Как не зависеть от настроения мужа?
Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.
Ответ на них у меня только один — никак.
Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.
Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.
Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.
Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.
Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.
И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.
Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.
Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.
Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.
Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.
А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.
Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.
У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.
Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.
Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.
И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?
Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?
Источник
Почему женщины эмоционально зависят от мужчин
Мне всегда было интересно, почему мое настроение зависит от настроения мужа. Причем в большей степени его плохое настроение отражается на мне.
Вот вроде бы все у тебя хорошо, готовишь, убираешь, смотришь за детьми, все прекрасно – совсем справляешься, но стоит появиться мужу с не очень приятной физиономией, и все, настроение сразу портиться и начинаются мысли: «А вот я кручусь тут как белка в колесе, а ты даже помочь не можешь! Ходишь тут такой недовольный!». И весь хороший настрой уходит, дети сразу начинают капризничать и мне становится тяжело. И даже не от того, что я не могу справиться с детьми, готовкой и уборкой одновременно, а от того, что муж лежит и мне кажется принципиально не подходит к детям (типа метод воспитания такой). И пока я не попрошу, не шевельнется. Такой подход к ситуации меня дико бесит! Да, я не спорю, ведь когда я одна дома с детьми, а муж на сутках на работе, мне ведь ни кто не помогает, как-то справляюсь, но когда он дома я жду от него помощи.
Подвешенное состояние у меня так же от того когда я прошу остаться с детьми на пару часов. Обычно я всегда их беру с собой, если уж не двоих, то малыша точно! Но иногда бывает, что хочется отдохнуть от ежедневных забот, например, покататься на велосипеде. И возвращение домой — это всегда лотерея. Как тебя встретит муж, будет в хорошем расположении духа или тебя ждет бурчание и испорченное настроение.
Не важно, как ты прекрасно провела это время, если вернешься домой, и там будет недовольная физиономия мужа, то все твое прекрасное настроение улетучится!
Но сейчас я учусь не обращать внимания, если у мужа плохое настроение, а стараюсь показать как мне хорошо после таких отлучек из дома, как я довольна и могу нести эту радость в дом.
Думаю, многие согласятся, что эмоциональный фон мамы очень важен для детей.
Но все равно, часто, его эмоциональное состояние отражается на мне. Не обращать внимания у меня не получается, я реагирую сразу. Но почему плохое передается легче, чем хорошее? Почему он не может зарядиться моей позитивной энергией, почему плохое всегда перевешивает?!
И ведь я не одна такая, у многих замужних девушек так, без мужа мы парим и радуемся, а как только на пороге появляется муж не в духе, мы приземляемся, и наше хорошее настроение улетучивается.
Я люблю время, когда муж дома , с ним можно и поговорить, и посмеяться, и дела делаются легче (конечно когда он в хорошем настроении). Но дни без него, в эмоциональном плане ощущений, мне нравится больше. Нет напряжения и ожидания, что что-то сейчас ему не понравится, и он испортит настроение. Нет ожидания помощи — сама справляюсь.
Когда муж дома я чувствую спокойствие (опять-таки, когда он в хорошем расположении духа), я более сдержана в своих поступках. Но когда его нет, я могу петь и плясать вместе с малышом. Энергии больше чем когда муж дома, и на душе легко. Почему так? Я могу предположить:
- Первое, что мой муж энергетический вампир, это я могу сказать точно ))) но мы нашли друг друга – он любит выводить меня на эмоции, а я эмоциональная и легко поддаюсь.
- Второе, я его стесняюсь. Да, и такое может быть, даже после 11 лет совместной жизни, я стесняюсь, иногда, при нем выражать свою легкость и беззаботность.
А ваше настроение зависит от того в каком расположении духа ваш мужчина?
Другие мои статьи:
А чтобы не пропустить новые публикации подписывайтесь на канал и славьте лайк!
Мне будет приятно, а вам интересно!
Источник
Как не зависеть эмоционально от мужа/жены?
«да помолчи ты, да что ты можешь знать» — да как можно было такое терпеть, не понимаю? Он Вас ещё и прилюдно так? Каждый человек чего-то не знает или обладает лишь относительными знаниями, и Ваш мужчина в том числе. Вы ничем не хуже его. В чём-то он лучше разбирается, в чём-то — Вы. И нет у него никакого права затыкать Вам рот, тем более нет права делать это в присутствии других людей. Обычно таким образом люди пытаются возвысить себя в глазах окружающих, намеренно принижая достоинства другого человека.
Что касается общения помимо него, так ничего бы страшного не случилось, если бы Вы от него отрывались периодически. Неужели Вы ему недостаточно времени уделяли? Да и как Вы его проводили совместно? Стоило ли ради скучного вечера с ним отказываться от возможности разнообразить свою жизнь, стоило ли жертвовать своими интересами?
Сказали бы ему, что у подруги что-то случилось, я должна помочь ей, или мне необходимо получать эмоции, впечатления от чего-то, помимо тебя, поговорить по душам с той, которая меня понимает полностью, ты мне этого дать не можешь, потому что мужчина.
Да и можно было не объяснять ничего, а просто делать по-своему. Такое у Вас желание и всё тут. Вы сами распоряжаетесь собой, Вы и только Вы определяете, сколько кому и какое внимание уделить. Ничего страшного в том, что мужчина побудет несколько часов без Вас, у у него будет время сделать что-то, что он давно собирался, но откладывал.
«да помолчи ты, да что ты можешь знать» — да как можно было такое терпеть, не понимаю? Он Вас ещё и прилюдно так? Каждый человек чего-то не знает или обладает лишь относительными знаниями, и Ваш мужчина в том числе. Вы ничем не хуже его. В чём-то он лучше разбирается, в чём-то — Вы. И нет у него никакого права затыкать Вам рот, тем более нет права делать это в присутствии других людей. Обычно таким образом люди пытаются возвысить себя в глазах окружающих, намеренно принижая достоинства другого человека.
Что касается общения помимо него, так ничего бы страшного не случилось, если бы Вы от него отрывались периодически. Неужели Вы ему недостаточно времени уделяли? Да и как Вы его проводили совместно? Стоило ли ради скучного вечера с ним отказываться от возможности разнообразить свою жизнь, стоило ли жертвовать своими интересами?
Сказали бы ему, что у подруги что-то случилось, я должна помочь ей, или мне необходимо получать эмоции, впечатления от чего-то, помимо тебя, поговорить по душам с той, которая меня понимает полностью, ты мне этого дать не можешь, потому что мужчина.
Да и можно было не объяснять ничего, а просто делать по-своему. Такое у Вас желание и всё тут. Вы сами распоряжаетесь собой, Вы и только Вы определяете, сколько кому и какое внимание уделить. Ничего страшного в том, что мужчина побудет несколько часов без Вас, у у него будет время сделать что-то, что он давно собирался, но откладывал.
Источник
Я завишу от настроения мужа
Вопрос к психологу:
Я осознала, что я завишу от настроения мужа. Если он хочет разговаривать, мы разговариваем. Если он хочет секса, у нас есть секс, А. если я хочу, а он нет, то я останусь отверженной.
Меня многие вещи стали злить в муже, сейчас мы переживаем, а точнее – я переживаю нелегкий период в нашей жизни. Мой муж переписывался с девушкой в интернете, приглашал ее в кафе, и телефон оставил. И я об этой переписке узнала, а самое ужасное, что он все отрицает, и отрицает так, что кидается на меня. Всё говорит, что это он сделал, и просто придумывает всякую ерунду.
Мне из-за этого еще хуже, что он не признается – значит, не испытывает раскаяния. Как же мне ему доверять? Я так устала, у меня каждый день меняется настроение, каждый день меняются мысли после всего этого. Один день я готова его простить, другой день я места себе не нахожу, на следующий я его просто ненавижу. Мне кажется, я схожу с ума .
Мне так не хватает его, он может неделю ходить и даже не обнять меня, пока я его об этом не попрошу. Когда у него есть настроение, и особенно когда он навеселе (выпивший) –
он прямо герой-любовник.
