Монолог о любви
Я заметила, что пишу такие вот рассказы только тогда, когда в моей жизни что-то случается. И не важно, хорошее это событие, от которого хочется прыгать до небес, или плохое, из-за которого не хочется жить. Я всегда вывожу свои чувства на бумагу, порой протыкая листы чернилами, из-за того, что дрожит рука. Это мой способ бороться с эмоциями, чувствами и, как правило, болью. Сегодня я хочу поговорить о любви.
Что же такое любовь? На этот вопрос есть тысячи ответов, и все они, на мой взгляд, верны. Кто-то считает любовь химической реакцией, происходящей в мозгу во время «влюбленности», кто-то считает любовь высшим даром, а кто-то неистовой мукой. И все они по-своему правы. Любовь многолика, и для каждого человека выглядит по-разному. Вы нигде в целом мире не найдете человека, который так же как вы опишет, что для него значит любовь. Но есть и такие люди, которые, как я, не могут дать полную картину тому, что для них значит любовь. Я считаю, что это надо прочувствовать на себе. По-другому не поймешь. Любовь это и счастье, и мука, и радость и горе, любовь это целый спектр чувств и эмоций, и у каждого он свой.
Я хочу поделиться с вами своей историей. Так случилось, что я впервые влюбилась в 18 лет. Красивая цифра, не правда ли? Совершеннолетие самое время для таких событий, как любовь, но я была совершенно не готова. Когда я поняла, что полюбила мужчину, полюбила серьезно, по настоящему, меня как будто молнией поразило, земля в тот же миг ушла из под ног. Хоть многие и говорили, что это не любовь, максимум юношеская влюбленность, я с ними не согласна. Простая влюбленность не приносит столько боли, влюбленность ни к чему не обязывает, она просто приносит радость, раскрашивает твою жизнь в яркие краски. Любовь же за все выставляет счет. Любовь это вечная борьба за право находиться рядом с человеком, которого ты любишь. Борьба за его спокойствие, благополучие и счастье. Когда любишь человека отдаешь все что имеешь, и действительно, совсем ничего не просишь взамен. Любовь не имеет отношения «дать-взять». Любить значит дарить. Дарить себя, эмоции, мир вокруг. Это значит быть бесконечно нежным, преданным и заботливым. Быть для любимого человека всем. Небом, землей, воздухом, поддержкой, опорой, плечом. Быть тем, в ком нуждаются прямо сейчас. Мамой, сестрой, подругой. Так вижу любовь я. Так вижу, и так несу ее людям.
Этой весной я полюбила человека. Полюбила сильно и горячо. Настолько самозабвенно, что менялась на глазах. Каждое утро я просыпалась с мыслью о нем, и засыпала в надежде, что он тоже сейчас спит, укрытый теплым одеялом и ничем не встревоженный. Его спокойствие было мне дороже собственного, поэтому, когда ему нужна была моя поддержка, я бросала всё и посвящала свое время только ему. Так нельзя, но этот человек стал центром моей вселенной, моим сердцем, моей жизнью. Я жила лишь тем, что знала, завтра будет новый день, и в этом дне будет он, человек, без которого я не могу дышать. Когда он радовался — я праздновала, когда горевал – сочувствовала. Я переживала на себе все, что переживал он. Как мать чувствует своего ребенка, так я чувствовала его. Просто видеть его было великим счастьем. Знать что он здесь, со мной, жив и здоров. Видеть его улыбку, от которой у него появлялись милые морщинки возле глаз, слышать задорный смех, красивый голос и держать сильную руку, этого было вполне достаточно для счастья. Когда он познакомил меня со своими друзьями, я думала, что так не бывает. Эти люди стали родными, как будто это не он с ними дружил всю жизнь, а я. А потом он меня познакомил со своей семьей. Я полюбила ее, искренней и чистой любовью, и они полюбили меня как родную дочь и сестру. Казалось, вот оно счастье. Приходить в его дом, как в свой, общаться с его друзьями, как со своими и любить его как не любишь никого. Быть искренней и верной по отношению к этому человеку было безумным удовольствием. Смотреть на других мужчин и понимать, что насколько бы они не были хороши, он все равно