Мои чувства от усыновления

Я родилась в маленьком городке не в самой благополучной семье. Мама родила меня в 17 лет. Она часто оставляла меня у бабушки с дедушкой, которые периодически выпивали. У меня была младшая сестра, но мама отказалась от нее вскоре после рождения, и девочку удочерила женщина с соседней улицы. Я частенько бегала к ним в гости. Потом мама сошлась с мужчиной, и у меня появились еще брат и сестра. Некоторое время все было нормально, но однажды отчим что-то натворил и его посадили. Мать запила. У нас дома стали собираться компании. Вскоре мама потеряла квартиру, ее лишили родительских прав, а нас отправили на обследование в больницу. Мне было девять лет, брату около двух, сестра была совсем маленькой.

Узнав о том, что случилось, женщина, которая воспитывала мою сестру, забрала меня к себе. Другие брат и сестра остались в больнице — всех она бы не потянула. Так в моей жизни появилась мама Тома. Через несколько дней я пошла в больницу навестить брата с сестрой, но оказалось, что их отправили в Дом малютки в другой город. Так я их потеряла.

Сначала я очень радовалась новой жизни: мама Тома кормила нас вкусностями. Но весь двор знал, что мы с сестрой приемные. Дети на улице могли сказать мне что-то обидное вроде: «Да ты вообще приемыш!» В такие моменты мне хотелось запустить в них камнем. Родная мама пыталась навещать меня — все-таки мы жили рядом. Иногда у нее это получалось. Я скучала по ней. Но мама Тома была против нашего общения. Вообще мама Тома была строгая. Постоянно говорила мне: «Люба, учись». Мне казалось, что она меня просто не любит. Если мама Тома ругала меня за проступки, я могла огрызнуться: «Что вы меня ругаете? Вы мне — никто, я вам — тоже».

Через некоторое время моя родная мама снова забеременела, родила мальчика (как я потом выяснила, его усыновила приемная семья из Италии) и переехала. Мы потерялись, но в 15 лет я узнала ее адрес и бегала в гости тайком от мамы Томы. Меня, в отличие от сестры, всегда тянуло к родной маме. Через год мама Тома узнала, что я общаюсь с родной матерью, и поставила ультиматум: «Или я, или она». Я выбрала родную мать. В то время я училась и жила в общежитии — в общем, была самостоятельной. Мама Тома сильно обиделась на меня, и мы несколько лет не общались. Помирились мы только, когда я сама стала матерью. Я попросила прощения за свое поведение в переходном возрасте и объяснилась, но она все равно была против моего общения с родной матерью: «Люба, она тебя до хорошего не доведет».

Мамы Томы уже нет в живых. Она умерла от рака. Свою младшую дочь я назвала в ее честь.

Два с половиной года назад я, наконец, нашла своих брата и сестру через объявления в газете и интернете. Мне позвонила их приемная мама: «Здравствуй, Люба! Мы увидели, что ты ищешь сестру и брата. Ты их нашла». В тот момент я была в магазине. Сумки уронила, из глаз полились слезы. Я не сразу поверила, что смогу с ними общаться, что их приемные родители не против. Я долго благодарила эту женщину, а она рассказывала, какими выросли мои брат и сестра. Им не говорили, что они приемные дети. Брат в то время служил в армии и, конечно, очень удивился, когда я ему написала. Сестру, которой только исполнилось 18 лет, решили сначала подготовить. Когда она узнала обо всем, спросила растерянно у приемных родителей: «И что, мне теперь уходить от вас надо?»

Их приемные родители были даже не против общения с родной матерью, что еще больше меня удивило. Правда, брат и сестра не проявили особого энтузиазма, но на встречу все-таки согласились. Мама боялась, но все прошло нормально.

В итоге с мамой общаюсь в основном я. С остальными просто не складывается разговор, нет общих воспоминаний — они-то попали в приемную семью совсем маленькими. Кстати, мы нашли их родного отца, моего отчима. Он живет в деревне и пьет. Мать и отчим винят в случившемся друг друга.

Еще спустя пару месяцев я нашла второго брата в Италии. Ему 19 лет. Он не очень ладит с приемными родителями и хочет в Россию, но там какие-то сложности с документами. Нам трудно общаться, так как он не знает языка.

Я со своими детьми часто навещаю маму. Она сильно болеет, встала на правильный путь и больше не пьет. Дети, кстати, поначалу не могли понять, как это так — у меня две мамы. Но моя мама объяснила им: «Я в молодости себя плохо вела, поэтому так получилось». Единственное, чего я до сих пор не могу понять, почему она относится к маме Томе как к врагу, хотя должна бы сказать ей спасибо. Она до сих пор считает, что мама Тома просто подкупила нас сладостями.