Сейчас я сижу дома с ребенком. На работу только через полгода, как минимум. Что мне делать, чтобы перестать зависеть от его настроения? Как мне себя вести с ним, как мне забывать об этой переписке? Помогите, я запуталась.
Ответ специалиста:
Здравствуйте, Мадина!
Ваше письмо звучит как крик о помощи… Я попробую помочь, правда не могу обещать, что это будет «спасительной таблеткой»…
Если я правильно понял, Вы сидите дома с маленьким ребенком, а Ваш муж – работает. Присматривание за ребенком – не такое уж легкое занятие, как иногда это кажется мужчинам, и зачастую здесь сталкивается женская усталость, с одной стороны, и мужское непонимание с другой. И в этой точке могут начинать накапливаться всевозможные чувства, связанные с различием во взглядах, в том, как другой представляет себе нашу жизнь. Похоже, что именно в этот непростой период, когда Вас уже достаточно могла утомить эта детско-домашняя рутина, Вы и обнаруживаете, что Ваш муж встречался с девушкой, да, к тому же, еще и имел с ней какие-то длительные отношения (переписка). Ваши попытки выяснить, что же именно, как и почему происходило, встретили полное отрицание со стороны мужа, что, похоже, Вас еще больше расстроило, разозлило и испугало. (я предполагаю, могу и ошибаться…)
Опять же, если продолжать предполагать, то я так понимаю, что Вы находитесь в финансовой зависимости от мужа, то есть он – главный добытчик в семье. И в тот момент, когда Вы его «ловите с поличным», а он уходит в «отказ», Вас начинает кидать из одной крайности в другую: с одной стороны, Вы, похоже, очень злитесь на то, что произошло, а с другой стороны, хотите, чтобы это всё оказалось чепухой, чтобы он Вас успокоил, и сказал, что это ерунда, ничего «такого» не было, так, фигня всякая, с третьей, хотите его простить, чтобы всё вернулось «на круги своя»… Это несколько «сосен» в том лесу, в котором Вы бегаете от одного желания к другому. Обычно главным мотиватором или двигателем в таких «качелях» является безвыходность ситуации, когда Вы очень злитесь на человека, но не видите возможности выплеснуть всю свою злость, или такую возможность видите, но не можете себе позволить такую роскошь. И тогда, вместо прямого выражения своих чувств, человека начинает бросать из одной крайности в другую, то простить, то «убить», то узнать, что это всё нелепость, ерунда, ошибка…
Какая-то Вы совсем беззащитная, беспомощная в такой ситуации, ничего от Вас вроде бы не зависит, всё – от Него… Зачем Вам это, чтобы всё решал Он? Как Вы себя чувствуете при этом? Кем Вы себя чувствуете рядом с человеком, который всё решает, а Вы должны ждать его «высочайшего соизволения»? Напоминает ли Вам такие отношения еще какие-то из более ранней жизни? Если да, то с кем? Можете ли Вы сказать, что Вы получаете от такой своей беспомощной и зависимой позиции?
Мне кажется, что вопросы по поводу того, как себя вести и как забыть переписку и т.п. сами собой могут разрешиться, если Вы попробуете себе честно ответить на вышезаданные вопросы.
Источник
Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости
Чем дольше мы живем с эмоциональной зависимостью, тем меньше шансов на хороший исход. Партнер может найти вам замену или завести семью параллельно… Психолог Ольга Князева о том, когда зависимость от мужа/жены — это норма, а когда — нет, и что делать, чтобы не стать жертвой?
Как распознать эмоциональную зависимость от партнера?
Эмоциональная зависимость — естественное состояние. Практически каждый из нас зависим от другого. Все объясняется тем, что эмоции не автономны. Грань между нормой и не нормой в этом вопросе тонкая. Человеку важно ориентироваться на степень своих страданий, и исходя из этого решать, когда пора обращаться к специалисту.
— Практически каждая клиентка, которая приходит на прием испытывает страдания по поводу построения отношений. При этом молодые женщины не знают, что с этим делать. Они не выходят из отношений и не понимают, что можно предпринять, чтобы перестать страдать. Кроме того, они ждут решения вопроса со стороны мужчин. Подобное поведение — маркер того, что девушка находится в эмоциональной зависимости от партнера.
