Мужчина — человек настроения. Он не может постоянно общаться, а я не хочу его терять

Ваш мужчина реагирует как среднестатистический нормальный мужчина.

Посмотрите как-нибудь семинар Марка Гангора для супружеских пар. Про разницу между мужским и женским мозгом. С юмором и по делу.

Для Вас важно общение, эмоции, Вы вкладываете это в отношения. Мужчина работает, пытаясь создать финановую стабильность. Это — его вклад в отношения и его выражение любви. Вы оба любите и стараетесь для отношений, просто по-разному. Важно научиться видеть любовь такой, какой человек может её Вам дать. И при этом говорить о своих потребностях.

Возможно, от переизбытка сейчас свободного времени я сильно загрузилась этим.

Может быть. Тогда как это можно было бы решить?

Просто изначально всего же хватало и вдруг пропало время. Как он пришёл на новую работу ещё месяца полтора мне всего хватало, а потом все пошло в минус. Теперь отношения на грани полного распада, как их наладить?

Может быть. Тогда как это можно было бы решить?

Возможно, заняться кулинарией, или подождать начала учебы😄

Просто изначально всего же хватало и вдруг пропало время.

Усталость накапливается. Время, которое использовалось для ваших отношений, теперь используется для физического восстановления после работы.

Но потребность никуда не делась. Её нужно удовлетворять. Есть ли у вас возможность выделять какое-то другое время для заботы друг о друге?

Главная проблема в том, что мы живем на расстоянии. От этого в основном и появляются мои какие-то переживания, хотя в основном они беспочвенны.

В целом я поняла главную проблему. Нужна перестройка моя, тогда и отношения наладятся, я правильно Вас поняла?

Отношения на расстоянии всегда непросты. Ведь вы можете поддержать друг-друга только в моменты когда общаетесь через интернет. У вас нет общего пространства, возможности делать что-то друг для друга.

Кроме того, у вас разные способы получать и дарить любовь. Для Вас важно общение и внимание. Вы получаете больше вдохновения от этого. Для Вашего молодого человека, скорее всего, важны достижения и материальное основание для отношений. Вы дарите своё внимание через общение, а парень дарит своё внимание через действия. Поэтому и недопонимания происходят.

Вы накручиваете себя когда получаете меньше внимания. Но посмотрите на эту ситуацию со стороны парня. Каково это: постоянно быть этим источником любви, внимания и поддержки, особенно в то время когда хочется после работы упасть и ни с кем не общаться?

Источник

Муж все время в негативе

Что делать, если муж все время в негативе — грустит, либо все время злой и все у него во всем виноваты.

В прошлую пятницу я написал пост “Как не зависеть от настроения мужа”. Это — его продолжение.

Если муж постоянно негативит, есть всего три пути. Первый — негативить вместе с ним. Второй — начать меняться и утянуть его за собой к позитиву. Третий — начать меняться и обнаружить, что он не хочет подстраиваться под вас.

Так как первый путь точно не наш, давайте поговорим про второй и третий.

Что происходит, когда один из пары начинает заниматься личностным ростом? Например, жена пошла к психологу, начала жить более гармонично, вышла из состояния вечной жертвы.

Если связь в семейной паре хорошая, то изменение одного провоцирует изменение другого. Помните, я в прошлом посте говорил про систему: перестраивается одна часть — перестраивается и другая.

Например, муж видит, что в жене стало больше достоинства, он чувствует, что с ней уже нельзя говорить грубо. Он начинает искать другие слова.

Муж видит, что жена стала более энергичной и позитивной — если он ее любит, то хочет ей соответствовать и за ней подтягивается.

Так потихоньку он тоже начинает меняться, выходить из своих травм и негатива.

Но бывает ситуация, когда муж закрывается еще больше, начинает злиться, подкалывать, еще больше падает в негатив. Ему не нравятся ваши изменения, они его задевают. Потому что на вашем фоне он чувствует себя еще хуже.

Почему так происходит? Бывает, что люди сходятся не на почве любви, а на почве схожих психологических травм. И проходит несколько лет, один проработал травмы, а другой — нет. И их больше ничего не связывает. Возможно, это ваш случай.

Если вы видите, что человек стал сдерживающим фактором, не стоит бояться с ним расстаться, это может быть лучше для всех.

Но бывает и по-другому. Может быть, он не случайно сопротивляется вашим переменам и это вы в иллюзиях, а он — в реальном мире.

Бывает, женщина сходила на пару тренингов и решила, что у нее началась новая жизнь. А потом ходит и долбает мужа: “ты делаешь все не так, ты такой негативный, а я у тебя — порхающая бабочка”

И муж возвращает ее в реальность. Она обижается, но он просто адекватен. Он понимает, что она схватила эйфорию, а до настоящих перемен еще далеко.

Иногда женщины это называют “негативом от мужчины”. Будьте внимательны, не спешите осуждать мужа.

Поговорите с ним честно, спросите, что его раздражает в ваших переменах, попробуйте понять его страхи и претензии.

Не нужно бояться что-то менять. Это может быть неприятно, даже страшно. Но чем более вы гибкие, тем вам легче живется.

Не обязательно, что нужно заканчивать отношения. Может быть, нужно просто передоговориться, потому что вы изменились и ваша изначальная модель отношений больше не работает

Но если вы понимаете, что человек ушел в себя и закрылся от вас железобетонной стеной и кроме раздражения к нему ничего нет, может быть, пришло время сказать друг другу “пока”.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник