Мои чувства да кому они нужны

Как понять свои чувства?

Отношения с собой

Как воспринимать смерть?

Дневник вчерашней девочки из шкафа

Как перестать бояться водить машину – пример работы с чувствами

Для тех, кто прочитал книги «Люди из шкафа»

Кризис 40 лет: новый взгляд

Как понять свои чувства, если их и услышать то можешь не всегда. Конечно, чувства есть у всех людей. Только кто-то от них закрыт и опирается большей частью на логику, на ум. А кто-то опирается на чувства, но обычно мало что понимает в своих поступках. Кстати, не правильно ни то ни другое. Но об этом – позже.

Каждый из описанных персонажей пытается привести логические объяснения своим поступкам. Однако, в сильных эмоциональных реакциях логика в принципе отсутствует, – потому что нет ничего разумного в чрезмерных проявлениях. Вот эту, сложенную на зябких кубиках якобы логику навроде: “Я такого не приемлю”, “Так со мной поступать нельзя” и прочее, – легко разбить на раз, опираясь на варианты спокойного восприятия и поведения:

-Когда ты этого не приемлешь, – проще просто уйти, правильно? Ах, нет, ты хочешь еще и отомстить? – А зачем? Но при чем здесь мстить и “не приемлешь”? – и так далее. Однако, тему доводов, призванных разрушить миф “разумных объяснений” мы оставим на потом.

Когда человек испытывает чувства?

Он их испытывает всегда!И у каждого человека есть свой канал для получения чувств – канал восприятия. Кто-то больше чувствителен к зрительному ряду, кто-то к слуховому – и так далее.

И если обратить внимание, в течение жизни человек тем или иным образом постоянно реагирует на что-то. – Это и есть его чувства. Некоторые из них не требуют к себе внимания, и способны слушать голос разума. А некоторые являются сильными, чрезмерными, неуправляемыми. И тогда они нуждаются во внимании и в проработке.

Итак, как понять свои чувства?

Прежде чем чувства понять, – их нужно признать. Согласиться, что они у тебя есть и согласиться их чувствовать, а не закрывать к ним все двери, и не делать вид, что их нет.

Чтобы согласиться чувствовать, – необходимо дать себе определенную свободу. Принять чувства – означает принять себя и тот факт, что у тебя есть собственные проявления. – Это еще и готовность увидеть собственные проявления.

Когда чувства дали о себе знать – тебе это может не понравится. Оно и понятно, – ведь чувства делают не то, что ты решил или думаешь или считаешь правильным. Они вообще не обязаны согласовывать свои действия с мозгом, – на то они и чувства. Вопросам взаимоотношений мозга, хозяина (то есть, тебя) и чувств посвящена одна из первых глав “Людей из шкафа“. – Ее в качестве бесплатного ознакомительного фрагмента первой части можно почитать. Называется глава: “Кто здесь главный?”

И здесь снова очень важно принимать свои чувства, – принимать их такими, какие они есть, – “неправильными”, “нехорошими” и другими, – какими бы они ни были. В деле принятия чувств хорошо вдолбить себе в голову одно важное понимание:

Я не зря взяла слова “достоинства” и “недостатки” в кавычки”! – Дело в том, что положительный и отрицательный окрас придают внешние оценки людей или даже свои. Однако, нет “хороших” или “плохих” чувств.

Однако, это не повод ничего не делать. – Когда чувства доставляют боль тебе, они доставляют ее и другим. И это повод подумать, поработать над своими чувствами.

Для того чтобы принять свои чувства, – нужно еще и уметь доверять себе. – Это не простой и долгий путь. Поэтапно каждый человек его может пройти сам. Достаточно начать слышать себя и воспринимать все то, что у тебя внутри, как часть личности. И здесь на начальных этапах снова может помочь самопрограммирование:

Все, что я чувствую – принадлежит мне. Мои чувства – мои проявления. Они живут во мне. Я их слышу. И я понимаю, насколько они сильные.

Однако, для того чтобы чувства услышать, их нужно перестать бояться.

Что нужно чтобы не бояться проявлять свои чувства?

Первое, с чем стоить разобраться, – это своим страхом. Который, кстати, тоже является чувством. С ним, как и с любым собственным проявлением можно поговорить: понять, чего он боится, спросить, что ему нужно и как ты можешь ему это дать. Здесь очень важно соблюдать условие: чувства нельзя обманывать. Если что-то пообещал – делай. Не первых этапах это может помочь. Но в более глубокой работе со страхом (как и с любым другим чувством) можно справиться, -только прожив его.

Чувствами нужно уметь управлять. И вот здесь кроется ответ на вопрос – на что опираться, на мозг или на чувства?

Человека, который опирается на ум – можно назвать бездушным. А того, кто опирается лишь только на чувства – безумным. Равновесный и здоровый вариант другой. – Опираться надо на себя, на основу своей личности, на то, что считаешь правильным ты.

