Мои эмоции кремированы что значит

Эмоциональное контейнирование. Полный взгляд на технику, нужно ли?

В этом материале я рассказываю о том, как контейнировать эмоции и что это такое. Техника помогает при введении новых правил, при уходе от старых привычек, при формировании границ дозволенного, понимания личного пространства, себя и других.

#управлениеэмоциями #эмоциональныйинтеллект #каксправитьсясэмоциями #каквестисебяприистерике #аяПсихология

Что такое контейнирование эмоций?

Контейнированием называют способность удерживать в себе и подавлять негативные эмоции (в том числе другого человека), чтобы они никому не причинили вреда.

Термин получил известность в РФ с помощью психологов, которые сделали популярной теорию привязанности (подробности). Если малыш не в состоянии совладать с эмоциями, родитель обязан помочь ему в переживании таковых: успокоить, послушать и просто, доступно объяснить причины переживания. В этой ситуации родитель = контейнер.

Обычно такую способность сопереживать проявляют родители, для которых в отношении с малышом полезны сонастроенность, эмпатия. Но негативно настроены против него те, кто считают, что они неправильно повлияют на детский характер, малыш станет недостаточно сильным. Ниже подробно рассматривается, в частности, соответственно мнению известного российского психолога Сергея Кистенева, на что родители часто не смотрят.

Например, ваша младшая, 16-летняя сестра только что феерично рассталась со своей первой любовью ̶в̶с̶е̶й̶ ̶ж̶и̶з̶н̶и̶, рыдает белугой под сопливые песни и думает о суициде ̶л̶и̶н̶е̶й̶к̶о̶й̶.

Классическая стратегия поддержки, передающаяся из поколения в поколения это:

1. ой нашла из-за чего рыдать, иди лучше уроки сделай;
2. устроила конец света, у тебя таких еще штук сто будет, посуду давай помой;
3. расстроилась из-за фигни какой-то.

В намерении говорящего лежит желание успокоить пострадавшего, возможно он даже растерян и не знает, как иначе помочь, пытается переключить внимание, неосознанно снижая важность причины трагедии, но этим самым обесцениваются чувства человека.

Контейнирование предполагает, что мы способны принять тот всплеск эмоций, которые переживает человек и стать для него контейнером. Принять эмоции и чувства можно озвучив их: «представляю, как ты сейчас разбита/расстроена/зла/подавлена» или «не представляю, как тебе сейчас тяжело/печально/плохо».

Обязательно обнимите человека (конечно, если вы хорошо знакомы, и вас не сочтут маньяком😐), объятья повышают окситоцин, погладьте по волосам, плечам, спине. После того, как вы приняли эмоции человека, можно оказать ему поддержку, рассмешить или попытаться отвлечь. Но не стоит обесценивать причину расстройства.

Как делать контейнирование эмоций правильно, по-уму

По факту контейнирование эмоций – новый тренд. Он не является открытием. Просто, как это нередко случается с новыми терминами, он несколько неправильно воспринимается.

Техника контейнирования в психологии понимается как навык вбирания эмоций малыша в себя и помощь ему их переносить (чаще, конечно, в случае негативных). Не более и не менее.

То есть, прикинь, ничего нового здесь по сути нет – родители, стремящиеся сознательно воспитать здорового малыша, так и поступали чуть ли не с каменного века: жалели ребёнка и были рядом с ним, помогая ему контролировать себя.

Следует ли учить ребёнка ответственности

О том, что контейнирование нужно, часто упоминает теория привязанности. Оно помогает любящей матери лучше чувствовать малыша, принимать его негативный вид эмоций на себя, помогая развитию молодого организма.

Картинка: Дзен-канал “Дитятко”

С другой стороны, хотя контейнирование и хорошо, но лишь тогда, когда им не злоупотребляют. Нередко разнообразными теориями воспитания интересуются слишком уж волнующиеся матери. В изучении психологии они нередко пытаются справляться не столько с детскими проблемами, сколько с собственными. Понимаете, я очень хорошая мать, забочусь о любимом и так далее… И вот такая мать, которой стоить научиться иногда управлять собой, а не только ребёнком, читает: когда ребёнок плачет, вбирайте его эмоции!

Картинка: Дзен-канал “Дитятко”

И начинает делать так и тогда, когда это действительно необходимо, и тогда, когда малыш и сам бы справился. Из-за теории привязанности, а привязанность бывает и избыточной, люди не всегда осознают, когда следует переставать контейнировать и малыш обязан справляться с переживаниями самостоятельно. А это следует понимать – крайне важный момент.

Конечно, мать в состоянии многому научить, но малыш – часть не только матери, но и себя самого. В какое-то время необходимо достичь, чтобы он уже становился самостоятельной личностью. Нельзя, чтобы образовалась зависимость. Маменькиным сынкам становится тяжело в жизни.