лучше всех вместе взятых, и каждого в отдельности. Любить не значит – не видеть недостатков. Любить значит принимать все, что есть в человеке и хорошее и плохое. Любить взаимно, значит становиться лучше, развиваться и достигать чего-то вместе. Я помню, как он злился, когда я первый раз попросила его не курить, объясняя это тем, что я беспокоюсь о его здоровье. И я помню, как он пообещал, что обязательно бросит, и вроде бы бросил. А еще я помню, как больно мне было, когда после стольких обещаний я увидела его с сигаретой. Он, возможно, до сих пор и не понял, почему мне было до слез обидно. И вряд ли когда-то поймет. С этим человеком связано колоссальное количество воспоминаний. Мне каждая мелочь напоминает о нем. Я знаю, что то, как я его любила, я возможно уже не полюблю никого. Это как будто отдать все что имеешь и остаться ни с чем, не волнуясь об этом. И я отдала. Отдала без требования возврата, отдала просто потому, что люблю. Отдала и не жалела. Не жалею. Еще одно доказательство того, что это любовь, а не влюбленность в том, что я была готова отдать за человека жизнь. Банально, но это так. Я точно знаю, что если бы что-нибудь случилось, я бы не только не ушла, но сделала бы все, что было в моих силах. Я уже отдала все, что имела, и я бы продолжила отдавать, просто за улыбку, а не за возможность быть рядом. И так было бы очень долго, скорее всего, даже все отведенное мне время. Но я не вместилась в его жизнь. Так случилось, что в первый летний месяц он меня разлюбил. Да, представляете и такое бывает. Бывает, что чувства остывают по той или иной причине. Бывает, конечно, но не в любви. Вы знаете, если я сейчас скажу, что в тот момент я умерла, это не капли, не будет ложью. Я умерла, и мир для меня перестал существовать, потому что воздух, которым я дышала все это время, стал ядовитым. Все, что было для меня когда-то важным, вдруг оказалось серым и блеклым. Жизнь потеряла свои краски. Да что уж так. Жизнь ушла вместе с ним. С того момента я не существовала более. А потом он вернулся. Вернулся, как солнце возвращается из-за туч. Я была твердо намерена не прощать, и все же простила, потому что не могла жить без этих рук, обнимающих так крепко, как только могли. Я любила его и была за ним как за стеной. Я простила его, предав себя. Я наступила на горло своей гордости и попрощалась с принципами, которые были почвой под моими ногами. Я попрощалась с землей, зная, что он удержит. И я ошиблась. Ошиблась во второй раз. И я во второй раз была убита. Крепкие руки, державшие меня все это время, разжались, и я полетела в бездну. В бездну, которую сама создала. Никогда нельзя жить человеком, нельзя забывать о себе. Я это только сейчас поняла. Поняла тогда, когда эта любовь превратилась для меня в длинный шрам на сердце. Мне все твердили, что эта любовь меня погубит, что я сломаюсь, не выдержу. И все они оказались правы. Оттого еще хуже. Потому что сама знала. Знала и все же дала второй шанс. Второй шанс вставить мне нож в спину по самую рукоять. Когда открываешь для человека объятия, даешь возможность себя распять. И я распята. Убита тем, кому больше всего доверяла. И все же знаете, я люблю его. Люблю вопреки всему. Я простила этому человеку то, чего не простила бы никогда другому мужчине. Эта любовь стала для меня как укол, сейчас больно, но позже я стану сильнее. Я ни о чем не жалею. Хорошего было все равно больше, чем плохого. Говорят, что первая любовь не бывает счастливой. Я не согласна с этим. Я была счастлива, пусть и недолгое время, но была. Я не испытываю ненависти или чего-то подобного к этому человеку. Я не вправе осуждать его. Мы никогда не поймем другого, пока не окажемся на его месте. Я всегда придерживалась принципа «Вчера уже прошло, завтра еще не наступило, живи сегодня». И я живу сегодня. Живу сквозь боль разбитого сердца и с парой ножей в спине. Но когда-то и они мне пригодятся.
«На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий».
Источник
Эмоции в монологах
Монолог первый Страх.
