Могут ли пропасть чувства любви

Куда ушла любовь, и почему она проходит?

Когда проходит влюблённость и утихают первые страсти, возникает вопрос: неужели это то самое, чему посвящено множество фильмов, книг и песен? Неужели это лишь привычка? Почему любовь проходит? Как понять, что чувства прошли, и уже ничего не исправить? Читайте об этом в моей статье на сайте lifeinheart.com!

Зарождение любви – прекрасный период. Каждый робкий взгляд и случайное прикосновение рук вызывает бурю эмоций. Но время идёт, и свидания под луной вытесняют бытовые дела, а вместо кокетливых смс партнёры посылают друг другу сухие напоминания зайти в магазин или оплатить счета. Значит ли это, что чувства угасли?

Любовь или только влюблённость? В чём разница?

Конечно, эти чувства имеют одну природу, но путать одно с другим всё же не стоит. Разберём их немного подробнее.

Какие отличия между влюбленностью и любовью?

Психология влюблённости

Влюблённость — это выбор подсознательного. Чувство может зародиться в одно мгновение, как вспышка, без видимой на то причины. Зачастую объект воздыхания напоминает о ком-то или чём-то из глубокого детства: это может быть запах маминых духов, папина улыбка или ощущение беззаботности во время общения с лучшим другом.

Иногда причиной для влюблённости является компенсация недостатка родительской ласки. Это распространённая проблема среди детей деспотичных родителей.

Психика выстраивает ассоциативный ряд и влюбляет вас, пытаясь продлить чувство безусловного счастья. Влюблённый человек видит всё через особую призму самообмана, или, как её называют «розовые очки»: объект страсти не имеет никаких недостатков – лишь особенности, которым всегда можно найти оправдание. Критичность мышления и логика отключены.

Между влюблённостью и наркоманией можно провести прямую параллель: разум человека помутняют вещества. В данном случае – это коктейль из гормонов:

• Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Всплески этого вещества наблюдаются во время тактильного контакта: поцелуев, объятий, ласк. Самый мощный выброс окситоцина испытывает новоиспечённая мать, которая впервые берёт на руки своего малыша. Читайте также статью про сложности отношений мамы с дочкой.
• Дофамин – отвечает за целеустремлённость и оптимистичный настрой. Заставляет во что бы то ни стало добиваться расположения избранника. Именно под действием дофамина совершаются самые безрассудные подвиги «во имя любви».
• Серотонин – знаменитый «гормон» счастья, который вызывает чувство окрылённости и трепета. Кроме того, именно из-за переизбытка серотонина влюблённые теряют сон и аппетит.
• Адреналин — способствует концентрации внимания, помогает принимать решения и проявлять инициативу в общении противоположным полом.
• Эндорфин – отвечает за удовольствие и чувство защищённости. Вырабатывается во время сексуального возбуждения. Наиболее высокая концентрация эндорфинов отмечается у женщин непосредственно перед родами.
• Вазопрессин – гормон вырабатывается в моменты, когда человек наиболее доволен своей внешностью. Уровень вазопрессина в организме также влияет на склонность к полигамии или моногамии.
• Фенилэтиламин – всплеск этого вещества отвечает за чувство любви с первого взгляда, которое выражается необоснованной симпатией к кому-либо, взволнованностью, учащением пульса и дыхания.
• Тестостерон — отвечает за страсть и сексуальное желание.
• Эстроген – женский гормон, придающий привлекательность и усиливающий чувствительность эрогенных зон.

Период влюблённости и «конфетно-букетных» ухаживаний — это скоротечный, но очень насыщенный в эмоциональном плане временной отрывок, который длится до 2,5 лет. Если партнёрам удалось за этот срок по-настоящему узнать и понять друг друга, появляется любовь.

Психология любви

Как уже было сказано ранее – когда проходит влюблённость, её место занимает любовь. Конечно, при том условии, если влюблённые выдержали испытание временем.

Существует 4 стадии любовных отношений

1. Идеализация. Этап, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Достоинства преувеличиваются, а недостатки воспринимаются как мелочи, не заслуживающие внимания.
2. Пресыщение. Стадия разрушения «воздушных замков». Прекрасный принц оказывается обычным парнем со своими недостатками. То, что раньше воспринималась как «сущая мелочь», начинает раздражать. Совместная жизнь кажется пресной и скучной. Отношения угасают, и если не предпринять никаких мер, всё приводит к разрыву.
3. Интеграция. До неё доходят только те пары, которые работали над сохранением союза. Прошла влюблённость, и на смену ей пришло реальное восприятие друг друга. Партнёры не пытаются приукрасить действительность и ведут себя естественно и расслабленно.
4. Истинная любовь. Партнёры полностью доверились друг другу и научились сосуществовать, получая от общения неподдельное удовольствие.