Как правильно должно работать контейнирование

Эмоции не должны лишь переходить от одного человека к другому, результатом должно оказаться некое действие малыша, его осознание ситуации. То есть следует не просто перенимать эмоции ребёнка, а обучать его ответственности. С 3-5 лет малыш общается с другими и обязан осознавать, что, с одной стороны, его могут обижать и несправедливо поступать с ним (при этом большинство не обязательно будет право), а, с другой – он сам должен уметь правильно реагировать. Следует тренироваться переживать сильные эмоции, быть ответственным за собственные действия.

Малыш должен иметь силы и возможность лично пережить эмоции, а не перебрасывать их на мать. Понимать, что иногда эмоции бывают важны и полезны. После того, как это случится, ребёнок сможет взвешенно решать проблему: «Мы погрустили, а теперь давай думать, что делать дальше. Как поступить, чтобы того, из-за чего ты плакал, больше не случилось?»

Взрослому следует предложить малышу варианты действий, далее он сам выберет соответственно темпераменту или другим причинам. Ребёнок постарше должен сам разбираться с проблемами – чтобы выбор в дальнейшем переходил в действие.

Если сосредоточиться только на контейнировании и избегать разрешения ситуаций, из-за которых возникают необходимые эмоции, это вредно. Тогда из малыша вряд ли вырастет полезный и, тем более, социально ответственный член общества. Высока вероятность, что даже после отъезда от родителей он будет стремиться искать для себя новые «контейнеры», а не решать проблемы. Он просто не захочет их решать – зачем, если проще поплакаться и жить дальше?

Конечно, не стоит совсем избегать рассказов о проблемах другим – это способы пережить их. Но именно так и отличается взрослый человек от безвольного и инфантильного, подобного ребёнку – он не стремится передать другим свои страдания, а осознанно делится проблемами, если есть возможность получить решения и подсказки. А главным образом всегда справляется с ними сам.

Полезно ли контейнирование для взрослых

Очевидно, что контейнирование эмоций важно не только в детском воспитании, оно вообще часто возможно при человеческом взаимодействии, и не всегда такая ситуация – это хорошо и правильно.

Нередко случайные «контейнеры» не слишком радуются тому, что оказываются местом для слива эмоций.

У взрослых людей подобное взаимодействие тем более должны одобрять обе стороны. Иначе один из людей в итоге работает кем-то вроде унитаза, в которого сливают вместо мочи негатив, конечно, грубоватое сравнение, зато сразу запомнится.

И сразу стоит задуматься – не являетесь ли вы таким унитазом для кого-то и не используете ли сами других людей в их качестве? Если видно, что поток жалоб от одного из участников отношений только продолжается, а решения ни для одной из проблем не найдено, это следует пресечь. Лучше всего предлагать помощь лишь тогда, когда о ней просят. И ограничивать время взаимодействия: «Я послушаю тебя минут пять, но потом, извини, буду занят».

Вывод. Можно ли обойтись без контейнирования

Теоретически – вполне. Без контейнирования эмоций с малышом вряд ли случится что-то дурное – он всё равно научится ими управлять. Некоторые боятся за психику ребёнка, но всё же скорее избыток контейнирования может навредить, чем его недостаток, хотя конкретную ситуацию должны чувствовать сами родители.

Всегда следует помнить, что этот психологический приём – не панацея от бед. И в конечном итоге дети должны сами переживать свои обиды, страхи и т. д., чему в первую очередь и важно их учить.

Источник

Контейнирование: как управлять эмоциями

Спокойный начальник неожиданно запускает в стену степлер. Послушная дочка в ярости рвет на наших глазах любимое платье. Жена, которая только что заливисто смеялась, начинает истерично рыдать. Почему их «плотину прорвало»? И как научиться проявлять эмоции, не разрушая себя и близких?

В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность человека не раниться, не разрушаться от собственных переживаний.

«Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним, — рассказывает психодраматист Анастасия Башлыкова. — В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.

Он обнимает, укачивает, давая ребенку возможность почувствовать опору через ощущение своего тела и через размеренное звучание своего голоса. «Баю-баюшки-баю» — это не столько сказка, сколько успокаивающий, гармонизирующий ритм, который помогает погасить чрезмерное возбуждение».

Выпустить пар

Позже, когда ребенок уже начинает понимать смысл обращенных к нему слов, взрослый объясняет, что это эмоции, они бывают разными, и что испытывать их — нормально. Все люди иногда радуются, а иногда — злятся, печалятся, обижаются. Это происходит со всеми, потому что иногда в жизни случается что-то, на что просто невозможно не разозлиться или от чего невозможно не загрустить. Но это — напомним — в идеальном варианте. Выросший в таких благоприятных условиях ребенок, взрослея, обучается справляться уже своими силами.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным

«Он успокаивает себя замедлением собственного ритма, мысленно произнося самому себе те слова, которые когда-то говорил близкий человек. Контейнер — это способность хорошо распознавать и проживать в естественном для себя темпе все свои чувства, принимая себя в любом эмоциональном состоянии, не пугаться своих чувств, не порицать себя за «неправильные переживания», — говорит Башлыкова.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным. Если по каким-то причинам ребенок не всегда получал поддержку своих переживаний от взрослого, то успокаивался он обычно одним способом — обессилев. Вместо опыта нормализации своего состояния он получал опыт полной потери сил в результате испытываемых чувств.

