меня обратно в состояние депрессивной интровертности и ненависти к своей внешности. Единственным способом общения с людьми для меня стал интернет.
А потом я влюбилась в другого человека. Это опять вернуло меня в русло активности и энергии, я даже похудела на десять кило только за счёт постоянных встреч с друзьями. Потом я все таки решилась и бросила свои первые отношения, это было настолько тяжело, что абсолютно обрубило все мои эмоции. Вообще все. В том числе и влюблённость. Я стала встречаться с другим парнем, который некоторое время был у меня во френдзоне, чтобы хоть как-то отвлечься. Постепенно эмоции вернулись, но с ними вернулась и депрессия. И это был самый тяжёлый момент в моей жизни: умер дедушка, оба моих родителя слегли с коронавирусом тяжёлой степени, а мне надо было закончить институт + был риск нежеланной беременности. За пару месяцев этого адища я словила, наверное, с десяток панических атак и истерик. Моя нервная система словно была выжжена. Это было начало лета 2020.
Прошло уже много времени, но ситуация только усугубляется. Осенью я пыталась найти хорошего психотерапевта, но один домогался ко мне, а другая сказала «да че ты страдаешь, ты же и так красивая, все себе придумала». Я отложила попытки, но сейчас понимаю, что все, край. За этот год я набрала ещё 15 кг. У меня развивается рпп. Я могу очнуться оттого, что ем, просто набивая брюхо. И да, именно очнуться — не осознавая, что я делаю. Причём наедаюсь я настолько, что меня почти тошнит от этого, становится плохо и больно в животе, но я не могу остановиться. А потом накрывает плач, истерика и жестокое чувство вины за то, какая я жирная мразота. Я пытаюсь худеть, потому что уже не могу видеть свое отражение в зеркале, но в какой-то момент могу понять, что опять ем что-то не то в огромных количествах. В последнее время мне не хватает сил на то, чтобы банально выйти из дома. Друзья уже бьют тревогу. Мне не хватает сил ничем заниматься и даже сделать круг вокруг дома — достижение, ведь жуткая слабость преследуют меня. Я связывала это с лечением гормонов, но мне кажется, что это накладывается одно на другое.
Во вторник я иду к психиатру. Мне кажется, что если и он мне не поможет, то это кранты. Я не знаю, что мне делать, я устала.
Психиатрическая клиника для «обычного человека»
Всем добра!
Несколько месяцев назад я начала попытку борьбы с многолетней затянувшейся депрессией. Об этом было написано пара постов, с которыми можно ознакомиться в моем профиле, что, впрочем, не является обязательным.
Примерно полтора месяца назад мною было принято решение лечь в психиатрическую клинику.
Решение далось тяжело. В связи с нынешними обстоятельствами, связанными с распространением короновируса, режим посещения больных отсутствует как таковой, и мне предстояло на длительный промежуток времени покинуть свою вторую половинку, без возможности даже взглянуть на него, что было для меня на тот момент большим страхом.
На момент поступления я была под действием подавляющих антидепрессантов, которые на время облегчили мое состояние, но подарили полное безразличие к окружающему миру, потерю возможности сексуального удовлетворения и прочие мякотки.
Однако, поступила в стационар я в относительно стабильном состоянии.
Мои жалобы на тот момент звучали так:
-Суицидальные намерения (с этим аккуратнее, лучше озвучивайте наличие мыслей. С намерениями кладут в куда более жесткие условия, и совсем в другие больницы)
-Нарушение сна (чуткий сон, тяжело заснуть, просыпаюсь рано утром и не могу уснуть и тд)
-Потеря аппетита
-Нарушение внимания, речи (потеря концентрации, речь сбивчивая, тихая, теряю мысль при повествовании)
-Апатия, повторяющиеся эпизоды тревоги, боль в груди, тошнота, головокружение, постоянная физическая усталость
-Отсутствие веры в себя, разочарование в мире и в будущем
-Потеря способности получать/предвкушать удовольствие
-Бред ревности, подозрительность, недоверчивость
-Добровольная социальная изоляция, страх перед людьми, нежелание привлекать к себе внимание
Хочу сделать акцент на том, что я выбрала _единственно правильное_ место в Санкт-Петербурге, в котором действительно стоит провести свое время при наличии проблем психологического характера. Если кому-то понадобится информация, я с радостью поделюсь, однако сейчас упоминать название клиники не решусь.
За месяц я избавилась практически от всех симптомов, которые мучили меня годами.
Внешне я из себя представляю внешне ничем не примечательного человека, и в больнице меня окружили точно такие же, с виду обычные люди. Это место оказалось настоящим оазисом. Атмосфера очень расслабляющая, совсем не такая, как в мире извне. Люди вокруг относятся к тебе с уважением, с пониманием, заботой и вниманием. Каждый имел свои проблемы, но почти никого из присутствующих нельзя было визуально классифицировать как человека с психическими проблемами, что очень сильно помогало как социализироваться, так и принять себя. Я не встретила ни одного плохого человека, основном всем людям вокруг была присуща та или иная степень «нормальности».
Было предоставлено множество процедур и мероприятий, таких как массаж, горячие ванны, контрастный душ, иглоукалывание, фитнес, изо студия и арт-терапия. Хочу сделать небольшую ремарку — больница государственная, и лечение там бесплатно.
В целом лежание там было как благо. С утра физиолечение, лекции на волнующие темы с изучением практических техник «помощи себе», посещение закрытых терапевтических групп, где люди ведают свои самые сокровенные страхи и тревоги.
Все это время Вас ведет один врач, который меняет терапию в зависимости от Вашего состояния. Прием лекарств утром, днем и вечером. После четырех часов дня Вы становитесь предоставлены сами себе, можно как приятно провести время с другими пациентами, так и побыть в одиночестве.
В какой-то момент мне стало очень тяжело находиться в стационаре. Я думала, что мне просто надоело, и я соскучилась по возлюбленному. А оказалось, что у меня побочка от одного препарата в виде неусидчивости, поэтому я вне больницы какое то время не знала, куда себя деть, что вызывало максимум дискомфорта вплоть до почти физических мучений.
Я не могла комфортно находиться в своем теле, и что бы я не делала, я не могла найти спокойствие.
Я умышленно снизила себе дозировку этого препарата, и сейчас чувствую себя значительно лучше. Несколько дней назад я забрала выписку, а до этого была на пятом режиме, что представляет из себя промежуток времени, за который Вы «адаптируетесь» в обществе, но формально остаетесь на больничном.
Узнать свой диагноз у меня не хватило ума/мотивации. До сих пор жалею. Но это было что-то, связанное с паранойей.
Сейчас мое психологическое состояние как никогда стабильно. Появилась уверенность в себе, интерес к тем или иным вещам, пропала зацикленность, и в целом хандра оставила меня. Я продолжу принимать лекарства и, возможно, буду посещать психотерапевта по месту жительства. И, надеюсь, это состояние останется со мной как можно дольше.
Этот пост посвящен всем, кто отчаялся найти успокоение, и настолько погряз в своих тяжбах, что думает о прекращении жизни. Пожалуйста, знайте — Вам можно помочь.
Пост написан очень сумбурно, и возможно я многое упустила, но, тем не менее. На все вопросы всегда могу ответить.
Всем счастья.
Источник