Источник

Усыновленные дети: что они хотели бы нам сказать

Мадлен Мелчер была воспитана приемными родителями. Ей повезло: они стали для нее настоящими родителями, подарили ей любовь, семью и дом. Писательница, блогер, мама вспоминает свою историю, помогает нам понять чувства тех, кого усыновили, и отвечает на те вопросы, которые мы не всегда решаемся задать.

Мой опыт – это лишь мой опыт. Понятно, что все мы, приемные дети, разные, у каждого свой опыт, свои чувства – тут вся палитра эмоций от черного до белого. Я ни в коем случае не выступаю от имени всех. Но я за то, чтобы у каждого была возможность высказаться.

Первые месяцы своей жизни я провела в машине. Однажды мать оставила меня одну и не вернулась. Мне был год с небольшим, когда меня усыновили. Так я нашла свою настоящую семью. Обычно у окружающих возникает множество вопросов, стоит им узнать, что я приемный ребенок. Я слышала эти вопросы годами, сколько себя помню. И мне хотелось бы дать наконец ответы. Про все и всем сразу.

Дитя двух семей. Книга для приемных родителей

Разговор о том, как бесконечно сложно быть приемными родителями, ведь ребенок, потерявший семью, – это всегда «ребенок, раненный в душу», и с ним неизбежно придется разделить эту боль. В книге затронуты самые мучительные вопросы, стоящие перед теми, кто стал или собирается стать усыновителем.

5. Одни из нас говорят «Меня усыновили» (раньше, когда-то), другие – «Я приемный ребенок» (сейчас). Это две большие разницы. Я не ношу на груди бейджик с надписью «Привет, я Мадлен, я приемный ребенок». Да, когда-то меня удочерили. Но кроме этого обо мне можно сказать еще миллион разных вещей, моя личность не определяется тем, что меня удочерили. Это лишь один кусочек моей истории. И то же самое можно сказать про всех приемных детей. Пожалуйста, не рассматривайте усыновленного ребенка исключительно как «приемыша». Он или она прежде всего просто ребенок, который сегодня, возможно, представляет себя в своих фантазиях балериной или ковбоем. Когда он вырастет, он может стать кем угодно: врачом, чьим-то другом, любителем собак, мастером, который плетет корзины. У него миллион возможностей, оставьте их ему.

6. Окружающие не упустят случая посудачить на ваш счет. Патронатные семьи, усыновление в своей стране, иностранное усыновление – хорош любой вариант, если его главная цель – дать ребенку любовь и дом. И только это имеет значение. Но можно не сомневаться: родителей будут расспрашивать, откуда они вас усыновили, в какую сумму им обошлось усыновление. Люди любопытны, невежественны и порой очень невоспитанны. Они всегда будут вас судить, предметом обсуждений будет все подряд: ваши сексуальные предпочтения, ваша стрижка и то, как вы украсили дом к Рождеству… Ваша семья важней всего, поэтому – игнорируйте досужие разговоры.

Депрессия после усыновления.

Это пройдет, однозначно. Классическая адаптация. У вас очень изменилась жизнь, и вы еще много узнаете о себе нового. Время, только время лечит.
Старайтесь иногда проводить время БЕЗ ребёнка. Хотя бы иногда. Я отдавала ребенка няне на один из выходных пару раз в месяц, например. Потом у нас появился папа — и стало намного легче, потому что он стал тоже заниматься ребенком, а я получила возможность не зацикливаться на материнстве.
Собственно, с третьим ребенком у меня сейчас тоже адаптация в разгаре, но уже сильно легче (год прошел). А душу из них всех иногда вытрясти хочется, вне зависимости от адаптации и уши пооткрутить. Дети — любые — умеют доводить до белого каления даже самого любящего и спокойного взрослого. Не со зла, конечно.

Еще вчера на одном тематическом семинаре услышала такую мысль. Ребенок приносит к вам в семью частичку своего мира. Что это за мир — можете себе представить. Многие приёмные дети буквально провоцируют родителей на то, чтобы на них накричали и даже побили. Потому что по-другому привлекать внимание пока не умеют (ну и еще по ряду причин, не суть). И чем эмпатичней родитель — тем быстрее он на это «ведется» и тем агрессивней себя ведет (внутренне, естественно, сопротивляясь таким реакциям и пугаясь своего демонического поведения, потому что оно для него нехарактерно).

А старший как на младшего реагирует?

Я вас понимаю, тоже хочу взять младшего к своерожденным старшим, и меня заранее это уже беспокоит — что я недавно ради старших не могла с работы уйти — хотя бы 1-й месяц 1-го класса дома посидеть с ними. А тут уйду с работы месяца на 2-3, а то и на полгода — но не для них, а с «новым ребенком» сидеть.

Надеюсь привлечь их помогать (пока обещают и сами хотят) — чтобы не ставить на одну ступень с малышом и не провоцировать конкуренцию (в т.ч. у себя в голове), а подчеркнуть, какие они большие и старшие, и как мы все вместе о маленьком заботимся. Это тоже занятие, которое со старшими сплочает Эдакое «дело вместе».