Отсюда и страх разрушиться «до основания». В российской культуре и менталитете долгое время было не принято проявлять себя. Способность вовремя укладывать свои эмоции в «контейнер» у нескольких поколений развита слабо или не развита вовсе. «На маму нельзя злиться», «Девочки так себя не ведут» и тому подобные шаблоны накрепко въелись в нас и диктуют нам свои правила поведения.

В результате огромный массив непереработанных эмоций и чувств копится как пар в скороварке, набирая давление. И в какой-то момент крышка может взлететь на воздух. Так проявляется аффект — неуправляемый эмоциональный взрыв.

«Если эмоциональные переживания выбивают нас из колеи, рушат планы, а нормализоваться своими силами сложно, или если переживания ощущаются как слишком тяжелые, выматывающие, обесточивающие, это верный признак того, что с «контейнером» не все в порядке», — поясняет Анастасия Башлыкова.

Источник

Как работает контейнирование эмоций и что не так с этим приемом? Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Термин «контейнирование» известен в России благодаря психологам — популяризаторам теории привязанности. Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, родитель должен помочь ему их пережить: успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства. Этот прием используют родители, для которых в отношениях с ребенком важна эмпатия и сонастроенность. Против него — те, кто опасается вырастить неженку. Психолог Сергей Кистенев рассказал The Village о том, на что родители обычно не обращают внимания.

врач-психиатр, поведенческий психотерапевт

Контейнирование эмоций — это просто очередной тренд. Его бэкграунд здоровый и хороший, но это не открытие: просто, как всегда бывает с новыми теориями, произошел перекос и гипертрофия. По сути, контейнирование — это вбирание эмоций ребенка и помощь в их переживании, не более того. И родители, которые сознательно подходили к воспитанию детей, так всегда и делали: жалели ребенка и были с ним рядом, когда ему трудно.

Как контейнировать эмоции правильно?

О необходимости контейнирования много говорит теория привязанности: этот прием нужен, чтобы мать лучше чувствовала ребенка. Контейнирование — хорошая штука, но ровно до того момента, пока не переходит в абсурд. Часто разными теориями воспитания увлекаются тревожные родители, которые пытаются найти в книгах некую безопасность и подтверждение своей позиции: да, я хорошая мама и правильно воспитываю ребенка. Тревожный родитель читает про контейнирование: если ребенок плачет, надо вобрать его эмоции — и начинает использовать этот прием и когда нужно, и когда не нужно. Следуя теории привязанности, многие люди не совсем понимают, когда надо переставать контейнировать и как научить ребенка переживать эмоции. Бесспорно, мать учит многому. Но маленький ребенок — не только часть матери, он еще и часть самого себя. Однажды наступает момент, когда он должен учиться переживать эмоции сам.

Зачем учить ребенка ответственности?

Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.

Нужно дать ребенку возможность самому пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Когда ситуация уже эмоционально пережита, ребенок с помощью родителя способен более взвешенно подойти к ее решению: «Мы немножко погрустили, а теперь давай думать, как мы будем с этим разбираться. Что тебе нужно делать, чтобы больше не допустить такую ситуацию или исправить случившееся?» Маленькому ребенку родитель должен предложить варианты действий: он сам выберет подходящий, исходя из своего темперамента или по другим причинам. Более старшему ребенку важно разобраться с проблемами самому — чтобы сделанный выбор обязательно переходил в действие.

Что произойдет, если этого не сделать?

Если первый этап, контейнирование, есть, а второго, решения проблемы, нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому — нормально, это способ ее пережить. Но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.

Полезно ли контейнирование взрослым?

Контейнирование применяется не только в воспитании детей, оно вообще часто встречается во взаимодействии людей, и это не всегда хорошо. Чаще всего контейнерами становятся люди, которые этого не хотят: их просто поймали и слили эмоции. Контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он превращается в мусорный контейнер. Если кому-то нужна ваша помощь и вы хотите помочь, это неплохо. Но если вы видите, что поток жалоб продолжается, а человек не намерен искать решения, нужно это пресекать. Главный способ справиться — предлагать свою помощь, только когда о ней просят, и ограничивать время: «Я готов слушать пять минут, но потом, к сожалению, у меня дела».

Что, если не использовать этот прием вообще?

Если эмоции ребенка не контейнировать, ничего особенного не случится. Он в любом случае научится управлять своими эмоциями, возможно, просто чуть позже, возможно, немного неправильно. Но контейнирование — не рецепт от бед. Любой родитель может иногда запутаться, ошибиться и сказать «ты испугался», хотя на самом деле ребенок разозлился. Дети пойдут в садик или другие детские коллективы, там будут и обиды, и страхи, и дети сами научатся их переживать — потому что они растут. Жалеть, поддерживать и любить ребенка можно без очень умных и сложных слов — этого вполне достаточно.

Источник