Мой сын взрослый чувство вины

Сын винит меня во всем

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Дети

Добрый день. Ситуация сложная у меня с сыном. Ему скоро 23 года. Большую часть его жизни он жил с бабушкой.Закончил школу, затем ВУЗ и вот сейчас я уговорила пойти в армию, чтобы получить военный билет и начать взрослую жизнь. За все свои 23 года он работал только 1 месяц. Весь остальной период мы его полностью обеспечивали. На сегодня он проклинает меня за то, что он в армии. Считает что я его предала, и воткнула нож в спину. Что разрушила его жизнь полностью. Список эпитетов и проклятий можно писать бесконечно, и я вот уже месяц выслушиваю эти тирады ежедневно. Как быть? Как достучаться до него, что все что я делаю это с добром и для его блага? Он слушает, но не слышит. Детские обиды на то что я не была всегда рядом усугубились фактом отправки в армию. Он считает, что именно это сломало его жизнь.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын винит меня во всем

Психолог Новосибирск Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 2908 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Каждой матери обидно, когда взрослые дети упрекают ее в неправильных поступках, конечно эти поступки совершаются из добрых намерений, но не всегда эти намерения также оцениваются детьми. Когда я читаю письма матерей с сетованиями, что их взрослые дети не желают работать, я понимаю, что матери своим поведением провоцируют детей на это. Ни один ребенок не будет сидеть дома, если ему чего-то не хватает, он сидит дома, не желая работать, лишь в одном случае -все блага жизни ему обеспечивают родители -крыша над головой есть, еда тоже, одежда есть, даже за пользование телефоном и интернетом заплатили родители. Часто родители даже не дают информацию своему ребенку, сколько стоит его содержание, хотя каждый человек нуждается в том, чтобы видеть жизнь реальной, а не сквозь какие-то очки. На мой взгляд, когда ребенок заканчивает школу, важно составить с ним разговор и сообщить, что теперь ему самостоятельно нужно зарабатывать себе на жизнь, и его проживание в родительском доме стоит столько-то рублей, что он вправе решать, где ему работать, чтобы вносить эту сумму в семейный бюджет, или он может самостоятельно жить и расходовать заработанные деньги, или, если родители готовы предоставить эту возможность, он может учиться. Сейчас, когда сын обвиняет вас, что вы убедили его пойти в армию, вам важно сказать ему о том, что, возможно вы были не правы, что сейчас вы поняли свою ошибку и больше никогда не будете склонять его к тому или иному решению, что он взрослый и самостоятельный мужчина и после армии сам будет принимать решение относительно своей работы, а вы его кормить не намерены и т.д. Самое главное, следует прекратить слушать его бесконечные обвинения, важно дать ему информацию о том, что теперь он сам будет определять свою судьбу и готовить себя к этому. Потому что год службы в армии пролетит очень быстро, и вы рискуете, испытывая сильное чувство вины по отношению к сыну, снова начать содержать его, соглашаясь с тем, что он не торопится найти работу. Если нужна моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Вина в данном сообщении больше всего ощущается по поводу того, что Ваш сын

Большую часть его жизни он жил с бабушкой.

А на тот факт, что сейчас Ваш сын находится в армии и крайне зол на пребывание там, можно посмотреть и с другой стороны. Человеку, всю свою жизнь жившему в мире, где его обеспечивают и не нужно обременять себя работой — очень сложно практически в одночасье оказаться в военном режиме, где нужно соблюдать строгий режим и находится в подчинении старших по званию. Это ежедневное огромное напряжение, которое даже подготовленному человеку сложно вынести, а молодому парню, который всю жизнь прожил со своей бабушкой.

Как быть? Как достучаться до него, что все что я делаю это с добром и для его блага? Он слушает, но не слышит. Детские обиды на то что я не была всегда рядом усугубились фактом отправки в армию.

В данном случае не требуется достучаться до сына и прибавлять сюда прошлые события жизни. Здесь больше требуется признать то, что Вашему сыну до сих пор не дают самостоятельно принимать решения в его собственной жизни. Не отодвигайте от себя всю эту бурю негативных эмоций, переживите их вместе с сыном, поскольку и Ваш вклад тоже присутствует, как бы не хотелось этого признавать.

Желаю Вам найти взаимопонимание с сыном!

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Вашему сыну очень тяжело взрослеть и нести ответственность за свою жизнь. Кроме того, Вам давно пора предоставить ему право самому решать, что делать и как жить. Ведь его инфантильность – это результат семейного воспитания. А теперь его направили на перевоспитание в армию.

Армия – это среда с жесткой дисциплиной и суровыми мужскими отношениями. Как Вы думаете, как чувствует себя парень, который всю свою жизнь воспитывался под колпаком у бабушки и мамы? В мужском коллективе ему приходится проявлять волю, не только для того, чтобы с ним считались и его уважали, а чтобы элементарно постоять за себя. О каком воинском долге может идти речь? Ведь воинский долг – это готовность защищать свою родину и ее граждан. А ему еще нужно научиться защищать себя. Он попал в жернова, где его характер перемалывается. Каким будет результат остается только гадать. Конечно, в Ваш адрес с его стороны будут сыпаться проклятия и оскорбительные для материнского уха эпитеты. Ведь таким образом он вымещает на Вас агрессию, которую он боится выместить в мужском коллективе. Если он служит еще вдали от дома, и в суровых условиях, то этот фактор добавляет ему эмоционального и физического напряжения.