А Вам наверное действительно няню. На полдня, хоть через день. Или папу, бабушку. А в это время — не только заняться собой, а провести время вдвоем со старшим ребенком. И новопассит. Держитесь!

У вас немного другая ситуация — ребенок реально болен.

А у автора топика, судя по ее описанию, вполне среднестатисический малыш и там просто процесс привыкания в самом разгаре.
Можно вопросы: вы когда брали ребенка, то какой возраст был и какие-то предпосылки о будущих проблемах были?

А почему бы не пойти на обследование в психиатрическую больницу, может быть есть лекарства, которые помогут именно в вашем случае снять импульсивность и агрессию?

А нельзя ли хотя бы на 3 часа вечером приглашать няню? Возможно, что кто-то из соседок пенсионерок согласится за небольшую плату посидеть дома с младшим.

В это время мама заберет из садика старшего, поиграет вместе, сходит в магазин за новой игрушкой или книжкой, сходит вдвоем со старшим в кафешку и слопать мороженое. Вечером младщего раньше в кровать укладывать, а со старшим еще можно мультики посмотреть или вдвоем книжку почитать

У вашей мамы могут быть подруги-знакомые, которые согласятся получить доп. денежку за несколько часов в день? Можно просто дать в местную газету объявление о поиске няни.

У вас старший ребенок днем спит? Некоторые детишки в старших группах в садике уже не любят днем спать и нет в этом большой потребности. Тогда старшего можно забрать сразу после обеда. Уложить младшего спать, а самим устроить время только для двоих с мороженым, мультиками, книжками.

Я понимаю, Вы были совсем не готовы к такому развитию событий. Не можете принять дочь такую как есть, а она с каждым годом все меньше соответствует Вашим ожиданиям. А ожиданий было слишком много и для здорового ребенка.

Посоветовать Вам можно только поработать с хорошим тематическим психологом (это для Вас и Вашей мамы) и психиатром (для дочки). Постарайтесь с психологом найти этот самый смысл. И увидеть положительные моменты. Удачи!

А если вторая такая же окажется? Или не такая, но тоже «бракованная»?

Не знаю, как в законе, но честно было бы взять второго здорового ребенка, а этого тоже тянуть — в интернате, няню взять к ней (я так поняла, деньги есть в семье), агрессию лекарствами компенсировать. Девочка с задержкой, но семья-то ей тоже нужна!

ну понеслась. Милые мамы и будущие мамы. особенно те, кто принимает решение и ищет инфо. Постараюсь донести общепринятую, доказанную и прожитую многими усыновителями позицию:

1. ребенка нужно воспринимать таким, каокй он есть — даже если он на вас не похож — он — личность (это касается и своих тоже). если вам не нравится, что ваш ренеок плохо моет руки перед едой и неряха, а у вас дома до него была идеальная чистота — ваши проблемы восприятия его! работайте над собой. воспитания его никто не отменял, но не любит ьего за не похожесть — ваш косяк

2. гены — это всего лишь заложенные качества, которые под влиянием окружающей среды проявляют себя по разному ( купите себе цветок «крапивка» — и ставье его периодически то на окно, то в тень и увидите как один и тот же генетически цветок становится разного цвета в зависимости от количества солнечного цвета)

3. вы — взрослые, а они — дети. не цепляйте к ним порочность восприятия мира взрослого человека — дети еще не испорчены. даже если они злят вас намеренно у них совсем другой посыл. не ставьте их с собой на одну планку ил вам придется признать, что вы на эмоциональном уровне находитесь на уровне вешего ребенка

4. не воспринимайте его как что-то, что вам нужно победить или бояться, иначе так и будет. вам нужно его любить и с ним дружить.

5. на вопрос: а что будет потом? хочу сказать так: если хоть одна из вас со 100% вероятностью может мне сказать, где, с кем и в каком состоянии вы будете находиться через неделю — со своей стороны общеаю подумать: а что будет с моими детьми в подростковом возрасте. иными словами, буду благодарна Богу, если доживу до того момента. Мы не знаем, что с нами будет через минуту, а вы себе портите жизнь мыслями: а что же будет. Для иллюсстрации глупости таких мысле гляньте фильмец «Блондинка за углом».

И последнее, что мне хотелось бы отметить: человек, который хочет жить для себя, боится переживаний и сложностей, вообще должен задуматься: а нужны ли ему дети, потому что дети как раз означает:
-вы больше себе не принадлежите
-за них всегда болит сердце
-страшно, как они будут жить в жтом мире
-страшно, что плохо их воспитаешь
-они имеют свойство расти и иметь свою точку зрения, с которой рано ил ипоздно вам придется считаться.

Источник

Мои чувства от усыновления