Мое новогоднее настроение прикольные
Прикольные статусы про Новый год 2022
В Новый Год уснуть под ёлкой — это фигня… А вот отрубиться в хороводе…
Н овогодний алкоголь — всего-лишь средство анестезии для снижения нагрузок при перемещениях во времени.
К аждый год 31 декабря мы с подругами ходим на кухню. Традиция у нас такая!
Х очу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька.
П осле всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натёр фужером.
А ртисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
П ри открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову — это пробка.
В память об обжорном новогоднем дне сделаю три дырки в кожаном ремне.
К амчатка под столом — Кубань за стол… До чего же велика моя Родина!
Е сли приглашённого деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Н аиболее распространённой причиной засора в туалете является вставленная в унитаз ёлка.
К итайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
А ведь хотелось песен танцев и дедмороза с бородой, но новый год опять накрылся.
едой
Н ет, нет, я шампанское не пью, но если только чуть — чуть, на донышко, чисто символически за новый год… Тааааааак кто идет за третьей?
Д орогая, так что тебе не нравится — ты встречала новый год со своими подругами, и я встречаю старый новый год со своими подругами.
Т от, кто хочет с Нового года начать новую жизнь, хочет этого каждый год.
С тавила ёлку на праздники и думала: «Как хорошо с ёлкой-то . »
Выкинула ёлку после праздников и думаю: «Как хорошо без ёлки-то . »
Н адеюсь, что прошедший год,
Нам лишь хорошее оставит.
А новый год, ещё добавит.
Н а утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Б енгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
П одвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костёр, но и газовую плиту высотой до полутора метров.
С кажи мне честно, Дед Мороз,
Вот целый год я был хорошим,
Послушным и примерным рос…
Теперь могу я плюнуть в Гошу?
У строить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Г оворят, под Новый Год,
Что ни пожелается,
Будет всё наоборот,
Вот такая задница!
П усть на Новый Год подарок сам вас найдёт! И неважно: стоит он или лежит, главное, пусть вам — угодит!
Н овый год как грипп: через неделю сам проходит.
В не зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
С мотрю я фотки с детской вечеринки.
Хотя у всех похожий гардероб,
Все девочки — Снежинки, как снежинки,
И только наша Зина — как сугроб…
Я выкинув весь гнев, как мусор в урну, накопленный за годы твою мать…
У Деда Мороза попрошу культурно,
Мне нервную систему не трепать!
Г оворят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Не знаю, я сколько лет его дома встречаю, а всё равно на работу хожу.
П раздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.
Н овый год семейный праздник, потому
С ним я поздравляю лишь себя саму.
А мериканцы в шоке — никак не могут понять что же такое говорит пять минут до Нового Года президент России, после чего вся Россия 10 дней пьёт.
Д едушка Мороз, мне бы… акций Газпрома — чтобы я тебя больше не беспокоила.
К аждый год, под ёлочкой, чудо происходит,
Новогодний стол, в гостей, входит и выходит!
У пиротехника Степана от фразы елочка гори непроизвольно холодеет внутри
Е сли у тебя нет новогоднего настроения, значит у кого-то их два.
Ч етыре литра самогона и две головки чеснока
всех с новым годом всем спасибо. пока
Д орогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков.
Д орогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать «лего», потому что ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
П оспорил зимой с другом (по пьяни) на ящик пива, что моя новогодняя ёлка будет стоять до середины лета) соседи были в шоке когда с подьезда сегодня её выносил.
Д ЕД МОРОЗ из меня никакой. СНЕГОВИК — тоже хреновенький. На Новый Год буду Пургой. буду гнать.
З венит капель. Забыв о стуже
Орет на крыше чей-то кот
И я шипю, скача по лужам,
«Ну здравствуй, *опа Новый Год!»
П ытался как-то раз не встречать Новый год. Бесполезно. Выломал двери и всё равно наступил.
Д аже не сопротивляйтесь,
и готовьте свой живот,
всё равно есть-пить заставит,
Новый год!