Когда я слышу, понимаю и принимаю свои чувства, – им нет необходимости действовать, минуя мою волю. – А зачем? – Я их итак уже слышу и тем самым даю им необходимое внимание.Чувствам нужно проявлять внимание – именно этого они требуют.

А вот что делать с этим дальше – уже другой вопрос.

Как определить свои чувства?

Психолог мне всегда говорила: есть пять чувств: страх, любовь, гнев, обида, радость. И всякое переживание я должна была уложить в эти пять понятий. – Иногда их можно было дополнить оттенками эмоций. – Это самый простой вариант описания любого переживания чувствами. Однако, в дальнейшем мне пришлось столкнуться с “продвинутым” способом определения чувств – об этом позже.

Для неопытного человека определить свои чувства бывает не просто. Они хоть и есть, и обязательно себя проявляют, а ты их можешь в упор не видеть и все. – Вот такая хитрая наша психика. Тебе, например, запрещено чувствовать (в детстве). Или запрещено “плохо” чувствовать. Или тебе страшно чувствовать, страшно понимать свои чувства, – потому что это повлечет крах того, на что ты опирался раньше. И так далее. По тем или иным причинам дверь к чувствам может быть закрыта.

Во всем том, что касается чувств необходимо непрерывно проходить одни-и-те-же круги: слышанье – признание (согласие с тем, что чувства есть)-принятие (согласие с тем фактом, что чувство чувствует)-понимание-выражение-проработка-освобождение, свобода самовыражения (способность чувствовать и не привлекать к этому других людей). И даже для того чтобы просто обнаружить свои чувства, – нужно проработать те чувства, которые не дают их обнаружить.

В свое время я начинала с того, что свои чувства рисовала. И мне это очень помогло! Это называлось арт-терапия. Через понимание рисунка я могла понять свои чувства, что они хотят, что за ними скрыто.

Для понимания чувств, важно уметь задавать себе правильные вопросы:

Что я чувствую в связи с данным переживанием? Как это чувство называется? Что оно мне пытается сказать? Зачем мне это чувство? Что этому чувству нужно (что оно хочет).

И как я ему это могу дать? – самый сложный вопрос, который в некоторых случаях даже не имеет ответа, кроме одного, – научись жить в неудовлетворенности с этим чувством. – Удовлетворенность за счет собственных ресурсов придет только после этого.

При этом стоит понимать, что такое, например, чувство, как обида – не открывает всей картины. Оно – скорее следствие неудовлетворенности другого чувства. То же самое касается возмущения, злости, ненависти и других проявлений, относящихся в большей степени к последствиям, нежели к причинам.

Продвинутый способ определения чувств

В глубокой и сложной работе над собой мне пришлось столкнуться с тем, что чувства уже не вписываются в известные, общепринятые понятия. Сначала это вызвало некоторый ступор. А потом я обнаружила, что чувства можно описывать через название своего главного переживания. Например, это может быть:

Чувство о том, что меня среди людей нет (пятая часть “Людей из шкафа“)

Чувство о том, что жить одному (пятая часть “Людей из шкафа)

И другие. Стоит отметить, что вся серия книг “Люди из шкафа” – посвящена чувствам. Она учит на практике чувствовать, открывать, понимать, принимать и всему тому, о чем идет речь в этой статье.

И заключительный ответ на вопрос:

Зачем понимать свои чувства?

Уважаемые читатели! Тема чувств не закрыта, а только начата на этом сайте и данной статьей. И более того, я поняла, что знаний у меня накопилось настолько много, что пора их систематизировать и обличать в понятный для всех вид. Именно с этой целью приступила к написанию следующей книги. – Подписывайтесь, чтобы получать обновленные и бесплатные материалы, а так же для своевременного оповещения о публикации книги.

Источник

«Докажи, что ты меня любишь»: кому и зачем нужны подтверждения чувств

Возникали ли у вас когда-нибудь сомнения в чувствах партнера? Казалось ли вам, что вы недополучаете любви? Или, быть может, вы сталкивались с тем, что любимый мужчина требовал доказательств ваших чувств? Разбираемся в причинах такого поведения.

Когда речь заходит о любви, стереотипно именно женщинам приписываются «ужасы» проверки отношений на прочность. На самом деле пар, в которых и мужчины, и женщины выявляют высокий уровень любовной привязанности друг к другу, немало. Давайте попробуем понять, зачем партнер требует подтверждения чувств, и как быть, если и вам выпала возможность пройти этот «квест».

«Жизненный сценарий» родителей

Одной из причин, почему партнер хочет доказательств, может являться модель отношений в родительской семье. Вырастая, ребенок имеет лишь один паттерн поведения — родительский, его еще называют «жизненный сценарий». К сожалению, даже если вы осознаете этот сценарий, полностью избежать его повторения в своей жизни крайне сложно.

Например, ребенок мог воспитываться в семье, где один из супругов упрекал другого в неверности. Скандалы на почве ревности, детальное прояснение времени проведенного вне дома, подсчет потраченных денег из семейного бюджета — все это ставило под сомнение такие качества, как доверие, надежность и вера в честность партнера.