Все что я бы Вам рекомендовала – начать разговаривать с ним, как со взрослым мужчиной, а не с сыночкой. Если есть возможность, соберите информацию о части, в которой он служит. Через комитет солдатских матерей такое можно сделать. Да, сейчас во многих воинских частях есть психологи. Вот к ним и надо обратиться. Поскольку они заинтересованы в избегании всевозможных эксцессов в армейской среде.

Будут вопросы – обращайтесь! Буду рада помочь! С уважением, психолог-консультант очно и skype, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Ответов на сайте: 4839 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60

Вашему сыну не хватило Вашей любви, т.к. большую часть его жизни он жил с бабушкой. Вероятно, у него много обид на Вас. При этом, Вы не позволяете ему самому выстраивать свою жизнь, полностью обеспечивая его и принимая за него важные решения. Вы берете ответственность там, где не должны ее брать. А кто берет ответственность, тот и отвечает за все последствия принятого решения, поэтому сын и обвиняет во всем именно Вас. То, что Вы делали это из благих побуждений, ничего не меняет.

Вам важно увидеть свои ошибки, признать их, попросить у сына прощения и начать взаимодействовать с ним по-другому. Ваша задача — любить его, но при этом отпустить и позволить ему самому выстраивать свою жизнь. Любые принятые им решения будут его жизненным опытом, и нести за них ответственность будет тоже он сам.

Что касается обид на Вас, то сыну придется самому их отработать. Вы любили, как могли, и изменить прошлое уже не можете.

Возможно, Вам будет сложно изменить свою модель поведения. Тогда приходите на индивидуальну консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Источник

Как избавиться от чувства вины перед сыном?

Меня гложет, разъедает чувство вины перед сыном. Периодически это накатывает волной, особенно после того, как прочитаю на форуме сообщения мам, что сделали бы они с обидчиком их ребенка (искренне восхищаюсь этими мамами), советы юристов как в правовом поле решаются эти конфликты.

Мне 48 лет, сыну сейчас 17. Это второй и любимый ребенок (первая дочь, ей 26 лет). Сын рос гиперактивным. В садике у видимо доставлял много хлопот. Одна воспитательница была очень добрая, но другая. Как-то в раздевалке, когда пришла его забирать, услышала, как она орет на сына, но ничего ей не сказала. Просто заглянула в группу. Ее нотки резко изменились, стали даже ласковыми.

Сын часто болел. Много пропускал сад. Ему при выпуске из сада даже дали медаль «Человек-невидимка». Уже потом он рассказал, что та злая воспитательница ставила его в тихий час на голый кафель в туалете с открытым окном (в любое время года). Поэтому мы только с больничного, и опять болеем.

В другой раз (сыну было 5 лет), когда у них замещала другая воспитательница, она сильно дернула его за ухо, оно было в кровоподтеке, с огромным синяком. Такое чувство, что чуть не оторвала его. Никуда мы не заявили, муж только строго с ней поговорил, говорит она там вся расплакалась. Я даже к ней не подошла.

Еще он в шесть лет, на детской площадке возле дома, упал с высоты двух метров головой на железную трубу-основание, не засыпанную песком (бежал по переходу между горками с выломанными спицами из ограждения и именно в этот проем угораздило выпасть). Я стояла рядом но не успела его подхватить. Как только жив остался. Можно было в этой ситуации подать заявление на владельца площадки и получить деньги на лечение травмы (серьезная ЧМТ и смещение позвонков).

Еще в школе мальчишки били, довольно серьезно и пинали. и сотрясение в школе получал (бежал и ударился головой в стену) Приходила к директору, но все спускали на тормозах.. В девятом классе парень боксер в коридоре сильно ударил по голове, у бедняжки даже кулак распух. Мой сын худенький , невысокий, даже сдачу дать не смог. Когда меня вызвали в школу, якобы за драку, у той твари лед к кулаку прикладывали. В травмпункте, куда мы с ним потом поехали на такси, сотрясение не подтвердили. Снова никуда не заявляли. Уж больно уговаривала директриса. Я с этим боксером поговорила только и все.

Вот такая я тварь -мамаша. Зашуганная терпила. Ненавижу себя. Что я еще могу сделать, чтобы хотя бы сейчас как-то наказать обидчиков. Обеих воспитательниц я могу найти, которая ухо травмировала, даже все еще в саду. Сама я учитель в школе (в другой, не у сына). С коллегами-подругами обсуждала. Советуют, все забыть. Не получается. Да и сын иногда укоряет.

Когда была маленькая и дети обижали, и видела , как других детей защищали родители, мечтала, что буду защищать своих детей. А вот получилось, что выросла тварью дрожащей.

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник