Мой мужчина человек настроения

Мужчина — человек настроения. Он не может постоянно общаться, а я не хочу его терять

Ваш мужчина реагирует как среднестатистический нормальный мужчина.

Посмотрите как-нибудь семинар Марка Гангора для супружеских пар. Про разницу между мужским и женским мозгом. С юмором и по делу.

Для Вас важно общение, эмоции, Вы вкладываете это в отношения. Мужчина работает, пытаясь создать финановую стабильность. Это — его вклад в отношения и его выражение любви. Вы оба любите и стараетесь для отношений, просто по-разному. Важно научиться видеть любовь такой, какой человек может её Вам дать. И при этом говорить о своих потребностях.

Возможно, от переизбытка сейчас свободного времени я сильно загрузилась этим.

Может быть. Тогда как это можно было бы решить?

Просто изначально всего же хватало и вдруг пропало время. Как он пришёл на новую работу ещё месяца полтора мне всего хватало, а потом все пошло в минус. Теперь отношения на грани полного распада, как их наладить?

Может быть. Тогда как это можно было бы решить?

Возможно, заняться кулинарией, или подождать начала учебы😄

Просто изначально всего же хватало и вдруг пропало время.

Усталость накапливается. Время, которое использовалось для ваших отношений, теперь используется для физического восстановления после работы.

Но потребность никуда не делась. Её нужно удовлетворять. Есть ли у вас возможность выделять какое-то другое время для заботы друг о друге?

Главная проблема в том, что мы живем на расстоянии. От этого в основном и появляются мои какие-то переживания, хотя в основном они беспочвенны.

В целом я поняла главную проблему. Нужна перестройка моя, тогда и отношения наладятся, я правильно Вас поняла?

Отношения на расстоянии всегда непросты. Ведь вы можете поддержать друг-друга только в моменты когда общаетесь через интернет. У вас нет общего пространства, возможности делать что-то друг для друга.

Кроме того, у вас разные способы получать и дарить любовь. Для Вас важно общение и внимание. Вы получаете больше вдохновения от этого. Для Вашего молодого человека, скорее всего, важны достижения и материальное основание для отношений. Вы дарите своё внимание через общение, а парень дарит своё внимание через действия. Поэтому и недопонимания происходят.

Вы накручиваете себя когда получаете меньше внимания. Но посмотрите на эту ситуацию со стороны парня. Каково это: постоянно быть этим источником любви, внимания и поддержки, особенно в то время когда хочется после работы упасть и ни с кем не общаться?

Источник

Подскажите, что делать с таким человеком!

Психологи, вероятно, обнаружили бы у него завышенные показатели по шкале эмоциональной лабильности и депрессии. А психиатры — может быть и циклотимию. Попробуй сама как бы поиграть с ним в тестирование (тест СМИЛ или MMPI можно достать где угодно; тест Леонгарда, тест Люшера самый быстрый) . Главное, чтобы сам человек критично оценивал свое поведение (тогда он нормальный, несмотря на особенности характера) . Может быть тестирование поможет взглянуть ему на себя объективно, осознать проблему.
Никогда не стоит обвинять его (избегать фраз, начинающихся со слов «ты» — они являются конфликтогенами) . Однако очень рекомендуется просто описать, что ты чувствуешь: » Ты даже не представляешь себе, как мне неприятно, болезненно, что мы так вчера резко расстались. Я плакала» и т. п. Как бы мне хотелось, чтобы у тебя всегда хорошее, ровное настроение. «
Может быть, вам вместе заняться йогой (медитациями) или аутотренингом?
Скорее всего, у твоего парня возрастные перепады настроения. В процессе роста идут резкие изменения гормонального фона. Однако, если у него были травмы головы, то рекомендуется время от времени проводить поддерживающую терапию («Гинкго Билоба», «Глицин»- регулирует прежде всего эмоциональную сферу) .
Может быть, из-за роста организма нарушен процесс усвоения Кальция (этот микроэлемент оч нужен клеткам нервной системы) , а также Магния.
Но если вы с ним не живете половой жизнью — то все это во многом связано именно с половыми гормонами.

Источник

Как не зависеть от настроения мужа?

Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.

Ответ на них у меня только один — никак.

Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.

Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.

Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.

Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.

Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.

И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.

Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.

Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.

Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.

Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.

А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.

Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.

У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.

Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.

Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.

И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?

Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?

Источник

Мой муж человек настроения!

Всем добрый день! Вот решила в очередной выплеснуть все свои эмоции. Потому что кроме страны мам больше не с кем поделиться. Нет можно конечно и маме, но не хочется её расстраивать в очередной раз. Да мой муж — человек настроения. Когда, у него хорошее настроение он идеальный муж и отец: заботливый, внимательный, весёлый, с детками играет, меня готов чуть ли не на руках носить.

Но если у него плохое настроение, то это конец света: всё не так, ребёнок делает не то, говорит не то, шпиняет его принеси это, подай то и причём если сделаешь что-то не так или скажешь не то, орать начинает на лице такое выражение лица, что случилось что-то страшное. Всё бы ничего если бы эта смена настроения не была так часто, а ведь мы с детьми очень редко бываем виноваты в его плохом настроении.

Настроение у него меняется от любой мелочи: не получается что-то, голова заболела, погода испортилась, ждать долго приходится, пожарено не так и т. п и естественно сразу меняется отношение к нам и не только. Так же если настроение плохое, он и со своими родителями грубо разговаривает. Вот случай из жизни: уговорила я его съездить за покупками настроение было прекрасное: ходим по магазину, всё хорошо вдруг всё резко переменилось стал рычать давай быстрей я сразу начинаю прокручивать что я сделала не так, а оказалось что просто он проголодался. Да ты скажи об этом спокойно, так нет сразу орать.

Или вчера на улице дождь, мне надо съездить за пособием на работу попросила его отвезти ладно согласился. Я собрала детей, он в гараже заводит машину, сидит в машине, а ребёнку кричит открой ворота, дом закрыли, брось зонтик, давай быстрей. Очень не любит ждать, поэтому когда он нас забирает от мамы, мы собираемся как солдаты за 30 секунд иначе опять испортится настроение, будет сидеть с нахмуренным выражением лица, а мы в очередной раз останемся виноватыми, хотя мы совершенно не причём. Разговаривать сним бесполезно, а я уже устала постоянно подстраиваться под его плохое настроение и конечно мне жалко старшего сына. Спасибо, что выслушали как всегда очень внимательно.

Источник

Мой муж — человек настроения

Поп­ро­бу­ем по­мочь друг дру­гу со­ве­том? Ведь все мы — для себя, для сво­их близ­ких, род­ных, со­се­дей, дру­зей и зна­ко­мых — са­мые что ни на есть вдум­чи­вые пси­хо­ло­ги. Всем, зна­чит, ми­ром.

Татьяна:

— Я уже не знаю, как мне изменить атмосферу в доме. Вот в песне правильно поется — «Важней всего погода в доме». А у нас все зависит от того, с какой ноги встал мой муж. Одни и те же вещи могут его и раздражать, и радовать. Это касается даже кофе: налью с сахаром — хорошо, а в другой раз так чашку оттолкнет, что может разбить. И с детьми так же: когда похвалит, а когда так посмотрит, что я боюсь, что он может ударить сына или дочку. Дочке шесть лет, сыну четыре, но они уже понимают, что папа главный. А у папы все зависит от настроения — стоит малейшему пустяку случиться, как он может выйти из себя, тогда хлопнет дверью и уйдет неизвестно куда. Говорит потом, что просто гулял на улице. Он и ко мне очень критичен — постоянные замечания: то я волосы не крашу, то зачем покрасилась — не идет, зачем такую стрижку сделала, и по поводу того, как я одеваюсь, как разговариваю, как веду себя. И замечания он делает при посторонних. Я уже не хочу, чтобы к нам кто-нибудь приходил, потому что не знаю, чего ждать от собственного мужа. Не понимаю, что с ним, вроде хороший человек, порядочный, отзывчивый, не пьет, не гуляет, но мне с ним так тяжело, что не передать словами.

Полина Капустина, журналист:

— Татьяна, вам «повезло» выйти замуж за мужчину, который всем прочим способам снятия напряжения (вы пишете — «хороший человек, порядочный, отзывчивый, не пьет, не гуляет») предпочитает срываться на самых близких. Нет другого способа сохранить семью, кроме как терпеть дальше. В современном обществе забыты такие черты женственности, как принятие, поддержка своего мужчины, умение отдавать ему первые роли, поддерживать его, быть красивой для него, а не для коллег или подруг. К сожалению, оценить все это ваш муж сможет только тогда, когда потеряет вас. Внимательно присмотритесь к семейным укладам своего окружения. Кто-то всегда в семье главный. Или муж — подкаблучник, или жена — сверхтерпеливая. Счастливые партнерские варианты встречаются не так уж и часто. Не меняя своей обычной манеры поведения, снова и снова пробуйте обсуждать происходящее. Капля камень точит. Когда кончится терпение, включите супертерпение.

Антонина, медицинский работник:

— Прежде всего, Татьяна, вам надо каким-то образом убедить своего мужа показаться хорошему врачу. Очень похоже на то, что у него начались серьезные проблемы со здоровьем. И только тогда, когда врач скажет, что ваш муж — абсолютно здоровый человек (а я что-то начинаю в этом сомневаться), начинайте работать с ним своими силами. Мне вот кажется, что в вашем случае может помочь только специалист.

Андрей Панарин, переводчик:

— Обычно так себя ведут неуверенные в себе мужчины. Для мужчины главное — реализовать себя, значит, ваш муж чувствует свои комплексы. У него, наверное, с работой получается не совсем так, как бы ему хотелось?

Юлия Давыдова, экономист:

— Таня, это вы его таким сделали — потакали во всем, слово против не говорили, чашку, разбитую им, убирали. Выхода два — или пусть все так и идет, или начинайте активное сопротивление самодуру. Он вам замечание — вы ему два. Он, конечно, главный в семье, но это не дает ему права унижать вас, и погода в доме не должна зависеть от его настроения. Поговорите с ним — что его так раздражает? Почему он себя так ведет? Может, у него на работе что-то не ладится и он просто срывает на близких зло? Может, от того, что вы не разговариваете по душам, у вас и сложилась напряженная обстановка в доме? Только вам, Таня, под силу исправить эту ситуацию.

Андрей Карасев, инженер-электрик:

— Такая женщина, как вы, Татьяна, это же мечта любого мужчины! Но это только в том случае, если сам мужчина — мужчина, а не вздорная баба. Очень рад за ваших родителей, что они воспитали вас такой. А то, что муж вас не ценит, так это сплошь и рядом, сейчас мужики сами не знают, чего им надо. Время такое — ненормальное. А мужчины, как слабое звено, первыми слетают с катушек. Но вы не теряйте присутствия духа, держитесь своей линии — оставайтесь вот такой, какая вы есть — доброй, понимающей и все на свете прощающей. Потому что на таких, как вы, Татьяна, пока и держится свет. От всей души желаю вам терпения и любви!

Максим Носков, студент:

— Таня, что-то тревожит вашего мужа, если у него такие резкие перепады настроения. Надо с этим разбираться, может, к врачу его направить? Или самой попытаться исправить погоду в доме? Припомните, когда начались эти метаморфозы с вашим супругом. Что этому способствовало? Но, конечно, если он всегда таким был, то тут уж не исправить. Значит, раньше вы этого не замечали или не хотели замечать. А теперь просто чаша терпения переполнилась, и вас это стало нервировать. Ищите причину, а как только установите причину, решение придет само.

Илья:

— Я тут на себя прикинул — подобное поведение, и пришел к выводу, что я бы сам себя вел подобным образом только в том случае, если бы человек, которого я извожу, был бы мне глубоко неприятен. Потому что издеваться и мотать нервы по-настоящему любимому человеку может только псих конченный. А он точно здоров, Татьяна?

Элла, предприниматель:

— Вы ему слишком много времени уделяете, поэтому он и зарвался. У вас дети, вот с ними и надо проявлять себя как педагог, а мужчину что воспитывать? Он уже большой мальчик. Конечно, подобное поведение лечится, но, боюсь, у вас не хватит твердости характера поставить своего мужа на место. Вам надо найти в своей жизни то, за что бы вы себя уважали, тогда и придирки мужа будут вами переноситься легче. Он кричит, а вы говорите про себя: ладно, зато я научила детей читать и рисовать. Кричит — кричи: зато я самый лучший в мире кулинар, цветовод, портниха и т. д. Не становитесь рабыней и не поддавайтесь его критике. Уверяю вас, Таня, что он не со зла, а просто его желания не совпадают с его возможностями. И успокаивайте себя тем, что вы знаете его сильные стороны — думайте о его достоинствах, тогда он и станет спокойнее.

Ува­жа­е­мые чи­та­те­ли, пи­ши­те о сво­их проб­ле­мах, зво­ни­те, жа­луй­тесь, про­си­те со­ве­та, сами по­мо­гай­те со­ве­та­ми, расс­ка­зы­вай­те свои ис­то­рии. В кон­це кон­цов, кто еще по­мо­жет? Выс­лу­ша­ет? Уте­шит? Ведь мы друг для дру­га — са­мые нас­то­я­щие пси­хо­ло­ги, чут­кие, ум­ные, не­рав­но­душ­ные, пря­мые и отк­ро­вен­ные.

Ждем ва­ших пред­ло­же­ний и воп­ро­сов по ад­ре­су ре­дак­ции или те­ле­фо­ну 27-28-28.

Источник