Мой парень подавляет свои эмоции
Дорогие друзья, здравствуйте! Сегодня мы поговорим о ситуации в отношениях, где мужчина подавляет свою половинку. Эту же информацию можно применить и к женскому полу в отношении мужчин. Рассмотрим основные причины, по которым мы попали в ситуацию, где нас подавляют и разберем пути выхода из нее.
Публикую письмо своей подписчицы и даю по нему комментарии!
«Ситуация в семье довольно сложная становится, муж не дает развиваться как личности, когда я работала – планировала день и бюджет как мне удобно. Теперь кошмар – туда не ходи, деньги не трать, ой, зачем тебе это надо. Мне очень много всего хочется. Курсы, тренинги, семинары, фитнес по вечерам. Если все –таки и вырвешься – возвращаешься домой – злоба, агрессия! Еще и выпивает! Мне всё это надоело. В целом адекватный, но вот это! Сводит с ума. Постоянно реву, боюсь что-то сказать не то, сделать не то, потому что везде он с читает, что он прав, а я нет, ему не докажешь обратное, что весь негатив только от него. Что необходимо быть терпимее. Даже кино когда смотрим – выбираем то, что он хочет.»
Эта ситуация крайне распространенная и характерна для большинства семей, где жены выходят в декрет.
Читая подобные сообщения я вижу несколько проблем. Не факт, что все из них имеют место быть в данном конкретном случае, но некоторые из них однозначно про эту ситуацию.
Первая. Проблема непринятия ответственности на себя за свою жизнь. К слову сказать – это одна из важнейших составляющих уверенности в себе.
Вторая. Проблема установления личных границ:
1. не умеем говорить «нет!», отвечать на критику, т.е. отстоивать свои права;
2. не умеем просить, боимся этого, чувствуем при этом себя униженно, что, к слову сказать, очень характерно для установок «Я должна быть сильной», «Я не достойна любви».
Личные границы – также составляющая уверенности в себе. Проработаете первый и второй пункт — и в разы повысится внутренняя уверенность, ощущение, что я твердо стою на ногах.
Третья. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.
I. Итак, начнем с первого пункта. Непринятие на себя ответственности.
Мы расстраиваемся, терпим и ждем, когда же наконец человек поймет, что он не прав. Грубо говоря, ждем когда человек изменит свое отношение к ситуации и к нам, это может произойти, а может и не произойти. Гораздо логичней начать первой!
Но! Всю работу на изменения ситуации необходимо начинать с четкого понимая, хочешь изменить мир — измени себя. Вопрос только в том, что именно в себе менять и как это делать и об этом ниж
II. Второй пункт. Неуверенность в себе и непонимание своих личных границ.
Наша героиня четко понимает, что она хочет, но боится на этом настаивать.
Мы боимся отстаивать свою позицию в нескольких случаях:
- Когда мы зависимы от партнера. В данном случае – случае декрета – подобные проблемы и всплывают, т.к. мы оказываемся в финансовой зависимости от супруга.
- Когда имеем негативный опыт отстаивания своего мнения. Изначально мы смело заявляли о своих желаниях и нежеланиях, спорили, говорили «Нет!», но нас переучили через унижения, оскорбления, возможно, даже физическое насилие. В итоге мы стали удобным ребенком. Такой опыт формирует страх отвержения, одиночества и соответствующие установки – «Если я скажу о том, что я хочу, меня отвергнут», «Если я расслаблюсь и буду такой, какая я есть – меня перестанут любить» и т.д.
- Когда не знаем как это правильно делать, потому что не было такого примера в прошлом. Например, мама в таких ситуациях вела себя пасивно и мы повторям за ней или напротив неадекватно агрессивно, например, закатывала истерики и мы такое поведение не приемлем!
А теперь рекомендации по каждому вышеназванному пункту:
1. Когда мы ощущаем зависимость от партнера.
- Кто-то для себя находит решение в приобретении, даже не смотря на декрет, собственного дохода – это придает уверенности и смелости в общении. Таких людей – единицы, т.к. с первым ребенком очень много истинных и мнимых преград. Нам страшно его доверить няне, мы не высыпаемся и т.д.
- Самое действенное решение в случае зависимости от партнера – это изменение не внешних обстоятельств – а внутренних причин собственной неуверенности: 1) проработка боли прошлого, 2) личные границы и 3) принятие на себя ответственности за свою жизнь.
- Есть уникумы, которые прорабатывают и внешние причины неуверенности и внутренние.
2. В случаях, когда у нас негативный прошлый опыт, в виде неадекватных наказаний за проявление собственных желаний или отказов для решения проблемы необходимо обратиться к проработке этого прошлого. Для этого я написала статью «Как преодолеть панику, тревогу, страх!», там детально описана техника, с помощью которой можно помочь себе. В большинстве случаев это реально, обратная связь от моих подписчиков и клиентов это подтверждает. Статья пока еще в свободном доступе.
Проработать прошлое в данном случае – случае умения отстаивать собственные личные границы – первостепенно. Так как! Если Вы приобретете знания, но будет присутствовать страх отвержения, одиночества, то этот страх будет управлять Вашим поведением. Необходимо страх снизить хотя бы до 5-6 баллов по 10 бальной шкале, тогда Вы сможете применять усвоенные алгоритмы поведения.
3. В случаях отсутствия адекватного примера отстаивания личных границ достаточно найти информацию, которая ним в этом поможет. Опять же на моем сайте пока еще в открытом доступе замечательная статья «Личные границы» Вам в помощь! В статье подробно представлены алгоритмы отказов, алгоритмы ответов на манипуляцию и неконструктивную критику, алгоритмы сообщения о своих желаниях.
Эти алгоритмы не только необходимо выписать и выучить, но и освоить. Сначала сделать работу над ошибками – разобрать примеры прошлого – как я ответила и как надо было ответить. Порепетировать. И только после этого пытаться применить данные алгоритмы ответов.
Разберу один конкретный алгоритм ответа в данном случае.
Вы хотите смотреть один фильм, а Ваш супруг другой, в итоге Вы смотрите то, что смотрит он.
В нашем случае необходимо еще в самом начале — ситуации выбора что же все-таки будем смотреть — правильно заявить о своем желании.
- Называю свою эмоцию на его поступок (выбор боевика). «Мне не интересны фильмы, где много крови, хоть я и взрослая, но боюсь как ребенок эти сцены, напряжена все время на протяжении просмотра фильма, в итоге этот процесс совершенно не доставляет мне удовольствия».
- Присоединяюсь к партнеру. Показываю ему, что понимаю, почему ему это важно. «Я понимаю, что ты мужчина, боец! И тебе интересны такие сюжеты, они тебя захватывают и заряжают!».
- Нахождение компромиса плюс эмоция. «Мне очень хочется вместе поваляться на диване, пообниматься и посмотреть фильм! Давай может посмотрим, что-то приключенческое, там и жути, крови нет, и захватывающий сюжет!»
- Самый главный пункт. Оставить свободу выбора.
Оставьте за ним свободу выбора на Ваше заявление.
Свобода выбора – это отсутствие манипуляции с Вашей стороны в виде обиды, истерики, гнева.
Предоставить свободу выбора – это по-настоящему принять его решение.
Не ждите, что он здесь и сейчас услышит Вас и сделает как Вы предложили. Сейчас первостепенная задача правильно научиться сообщать о своих потребностях, ну и адаптацию никто не отменял. Супруг не готов к такому Вашему поведению, он еще к нему не приспособился, ему для этого необходимо время. Я Вас уверяю, что если Вы каждый раз будете реагировать по вышеописанному алгоритму очень скоро он Вас услышит!
III. Третий пункт. Это непонимание истинных мотивов поведения партнера. Его агрессии.
Зачастую мы даже не задумываемся, почему человек проявляет агрессию.
Агрессия – это естественная реакция человека на неудовлетворение его потребностей. И агрессия с точки зрения гештальт-направления в психологии, это не только злость, это может быть и молчание и слезы – любая активность, направленная в конечном итоге на удовлетворение потребности.
В отношениях могут быть нарушены три основные потребности:
— потребность в значимости,
— потребность в свободе,
— потребность в безопасности.
В нашем случае героиня испытывает боль из-за нарушения потребности в свободе и значимости. Ее желания не учитываются, и запрещаются через манипуляцию в виде обиды и прямых запретов. «Не ходи!», «Не трать!»
Но у героя нашей истории тоже неудовлетворены потребности – потребность в значимости!
Очевидно, что человеку не хватает внимания. Когда мы голодны, нам сложно оторвать от себя последний кусок пищи. Тот факт, что человек не пускает на фитнес, к подругам – зачастую является симптомом неуверенности, что он значим и любим. Это симптом пустого сосуда любви по Генри Чепмену.
И тут я Вам рекомендую провернуть работу по наполнению сосуда его любви, т.е. дать ему ощущение уверенности, что он важный и значимый для Вас Человек.
И здесь я отсылаю Вас к Генри Чепмену и его супер полезной книге «5 языков любви».
Она в прямом смысле уже спасла тысячи отношений, особенное Ваше внимание прошу обратить на 12 главу.
Помимо языков любви есть еще 2 вещи, которые наполняют любовью.
- Для мужчины выше всех языков любви лежит качественная близость. Ваши интимные отношения. Во время декрета многим не до этого, мужчина жалеет и не просит Вас напрямую. Но напряжение в нем накапливается, порог чувствительности меняется и на то, что раньше не реагировал – сейчас реагирует и реагирует зашкаливающей эмоцией. Уделите внимание этому вопросу. Вам в помощь семинары и вебинары на эту тему.
- И вторая вещь – это принятие супруга тогда, когда он неудобный. И для наглядности я привожу мой любимый пример-метафору.
Представьте себя, вернувшейся на утро после вечеринки. Вы мягко говоря не очень адекватная, что-то навысказывали мужу, возможно даже проявили физическую агрессию. Уснули. Просыпаетесь. Страшно болит голова, смутно помните свое мягко говоря неправильное поведение, чувство вины. Мужа рядом нет. Вы накручиваете себя — что же сейчас будет, как выходить из ситуации. Слышите шаги. Открывается дверь — заходит супруг. В одной руке цветы — в другой кофе. А теперь представьте — насколько сильно Вы чувствуете себя любимой. «Легко любить удобную, хорошую, домой приходишь — убрано, чисто, приготовлено. А вот такую полюби! И ведь любит. «
Так же и в нашей ситуации. Легко любить в себе уверенного, сильного, обеспечивающего. А вот такого нервного, несдержанного, неудобного будешь любить?
Очень важно достичь такого уровня развития, чтобы уметь понимать поведение партнера — раз, и принимать его в разных ипостасях — два. Проработка травм, личных границ и ответственности за свою жизнь поможет Вам в достижении этого.
На сегодня всё, дорогие друзья! Желаю Вам любви к себе и близким, сил и терпения в работе над собой!
Источник
Мой парень пытается подавлять мои эмоции, как поступить?
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия, 21 год
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Ситуация следующая. У меня в характере есть некоторые особенности, которые проявляются только с очень близкими людьми. Например резкие перепады настроения, нервозность, апатия ко всему и много чего ещё. С чужими людьми я как могу себя сдерживаю или просто ухожу от них, но с близкими я в каком-то смысле расслабляюсь и всё это выходит наружу. Я понимаю, что это тяжело пережить, когда на тебя вываливают столько негатива (у меня мать всегда так делала, поэтому я понимаю, что нелегко находиться рядом с человеком, которому ничем не можешь помочь), и всё равно хотелось бы какой-то поддержки. Но мой молодой человек начинает ругаться на меня, когда я нервничаю или грущу при нём. Сначала, конечно, спокойно просит не переживать или успокоиться (хотя я ему тысячу раз говорила, что не могу просто взять и выкинуть свои чувства, а изображать счастье в такие моменты почти физически больно и делает только хуже), но если я не успокаиваюсь, он начинает говорить, что я строю из себя жертву, устраиваю театр, начинает стыдить меня и так далее. Я не хочу доставлять ему неудобств своими чувствами, но если я буду их прятать, в чём тогда вообще смысл наших отношений? Мои чувства это и есть я, не хочу лицемерить и делать вид, что всё нормально, я просто хочу хоть какой-то поддержки от него или простой возможности выговориться. Сегодня незначительный случай стал последней каплей. На меня накричал охранник в магазине и я разнервничалась. Он прекрасно знает, что когда я нервничаю, мне нужно немного посидеть, но в этот раз он просто рыкнул, что не хочет сидеть, и мы пошли. Я еле как сдерживала слёзы, и когда он начал отчитыват меня за это, в мыслях что-то переклинило. Я честно пыталась делать вид, что всё хорошо, но в итоге я просто скакала от спокойной улыбки к истеричному крику из-за каждой мелочи. И когда я попыталась ему в очередной раз объяснить, что не надо заставлять меня успокаиваться, он сделал вид, что очень занят чем-то и будто бы не слушал меня. Я в отчаянии, если честно. Я не знаю, как ему донести, что я не играю, что я не специально, чтобы его полить, эмоционирую, что я сама с трудом это контролирую и мне эти чувства не менее противны. Сегодня, когда я распсиховалась, он чуть не бросил меня одну на улице. Я вот и думаю, почему бы ему меня тогда вообще не бросить? Я уже устала от того, что меня ценят, только когда я улыбаюсь и всем довольна. И страшно за будущее, ведь это мы всего только год встречаемся, а он уже такое себе позволяет. Каждый раз будто в душу плевок.