В новогоднем салате все люди одинаковые.
В ы загадали на Новый год желание, а оно не исполнилось? Не расстраивайтесь, скоро вы снова сможете его загадать, если этот год переживёте…
Н овый год без оливье — это салатное отношение к делу.
Д ед Мороз приносит врачам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма …
П разднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
С Новым годом» — это звучит так банально!
Но мы в который уже раз надеемся… на новизну…
С коро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт. Но, хоть побухаем — и то радость!
П од ёлку пьяным падать не рекомендую,
Вас могут подарить кому-то…
3 1 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону.
Х очешь в Новый год бухать на халяву? Оденься Дедом Морозом!
Н а Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Н овогодний дождь — это так романтично!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Т о, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Д о нового года еще 364 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогоднюю ночь
Гости сыты вполне:
Улетучилось прочь
Полведра Оливье.
Е сли в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.
Н а Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе, снежная баба!
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.
Р оссийские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
П риближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
Ч тобы первого быть в состоянии для «навстречаться», нужно тридцать первого не переборщить с «напровожаться».
Ч ем больше желаний, тем больше вероятность, что хоть одно — да сбудется.
П о-моему Дед Мороз — идеал мужчины! Дарит мешок подарков, а в благодарность просит только стишок.
К аждый Новый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
Н овый год — ночь великой жратвы. Да минует вас заворот кишок и диарея.
Т олько Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
Б ыть взрослым — это ждать не новогоднего чуда, а новогодний корпоратив.
В Новый год загадаешь что, сбудется,
Так учила бабуля меня.
Год прошёл, дальше стрелочки крутятся,
А по жизни всё та же фигня…
Д о Нового года осталось. Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось. Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил. А всё потому, что вчера мы с подругами. обсуждали новогоднее меню.
К аждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
О дно чудо в новогоднюю ночь все-таки происходит постоянно… Холодильник на несколько дней становится безразмерным!
С корей бы Новый год. Может, новые грабли подвезут. На старые наступать уже осточертело.
В чера загадал желание Деду Морозу. Сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
К ак я хочу такую работу как у деда мороза. Сутки через 364, иногда и через 365!
Н е нужно дедушку мороза таким стараньем угощать,
Тогда получат все подарки и прочитают все стишки.
Н а Новый год куплю ВОДКИ, ИКРЫ и. кулёк СЕМЕЧЕК. Ну, люблю я — выпить, закусить, а потом. плевать на все ПРОБЛЕМЫ!
Д орогая редакция, скажите пожалуйста, Дед Мороз существует или нет? А то мама говорит, что существует, . а жена смеётся.
В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк
У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.
Я так долго готовилась к встрече Нового года, так долго, что встретила его готовая, и ничего не помню.
У нас у всех разные часовые пояса. Друзья, у кого уже наступил Новый Год. Как там. В будущем?!
С ельдь под шубой, оливье. Бутылка водки. Даже две! Есть шампанское, текила. Пиво есть — ну как без пива? Есть крепчайший самогон, есть коньяк «Наполеон» Будет год достойно встречен. Что ж ты плачешь, моя печень?
П од новогодний бой курантов, Олег с улыбкой на лице, всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
В Новый год главное — что? Правильно. Уйти в гости раньше, чем гости припрутся к вам.
И почему все так не справедливо! Новый год начинается с того что к мужикам приходит молоденькая, симпатичная Снегурочка. А к нам, красивым и независимым дамам — старый бородатый Дед Мороз, да еще и с покрасневшим носом!
Х олодно зимою,
В жилах стынет кровь.
К новогодней сказке
Печень приготовь.
С мотришь в одноклассниках 2 января «Возможно,вы знакомы» И понимаешь что эти люди возможно были у тебя дома вчера.
П раздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот…
Н а новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Д орогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год. Хм. Ну почти весь год. Хм. Ну иногда. Хм. Ну пару раз то точно была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
З а ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила Айфон, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
С коро Новый год, деньги на подарки сдаём . МНЕ!