Не надо умоляю. За что? Я что не любил тебя? Разве я не боготворил твое дыхание? Разве не была ты моей музой? Была…была…была…и что …это все итог…? А где все четко и по полочкам…почему ты так решила…не надо…не делай…я тебя люблю. Хочешь преспапье? Возьми мое сердце оно мне все равно уже не нужно. Для того чтобы жит мне нужна только ты…не уходи…нет….не закрывай дверь…умоляю…Стой! Посмотри до чего ты довела человека он в слезах и на коленях пред тобой и что? Ты не думай, что нет гордости у меня. Есть просто…что мне гордость…если тебя нет…видишь струйку из глаза…это не слезы это страх остаться без тебя…его уже столько много накопилось, что он не может более во мне находиться. Не уходи…не уходи…Нет! Мне страшно…я не смог наглядеться на тебя за все время, не смог привыкнуть к твоим губам, рукам за долгое время наших чувств, а сейчас мне это предстоит сделать за десять минут. Надышаться тобой…и забыть…
Монолог второй Боль
Боль…но не далеко а где то в сердце…как больно…тошно…душно. А ведь еще вчера ничего подобного даже в страшном сне не могло приснится. А уже сейчас ничего не сделаешь…остается только привыкнуть и со временем забыть. Боль души такая же телесная боль, только её не залечишь лекарствами или микстурами…приходится просто терпеть и надеяться… как странно все…вот хотя бы взять сегодня был такой грустный день, а вечер просто прекрасен прекрасно все: этот хруст под ногами, этот свет луны. Ой, а снежинки то вокруг столба вьются будто мотыльки… необыкновенно все так. Не то что боль – она известна всякому, она грызет заставляет страдать, но как ни странно именно боль сестра такого чувства как любовь. Есть любовь – значит будет боль. Есть боль – значит я еще жив и могу полюбить…снова…могу
Монолог третий Любовь
Привет. А ты куда идешь и откуда? С учебы…все ясно…Как у тебя дела? Я очень рад что все в порядке. У меня тоже все более или менее. Спутника не нашла еще? Как какого…ну парня…Понимаю…сейчас очень сложно найти понимающего, да еще и любящего человека. Ну ладно я побегу, а то дел очень много. У тебя телефон не изменился? Очень хорошо. Ну тогда я тебе позвоню. Не против? Замечательно! Вроде бы все сказал. Тогда до встречи. … … … Вот дурак куда иду, почему ничего не сказал, что маленький, что ли. Глупости какие то. Стой! Подожди! Нет я уже не тороплюсь никуда. Потому, что все бессмысленно когда тяжесть лежит на сердце. Просто все, как бы так предел достигнут. Я больше не могу без тебя, не могу оставаться наедине с самим собой, не могу думать о тебе. Давай обнимемся будь моей. Я просто не могу больше. Давай отвергай меня, я ничего не боюсь, теперь ты знаешь мою тайну, и мне только от этого легче…я только есть вместе с тобой, без тебя меня нет. Как я раньше жил? Плохо! Почему не сказал? По юности, по неопытности, но знаешь это все временно. Скажи я хоть могу на, что то надеяться.
Монолог четвертый Предательство
К чертям, все и всех к чертям. Да. Вот так испытание. Нет я наверно просто сплю. Боже, и это человек которому я доверял все самое сокровенное. Это не человек просто скотина. Своими бы руками на тот свет билет выписал бы, да грех на душу не хочется брать. ДА, что руки то дрожат. Черт. Все успокойся. Ну, больно, да противно, а что поделаешь — сам виновен, что доверился. Вот и верь людям. Видимо в этом мире понимать и не мешать умеют только стены. Боже не хватает только слез. Все в порядке. Да каком к чертям порядке. Что я себя тут опять сказкой опутываю. Хватит об этом думать, вон как вокруг все прекрасно. Снег как мухи вокруг фонаря вьются. Зимний хруст. Так смешно свет в кристалликах снежинок отражается. Да у него тоже сердце из льда. Да, что это я опять. Может в ларек зайти…пива взять, все равно вечер потерян, хоть телевизор посмотрю, сегодня вроде бы бокс будут показывать. Вот бы и мне с этим придурком в спарринг я бы поделился с ним всем, что у меня наболело. Черт. Надо же было так. А может глаза закрыть. А когда открою окажусь у себя в кровати, утром, а все это просто дурной сон. И никто не предавал. И всем дружно радостно и весело. И я опять люблю… этот чертов голубой шарик.
Монолог пятый Страсть
Допивай содержимое своего бокала и пойдем я тебе кое-что покажу. Пойдем. Пойдем. Да не бойся. Это не терпит отлагательства. Пойдем в большую комнату. Дай мне свою руку. Мы просто подойдем к окну. Смотри. Ты ничего не видишь? Смотри как снег блестящим ковром укутал землю. Смотри какая огромная луна зависла в небе. А ты знаешь, что древние философы считали, что луна светит розовым светом, но виден он лишь поэтам. Смотри, как детвора весело кувыркается и играет. Теперь пойдем. Подойди сюда. Посмотри в это зеркало. Ничего не видишь. Тогда я тебе расскажу, что созерцаю я. Глядя на тебя я теряю голову от твоей красоты. Знаешь считается, что у человека есть только одна его настоящая половинка. Он всю жизнь её ищет. Но знаешь, как ни странно встреча со своим избранником приводит человека к умопомрачению. Я тебе это могу сказать с полной уверенностью. Вот я сейчас стою напротив тебя и во мне бушует ураган чувств. Я смотрю на тебя и хочу бросится в твои объятия и утонуть в них. Я смотрю и понимаю, что я безволен более над собой. Потому, что все что бы не делал это все бессмысленно. Для меня есть смысл только в одном быть с тобой…быть твоим. Помнишь ты мне сказала, что нельзя войти в одну и туже реку дважды? А я тебе могу ответить на это – знаешь я готов не раз входить в эту воду, я готов в ней тонуть раз за разом. Я трепещу перед тобой. Нет я не романтик. Я просто так живу. Я просто все так чувствую. Я просто схожу с ума от одного твоего запаха тела.