Настоящая любовь не имеет ничего общего со страхом остаться в одиночестве.

Любовь от влюблённости отличается следующими факторами:

• Отсутствие эгоизма. Любовь не терпит преобладания «я» над «мы» — оба делают поправку на счастье половинки.
• Безусловность. Любовь – это принятие человека целостным. Влюблённость же имеет в приоритетах особый критерий: глаза, фигура, улыбка, родинка.
• Забота. Влюблённый пытается выставить себя в лучшем свете и заслужить расположение. Любовь же выражается в бескорыстной заботе и поступках, направленных лишь на то, чтобы улучшить настроение любимого.

Почему остывают чувства? 4 основных психологических ловушки

Когда уходит любовь, которая, казалось, будет длиться всю жизнь, большинство людей чувствует себя обманутыми. Но на самом деле, единственный, кто его обманывал – это он сам. Существует четыре психологических ловушки, в которые может попасть каждый:

1. Идеализация и проекция. На начальном этапе отношений оба партнёра знают друг о друге совсем немного. Это даёт простор для фантазии. Влюблённый анализирует слова и поступки своего предмета воздыхания, старательно выискивая «точки соприкосновения». Он моделирует в своей голове диалоги и романтические сцены. Как итог – любовь к выдуманному идеализированному образу, которая проецируется на реального человека, имеющего очень слабое отношение к выдумке.
2. Отсутствие критики. Некоторые этологи заявляют, что отключение критичности – это естественный психический механизм, который в своё время помог человеку сохранить себя как вид. К примеру: девушка из хорошей семьи влюбилась в бывшего уголовника и, несмотря на его поведение и уговоры родственников, она выходит за него замуж и беременеет. После того, как малыш появился на свет, девушка начинает испытывать к мужу презрение. Любовь уходит, и у неё открываются глаза на истинную картину мира: он не работает, хамит и может поднять на неё руку. Это коварная ловушка подсознательного: способность критически мыслить отключается, когда на горизонте появляется потенциальный отец или мать будущих детей, и включается, если главная цель достигнута. Обычно, этот период длится от полугода до года.
3. Поиск прописанного идеала. Отвечая на вопрос «какого парня ты видишь рядом с собой?», большинство девушек назовёт от 10 до 15 критериев. Это некая сборная солянка из лучших прообразов мужчин, взятых из жизни или массовой культуры, которая оказывается совершенно неудобоварима в реалиях. К примеру: после просмотра мелодрамы девушка решила всенепременно найти себе спутника жизни, похожего на главного героя. Он должен быть красивым и успешным бизнесменом, который души не чает в спорте. И вот удача – она завязывает отношения с идеалом! Вот только спустя время выясняется, что его красота – синоним самовлюблённости, бизнес отнимает у него 90% времени, а спорт для него – это способ покрасоваться перед девицами в фитнес-клубе. Так почему проходят чувства к мужчине, который соответствует всем параметрам? Всё просто: лирический образ ограничен, а настоящий человек многогранен, и его грани не всегда соответствуют ожиданиям.
4. Стерпится – слюбится. Любимый фразеологизм приверженцев традиционных семейных ценностей. Молодожёнам внушают в голову одну мысль: терпи ради сохранения семьи, как бы не было сложно и некомфортно. Такая модель поведения в браке деструктивно сказывается на обоих партнёрах. Стоит понимать, там, где заканчивается взаимоуважение — проходят чувства.

Не стоит начинать отношения и вступать в брак только потому, что на вас морально давят. Это не принесёт вам удовлетворения.

Куда ушла любовь после свадьбы?

В сказках история двух влюблённых заканчивается словами «и жили они долго и счастливо». Несомненно, финал прекрасен – но он не несёт никакой жизненной конкретики. Ведь никому не интересно, как выполняют рутинные дела, ходят из года в год в один и тот же магазин и забирают ребёнка из садика. Постепенно это наскучивает, и супругам хочется другой, более насыщенной и яркой жизни, а семья кажется отягощающим балластом. Куда уходит любовь после долгих лет брака? Ответ примитивен: их съедает быт.