Скажите, пожалуйста, что делать? Может действительно я во всём виновата? Или преувеличиваю и не стоит так сильно об этом беспокоиться? Может, есть способ объяснить что-то такому твердолобому человеку? Меня очень обижает его поведение, но и расставаться тоже не хочется. И я очень боюсь, что постепенно и незаметно это перерастёт в то, что об меня будут просто вытирать ноги. Ведь он почти любые мои замечания по поводу его поведения игнорирует (точнее говорит, что исправится, но на долго этого не хватает). Я не хочу на него давить, в конце концов я и сама далеко не идеальна, но надо же что-то с этим делать! Не хочу, чтобы через пару-тройку лет обнаружилось, что мы уже слишком прочно завязли в отношениях, которые нас обоих делают несчастными.
Источник
Как я наконец поняла, что нахожусь под «психологическим прессингом» мужа? Он запретил мне проявлять эмоции на людях
Я не замечала ничего подобного, никакого давления с его стороны, на протяжении пяти лет, что мы были вместе. И только последний, шестой год, был мучением.
Вроде бы всё хорошо, но я понимаю, что так дальше продолжаться не может. Представьте себе такую ситуацию, когда на вас постоянно оказывают психологическое давление. Едва уловимое на первый взгляд, не приносящее вам вреда. А особенно если вы в принципе по своей сути склонны к подчинению. Тогда вам вообще даже приятно будет.
Я к подчинению не была склонна, просто всё дело было лишь в том, что мы встретились именно в такой период моей жизни, когда я была «в скорлупе», ну или в каком-то коматозе. Я уже писала об этом, когда рассказывала, как «встретилась» с братьями Винчестерами и как они меня из этой скорлупы вырвали.
Вернее, тогда я продолжала ещё в ней находиться, но она треснула. И из трещины я увидела свет.
Если до этого я в основном была молчаливой и слушала его, особо не споря, не вставляя никаких замечаний. Я была словно под наркозом, безвольной тряпкой, которой было всё безразлично, потому что моя жизнь была лишь подобием жизни. Мои мечты разрушились, как я тогда считала, и я просто влачила жалкое существование.
А потом в один прекрасный момент я вдруг ожила. Я захотела чувствовать, любить и быть любимой. Он он любил меня. По своему.
И в целом он был неплохим человеком. Однако эгоистичным, и любящим быть в центре внимания.
Но вот когда я пробудилась от долгого сна, в центре внимания захотелось быть мне. И я поняла, что я этого заслуживаю и имею на это право.
А мне стали заявлять, что веду я себя в последнее время слишком эмоционально. Мои писательские потуги не желали замечать, а мне так хотелось поделиться с близким человеком. Хотелось, чтобы он меня похвалил, оценил.
Вы не представляете, насколько же ему было плевать на мои мечты. И как мне было от этого больно.
А однажды, когда мы гуляли по городу (и это было последней каплей), я увидела афишу с каким-то французским спектаклем. И я восторженно подпрыгнула с криком «Vive la France» или что-то типа того. Я хотела сказать, что было бы круто посмотреть этот спектакль, тем более, что я знаю французский.
На что «мой маленький тиран» лишь очень сильно сжал мою руку и шикнул на меня, чтоб я замолчала, а то вокруг люди смотрят.
Прежняя «я» послушалась бы, но она уже ушла. Канула в лету. А новая «я» устроила бунт и сказала, что ничего страшного нет в том, чтобы проявлять чувства. Тем более, что ничего противозаконного я не совершила. Видите ли, слишком громко издала восхищение!
Ну дружочек, если комплексы у тебя, то это вовсе не значит, что ты имеешь право меня подавлять.
С того самого дня мы оба задумались. Я над тем, что этим отношениям пришёл конец, потому что новую «меня» не устраивает навязывание чужого мнения, попытки усмирить мой «буйный» нрав. А муж задумался над тем же самым. Новая «я» его тоже не устраивала.
Не прошло и года, как мы расстались, и я не жалею ни о чем, ведь он меня не любил так, как бы мне того хотелось.
Ведь как по мне, когда любишь, то ценишь то, что дорого твоему партнеру, интересуешься его мечтами, планами на жизнь, поддерживаешь во всем, и ни в коем случае не пытаешься подавлять его эмоции, даже если они тебя и не совсем устраивают.
В общем-то, если они тебя не устраивают, это просто не твой человек. Своего ты принимаешь любым.
Источник