Н Е ТРОГАЙ! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД. закончится 31 декабря. С 1 января начнется другое: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ.
Ж дёшь Новогоднего чуда? Чуда не будет. Сядешь за стол, телевизор, куранты, шампанское, пожрёшь, бухнёшь и спать.
Л ежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся. Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем. Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём.
З дравствуй. Дедушка МОРОЗ . У тебя ПИПЕЦ склероз. Сколько раз тебе писала. нифига не получала. Если ПРЫНЦА не прислал. хоть бы долларами дал . Я в ПАРИЖ хочу ужАААсно . но без бабок всё напрасно. Так что. старый , не забудь . Я уже собралась в ПУТЬ.
В Новом году хочу, чтобы люди перестали любить мне мозг.
Э то так по-нашему — все деньги проновогодить, а потом до зарплаты… импровизировать!
П оставьте себе цель — в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится!
С коро Новый Год, а я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно какое-то, хотя бы маленькое чудо или большая и толстая пачка денег, чтобы вновь обрести веру в Новогоднюю сказку.
С амая короткая ночь вовсе не в третьей декаде июня, а 31 декабря.
К кому ни зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от санкций и финансового кризиса.
Л юблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на . «
В сё! Решила! Больше никаких Снегурок и Дедов Морозов на Новый Год!
2 — 3 СТРИПТИЗЁРА. и ЦЫГАНЕ ДЛЯ ДУШИ.
С начала люди говорят: «Как встретишь Новый Год — так его и проведешь», а потом удивляются, почему они не спят и едят по ночам.
С колько Снегурочке не наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов — верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много — как правило, вообще не суеверные.
Н аушники придумали для того, чтобы за год до Нового года мы не успели забыть, как распутывать гирлянды.
Н е трогайте меня. это на Новый год.
Е сли у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.
К упил бутылку элитной водки на Новый год. Кассир уговорила взять еще и сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок — блин, срок годности истекает завтра!
Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.
Н а Новый год напьюсь и скажу всем, что я о них думаю!
Н овогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.
О ливье, вино, солянка,
Мандарины и компот.
Это вам не просто пьянка,
Это, братцы, Новый год!
К упила подарки к Новому году. две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Д евушки, давшие себе установку «не кушать после 18 вечера», на новогоднем корпоративе пили не закусывая.
Г де-то между шестым ударом курантов и пятым января неведомо как набираюся три-четыре килограмма, которые по миллиметру исчезали весь предыдущий год.
Ч увствуете, как все вокруг превращается в новогоднюю сказку. Вот и я тоже не чувствую.
Г ирлянды в доме, ёлка посреди,
Шампанское с картошечкой и с курочкой…
Ты, Дед Мороз, ко мне не приходи,
Не до тебя мне будет со Снегурочкой!
Д орогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
В Новый год я видел счастливых людей — и трезвых среди них не было.
З доровья в теле, любви в постели, баксов в портфеле — и никакой канители!
С Новым Годом!
У врачей никогда не сбываются Новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма..
В Новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно вас напоят и заставят сделать такие поступки, за которые вам потом будет очень стыдно.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац. и я миллионер!
Н овый Год — крадется тихo.
В гoлове неразбериха.
То ли старый. То ли нoвый.
Лишь бы тoлько — НЕ ХРЕНОВЫЙ!
С пасибо всем соседям за фейерверк …, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
П ожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Г отова есть оливье уже сейчас, только бы этот год побыстрее закончился.
Д етство — это когда ждешь новый год, ждешь, ждешь, ждешь и в половине двенадцатого вырубаешься.
В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.
З дравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари мне денег воз и на Мальдивах хату!
Х очу много шампанского, конфет, мандаринок и свалить на Новогодние праздники куда-нибудь подальше к тёплому морю.
Н а Новый Год год попрошу у Деда Мороза новую печень. И бутылку вискаря для тест-драйва.
Источник