Психолог объясняет, что с проблемой эмоциональной зависимости приходят 7-8 из 10 женщин. Чаще молодые — 30-35 лет. Так сложилось в нашей культуре. Мужчина условно быстрее сопьется или станет «игроманом», чем попадет в эмоциональную зависимость.
— Как понять, когда справиться с ситуацией можно самостоятельно, а когда — нет?
— Если отношения между двумя людьми не приносят радости, это уже повод обратиться к специалисту. Не надо ожидать, что проблемы решит партнер.
Чем раньше поймано состояние, тем легче оно поддается корректировке. Вот почему желательно не терпеть. Тогда у человека больше ресурсов для решения вопросов, он (она) психологически стабильнее и устойчивее.
Корень проблемы может быть из детства
Специалист говорит, что проблема эмоциональной зависимости от партнера может быть родом из детства. Однако если фокусироваться на детских годах, то это способствует усугублению ситуации, приходу к тупику.
— Важно понять не то, что было, а как именно сейчас поддерживается эмоциональная зависимость и чего не хватает, чтобы появилась свобода в действиях.
— А чего обычно не хватает людям?
— Понимания себя. Часто эмоционально зависимый отождествляет себя со своими убеждениями. Например, он (она) вкладывает в понятие любви то-то и то-то, а партнер(ша) по мнению человека ему(ей) этого не дает.
В итоге происходит «борьба» женщины с мужчиной (или наоборот) для того, чтобы он (она) начали соответствовать вашим фантазиям, а значит, и идеальной любви.
Специалист уверен, что в таких случаях нельзя мыслить черно-белыми убеждениями. Всегда нужно помнить о наличии оттенков. Да, возможно, ваш партнер чего-то вам недодает, но и на вас есть ответственность в отношениях. Как минимум в том, что они не могут соответствовать фантазиям, а должны быть реальными.
Иногда проявление эмоциональной зависимости — убеждение в том, что терпеть — это хорошо. Кроме того, люди в эмоциональной зависимости не умеют отдаляться от партнера. Они боятся отвергать и быть отверженными. Они страдают, но не умеют переносить тревогу, боятся изменений.
Почему эмоциональная зависимость характерна для одних пар и не характерна для других
— Все зависит от опыта каждого в паре. К тому же человеку важно понимать, что он — не только его представления о мире, но и его чувства, ощущения. Мы все меняемся, это тоже нужно учитывать. Плюс важно уметь договариваться, обсуждать вопросы с партнером.
Как правило, такой опыт многие получают с подросткового возраста. Именно в молодежных компаниях строятся первые приятельские и романтические отношения. Здесь человек учится сверять фантазии с реальностью. Соответственно, приобретает навык, который защищает его от эмоциональных зависимостей далее. Если подобного опыта нет, во взрослости становится сложнее.
О способах борьбы с эмоциональной зависимостью
- — При проблеме эмоциональной зависимости все внимание, как правило, сосредоточено на партнере. Поэтому первая рекомендация — вспомните о себе, не обделяйте себя вниманием.
- Не фокусируйте все мысли на партнере, останавливайтесь и думайте о том, чего бы хотелось вам. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Ответьте себе на вопросы: я устала или нет, чего мне хочется, а чего — нет?
- — Второй момент: на несколько минут забыть, что у вас есть партнер, и описать себе себя. Желательно прилагательными.
- Проведите ревизию разных сфер жизни. Спросите себя, все ли хорошо у вас на работе, с подругами, хобби, спортом, здоровьем, имиджем? Провалов быть не должно. Если есть, решайте их, и тогда не надо будет фокусироваться лишь на отношениях.
- — Еще один способ — писать список ожиданий. Чего хочется от партнера, других людей? Это хороший вариант немного остановить свои мысли, привести их в порядок.
- Как вариант можно изучить литературу о психологических границах. Или заняться спортом, чтобы понять свое тело и его границы.
Источник