Отношения, обречённые на разрыв на бытовой почве, имеют следующие признаки:

• Чувство выполненного долга. Обручальное кольцо на безымянном пальце многие воспринимают как сигнал к тому, что можно расслабиться, забыв о внешнем виде, саморазвитии.
• Синдром домохозяйки. Интересы и цели ограничиваются маленьким мирком, состоящим из кухни, ремонта, детей, и телепередач. Супруги становятся неинтересны друг другу как личности.
• Разделение обязанностей на мужские и женские. В современных реалиях это может быть попросту несправедливо. К примеру: муж и жена работают на одной и той же должности одинаковое количество часов. Однако, по возвращении с работы, жена должна приготовить ужин, постирать и прибраться, потому что это «женские» занятия. Или же муж имеет весьма посредственные представления об электрике, и его предложение вызвать мастера, чтобы подчинить розетку, воспринимается супругой как признак слабости.
• Игнорирование поступков. Многие, даже самые приятные вещи приедаются, и супруги попросту забывают хвалить и благодарить друг друга.
• Отсутствие личного пространства. Супруги не допускают и мысли, что можно заниматься чем-то в отдельности друг от друга. Любая попытка уединиться воспринимается как предательство.

Так что же делать, если чувства угасают из-за быта? Как поступить, если прошла любовь к мужу (жене), а расставание пугает? Действовать обратно тому, что было до сих пор! А именно:

• Следить за собой. Чувство, что вы интересны не только избраннику, но и многим другим потенциальным партнёрам очень важно. Оно подогревает страсть, даже если вам до этого казалось, что она угасла насовсем.
• Быть разносторонней/-ним. Если у вас появилась семья, вовсе не значит, что вы не должны иметь хобби. Интересуйтесь тем, что происходит в мире, займитесь саморазвитием.
• Делите обязанности. Приготовить ужин, убрать квартиру и загрузить грязное бельё в стиральную машину – это занятия, которые посильны обоим. Не взваливайте что-то на себя или партнёра только потому, что так положено. Никто из нас не рождается с базовыми «женскими» или «мужскими» навыками. Нет ничего зазорного в том, что вы или ваш спутник не умеете то, что положено по гендеру.
• Станьте наблюдательнее. Благодарите друг друга за бытовые мелочи: приготовленный обед, застеленную кровать, выброшенный мусор и т. д.

Согласно психологическим исследованиям супруги, которые регулярно благодарят друг друга, гораздо реже ссорятся.

• Проводите время по отдельности.Желание побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями – абсолютно нормально. Несмотря на сложившуюся пару, вы все ещё разные личности со своими интересами. Не ограничивайте ни себя, ни избранника, если не хотите, чтобы пропали чувства ценности и важности вашего союза.

6 признаков того, что из ваших отношений ушла любовь

Без должных усилий с обеих сторон даже самые крепкие пары могут развалиться. Чувства остыли, страсти утихли, и вы остались наедине со своими гнетущими мыслями. Если уходит любовь – уходит большой пласт позитивных эмоций, которые должны вызывать здоровые отношения.

1. Раздражение. Некогда любимый человек раздражает вас одним фактом своего существования: его поведение, смех, запах, улыбка.
2. Угнетение. Вас гнетёт необходимость возвращаться с работы домой, ведь там – вечно недовольная жена или ворчливый муж. Совместный досуг не вызывает у вас никаких эмоций, кроме скуки.
3. Отчуждение. Вам не хочется делиться своими мыслями, планами и желаниями, так как вы заранее знаете, что наткнётесь на стену непонимания.
4. Снижение либидо. Секс воспринимается вами как «супружеский долг» и не приносит никакого удовольствия. Партнёр заботится лишь о собственном удовлетворении.
5. Нежелание искать компромисс. Недовольство избранника воспринимается как каприз и назойливый шум. Вы избегаете любого выяснения отношений.
6. Равнодушие. Вам абсолютно безразлично то, что супруг задержался с работы, завёл новых друзей, сменил стиль одежды, причёску. Он больше не занимает ваши мысли.

Что делать, если любовь прошла? В первую очень, вам нужно понять, что значит для вас этот человек. Любовь у женщин и мужчин воспринимается немного по-разному, но правило едино для всех – делайте только то, что хотите. Если вы чувствуете в этом союзе потенциал, сделайте всё, чтобы возродить былую страсть.

Вспомните, как вы вели себя на начальном этапе отношений: ходите на свидания, делайте сюрпризы, говорите комплименты. Если же вы не хотите даже думать об этом человеке и не испытываете ничего, кроме раздражения и презрения – отпустите друг друга, и сделайте это достойно. Хотя бы ради тех светлых моментов, что связывали вас в прошлом.

В 2017 году шотландский комик Девид Лосс на одном из своих стендапов задал вопрос публике: «Если вы запутались в своих чувствах, представьте, что ваш партнёр погиб от несчастного случая, и честно ответьте себе – как изменилась бы ваша жизнь?» Выступление нашло большой отклик в сердцах людей, которые не могли понять, что делать с деструктивными отношениями. Как результат – 14 разводов, и более 4 тыс. расставаний (согласно откликам в сети).

Заключение

Любовь – это чувство о котором мечтают, за которое борются, из-за которого страдают, и ради которого совершают подвиги. К любви нельзя подготовиться по единой схеме, ведь для каждого она уникальна. Ещё сложнее – сохранить любовь. Главное – понять причины её исчезновения, и сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

С любовью, Мария Шакти.

7 КОММЕНТАРИИ

Причина может крыться ещё и в том, что люди на начальном этапе отношений не раскрылись полностью, не были до конца искренними друг с другом, пытались скрыть недостатки. После свадьбы как правило «кота в мешке не утаишь»: вылезают недостатки, особенности характера.

Благодарю за важный комментарий, Рита. В наше время скоростей, близость физическая происходит очень быстро, а вот истинное близкое познание друг друга не поспевает. Важна близость душевная и психическая, и этому нам важно научиться самим и своих детей, чтобы ценность союза возродилась.

Все очень точно подмечено — ведь влюбленность, как правило, начинается в молодости, а молодые люди склонны к гиперсексуальности и максимализму. Бытовые проблемы их не касаются, а свидания всегда праздник. Никакие увещевания родителей во внимание не берутся, наоборот — воспринимаются в штыки, то есть как посягательство на свою личную свободу. Да и вообще считают мать и отца предками — отсталыми и непродвинутыми. А когда начинаются пеленки, быт, жена в халате, то удивляются — это и есть любовь? Дальше следует развод и бег по кругу.

А могут ли до свпдьбы молодой человек обманывать девушку,если в его семье растет дочка любовницы его отца которую он называет их родной,а после свадьбы этот обман раскрывается и правда всплывает

Не понимаю полностью ваш вопрос, Сауле.

В Библии хорошо и точно сказано: «Любовь никогда не проходит». А чуть раньше перечисляется то, что свойственно любви (если это действительно любовь) «Любовь долготерпелива и добра; она не превозносится, не хвастлива, не ищет своего (т.е. не эгоистична); она всему верит, на всё надеется (имеется ввиду, что любовь не слепа, а просто не спешит приписывать людям дурные мотивы, надеется на то лучшее, что есть в человеке, ведь это лучшее в конце концов может восторжествовать в человеке над плохими качествами); любовь всё стойко претерпевает». И после этих характеристик говорится, что любовь никогда не проходит. Исходя из этого, совершенно логично, что любовь — это не просто чувство, это ценнейшее качество, которое необходимо взращивать, воспитывать и культивировать. А это осознанные усилия обоих — и мужа, и жены. И если оба над этим работают, любовь никогда не пройдёт. Она будет только укореняться и наполнять обоих глубочайшим удовлетворением и счастьем. Как же это не похоже на то, что происходит у людей. Их представления о любви навеяны книжками и фильмами, в которых любовь часто преподносится не правильно. Любовь не розовый замок, это труд. Но исполняя его, обе стороны в браке будут иметь в сердце тихую, но глубокую радость, которая всегда будет с ними. «Любовь никогда не проходит». Таков дар Бога людям. Всё остальное не любовь вовсе.

Игорь, благодарю вас за ценное напоминание и слова. Любовь — это действительно труд и, чтобы этого труда не испугаться нам очень важно правильное окружение с живыми примерами. К сожалению мы находимся сейчас в такое время, когда живого примера счастливых родителей, родственников в браке практически нет. Мы все учимся любить и быть счастливыми. И я верю, что мы все к этому обязательно прийдем в свое время.

Источник