Монолог шестой Потеря
Да. Это ты? Как дела? Что же ты так долго не звонила? Ясно. Что хотел спросить то. Вспомнил. Ты завтра что делаешь? Да так ничего просто хотел тебя в кино пригласить. Не можешь. А послезавтра. Тоже дел много. Тогда давай когда ты по свободней. Ну, что же ты молчишь? Ладно говори.
ДА хочу все знать. Ты меня пугаешь. И? У тебя есть другой? Тогда в чем дело? Просто не нужен? А это как? Молчишь… Что наигралась…в волю…молодец… а как же я. Конечно обо всем подумала а я. Да не нужны мне твои понимания. Что мне от них. Так зачем ты тогда меня мучила последнее время? Сил не нашла сказать правду… значит за себя боялась…эгоистка…Замечательно… Что? Да все… ты для меня была всем, а теперь все и сразу рухнуло. Ничего не стало за пару минут. Я все забыл ради тебя, чтобы тебя ничего не волновало. И теперь я один на пепелище. Все хватит. Ничего не говори. Удачи. забудь мой номер…все…Я сказал ВСЕ. …..Замечательно…и что теперь осталось у тебя…телефонные гудки или быть может порванная фотография…и одиночество. Боже, зачем же так. Почему… да…Разбитая лодка, а не жизнь. Сердце то, как сжалось, так даже воробьи зимой не кутаются в свой пушок. В такие минуты и понимаешь безнадежность мира…его глупость бытия…ведь ничего нет святого…нет любви…дружбы…веры…только боль. Боль на завтрак, ужин, обед и боль на десерт. И это грызущие чувство потери частицы бешенного механизма…
Монолог шесть Одиночество
Доброе утро, стены. Доброе утро, потолок. Еще один день с вами и я точно сойду с ума. Пойти, что ли побриться… или не стоит. Нет не стоит. Все равно колоть при поцелуях некого. Тьфу, как все тускло сегодня. Наверно будет дождь. Нет вставать сегодня явно рано. Ой, опять заснул, ну и ладно. И снова доброго, на этот раз дня. Хочу кофе. Кофе нет. Чай. Тоже отсутствует. Так надо сходить. А может пиво в холодильнике есть? Есть. Тьфу, кто же пустые бутылки в холодильник ставит. Итак, мне надо чай или кофе, хлеб и парочку пива. Надо сходить. Причесаться что ли. Нет лучше шапку одену все равно не видно. Зубы почистить тогда, Нет. Все равно некому улыбаться. Так все надо идти. Где же я носок этот положил. Так… О! И как он на шкафу оказался. Теперь бы найти ему пару. Супер под диваном. Сегодня мне просто везет. Ой, они разные. Да и ладно, что я разуваться буду. Так…денег…черт…только червонец. Может у соседки занять…не даст и так уже должен. Надо на работу устроиться. Надо. Надо! Но это завтра, как раз газета выйдет новая с объявлениями, а пока бы покушать неплохо бы. Чего бы продать? Часы. И как это я сразу не додумался. Просто замечательные настенные часы. Зачем они мне? Все равно никуда не тороплюсь
Монолог семь Тоска.
Солнышко мое, и зачем же ты уехала. Оставила меня в этих четырех стенах одного. Теперь скитаюсь от угла к углу. Как животное вдыхаю воздух в надежде почуять хоть слабый но твой запах, тот самый который с жадностью вдыхаю у твоих волос. Как неприкаянный касаюсь твоего халата, в которым ты ходишь по дому и кажется, что от него все так же исходит твое тепло, он как будто излучает твою ласку. Черт возьми не могу начать не одного дела, просто нету сил. Ладно надо выпить кофе и постараться прийти в сознание. Ну и что, что тебя нет рядом, это же всего на пару дней, всего на сорок восемь часов. Как время тянется медленно.
Источник