Иногда родители сами невольно втягивают ребенка в свои взаимоотношения, рассказывая, как непроста взрослая жизнь. Отсюда установки, которые, словно знамя, мы несем впереди себя: «Твой отец изменяет, другие мужчины тоже так поступают», «Никогда не повторяй моих ошибок, будь независимой» и «Мужчинам нельзя доверять». Эти и многие другие фразы становятся фундаментом, на котором мы строим свою дальнейшую жизнь. Презумпция невиновности здесь не работает — ведь мужчине нельзя доверять, это опасно.

Однако глубинное желание любить и быть любимой заложено в нас природой. И когда мы вступаем в отношения с мужчиной, нас раздирает противоречие: с одной стороны, мы хотим близости, любви и доверия, с другой — мы боимся, что нам могут сделать больно, обманут и предадут.

Помочь в этом случае может откровенный разговор. Вместо очередного бессмысленного скандала попробуйте открыто рассказать о своих чувствах. Конечно, такое признание требует осознанности и смелости, однако эффект от него не сопоставим ни с одним возможным доказательством любви. Если вы прямо скажете, что боитесь быть отвергнутой и оставленной, не чувствуете себя в безопасности рядом со своим возлюбленным, и именно поэтому требуете доказать любовь, то получите гораздо больше внимания и заботы, чем после ссоры на почве взаимообвинений.

Сомнения в своей ценности и уникальности

Необходимость получать постоянные подтверждения любви также может возникнуть из-за внутренней неуверенности и отсутствия установки «Я — хороший». Тысяча сомнений относительно своей персоны по разным вопросам — лучшее подспорье для того, чтобы перенести свой страх на другого, требуя от него беспрекословной любви. Чаще такое поведение свойственно людям, которые внешне совсем не выглядят робкими.

Яркие женщины и мужчины, демонстрирующие уверенность в себе, привлекательные и нравящиеся, могут стать заложниками такого понятия как нарциссизм. В его основе лежит внутренний конфликт, который можно описать как желание получить любовь, которой не было в детстве. Это невротическое состояние, требующее постоянных доказательств извне, что «я любим». С виду такие люди довольно циничны ко всему, что происходит, в том числе и к отношениям. Их цинизм, такой привлекательный и интригующий на этапе узнавания партнера, оборачивается маниакальным желанием 24/7 чувствовать себя единственным и уникальным.

Такие отношения можно сравнить с кувшином с дырявым дном — его невозможно наполнить до краев. Ведь сколько бы внимания вы ни уделяли партнеру, ему всегда будет мало. Самые безобидные просьбы в начале отношений — например, чаще звонить и говорить слова любви — через некоторое время оборачиваются требованиями доказать свои чувства, рискуя жизнью. В такой ситуации второму партнеру важно осознать, что происходит на самом деле, и перестать играть в эту игру. «Причинить добро другому» и вылечить насильно невозможно. Да и не нужно. Но сохранить свои границы и не допустить трагедии — необходимо.

Непонимание принципа безусловной любви

Еще одним поводом требовать доказательств, может быть непонимание своего ресурса в отношениях. Внутреннее убеждение, что любить меня можно лишь за что-то — чаще всего материальное — привычка из прошлого. Еще в детстве многим из нас родители или старшие наставники пытались навязать свои понятия о том, какими должны быть идеальная жена, муж, мать, друг, сын, дочь и т.д. Почему же многие дети стремятся соответствовать этим стереотипам? Все просто: вписываясь в рамки «идеального ребенка», мы удовлетворяем не только желание родителей, но и становимся «хорошими» в своих собственных глазах, а значит — достойными того, чтобы нас любили.

На самом деле родители обычно делают это из лучших побуждений — они хотят для нас добра. Но их мотивация чаще всего представляет собой набор шаблонных фраз, которые мы поневоле впитываем: «Хорошая хозяйка должна уметь готовить», «Настоящий мужчина — это тот, кто может обеспечить свою семью, прибить гвоздь, починить холодильник и т.д.». Бессознательно мы усваиваем эти правила, вследствие чего понятие «безусловной любви» становится эфемерным.

И во взрослой жизни, когда мужчина влюбляется в нас и не требует соответствовать «идеалу», у нас возникает диссонанс. Более того, ему может быть в принципе не понятно наше стремление к стереотипной модели поведения «хорошей и любящей жены». В подавляющем большинстве случаев мужчина выберет отсутствие уборки дома в течение недели, чем раздраженный тон уставшей от домашних забот партнерши. А женщина может с пониманием и терпением относиться к временным финансовым трудностям, в то время как муж изводит себя чувством вины из-за того, что он не может обеспечить семью.

Выйти из замкнутого круга поможет осознание, что отношения не строятся лишь на обмене материальными благами. Спросите себя: «Что я даю партеру?». Пусть в этот список попадут не только материальные обязательства, но и духовные составляющие, такие как: тепло, забота, внимание, поддержка и умение слушать.

Источник